ماذا تفعل إذا كان هناك عدة زيجات فاشلة؟ مرتين في نفس النهر: لماذا الزواج الثاني أفضل من الأول؟ أهداف ورغبات جريئة

يجتمع الناس، ويتزوجون، ثم ينفصلون... من ناحية، هذا أفضل من أن تعاني بقية حياتك بجانب شخص لم يعد محبوبًا أو عائلة أو أصدقاء، أو فقد الحب. نفسه.

من ناحية أخرى، غالبا ما يثبط الزواج الأول غير الناجح الرغبة في البحث عن السعادة الشخصية في شكل زواج جديد. والسبب في ذلك هو الخوف. الخوف من أنك ستختار الشخص الخطأ مرة أخرى، وأنك ستتعرض للخيانة مرة أخرى أو لن تلبي توقعاتك، وإذا كان لديك أيضًا أطفال، فإن الدوافع الشخصية يتم فرضها أيضًا على المخاوف من عدم العثور على لغة مشتركة مع الشخص الجديد الذي اخترته. واحد أو سوف تتدخل معه بطريقة ما. سنتحدث اليوم عن كيفية العثور أخيرًا على سعادتك الشخصية وعدم السماح للمخاوف بأن تكون لها الأولوية.

لا تخف من بناء علاقات جديدة

في كثير من الأحيان، بعد الزواج لعدة سنوات (أو عقود) والطلاق، تنظر المرأة إلى أي رجل على أنه عدو. الطلاق صدمة نفسية كبيرة، خاصة إذا كان بمبادرة من الزوج. وحتى مجرد تخيل ظهور المنافس التالي لروحك وجسدك في مكان قريب هو أمر صعب للغاية لدرجة أنك بسبب الجمود تعزل نفسك حتى عن زملاء من الجنس الآخر ومن أصدقاء الطفولة. يمر الوقت، ويخف الألم، ويطرح سؤال جديد على جدول الأعمال:

لكن السؤال هو: ما العمل مع الخوف من خيبة أمل افتراضية جديدة، من ألم جديد محتمل؟ وليس هناك حاجة لوضعها في أي مكان! عليك فقط أن تعيش كما لو كنت تحاول الحياة من قبل، والآن لديك الفرصة لتحقيق نفسك. الخطأ الفادح الذي ترتكبه العديد من النساء هو أنهن يتجهن على الفور إلى زواج جديد ويبحثن عن رجل حصريًا لعلاقة رسمية. هذه مفارقة. من ناحية، إنه أمر مخيف، ولكن من ناحية أخرى، لن يوافقوا على أي شيء أقل من ذلك. وفي الوقت نفسه، أنت الآن امرأة حرة ويمكنك الاختيار والتذوق والعيش في النهاية. وهذا لم يعد يلزمك بأي شيء. لا تنظري في عيون كل رجل بسؤال صامت: هل تتزوجينني؟ حاول أن تكون سهل التواصل، ولا تطلب أي شيء، ولا تحاول ربط معارفك الجدد بك نهائيًا. لقد تزوجت من قبل، فلماذا تتسرع في ارتداء النير مرة أخرى؟ كلما كنت تسعى جاهدة للزواج، كلما زاد احتمال ارتكابك لخطأ وإلزام نفسك بشخص لن تعيش معه حتى لمدة عام. أو سوف تخيف السادة تمامًا بمثل هذا النشاط الذي لا يمكن كبته وستترك وشأنك.
فكر في العلاقة الجديدة باعتبارها لعبة ستتحول بمرور الوقت إلى حياة حقيقية أو تنتهي وفقًا للقواعد. بهذه الطريقة لن تكوني في حالة توتر دائم، ولن يهرب الرجل خائفاً من المسؤولية. وأيضًا، عند مقابلة رجل لست متأكدًا من المستقبل معه، لا تتوقف عن تكوين معارف جديدة أو مغازلة المعجبين الآخرين. لا تتشبث بأول شخص يهتم بك. كن منفتحًا على التواصل. بالطبع، إذا تزوجت من رجلك الأول بعد المدرسة حرفيًا، ولم تخونه أبدًا، فمن الصعب إعادة هيكلة عقلك والاعتراف بأنه يمكنك الحصول على عاشقين في نفس الوقت، ونتيجة لذلك، لا تتزوج أيًا منهما، ولكن اذهب للبحث عن الثالث. وفي الوقت نفسه، هذا، كقاعدة عامة، هو ضمان أن الزواج مرة أخرى سيحدث وسيكون سعيدا.

تسأل: وماذا عن الحب؟ لكنك تزوجت بالفعل مرة واحدة بدافع الحب الكبير والمستهلك. وماذا جاء منه؟ بالطبع، هناك نساء يتزوجن 5-6 مرات وفي كل مرة بنجاح ومن أجل الحب، ولكن لهذا عليك أن تكوني سهلة، وعند بناء المستقبل، لا تنظري إلى الماضي أبدًا. وقليل من الناس ينجحون في هذا. بالنسبة للزواج مرة أخرى، يكون الأمر أكثر أهمية عندما يتحد الناس بالاحترام المتبادل والمصالح المشتركة والشعور بالراحة. ولكن لكي تفهم ما إذا كان هذا الأمر بينك وبين رجلك الجديد، يجب أن يمر الوقت. لهذا السبب لا يجب أن تتوقع ختمًا على جواز سفرك من كل علاقة جديدة، ولكن من غير المعقول أيضًا التخلي عن الرومانسية تمامًا.

الزواج الثاني والأطفال

أطفالك

ويتعلق خوف امرأة أخرى من الزواج مرة أخرى بأطفالها من زواجها الأول. ويجب القول أن هذا الخوف ليس بلا أساس. والنقطة ليست حتى أن أطفالك يمكن أن يتدخلوا مع زوجك الثاني. إذا احتاج الرجل إلى امرأة، فسوف يقبلها مع الأطفال، علاوة على ذلك، سيبذل قصارى جهده لإقامة علاقات معهم وتكوين صداقات معهم. لكن الأطفال أنفسهم يمكن أن يصبحوا مشكلة خطيرة. والسبب في ذلك هو الغيرة والتطرف الطفولي أو الشبابي. إذا عرف الأطفال أباهم الطبيعي، وأحبوه واستمروا في التواصل معه، فإنهم ينظرون إلى علاقة أمهم الجديدة على أنها خيانة لهم ولوالدهم، حتى لو ترك الأب نفسه الأسرة. وإذا لم يكونوا مرتبطين بأبيهم، فإن الأم بالنسبة لهم هي واحدة من شخصين، وتحل محل كلا الوالدين، وتشكل علاقتها الجديدة تهديدًا لعالمهم الصغير، لأن الأم يمكن أن تنساهم وتبدأ في حبهم بشكل أقل. لذلك، بمجرد أن يكون لديك رجل نبيل، كن مستعدا لحقيقة أن علاقتك مع أطفالك سوف تصبح مختلفة. بغض النظر عن أعمارهم، سيبدأون في أن يكونوا متقلبين في كثير من الأحيان، ويطلبون منك المزيد من الاهتمام، ويكونون وقحين معك ومع رجلك. خاصة إذا كانت لديك علاقة وثيقة مع أطفالك وإذا كنت تقضي الكثير من الوقت معًا.

كيف يمكن تجنب ذلك؟ أولاً، تحدث معهم واشرح لهم أن موقفك تجاههم لن يتغير. ركز على حقيقة أن الأطفال عاجلاً أم آجلاً سيغادرون العش، وستترك وحدك تمامًا، ولا يمكنك الانتظار حتى يحدث هذا، أي حتى يكبروا، لأنهم يغادرون، وتتاح الفرصة لتحسين حالتك. الحياة الشخصية قد لا تتكرر مرة أخرى. تحدث معهم مثل البالغين، دعهم يشعرون بالمسؤولية عن مصيرك، ثم سيكون من الأسهل عليهم أن يتصالحوا مع حقيقة أن والدتهم لديها شخص آخر تهتم به. إذا كنت متأكدا من أن لديك علاقة جدية إلى حد ما مع رجلك، فحاول الذهاب إلى مكان ما معا في كثير من الأحيان - معه ومع الأطفال. لكن تذكري أنه لا ينبغي عليك معانقة أو تقبيل صديقك أمام أطفالك، بل عامليه كصديق جيد. دع الأطفال يعتادون أولاً على الاعتقاد بأنه مجرد صديقك. بهذه الطريقة لن يكون لدى الأطفال ما يلومونك عليه.

أولاده

يمكن لأطفال رجلك الجديد من زواجك الأول أن يضيفوا مشاكل أيضًا. خاصة إذا كنت ستربط حياتك معه. لا ينبغي أن تعتقدي أن الطلاق يعني أن الرجل قد وضع حدًا لماضيه. وسوف تنشأ باستمرار في الوقت الحاضر، وكلما أسرعت في مناقشة جميع جوانب التعايش، كلما كان ذلك أفضل. لا ينبغي أن تشعر بالذنب لأن أطفاله تركوا بدون أب، لأنه كقاعدة عامة، يبقى الأطفال مع والدتهم، وهي بدورها نادراً ما تتحدث بإطراء عن زوجها السابق، حتى لو تركته هي نفسها. لكن هذا لا يمنعها من تذكيرها بانتظام بمسؤولية زوجها السابق المالية تجاهها وتجاه أطفالهما المشتركين. من الأفضل أن تتمكني من تكوين صداقات مع هؤلاء الأطفال وتعريفهم بأطفالك قبل أن تصبحي زوجة رجلك رسميًا. يعتمد الكثير في هذه الحالة على حكمتك ومقاومتك للتوتر. لا ترجعي إلى الماضي وتنظري إلى أولاده على أنهم عائق أمام سعادتك. بعد كل شيء، أنت لا تعتبر أطفالك مثل هذا العائق. امنح رجلك الفرصة لرؤية أطفاله ومساعدتهم. خذ زمام المبادرة - قم بدعوتهم للزيارة، وشراء الهدايا لهم، والتحدث معهم. إذا كانت زوجة رجلك السابقة قد تزوجت بالفعل، فاعرض أن نكون أصدقاء في المنزل. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها تحقيق علاقات متناغمة. صحيح، إذا ظلت تلك المرأة عازبة، فمن غير المرجح أن ترغب في أن يزور أطفالها منزلك، ولكن هنا يجب على الأطفال أن يقرروا بأنفسهم. لن تكون هذه خيانة لأمي أو لأبي. سيتصرف الأطفال وفقًا لمفهومهم عن الراحة. وهذا حقهم.

الزواج الأول - بروفة للسعادة

الزواج الفاشل هو سبب الشيخوخة المبكرة:

الطلاق أفضل من الزواج الفاشل، كما يقول ممثلو جامعة أوهايو الأمريكية. تؤثر الحياة الأسرية غير السعيدة بشكل كبير على صحة المرأة الجسدية ومظهرها.التوتر المستمر الذي يصاحب الزواج غير الناجح هو سبب الشيخوخة المبكرة لدى النساء.يتم تسريع عملية الشيخوخة في المقام الأول على المستوى الخلوي. يحدث هذا بسبب أمراض القلب والأوعية الدموية والجهاز العصبي. وبعد ذلك تظهر علامات الشيخوخة على الوجه.

كما أن للطلاق تأثير سلبي على الصحة والمظهر، ولكن بشكل أقل حدة من التوتر المطول في الزواج غير السعيد.لا تقلق إذا كان زواجك الأول كارثة كاملة. وكما وجد الباحثون، في هذه الحالة، تزداد فرص الزواج الناجح الثاني بشكل كبير.وقد قفز معدل الطلاق بعد الزواج الأول في البلدان المتقدمة من 18% إلى 45-50% على مدى السنوات الأربعين الماضية. لم تعد المرأة العصرية تخشى الانفصال عن أزواجها الذين لا يناسبونها لسبب ما. وكما لاحظ الخبراء، فإن معدل الطلاق يرتبط بشكل مباشر بعدد النساء العاملات. كلما قل عدد النساء اللاتي اخترن مهنة ربة منزل، كلما زاد عدد ممثلي الجنس العادل الذين يتعرضون للطلاق والزواج مرة أخرى.

يمكن أن ينتهي الزواج الأول بالفشل لعدة أسباب. التعب المتبادل، الاستياء، خيبة الأمل، أو حتى التوتر الشديد بسبب الفضائح المستمرة يمكن أن يدفع الناس نحو الطلاق. وقد وجد الخبراء البريطانيون أنه كلما كان الزواج الأول أكثر كارثية، كلما زادت فرص نجاح الزواج الثاني وطويل الأمد.ليس من الصعب شرح ذلك من وجهة نظر منطقية. أولاً، الأشخاص الذين، كقاعدة عامة، لم يعودوا صغارًا جدًا، يتزوجون مرة أخرى ويكونون قادرين على تقييم جميع مزايا وعيوب زوجهم المحتمل بشكل أكثر رصانة. ثانيا، لقد فهم هؤلاء الأشخاص بوضوح شديد خلال زواجهم الأول ما يريدون بالضبط الحصول عليه من الآخرين المهمين بشكل خاص ومن الأسرة بشكل عام.

تقول عالمة نفس الأسرة ناعومي كولينسون: "الزواج الثاني يكون سعيداً، لأنك في هذه اللحظة تعرف نفسك، وتعرف ما تريد. إذا كنت قائداً في قلبك، ففي زواجك الثاني ستضع نفسك في البداية في موقف صعب". منصب قيادي، وإذا كنت بحاجة "رجل قوي، فاختر هذا لنفسك فقط. الزواج مرة أخرى يسمح لك بالعثور على رفيقة روحك الحقيقية - الشخص الذي سوف يكملك في كل شيء. هذا هو سر العلاقة السعيدة والطويلة. "

بناءً على مواد من: www.medikforum.ru

ماذا تجيب على شخص يدعي أنه، بناء على نتائج محادثة مدتها 15 دقيقة معك ومع نصفك الآخر، قادر على إجراء تشخيص دقيق وقاطع لاتحاد الأسرة؟ تثير مثل هذه التصريحات رد فعل متشككًا على الأقل، لكن عالم النفس الشهير جون جوتمانز، الذي انخرط لسنوات عديدة في الأبحاث "الميدانية" حول الزيجات - الناجحة وغير الناجحة - بنى سمعته عليها.

ووفقا للعالم، فإنه في عملية التواصل مع الآلاف من المتزوجين والمتعايشين، تمكن من تطوير منهجيته الخاصة للتقييم السريع للحالة النفسية، وبالتالي احتمالات الاتحاد بين الرجل والمرأة، لا لا يهم من هم على حد سواء.

وقال جوتمانز بفخر في مؤتمر صحفي عُقد مؤخراً في سيول: "استناداً إلى 15 دقيقة من مراقبة سلوك الشركاء، وخاصة تفاعلاتهم مع بعضهم البعض، أستطيع التنبؤ بدقة تبلغ 94% ما إذا كانوا سيبقون معًا في المستقبل أم ينفصلون". "هناك جانب سلبي للنجاح الذي حققته: نادرا ما يدعوني أصدقائي المتزوجون إلى العشاء العائلي والعطلات، خوفا من أن أبدأ في تشخيصهم، وستكون هذه التشخيصات مخيبة للآمال".

على مدار الأسبوع الماضي، أجرى جوتمانز وزوجته جوليا ورش عمل مع زملاء الإرشاد الأسري الكوريين الجنوبيين والمتزوجين حديثًا الذين يعشقون بعضهم البعض ولكنهم يعترفون بوجود بعض العقبات في علاقتهم.

في آسيا، تحظى طريقة التشخيص التي طورها معلم الزواج هذا بشعبية كبيرة: هنا يتم فتح عيادات تعمل بناءً على توصياته، ويتم ترجمة الكتب، على وجه الخصوص، مجموعة النصائح الأكثر شعبية "عشرة دروس لإعادة بناء زواجك".

يعترف جوتمانز البالغ من العمر 68 عامًا أنه فكر بجدية لأول مرة في إمكانية تشخيص المتزوجين، بعد أن واجه شخصيًا مشاكل في التواصل مع زوجته. العالم صامت بشأن كيفية حل هذه المشكلات، لكن حقيقة أنه وجوليا ما زالا يبقيان معًا ويسافران معًا في كل مكان يشهد بوضوح لصالح الطبيب النفسي. كرّس جون ما يقرب من 35 عامًا لتطوير منهجيته الفريدة، درس خلالها علاقات أكثر من ثلاثة آلاف من الأزواج الذين يعيشون في أنحاء مختلفة من العالم.

بناءً على نتائج "العمل المختبري" الطويل بشكل لا يصدق، صاغ الخبير المبادئ التي، كما هو متأكد، يقوم عليها زواج مزدهر ومستقر. الخطر الأول الذي يجب على الأزواج الشباب تجنبه هو خطر فقدان التفاهم المتبادل بعد ولادة الطفل.

يقول الطبيب النفسي: "هذه الفترة حرجة لأي زوجين. ووفقا للبيانات التي تلقيتها، فإن 67 في المائة من الأزواج يتوقفون مؤقتا عن الشعور بالسعادة في الزواج. ويستمر هذا خلال السنوات الثلاث الأولى من حياة الطفل. وينشأ العداء بين الزوجين". الآباء الصغار، والسبب يكمن بشكل رئيسي "، في عدم القدرة على إيلاء نفس القدر من الاهتمام لبعضهم البعض كما كان من قبل، والمخاوف المرتبطة برعاية الطفل".

يتم إسقاط العداء الذي ينمو بين الزوج والزوجة على الطفل، وهو معلق حرفيًا في الهواء - ويؤثر في النهاية على كيفية إدراك الابن أو الابنة للعائلة. يوضح جوتمانز: "يتضرر الجهاز العصبي لدى الطفل، وتتأثر قدراته المعرفية ونموه العاطفي. ولكن هناك 33% المتبقية من الآباء الذين يمرون بهذه الفترة الحرجة دون خسارة، ويحافظون على علاقاتهم تحت السيطرة ولا يسمحون للمشاعر غير السارة بالسيطرة عليهم. لقد كنت مهتماً "ما الفرق بين أولئك الذين يتحملون "أزمة الأطفال" بهدوء نسبياً، والبقية، الذين، للأسف، يشكلون الأغلبية".

يحدد العالم أربعة ردود فعل عاطفية رئيسية، عندما تظهر بشكل متكرر ومكثف، تصبح مدمرة للزواج: العزلة (بما في ذلك تلك الناجمة عن الدفاع عن النفس)، والشجار، والإدمان على النقد غير البناء والازدراء. هذا الأخير، وفقا لجوتمانز، هو أسوأ شيء بالنسبة للعائلة. يوضح عالم النفس: «إن الازدراء مثل الحمض الذي يفسد أسس الزواج، فهو يقتل المشاعر، حتى تلك التي كانت قوية جدًا وقت الزواج».

قام بتطوير نظام تدريب لمساعدة الأزواج عديمي الخبرة على تجنب المخاطر في طريق إنقاذ زواجهم. تعتمد التقنية التي يستخدمها الطبيب النفسي على أربع طرق. الأول يهدف إلى نقل الصراعات الأسرية إلى اتجاه أكثر بناء، والثاني - ليس فقط تطوير الحب، ولكن أيضا العلاقات الودية بين الزوج والزوجة، والثالث - زيادة دور الأب في تربية الطفل، والرابع - في توعية الشركاء بمجتمعهم كعائلة.

جوتمانز مقتنع بشدة بأن المشاعر نادرا ما تبرد، وفي معظم الحالات، يتم استفزاز انهيار الزواج لأسباب خارجية. يقول عالم النفس: "إن العبء الرئيسي على العلاقة بين الزوجين يأتي من الخارج، على سبيل المثال، بسبب العمل".

ولهذا السبب، في رأيه، في البلدان النامية التي تشهد طفرة اقتصادية (وهذا هو الحال الآن في منطقة آسيا)، يكون معدل الطلاق مرتفعا للغاية، خاصة على خلفية التقاليد العائلية التي تعود إلى قرون مضت، والتي تضعف في ظل الظروف الحالية. هجمة لمثل هذه القيم الغربية الجذابة والتقدمية. على سبيل المثال، في كوريا الجنوبية، كانت المؤشرات مثيرة للقلق: على مدى العقود الثلاثة الماضية، زاد عدد الزيجات التي انتهت بالطلاق بمقدار خمسة أضعاف - وهذا على الرغم من انخفاض معدل المواليد بمقدار أربعة أضعاف.

الحب الأول، أول قبلة، أول جنس - هناك شيء في كل هذا يجعل قلوبنا تنبض بشكل أسرع. ذكريات المشاعر النقية والساذجة يمكن أن تمس حتى أولئك الذين لا يحبون الغوص في الماضي.

لكن حاول أن تتذكر ما إذا كنت قد حظيت بها: قبلة ثانية، أو ممارسة الجنس الثاني، أو رجل محبوب ثانٍ. إنهم لا يتحدثون عما حدث بعد المرة الأولى بطموح وسرور، بل بالخجل أو عدم الاهتمام التام.

لماذا؟ كل هذا بسبب تصورنا. لا يمكن مقارنة تجربة الرائد بأي شيء. بادئ ذي بدء، يتم تذكره بشكل أفضل ويحاول توحيد المشاعر الإيجابية.

محامي الشيطان

لنفترض أن رجلك الأول كان طاغية فظًا وقاسيًا. ولكن لماذا تبرر ذلك في كثير من الأحيان للآخرين، وقبل كل شيء، لنفسك؟

لأننا دائمًا نولي أهمية خاصة للتجربة الأولى، فإننا نحصل على إطلاق خاص للهرمونات ولا نريد تشويه سمعة هذه اللحظة السحرية سواء في القصص للأصدقاء أو لأنفسنا. حتى تتمكن من أن تصبح محامي طاغية الخاص بك، وفقط لأنه الأول.

السبب الثاني الذي قد يجعل المرأة تدافع عن شريكها غير الكامل هو قلة الخبرة. تذكر جنسك الأول. في الحقيقة، لقد كنت مستلقيًا على السرير مع أفضل حبيب في حياتك، لأنه ليس لديك من تقارنه به.

"ربما هذا ما ينبغي أن يكون؟"، "ربما تكون المشكلة شيئًا آخر؟"، "ربما أفعل الشيء الخطأ؟" - هذه السلسلة من الأسئلة مألوفة لدى الجميع.

بعد بضع سنوات فقط، يمكننا تقييم حبيبنا الأول بشكل معقول وفهم أنه كان أسوأ مما كنت تعتقد عنه. كل شيء نسبي.

الزواج المتكرر: مميزاته ومشاكله ومميزاته

يلعب الزواج الأول دورًا كبيرًا في حياة كل امرأة. لكن لا ينبغي عليك التقليل من أهمية كل ما يأتي بعد الطلاق.

العديد من النساء لا يرغبن في النظر إلى فساتين الزفاف للزواج الثاني، ويقررن الاكتفاء بالطلاء القياسي. ولكن هل يستحق حرمان نفسك من السعادة المتكررة؟

لا يمكن أن يسمى الزواج مرة أخرى شيئًا سيئًا أو جيدًا. كل هذا يتوقف على علاقتك والخبرة التي مررت بها في زواجك السابق. فيما يلي بعض الأمثلة للوضوح.

1. النصوص القديمة

عندما يكون سبب الطلاق هو الخيانة الزوجية أو المشاجرات المستمرة مع كسر الأطباق، فأنت تريد التأكد من أن هذا لن يحدث مرة أخرى. خاصة مع رجل جديد.

إذا كنت تفضل إطعام نفسك بالتخمين، أو إلقاء اللوم على حبيبك السابق في كل شيء، أو الأمل في الحظ، فمن غير المرجح أن يكون زواجك القادم أفضل من السابق.

من خلال القيام بذلك، فإنك ببساطة تتخلى عن جميع الفوائد التي ربما جلبتها لك علاقتك السابقة. متى لم تستمر؟ سنة؟ اثنين؟ هل أنت مستعد لمحو هذه المرة من حياتك ببساطة؟

للحصول على أفضل النتائج، اطلب المساعدة من طبيب نفساني أو خبير في علم نفس العلاقات. سوف يكشفون لك أسباب الخلافات ويزودونك بالمعرفة حول كيفية تجنبها في المستقبل.

2. الحب مرتين

الحب غامض للغاية لدرجة أن كل واحد منا تقريبًا لديه فكرته الخاصة عن هذا الشعور. بعض الناس يلومون كل شيء على الهرمونات، والبعض الآخر يؤمن بالسحر والأصل الأعلى.

كم عدد الأغاني والقصائد والأفلام والمقطوعات المخصصة للحب! نحن نعبدها حرفيا. هل من الممكن، على خلفية كل هذا، التوقف عن حب شخص ما والوقوع في حب شخص آخر؟

نعم، من الممكن تماما. أنت وحدك قادر على منع ظهور مشاعر جديدة، وجود خطط للماضي، ومحاولة الحفاظ عليها في الزوايا المنعزلة لروحك.

يمكن لزوجك السابق أن يقوم بمآثر على شرفك ويقدم الهدايا ويكتب أحلى التحيات. أنت لا تريد أن تنسى مثل هذه الأشياء. ولكن إذا كنت ترغب في الاستسلام الكامل لمشاعر جديدة، فإن عائلة جديدة، سيتعين عليك محو الماضي من ذاكرتك، بغض النظر عما كان عليه.

3. ماذا عن الأطفال؟

ينفصل معظم الأزواج بعد إنجاب طفل واحد أو حتى طفلين. إن تربيتهم وصيانتهم ليس بالأمر السهل. لكن هل كان الأب الجديد الذي ظهر في الأسرة بعد زواجه الثاني يحلم طوال حياته بتربية أطفال الآخرين؟

أي رجل يريد أن يترك وراءه شيئا يستحق. يمكنك بناء منزل، أو زراعة شجرة، أو تربية ابن أو ابنة تفتخر بها.

فهل سيمنعه أطفالك من زواج سابق من تحقيق هذا الهدف؟ مُطْلَقاً. إن العائلة الكبيرة ستحفز أي رجل عادي على تحقيق إنجازات عظيمة.

إيجابيات الزواج الثاني

أول فطيرة متكتلة؟ لا تثبط عزيمتك، بل ألق نظرة على الفوائد التي لا يمكن تحقيقها دون طلاق زوجتك السابقة.

1) الخبرة في الصراعات

لا تكون المشاجرات منطقية إلا عندما تساعد الأزواج على "التعود" على بعضهم البعض، وهو ما يحدث عند التوصل إلى حل وسط.

ولكن إذا انتهى كل شيء بعد 3 ملايين مشاجرة بلا شيء، فهذا هواء ساخن لا معنى له. يتراكم الاستياء وتنتظرك نهاية متوقعة.

مع كل صراع، نكتسب خبرة لا تقدر بثمن، ونتعلم كيف نفهم الجنس الآخر، وننظر إلى العالم من زاوية غير عادية بالنسبة لنا.

الزواج الثاني بالنسبة للرجل هو خطوة متوازنة تماما كما هو الحال بالنسبة للمرأة. كما قدم استنتاجاته الخاصة. يصبح فهم العلاقات أكثر نضجا، وتختفي الطفولية وعدم المسؤولية. ينبغي رعاية الأسرة من قبل البالغين، ولكن ليس من قبل الأطفال البالغين.

2) القيمة

هل كان زواجك فظيعا؟ ولكن ألم يكن هناك أي شيء جيد عنه؟ على الأقل في البداية. العناق الدافئة قبل النوم، والقبلات الحلوة، والجنس الساخن. كلمات الدعم، وجبات الإفطار والعشاء اللذيذة، الاسترخاء والتدليك بعد العمل...

نبدأ في تقدير كل هذه الأشياء الصغيرة فقط بعد أن نفقدها. كل ما بدا طبيعياً وأمراً مفروغا منه أصبح إلى الأبد في الماضي.

الزواج الثاني للمرأة فرصة لإعادة الحنان والدفء إلى حياتها ونسيان الخوف من الوحدة.

3) الأهداف والرغبات الجريئة

كم كان عمرك عندما تزوجت لأول مرة؟ يبدو مثل هذا منذ وقت طويل. كنت لا تزال مجرد طفل يؤمن بسذاجة بالحب النقي ولم يكن لديه أي فكرة عن معنى الزواج.

لقد مرت تلك الأيام، وقد نضج الطفل وأصبح لديه الآن صورة أكثر واقعية عن "عالم الكبار".

ماذا يعني ذلك؟ نهج أكثر وعيا ومسؤولية لخلق الأسرة والقيم العائلية. لا مزيد من الخلافات حول لون ورق الحائط في غرفة الطفل، ولا مزيد من الدموع على الزهور المجففة على الشرفة.

قارن بناء علاقة ببناء منزل. عندما تتعلم بالممارسة، فإن الأساس يكون هشًا وغير مستقر.

ولكن عندما تبدأ في بناء منزل ثانٍ، وأن تكون واثقًا وذكيًا وذو خبرة، فسوف ينتهي بك الأمر إلى عمل فني حقيقي.

هل أنت سعيد في زواجك الثاني؟

زواج غير ناجح: كيف نعيش في زواج غير ناجح، ماذا أفعل، لا أستطيع أن أفعل ذلك بعد الآن، إنها تثيرني، كل شيء ليس على ما يرام، ليس لدينا جنس، لدينا مشاجرات أبدية، فضائح، وما إلى ذلك، إلخ. الخ الخ الخ...

أقوم حاليًا بتشغيل سلسلة من المسلسلات أخبرك فيها أنه إذا كنت غير راضٍ عن شيء ما في شريكك الجنسي = فهذا يعني أنك اتخذت الاختيار الخاطئ في البداية = والمسؤولية عن كل شيء تقع على عاتقك.

زواج فاشل من نفس الأوبرا، هل تعلم؟ لقد قمت بالاختيار الخاطئ، هذا كل شيء.

لكي لا تعيش في زواج فاشل، يجب عليك في البداية اتخاذ القرار الصحيح مع شريكك الجنسي. إذا كان لديك زواج غير ناجح، فهذا يعني أنك اتخذت الاختيار الخاطئ في البداية.

هذا يعني أن مسؤولية اختيارك تقع على عاتقك. ليست هناك حاجة لتحويل المسؤولية، فهذا أمر غير رجولي، لأن صفة الذكور الرئيسية رقم 1 هي المسؤولية!

ولكن بالنسبة لكثير من الناس، أود أن أقول، حتى بالنسبة لمعظم الناس، اتضح أن كل شيء هو العكس.

أي أن الناس بالفعل في زواج غير ناجح = والآن فقط يعتقدون/يفهمون أنهم ارتكبوا خطأ، واختاروا الشريك الجنسي الخطأ، وما إلى ذلك، ولا يعرفون ماذا يفعلون الآن، وكيف يعيشون/يعيشون، وما إلى ذلك . وما إلى ذلك وهلم جرا.

لن أتحدث حتى عن جنس الذكر وأخطائه. لا يفعلها إلا من ليس لديه خبرة. وأولئك الذين ليس لديهم خبرة، في الغالب (ليس الكل، ولكن الكثير، الأغلبية)، هم الشباب والفتيان والرجال والفتيان وما إلى ذلك بسبب نقص المعرفة والخبرة وصغر السن (العواطف، وما إلى ذلك) ونقص ما سبق.

على الرغم من أن هناك أيضًا رجالًا بالغين = ولكن، للأسف، بدون خبرة ومعرفة وما إلى ذلك. الخ، ونتيجة لذلك - أخطاء ...

تحدث باختصار. لا يهم. حسنًا، بالنسبة للجنس الأنثوي - أعتقد أن الكثير من الناس يفهمون كل شيء بالفعل، فكل الإناث ببساطة مهووسات بزواجهن، وزواجهن، وحفل زفافهن، وفستانهن الأبيض، وما إلى ذلك...

ختم في جواز سفرك = لن يجعلك سعيدا. لن يجعل علاقتك متوازنة ومتناغمة وشاملة ومعززة. يفهم؟ أنا أفهم أنك يا عزيزي لا تسترشد بالمنطق، ولكن إذا كنت لا تفهم حقا مثل هذه الأشياء الواضحة، فهذا أسوأ بالنسبة لك.

أقولها دائمًا كما هي، في الواقع، دون أكاذيب أو كذب.

نعم، أفهم أنكم جميعًا، أيها الفتيات، تحلمن بحفل زفاف وفستان أبيض وأشياء أخرى عديمة الفائدة (بالنسبة لنا نحن الرجال). منذ الطفولة، تم إعطاؤك مثل هذه المعتقدات، ونوع من البرامج المثبتة، مثل الكمبيوتر/الهاتف الذكي، وما إلى ذلك. (فاقد الوعي) = أنت بحاجة إلى الزواج الجيد، الزواج جيد، أنت بحاجة إلى رجل جدير بالزواج.

لذلك، هذا هو المعيار بالنسبة لك. وإذا أخذت في الاعتبار أيضًا أن الزواج تم إنشاؤه لحماية مصالح المرأة، فلديك أيضًا فائدة. لكن! كل شيء جيد بالنسبة لك، والعسل. لكن! كل شيء له وقته. ليست هناك حاجة لارتكاب الأخطاء. لأنه دائمًا ما يكون من الصعب جدًا تصحيح الأخطاء. دائماً. يفهم؟

وحتى لا تصحح أخطائك، فمن الأفضل عدم ارتكابها على الإطلاق في المقام الأول.

ولكي لا ترتكبها في المقام الأول، عليك أن تفعل كل شيء بحكمة وكفاءة وليس على أساس العواطف، بشكل عفوي، لا يمكن التنبؤ به، بسرعة، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. وهذا غير معقول، وبالتالي محكوم عليه بالفشل.

عليك أن تختار الشريك الجنسي بحكمة.

يجب أن تكون واثقًا من الشخص، المرأة/الرجل، ليس بنسبة 100%، بل بنسبة 1000%.

عندما تكون لديك مثل هذه الثقة، ويظهر ذلك بعد 3-5 سنوات على الأقل من العلاقة الجادة معًا = فافعل ما تريد. لكن ليست هناك حاجة لجلد الحمى. كل شيء له وقته.

كلما كان كل شيء أكثر تفصيلاً = كان ذلك أفضل لك ولعلاقتك.

من المستحيل أن تفهم من أمامك في فترات زمنية قصيرة.

من المستحيل فهم جوهر الشخص (رجلاً أو امرأة) بالكامل في فترات زمنية قصيرة.

حسنًا، لا يمكنك معرفة ما إذا كان هذا هو شخصك. هل هو مناسب لك؟ إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا. سريع.

بحاجة الى وقت! يستغرق الأمر سنوات من العلاقة مع بعضنا البعض، بشكل مستمر، بجانب بعضنا البعض "في كل وقت".

بهذه الطريقة فقط وعندها فقط ستفهم كل شيء. هل تفهم؟ بهذه الطريقة فقط، وبهذه الطريقة فقط، ستفهم الشخص، سواء كان ملكًا لك، أو ما إذا كان مناسبًا لك، أو ما إذا كان يستحق أو يستحق، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. لقد مر/عاش الكثير من كل شيء بالفعل = أنه باختصار، هنا يصبح كل شيء مختلفًا، على عكس البداية، عندما لا يكون هناك يقين في أي شيء، هذا بالطبع هو رأيي الشخصي (IMHO، إذا جاز التعبير)!

هناك خياران لتطور الأحداث في الزواج الفاشل..

• الأول. أصلح زواجك الفاشل، وأخطائك/خلافاتك/مشاكلك، وما إلى ذلك.
• الثاني. إذا لم ينجح حل المشكلة (لم ينجح الأمر)، فهذا كل شيء.

الخيار الأول...

الكسر ليس بناء.

هل تفهم، أليس كذلك؟ قبل اتخاذ أي قرارات جادة (الخيار الثاني)، عليك أن تمنح علاقتك فرصة وتحاول تحسينها. ناقش مشاكلك، وخلافاتك، والفروق الدقيقة، وما لا يناسبك، وما هو السيئ، وما الذي يجب إصلاحه، وما هو مفقود، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا.

لكل نقطة = تحتاج إلى البحث عن الحلول.

• هي سمينة؟ = دعه يحل المشكلة، ويخفف وزنه، ويحرق الدهون، ويعتني بنفسه، الخ. وما إلى ذلك وهلم جرا.
• هل تجني أموالاً سيئة؟ = حل مشكلة، ابحث عن فرصة، وصل إلى المرتفعات، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا.
• هل ليس لديك جنس أو جنس سيء؟ حل المشكلة معا!
• هل لديك فضائح وشتائم ومشاجرات وما إلى ذلك؟ حل المشكلة معا!
• إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا.

يجب على كل من الرجال والنساء أن يتغيروا ويتطوروا ويتحسنوا ويصبحوا أفضل في جميع الاتجاهات، وأن يعملوا على أنفسهم، وعلى علاقاتهم، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك.

الخيار الثاني...

معنى العلاقة بين الرجل والمرأة هو تقوية بعضهما البعض.

لقد تحدثت عن هذا بمزيد من التفصيل في المقال الرئيسي:

إذا لم يكن الأمر كذلك، فلديك زواج فاشل = فهذا يعني أن لديك علاقة مدمرة (مدمرة) = وفي هذه الحالة تكون هذه العلاقات بشكل عام عديمة الفائدة (بلا معنى)، لأن يفقدون معناها.

لذلك، إذا قمت بإصلاح الأخطاء/المشكلات = لم ينجح الأمر = هناك مخرج واحد فقط => منفصل.

العلاقات يجب أن تكون صحيحة (بناءة، متوازنة، معززة) = هذه هي الطريقة الوحيدة التي ستكون منطقية. إذا لم يكن الأمر كذلك، فأنت لست في العلاقة الصحيحة. وإما أن تحتاج إلى التعامل مع المشاكل/الأخطاء في العلاقة، أو إذا لم تتمكن من إصلاحها = الانفصال.

في النهاية، لم يقم أحد بإلغاء الانتقاء الطبيعي. في ظل الانتقاء الطبيعي، يفوز الأفراد الأكثر لياقة. لذلك، فإن الانتقاء الطبيعي سيضع كل شيء في مكانه.

أولئك. إذا كان أحد الشركاء في زواج فاشل لا يريد التغيير أو التطوير أو التحسن أو التحسين في كل شيء وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. = من أجل تحويل الزواج غير الناجح إلى زواج ناجح، إلى العلاقة الصحيحة، المتوازنة، المتناغمة، الشاملة، المعززة، فإنه ببساطة سوف يخسر في الانتقاء الطبيعي أمام الشخص الذي يريد التطور، والتغيير، والصيرورة أفضل، وما إلى ذلك .

مبروك أيها المسؤول.