Деньги дают ощущение комфорта, положительные эмоции и т.п. Но часто деньги становятся причиной конфликтов и создания напряженности в семейной жизни. Как же не испортить отношения финансовым вопросом?
Какие варианты денежных отношения в семье бывают чаще всего?
Первый:
женщина с молчаливого согласия мужа практически единолично планирует и распределяет бюджет, а он просто отдает свою зарплату и не особо стремится брать на себя ответственность за распределение денег. Мужчина считает, что он так проявляет уважение к женщине и ставит ее наравне с собой. Но это на поверхности, а в глубине за таким подходом стоит превосходство мужчины и мысль: "я ее содержу". Да и женщина не чувствует истинного равенства, когда муж ей доверяет тратить деньги. И нередко, когда траты оказываются большие, муж может спросить: "Куда делись деньги? Ведь я принес и отдал тебе всю зарплату? Почему ты не разумно тратишь?". Женщина живет постоянно в состоянии напряжения и озабоченности перспективой роста расходов, обижается на мужа, что он не разделяет с ней эту ответственность, что предъявляет претензии, и она вынуждена отчитываться...
Второй:
противоположный: когда решения по распределению денег и ответственность за наполняемость семейного бюджета лежит исключительно на муже. Этот вариант еще больше снижает значимость женщины в семье. Она вынуждена просить деньги на свои нужды. А у женщин они объективно выше, и не все мужчины это понимают. Нередко жене приходится просить и на домашние расходы. Каждый раз она напрягается, когда нужно ответить на вопрос: "Сколько тебе нужно денег?". И даже в том случае, когда она недостатка в них не испытывает, удовлетворения все равно не получает. Потому что ощущает повышенное чувство ответственности мужа, к тому же, она не свободна в планировании расходов на себя лично и на семью. Не видя общей картины движения денег в семье, ей сложно соотнести свою роль, значение своего состояния, поведения, отношений к мужу с ростом или снижением доходов.
Третий:
когда они, зарабатывая вдвоем, не вносят деньги в общую кассу, а каждый выделяет из своего кошелька на общие расходы. Кто какие возьмет на себя расходы - тоже предмет спора, неравенства и нередко осложнения отношений.
Не стоит далее перечислять еще варианты - их много. Люди ищут пути построения гармоничных денежных отношений - или не ищут, а живут по одной схеме, выбранной когда-то. И это происходит чаще всего. В большинстве своем люди не задумываются о том, что в этом вопросе надо проявлять творческий подход. Только когда возникает критическая ситуация - нехватка денег или развод и раздел имущества, тогда спохватываются. А во время раздела имущества уже поздно что-то придумывать.
Почему, когда женщина занимается домашним хозяйством, детьми, отдает всему этому большую часть своих сил, чувств и времени, старается, чтобы всем, и мужу, прежде всего, было хорошо - берет на себя "весь тыл", а муж занимается бизнесом, работает и получает деньги, то в обществе принято говорить, что он жену содержит? Если посмотреть более глубоко, жена, по сути, является менеджером, обеспечивающим жизнедеятельность семьи: здоровье, чистоту в доме, питание, досуг, воспитание и образование детей. Можно посчитать, какой штат необходимо было бы нанять, чтобы они делали все, что делает в семье женщина? Но это - то, что явно видно. А чувства, энергия любви и уважения, уют и комфорт, снятие стрессов, забота, ласка и нежность - как все это и многое другое оценить? И при всем при этом муж жену содержит?!
Почему, когда рождается ребенок, мы признаем, что сотворили его вместе? А когда дело касается материальной составляющей совместной жизни - денег, имущества, бизнеса - то это заслуга того, кто деньги получает? Мы вместе творим нашу жизнь! Значит и материальное благосостояние семьи - наше общее достояние.
Правильное понимание участия мужчины и женщины в жизни друг друга, их общего вклада в семью, создало новую схему распределения денег.
Основная идея - мужчина и женщина равноценно вкладывают в семейный бюджет и несут за него равную ответственность!
Все доходы, независимо от того, кто их приносит в семью, делятся ровно пополам. И даже когда работает только один из супругов или доход другого несоизмеримо больше. Таким образом, каждый видит и понимает, как проистекает материальная жизнь семьи.
Супруги вместе обсуждают расходы на текущий период. Это может быть неделя или месяц. Составляется сумма расходов и делится пополам, и каждый вносит свою часть. Это важный момент. Во-первых, расходы обсуждаются. Во-вторых, в случае их превышения супруги не будут предъявлять друг другу претензии. Все происходит через обсуждение и согласованные решения.
Таким образом, муж с женой равными частями складывают фонд развития семьи (именно так надо относиться к расходам на детей, питание, здоровье, образование, культуру, приобретение нового жилья, машин и т.д.). Здесь может возникнуть много нюансов, которые надо обсуждать на семейном совете и принимать совместные решения.
Очень хорошо вводить детей в такой процесс формирования семейного бюджета. Для них это будет замечательной школой. Они увидят движение денег в семье, будут более уважительно относиться и к деньгам, и... к родителям! Кроме того, они увидят равенство родителей друг перед другом, что тоже очень важно для гармоничные отношених.
У супругов, перешедших на равностороннюю систему денежных отношений, заметно улучшился семейный климат. Есть примеры, когда мужья переписали половину своего бизнеса на жен, и таким образом включили их в процесс совладения и совместной ответственности. Мотив таких поступков простой: "Ты - моя половина, сотворившая меня и мой бизнес". Это поступок настоящих Мужчин, и он стал возможен, потому что рядом - Женщины!
Супруги ссорятся из-за денег иногда осознанно, а чаще совершенно не осознавая, что причиной их конфликта являются деньги. Об этом и многом другом сегодня нам расскажет психоаналитически-ориентированный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова .
Мы (семейные психологи) часто сталкиваемся с данной темой в работе с клиентами. Иногда нам приходится быть очевидцем не только «холодных войн», но и разрушительных битв между супругами. И нам требуется время на выявление скрытых конфликтов, прежде чем мы сможем оказать помощь и научить пару открыто говорить о деньгах и учитывать потребности каждого супруга при распределении семейного бюджета.
Деньги - важная, но табуированная тема, и о проблемах в этой сфере супруги открыто чаще всего не говорят. А если и говорят, то в таких случаях не деньги являются причиной раздора и за претензиями по поводу них скрываются проблемы в других сферах (например, в сексуальной).
Поэтому, когда супруги предъявляют претензии по поводу секса, воспитания детей или других тем мы допускаем, что проблема может лежать в финансовой сфере. И обязательно проясняем нет ли у супругов не проговоренных претензий по поводу денег, распределения их в семейном бюджете, нет ли несправедливостей, обид, дисбаланса в отношениях относительно денег.
Говорить прямо о трудностях в финансовой сфере многим людям сложно, потому как в обществе существуют разнообразные негативные социальные конструкты, а они, как известно, оказывают на людей влияние.
Например, женщины часто не говорят с партнерами о деньгах, дабы не прослыть меркантильными, а мужчины опасаются показаться жадными и неимущими. Уже и не разберешь откуда взялись эти убеждения, но то, что они существуют и препятствуют партнерам обсуждать финансовые вопросы в семье и понимать друг друга - факт.
Своим клиентам на подобные опасения я говорю так: «Похоже вы очень цените своего партнера и поэтому его так бережете, не можете прямо говорить о своих потребностях, недовольстве по поводу бюджета. Тем самым, вы сами того не желая, привносите разлад в вашу пару, потому как здесь начинается неискренность, и вы рано или поздно начнете на него злиться за то, что он не догадывается и не делает того, чего вам хочется. И вы, скорее всего, поссоритесь. Быть может стоит рискнуть и прояснить то, что вам важно сразу?»
Не каждый соглашается рисковать сразу, кому-то необходимо время на изменение своих стратегий поведения, которые, безусловно, формировались годами и были переданы от самых близких людей - родителей. Изменить стратегии поведения - это действительно риск, ведь мы не может знать как, на самом деле, отреагирует партнер - перестоится ли он или уйдет. Дела обстоят лучше, когда оба супруга готовы разбираться и что-то менять в отношениях, учитывая мнения и потребности друг друга.
Существуют распространенные финансовые модели в семье, о них писали известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат - экономист Клаудио Маданес.
Итак, какими они бывают:
«Общий котел». Это самый распространенный и очень конфликтный вариант. Если пара все деньги без остатка вкладывает в какое-то одно общее место с возможностью вынимать оттуда любую сумму денег на свои и общие нужды, то очень часто в такой паре будут возникать ссоры. И как я уже писала выше - в такой паре супругам далеко не всегда будет известно из-за чего они ссорятся. А претензии тут чаще связаны с тем, кто сколько вкладывает и кто сколько тратит. И один из супругов вместо того, чтобы прояснять эти вопросы будет мстить через большую трату денег.
«Деньги на хозяйство». Любимая финансовая модель многих женщин: он зарабатывает и выдает деньги, она - домохозяйка. Но в такой паре супруг требует отчет за выданные деньги, косвенно требуя, чтобы она экономила, делая ее виноватой. Супруга и правда в этих отношениях часто мучается чувством вины и поэтому периодически хочет сама зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужа (и чтобы реализоваться, конечно). Но от финансовой зависимости не так-то просто избавиться. И если мужчина в этой паре отдаляется, супруга осознанно или неосознанно увеличивает траты, чем эмоционально притягивает мужчину обратно, пусть и жертвуя гармонией в отношениях. Многими женщинами идеализируется данный вариант, но он тоже наполнен скрытыми, тлеющими конфликтами.
«Все ЗП жене». Данная финансовая модель встречается у бедных классов. Здесь супруг зарабатывает деньги и отдает все жене, оставляя себе заначку, которую, как правило, тратит на выпивку. Это очень стабильная, в плохом смысле этого слова, семья, то есть там где присутствует зависимый член семьи, а остальные являются созависимыми. В этой семье сложно что-либо изменить, улучшить, между супругами присутствует сильный внутренний конфликт, который разрешается обычно только после смерти одного из них.
«Мама знает лучше». Высокофункциональная модель, здесь женщина зарабатывает деньги и планирует бюджет. Уровень образования у нее обычно высокий и в данной семье вероятность обнищания очень низкая. Как вы поняли, вклад от мужчины здесь незначительный или его нет вообще. В конце концов, некоторые женщины могут зарабатывать гораздо больше, не сдерживать же им себя. Убеждение, мол, стань слабее и тогда мужчина станет сильнее - большая и злокачественная иллюзия.
Независимое управление. В данном случае оба партнера зарабатывают деньги. Данный вариант подходит только зрелым парам, у которых присутствует определенный уровень доверия, признание разности интересов, возможности периодически отдаляться друг от друга и иметь свои потребности и желания. В этой модели есть общая часть (маленькая или большая - как решат супруги) и две отдельные личные части. Каждый супруг привносит вклад в общую копилку и у каждого остаются деньги на свои личные нужды. И за свои личные нужды они не отчитываются.
Вот основные финансовые модели. Ну, а теперь пришло время дать вам некоторые рекомендации, благодаря которым вы сможете собственноручно менять неприемлемый для себя формат распределения финансов в вашей паре.
1. Поразмышляйте над вопросами:
Как я хочу, чтобы распределялись деньги в паре?
Как я отношусь к разнице в гендере и финансовому вкладу со стороны мужчин и женщин?
Как я отношусь к сюрпризам, подаркам, должны ли они быть, каков вклад каждого?
Готов(а) ли я перейти к равному управлению финансами?
На что вообще я готов(а) или не готов(а) в паре относительно денег?
Ваше мировоззрение появилось не случайно, оно было сформировано в результате отношений ваших родителей к деньгам и вашего опыта. И вы имеете полное право на свои взгляды, главное чтобы вы смогли их донести партнеру. В новой семье у вас может произойти перестройка мировоззрения в результате сотрудничества с партнером и построения новой (своей) финансовой модели и будьте готовы к тому, что это происходит постепенно.
2. Поработайте над признанием своей расчетливой части, которая необходима каждому человеку, чтобы сохранять баланс «брать-давать» в отношениях. Расчетливость или меркантильность - словно змеиный яд в определенных количествах является лекарством.
Если вы женщина и вам постоянно говорят, что меркантильным быть плохо и женщинам нужны только деньги, то поймите - вами манипулируют. Возможно неосознанно из-за страха быть использованным, возможно осознанно, чтобы использовать вас. Считать деньги и нуждаться в них - это нормально, нам всем они нужны для жизни.
Если вы мужчина и от вас требуют бОльшего финансового вклада, а вы внутренне сопротивляетесь этому, поймите это не значит, что вы жадный и недостойный. В конце концов, расчетливость у мужчины - это признак стабильности, присутствия денег и ценности себя.
3. Попытайтесь понять какая в вашей паре/семье существует финансовая модель и определитесь с тем, какую хочется вам.
4. Подготовьтесь к разговору.
Запишите свои потребности, которые не удовлетворяются, определите, что вы хотите получить от партнера. Например: «хочу чтобы он вносил деньги на расходы по автомобилю, на котором мы оба путешествуем».
Если в вашей паре случаются манипулятивные реплики относительно денег, подумайте как вы можете себя защитить.
Например, в ответ на фразу «Всем женщинам нужны только деньги и ты туда же» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно сохранить безопасный для тебя формат распределения финансов, дело в том, что я чувствую, что вкладываю больше и начинаю злиться на тебя за это. Если я буду продолжать сдерживаться мы рано или поздно поссоримся. Давай попробуем пересмотреть нашу финансовую модель, чтобы и тебе, и мне было хорошо».
На фразу «Ты жадный, мужчины должны покупать подарки своим женщинам» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно получать подарки, возможно для тебя они являются подтверждением твоей ценности, дело в том, что я чувствую себя небезопасно, когда мне приходится тратить больше, чем я запланирован. Мне важно действовать по плану и я хочу, чтобы ты учитывала и мои потребности. Я тебя ценю и я готов к небольшим подаркам раз в месяц, готова ли ты понимать меня?».
Это, конечно, примерные фразы и важно, чтобы вы были искренними со своим партнером. Злость - неизбежная часть отношений, важно научиться выражать ее конструктивно и вербально, проговаривая то, что вам не хочется, к чему вы не готовы. А фразы, которые начинается со слов: «Я понимаю, что тебе важно…» и завершаются приглашением к сотрудничеству, помогают расположить к себе собеседника.
К сожалению, если ваш партнер манипулятивен и склонен только использовать, то рано или поздно вам придется это признать. И принять решение по поводу дальнейших с ним отношений. Или вам придется мириться с тем, что вас будут бесконечно использовать, или завершить отношения ради сохранения себя.
5. Пригласите к разговору партнера. Пусть это будет удобное для вас обоих время. Донесите партнеру свои потребности, будьте готовы выслушать его желания относительно финансовой модели. Придерживайтесь партнерской стратегии в конфликте. Возможно вы не придете к договоренностям сразу и каждому нужно будет время, чтобы подумать о предпочтениях и обнаружившейся информации со стороны супруга. Возможно мы не сможете сдержать эмоций и поссоритесь.
И в том, и в другом случае важно через какое-то время снова вернуться к начатому разговору, чтобы о чем-то договориться. В первом случае, взяв тайм-аут, вы можете сразу обозначить день, когда вернетесь к разговору. Во втором - к разговору лучше вернуться через пару дней, когда страсти утихнут.
Позвольте новой модели формироваться постепенно, не все договоренности сразу будут выполняться. Лучше начинать с 1-2 пунктов и постепенно внедрять их в свои отношения. Это касается, кстати говоря, любых договоренностей не только связанных с деньгами.
Желаю вам и вашей паре найти эффективную финансовую модель и успешно внедрить ее в свои отношения. Если вам нужна помощь, вы всегда можете обратиться к семейному психологу.
Денежный вопрос — одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.
— Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?
— Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака — где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату, или можно позволить себе работать фрилансером...
Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого, что в добрачный период финансовый вопрос остался "за скобками". Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной "скользкий" вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.
— Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?
— Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей — такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами — муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.
— Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?
— Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: "Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!". Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие — пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.
— Стоит ли делать запас "на черный день"? Как лучше рассчитать этот запас?
— Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится — он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.
Есть две категории богатых людей — богатые люди с временными финансовыми трудностями и "бедные" люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги — некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много — у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.
— А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?
— Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит "как же так"? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается — он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.
— Если материальное положение в семье кардинально изменилось — доходы резко упали или резко возросли — как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи — когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было — и вдруг они появились в большом количестве.
— Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс — они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы — это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно "вешать собак" друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей — важно проявить терпение и поддержку.
Как ни странно, внезапная бедность — не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее — люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.
— А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам — не легкомысленное, но легкое?
— Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке "О рыбаке и рыбке". Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути, человеку не так уж много в жизни нужно.
Обсуждение
Комментировать статью "Брак и расчеты: финансовые отношения в семье"
Семейный бюджет. Финансы. Семейные отношения. Он кредит за машину и все расходы на нее(страховки, бензин),(инициатор Раздел: Жена и муж (Семейный бюджет и расходы на бизнес мужа). Год назад у мужа появилась возможность заняться своим небольшим бизнесом...
Алименты в новой семье. ...затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты В данный момент нахожусь в отпуске до 1.5 лет. Мои собственные доходы - это пособие по уходу за ребенком.
Брак и расчеты. - Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором? Семейное счастье и раздельный бюджет несовместимы? Деньги - это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы И ошибается тот...
Финансы и семейный бюджет: доходы, расходы, планирование, кредиты, пенсия. но имейте ввиду, что в этом году компенсация в 5000 приравнивалась к получению полноценной путевки на отдых с сопровождением...а получить путевку или денежный сертификат смогла в основном 1...
Раздел: Холивар (Семейные финансы). Про финансы (ниже навеяло). А вот скажите, в это Ну у меня печка в этом году пошла трещинами. Печка была новая, переложенная на месте Финансы. Семейные отношения. Все чаще подумываю о том, чтобы приобрести программу...
крах финансов в семье. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Проблема в финансах или в том, что жених не хочет идти работать? Насчет финансов - прожить реально и реально прожить долго...
Конференция " Семейные отношения" " Семейные отношения". Раздел: Финансы (у кого трое детей какой у вас бюджет). Живем в Москве, семья 5 чел с двумя детьми и с мамой. Общий доход фиксированный 175 в месяц + подработки разовые (сложно посчитать). плюс у мамы...
Конференция " Финансы " " Финансы ". Раздел: Семейный бюджет (как прожить на 5000 рублей в месяц меню). 3 месяца в режиме экономии - помогите Примерное меню семьи на каждый день. Обычный набор продуктов в семье Никитиных (60-80-е годы), цены приблизительные.
В магазине на семью продукты на неделю не всегда уложится можно, а все равно фрукты, молоко - покупаешь ежедневно всежее. А Коля- бездонная бочка из-за частых сборов: аптечка, заморозка, с собой, организаторские (тренеру) и т.д. Я как то оставила это пособие себе...
Конференция " Семейные отношения" " Семейные отношения". Раздел: Финансы (если любишь неважно сколько детей от предыдущих браков форумы). Понятно, что с учетом возраста, что одному в этом году, а другому в следующем, что репетитор перед поступлением приоритетнее...
А брак по любви и есть разновидность брака по расчету: я тоже рассчитывала, что буду любить этого человека, а он - меня:) В первый раз не сработало (ввиду обстоятельств быстро перегорела сама), сейчас Брак и расчеты. Как строить финансовые отношения в семье?
Брак и расчеты. Как строить финансовые отношения в семье? Это НЕ брак и НЕ семья. Рассмотрим второй вариант. Этот вариант явно зависимого, а не свободного брака. когда один супруг зависит от другого. ну, мне кажется, что в литературе как раз больше случаев браков по...
И возможны ли равные отношения в таком браке как у Вас? Нет не возможны. Равные, это когда все обязанности распределяются по супругам, в том Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты. Как должны строиться финансовые отношения в семье, как преодолеть...
денежные отношения между друзьями.. Подруги, друзья. О своем, о девичьем. Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения: Финансовые отношения. Брак и расчеты. Денежный вопрос - одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой.
Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Да ничего не делать - разложить расчеты и еще раз вместе с ним покалькулировать.
Брак не по любви. -- посиделки. Семейные отношения. Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты: финансовые отношения в семье. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Да ничего не делать - разложить расчеты и еще...
Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения Поделитесь, плз, у кого какая структура и приоритеты финансов семейных и как планируете. В прошлом году пытались формировать общий бюджет, т.е. все деньги вместе и...
Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. И когда начинаются финансовые сложности, они оказываются слишком сильным ударом, потому что их не ждали.
Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Посмотрите другие обсуждения: Брак и расчеты. Как строить финансовые отношения в семье? Версия для печати. 4,3 5 (18 оценок) Оценить...
Денежный вопрос – одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.
– Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?
– Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака – где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату или можно позволить себе работать фрилансером…
Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого что в добрачный период финансовый вопрос остался «за скобками». Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной «скользкий» вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.
– Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?
– Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей – такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами – муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.
– Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?
– Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!»
Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие – пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.
– Стоит ли делать запас «на черный день»? Как лучше рассчитать этот запас?
– Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится – он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.
Есть две категории богатых людей – богатые люди с временными финансовыми трудностями и «бедные» люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги – некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много – у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.
– А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?
– Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит «как же так»? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается – он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.
– Если материальное положение в семье кардинально изменилось – доходы резко упали или резко возросли, – как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи – когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было – и вдруг они появились в большом количестве.
–Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс – они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы – это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно «вешать собак» друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей, – важно проявить терпение и поддержку.
Как ни странно, внезапная бедность – не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее – люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.
– А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам – не легкомысленное, но легкое?
– Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке «О рыбаке и рыбке». Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути человеку не так уж много в жизни нужно.
Речь пойдёт именно о семейной паре: муж-жена.
Сожители и те, кто в активном поиске, ни в счёт!
Должна ли жена работать и зарабатывать деньги на ровне с мужем, при этом вести домашнее хозяйство и взращивать детей, тогда как муж - только работает и помогает жене по хозяйству по личному настроению и желанию?
«Если женщина от природы карьеристка - должна и будет работать, ведь это её природа… Но тогда и мужа такая дама должна себе искать такого, чтоб он не требовал от неё чистых наглаженных рубашек, вкусных обедов… - или чтобы он сам себе умел всё постирать, приготовить…, или нанимаем няню - для детей и дом-работницу - для ведения домашнего хозяйства. А иначе… - выяснения отношений между недовольными супругами, ведь оба карьериста и у обоих нет времени и сил после работы на домашний быт..., и в один момент, кто-то кого-то пошлёт полем-лесом… - развод!
Если женщина от природы домашний семейный человек, но муж-рохля приносит копейки, алкаш, интернет-игроман… - жена вынуждена разрываться между работой, домом, детьми и мужем-рохлей и, что останется - на себя. Она бы может и рада посвятить себя семье-дому, но нужда гонит работать… Обычно такие жёны мирятся с положением и принимают его, как должное, но если у жены не получилось мириться… - развод!
Другое дело… Если муж самодостаточный, умеет содержать семью, но у него возникли временные трудности с добыванием, и тогда жена временно выходит на работу, чтобы помочь мужу и поддержать семью, пока тот решает свои финансовые проблемы.
Если женщина от природы домашний семейный человек и при этом муж замечательно зарабатывает и всех обеспечивает, - смысл тогда жене работать, если её природное призвание - дом и семья. Жёны любят и ценят таких мужей, держатся за них всеми руками и ногами, т. к. такие на дороге не валяются...
Как видно, все жёны, как и мужья, разные! Зависит от внутреннего мира и личных ценностей каждой женщины, а так же от того, насколько она была избирательна и внимательна при выборе себе мужа… Не судите домашних жён категорично: «Я работаю, значит все жёны должны работать!», - так не бывает. Хорошие домохозяйки, ласковые, внимательные, чуткие жёны между прочим, - на вес золота, причём в основном у обеспеченных самодостаточных мужей. Мужеподобных «Рабочих лошадок» больше любят именно мужья-рохли и алкаши, не умеющие обеспечить свою семью… Да и понятно… - плыть за счёт жёненных плеч таким мужьям в кайф! Они же чаще всего и посылаются жёнами полем-лесом...».
----
Должно ли у жены быть потребительское финансовое отношение к мужу, при этом женщина является ни только финансовым донором своего мужа, но и духовным аспектом для своего мужа, я об обычных человеческих отношениях: забота, внимание, любовь, ласка, верность, покорность, где-то промолчать, где-то закрыть глаза, где-то не услышать, вовремя отпустить одеяло - уступить… - обычные жёненные качества...?
Моё мнение основанное на личном опыте и вИдении: «Многим жёнам нужен не муж, а кошелек» - популярное причитание, которое можно услышать, как от многих мужчин, так и от женщин… - От чего же… Небольшая поправочка: «Многим жёнам нужен муж-кошелёк!», - с таким утверждением я согласна… - по той причине, чтоб не только мне самой хочется быть обеспеченной за счёт мужа (не быть «рабочей лошадкой» и не обмужать, ведь моя природа - дом и семья, а не карьера), но и чтобы и мои дети ни когда ни в чём не нуждались… А такое возможно, только с мужем-кошельком. Муж-рохля на такое не способен. Я «ЗА» денежного мужчину с сильным геномом, чтоб, по мимо всего, и детки были здоровыми, - это 2 основных принципа по которым я выбирала себе мужа.
Конечно, в ответ на финансовое благополучие от мужа, жена должна обеспечить своему мужу обычные человеческие отношения и домашний комфорт: любовь, уважение, забота, внимание, преданность, чуткость… А иначе муж пошлёт полем-лесом… Супруги друг для друга должны быть взаимно- и донорами и акцепторами, одновременно: любить друг друга, заботиться друг о друге, жалеть друг друга, заступаться друг за друга, всегда вместе - и в горе и в радости, - дополнять друг друга, быть одним целым.
Мой муж в курсе моего мнения..., и сам полностью с ним солидарен, что муж должен работать и обеспечивать семью, ведь он добытчик, а жена - вести дом, ведь она хранительница домашнего очага, и заботиться о своей внешности, чтобы всегда быть привлекательной для мужа. У него в родительской семье аналогично: папа - всех содержит, мама - дома...; у его братьев и сестёр, у друзей - аналогично.
Сына я хочу взрастить мужчиной подобному папе, что вырос умным образованным и самодостаточный человеком, с семейными ценностями, а деньги к таким людям сами прилипнут, - только такой мужчина и сможет обеспечить всю свою семью + престарелых родителей, а когда дом полон, все домашние сыты, одеты, согреты..., то и счастливы все. На голодный живот и холод или ишача, как потерпевшая на детей, мужа-рохлю и, что останется, на себя… - сложно быть счастливой, особенно, если не можешь дать своим детям всего того, что могут дать другие родители своим детям, и если не можешь выглядеть так хорошо, как хотелось бы…
Но и в 20 лет мужчине создавать семью лучше не надо! Лет до 30 мужчине надо заниматься учёбой и карьерой, чтобы создавая семью у него уже была хоть какая-то минимальная база: квартира (пусть и съёмная), куда он приведёт свою молоденькую жену и на что будет её содержать… Это девушка может позволить себе выйти за муж в 20 лет, за состоятельного мужчину, лет на 10 (или больше) старше...
Детей нужно рожать в первую очередь для самой себя, т. к. в первые 5 лет жизни, дети больше привязаны и зависимы именно от матери… Ну, конечно, нужно учитывать желания мужа иметь детей и реализовываться, как отец. Если мужчина лет 30-35 говорит, что детей не хочет, а вы уже видите себя матерью..., может тогда стоит обратить внимание на другого мужчину, для создания семьи!
Ну а про развод… Я уже писала, что с достойными мужьями не разводятся, за них держатся всеми руками и ногами… Разводятся с мужьями-рохлями и алкашами, интернет-игроманами… Супруга нужно изначально выбирать по себе, учитывая своё природное стремление к дому или к карьере, с широко распахнутыми глазами и широко раскрытыми ушами, а ни как сегодня у многих модно: в «розовых очках», потому что в койке классно - любофф! Вот у таких любофф и проходит после замужества… - «розовые очки» спадают и начинается печальная реальность.».
----
Почему успешные мужчины, в своём большинстве, выбирают себе в жёны девочек по моложе...?
Мнение моего мужа, моих знакомых мужчин, а так же основанное на личном опыте и вИдении: «По той причине, что… Если взять, к примеру, среднестатистическую тридцатилетнюю даму - которая может оказаться уже потрёпанная всякими: клубными жизнями, алкоголью, разнообразными половыми партнёрами, разочарованиями в мужчинах, абортами, нагулянными детьми, разводами… (конечно есть исключения, когда тридцатилетней всё же удаётся сохранить себя, но такое встречается редко!) + букет разных болезней: от ИППП до возрастных недуг… Как известно, это мужчина может сделать ребёнка, любой молодухе, в любом возрасте, хоть в 100 лет, если ведёт здоровый образ жизни, а у женщин есть климакс, от которого не убежишь, которой (редко но бывает, - у меня есть знакомая, у её мамы климакс наступил в 30 лет) и в 30 лет может наступить… К тому же после 35 лет, как говорят врачи, с беременностью могут быть всякие топологии… Тридцатилетние прожжённые жизнью дамы хуже молоденьких девочек (из благополучной семьи) умеют подстраиваться под новые условия, их сложнее чему-то научить, они менее стрессоустойчивые, да и первые морщинки… Молоденькая супруга (из благополучной семьи) на фоне своего успешного мужа более привлекательно выглядит, чем его ровесница, - как известно, успешные мужчины любят похвастать перед друзьями и коллегами своими жёнами, т. к. молодая жена - признак его успеха и состоятельности. - сужу по себе и по своему мужу, его друзьям… Как ни крути, большинство мужчин пе.до.фи.ль.ны (в хорошем смысле это слова) в своих интересах, и это совершенно нормально.
Мой женился на мне… Мне было 19 лет (до этого мы лет 5 дружили, и из них 2 последних года встречались, как пара), он на 12 лет старше меня, и был у меня первым. А была бы я постарше… - уже была бы потрёпанная жизнью и другими мужчинами, и ему, такой, была бы я уже не нужна. А так… Он женился на мне-молоденькой, подстроил под себя и в плане отношений, предпочтений и постельных игр… - я стала его идеалом, как и он является моим.
А про погулять… (многие считают, что девушка до замужества должна как следует нагуляться и попробовать в этой жизни всё) См. выше! Мы с мужем вместе всегда гуляли и гуляем, он всегда брал и берёт меня на все вечеринки, корпоративки… Без меня он, один, ни куда не ходит. Ребёнок родился - втроём везде гуляем… Ущемления в по гулять я не ни когда не ощущала, так же как и в общении с подругами, и всегда при муже. Невесту для своего сына я вижу такой же молоденькой и чистой, какой была я, когда вышла за своего замуж.».
От воспитания многое зависит, от того, что видит ребёнок в своей семье, когда растёт, какие отношения между родителями он наблюдает…, - от сюда и складываются у уже повзрослевшего человека те или иные стереотипы, и у каждого человека они разные.
----
Ваше мнение:
как у вас сложилась в семье, и как вы бы хотели, чтобы сложилось, всё ли вас устраивает в семейной жизни...?
Делитесь
____________________
P. S.:
Тапки пожалуйста МИМО, - личности и курятник удаляю!
В конце концов - каждому своё.