Ребенок не умеет разговаривать со взрослыми | Секреты воспитания. Жмите на ссылку goo.gl/AMcLXE - участвуйте в БЕСПЛАТНОМ онлайн-курсе для родителей «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний».
Ответы детского и семейного психолога Екатерины Кес на вопросы родителей.
Чтобы принять участие в БЕСПЛАТНОМ онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний», переходите по ссылке goo.gl/AMcLXE.
Этот курс для вас, если вы хотите растить ребёнка без криков и наказаний, в атмосфере уважения, принятия и поддержки. Курс будет полезен как родителям малышей, так и родителям дошкольников и школьников.
БЛИЖАЙШИЕ МЕРОПРИЯТИЯ ipsyholog.ru/on-line-seminars/
Сайт детской и семейной психологии онлайн ipsyholog.ru/
Тренинги и семинары в записи ipsyholog.ru/products/
___________________________________________
Здравствуйте дорогие зрители! Рада видеть вас на своем канале!
Я - Екатерина Кес, детский и семейный психолог, автор проекта «Детская и семейная психология онлайн», автор и ведущая вебинаров для родителей.
Начиная с 2005 г. провожу индивидуальные, детские и семейные консультации, семинары и тренинги для родителей в Санкт Петербурге.
С 2011 года участвую в качестве независимого клинического психолога для диагностики детско-родительских отношений и написания экспертных заключений в суды г. Санкт Петербурга;
Проходила личное обучение у ведущих психологов, психотерапевтов и психоаналитиков России: Е. В. Змановская, А. А. Щёголев, Е. В. Романова, Л.М. Щеглов, С.Е. Маневский, В. А. Мазин, Н.М. Лебедева, Е.А. Иванова, Д.Н. Овечкин и США: доктор Хэролд Стерн (Dr. Harold Stern), доктор И. Стерн, В.Е. Каган, Доктор Сидней Пуловер (Dr. Sydney Pulver).
________________________________________
Получайте самую новую информацию о воспитании ребенка: курсы, семинары, бесплатные видео-уроки, полезные статьи и просто интересный контент о детской психологии - ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ КО МНЕ В СОЦ-СЕТЯХ:
● МОЙ INSTAGRAM instagram.com/psy_ekateri...
● ВСТУПАЙТЕ В ГРУППУ FACEBOOK facebook.com/Ipsyholog.ru/
● ВСТУПАЙТЕ В ГРУППУ ВК vk.com/ipsyholog
● ПЕРЕХОДИТЕ НА САЙТ ipsyholog.ru
● Подписывайтесь НА КАНАЛ FR-tv goo.gl/gCU1AH и получайте еженедельные советы по воспитанию.
● Сотрудничество и предложения: [email protected]
#кес_видео #кес_детский_садик #кес_покладистый_ребёнок
– Митя, иди с девочкой поиграй,В – предлагает Наташа.
Но Митя заходит за мамину спину и не хочет оттуда выглядывать. Девочка такого же возраста, как Митя. Она не шумит, не дерется, просто возится с кучей сорванных одуванчиков. Но Митя дергает маму: «Пойдем домой!» Как только появляются другие дети, он требует уходить. Когда домой приходят гости – взрослым он, может, еще скажет два слова, а от детей вообще прячется в другой комнате. Наташа напоминает себе, что и сама всегда была такой же. «Ну и чего, вот и выросла мямлей,В – укоряет она себя.В – Делать-то что-то с этим надо?»
«Мой ребенок боится сверстников, но при этом со знакомыми взрослыми общается нормально. В чем причина и что делать?»
Ольга Троицкая, психолог
Некоторые полагают, что общение ребенка с другими детьми затруднено из-за того, что малыш не ходит в садик. Это ерунда. Я знаю людей, которые ходили даже на пятидневку, и все равно у них были проблемы с общением. Такой ребенок и в садике держится в уголке, играет сам с собой и поддерживает хорошие отношения лишь с воспитательницей.
Почему ребенок с трудом общается со сверстниками? Одна из возможных причин – он воспитывается в семье как партнер взрослых. Взрослые общаются с ним как с равным. Это происходит, когда мама делится своими переживаниями с дочерью как с подругой (ничего хорошего в этом нет). Когда ребенку делегируется слишком много ответственности. Когда он должен помогать, сочувствовать, поддерживать взрослые разговоры и его всячески поощряют, когда он нравится взрослым. В результате у ребенка появляется «внутренний контролер»: он целиком сосредоточен на проблемах взрослых, старается вести себя по отношению к ним так, как положено, как надо, потому что они же от него чего-то ждут!
Одна восьмилетняя девочка, у которой были проблемы с успеваемостью и общением со сверстниками, призналась мне на приеме, что на уроке она занята тем, что сочувствует учительнице, которую не всегда слушаются дети. Представить себе, что учительница сама может за себя отвечать, эта девочка не могла, потому что родители вешали на нее ответственность за свои проблемы: «Мама переживает!», «Папа сердится!». Окружающие дети кажутся такому ребенку пустыми, ведущими себя странно. Ему непонятно, как быть спонтанным – бегать, толкаться, кричать.
Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.
Обычно роли в семьях, где растут дети с такими проблемами, перекошены. Ребенок при этом рассуждает примерно так: папа все делает неправильно – зачем он ссорится с мамой? Или: мама такая хорошая, но несчастная, потому что и папа ее обижает, и бабушка на нее кричит. Получается, что мама – маленькая, а он, ребенок,В – большой.
Взрослым нужно работать над своими отношениями, а не обременять ими детей. Вместо этого они с гордостью говорят: «Дочь для меня – не ребенок, а подруга!» или «Сын – единственная моя опора!». Родителям не мешало бы в этих случаях все-таки осознать, кто кому опора.
А у ребенка нужно развивать способности к общению. Существуют подростковые группы и молодежные организации, походы и тусовки, где под хорошим руководством он может учиться налаживать отношения со сверстниками. Надо найти что-то такое, что ему было бы интересно.
Другая причина возникновения проблем с общением – застенчивость ребенка. Родители приходят к психологу с просьбой: «Он у нас такой застенчивый, сделайте с ним что-нибудь!» Семейные психологи обычно отвечают на это: «Давайте мы вместе с вами что-нибудь сделаем!» Тут задача родителей – помочь ребенку освоить пространство.
Да, пятилетний ребенок может побаиваться общаться с детьми. И здесь очень важно, чтобы родители на него не давили, не тыркали: «Иди, познакомься, поиграй с ребятами!» Возможно, он и переступит через себя, пойдет, но урок того, что его внутренние переживания вам не особо важны, тоже усвоит.
Если вы хотите, чтобы ребенок играл с детьми, перестаньте во время прогулок болтать с подругами, сделайте шаг на детскую площадку, заведите какую-нибудь игру с вашим ребенком и привлеките к ней еще двух-трех детей. Вот ваш сын или дочь уже и участвует в игре вместе с другими!
Можно начинать общаться в более комфортной для ребенка ситуации – позвать одного-двоих детей в гости. Рядом с вами и в знакомой обстановке ваш ребенок будет чувствовать себя гораздо свободнее. Потом можно создать ситуацию, чтобы дети поиграли самостоятельно. Можно пойти с теми же детьми на площадку и поиграть в какие-то знакомые им игры.
Если родители хоть иногда играют со сверстниками своих детей, берут их за город или в лес вместе со своим ребенком, у их сына или дочери появляется определенный статус в детской компании, с ним больше и охотнее общаются.
После достижения ребенком трехлетнего возраста медленно, маленькими шажками формируется умение общаться с ровесниками. К четырем-пяти годам появляются уже коллективные игры, но лучше в них играть под руководством взрослого. Он и правила объяснит, и предложит другим детям включиться в игру. Игра без взрослых в этом возрасте рваная и регрессивная: пятилетние дети опускаются на уровень трехлетних, кричат и толкаются, поскольку сами пока еще не могут выстроить структуру игры. Проще, если играют дети разного возраста: пятилетние бегают по правилам, которые задают восьми-девятилетние.
Вообще очень важно, чтобы дети играли не только в обучающие и развивающие игры, но и в игры с ролями и правилами: в прятки, казаки-разбойники, лапту. Это игры очень древние, архетипические, разные их варианты существуют у многих народов с незапамятных времен. Играя в них, ребенок общается со сверстниками, учится работать в команде, у него есть эмоциональный контакт с окружающими, и при этом он соблюдает правила – идеальные условия для развития личности!
Екатерина Бурмистрова, психолог
Бывают харизматичные дети, которые с первых лет жизни находят общий язык с кем угодно, но это – «социальный талант», и как любой талант он проявляется не у всех. Большинству же детей необходима социализация – приобретение навыка взаимодействия с разными людьми, умение различать нюансы поведения. Без этого неизбежны проблемы: не только боязнь общения, но и, например, неумение определять, когда необходима дистанция. Ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и заявить: «А у тебя платье некрасивое!» – у него тоже проблемы с социализацией.
Социальный опыт, полученный ребенком вне семьи в возрасте от четырех до пяти лет, очень важен. Не обязательно получать его в детском саду, главное – сам факт регулярного свободного общения детей. Причем воспитывает даже негативный опыт, но только если ребенок доверяет родителям и делится с ними переживаниями по поводу происходящего. А родители, в свою очередь, способны грамотно отреагировать на его доверие и искренность. Исходя из их оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справиться с похожей ситуацией.
Общение дошкольников – это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд… В этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов. Например, мы же с первого взгляда отличим профессора от человека, закончившего лишь неполную среднюю школу. Так же и дети сразу невербально «считывают» новичка в общении.
Единственный ребенок в семье живет в мире взрослых, находясь на особом положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы под него подстроиться, учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются – его уговаривают. Роли в игре распределяет он сам. Он привык командовать. Когда такой ребенок приходит в школу, он и там пытается распоряжаться, часто даже не имея лидерских качеств. Но в семье его положение было не завоевано, а дано изначально. В детском же коллективе репутацию надо завоевать, никто просто так подчиняться не станет. Поэтому иногда таким детям приходится тяжело.
Когда в семье двое детей, возможностей для социализации появляется больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений остается небольшим.
В результате вырабатывается недостаточно гибкая модель общения, особенно если дети одного пола. Старший, как правило, занимает главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто принцесса, а кто – лягушка…
Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, «обмен» детьми, создание мини-групп, когда один день с ребятишками проводит одна мама, а следующий – другая.
Существует стереотип, что у детей из многодетных семей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше так и было, потому что ребенок из большой семьи попадал в мир, где часто можно было встретить того, кто родился в семье шестым, девятым и даже одиннадцатым. Одновременно происходило общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями и сестрами. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут по большей части своей внутренней жизнью. На старших детей у родителей обычно хватает времени и внимания. Много сил уходит на то, чтобы заниматься с новорожденными, а вот на средних и младших этих сил может уже не хватить, и они могут расти «диковатыми».
Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии – одна из центральных проблем социализации в больших семьях. Нужно очень внимательно следить за тем, чтобы такие дети не отставали от своих сверстников в умении общаться.
Старшего ребенка из многодетной семьи подстерегают сложности другого рода: школьные учителя по его поведению понимают, что у него уже есть опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой класса или ответственным дежурным. Все это может сильно затруднить общение со сверстниками.
Вообще же лучшее средство социализации – игра. Важно обязательно давать детям возможность играть. А для этого – искать мам, близких вам по духу, и детей, с которыми вашим детям интересно.
Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество занятий, в разные кружки и секции. Но если расписание у ребенка напряженнее, чем у родителей, то вместо полноценной социализации происходит воспитание «трудоголика». А детям-то нужно именно общение, вне каких-либо занятий…
Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?
● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?
Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.
А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.
И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.
Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе
Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.
И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.
Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.
Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.
Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.
Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.
Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.
Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.
"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.
Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .
А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.
В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.
И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.
Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.
Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.
Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.
Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .
Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.
Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.
Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.
В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.
Стеснительность - это проявление защитного поведения.
Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».
То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».
Что же делать со стеснительным ребенком?
Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.
В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.
То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.
В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.
Агрессивность - обратная сторона застенчивости
Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.
Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.
Решение проблемы
И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.
Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.