ما هو جيد للروسي ممنوع من قبل وزارة الصحة.
ذهبت مع الرجال في المقهى فقط لتناول العشاء. حسنًا ، كالعادة ، قررنا أخذ مائة. صعدت إلى النادل: - ثلاثة مقابل مائة! وأنا أدفع المال.
يضع النادل بصمت ثلاثة أكواب وزجاجة فودكا غير مفتوحة على المنضدة.
- سألت ثلاثة عن مائة!
لقد دفعتني إجابة الرجل في البداية إلى حالة من النشوة المعتدلة ، ثم أدركت أن معرفة علم النفس لدينا يزيد من مبيعات الأشخاص مثله إلى الجنة.
قال: - ابقي ، ارجعيه.
لدي رسالة SMS سابقة هنا ، لكني لا أرد عليها. تستخلص استنتاجات من صمتي وتطرح أسئلة جديدة! أعتقد أنها ستتفق مع نفسها في النهاية. الشيء الرئيسي هو عدم الخلاف!
أعطيت طيور البطريق أجنحة ليس لتطير ، ولكن ببساطة لتكون كذلك. بعض الناس لديهم هذا مع أدمغتهم.
من الصعب جدًا على الطفل أن يتصرف بشكل لائق إذا لم يسبق له أن رأى كيف يتم ذلك.
الشتاء قادم. أنا مستلقية في السرير ، على قدمي "لحية خفيفة مريحة". يقترب الزوج ، ويبدأ بالقيادة برفق على ساقه بيده. يصبح الأمر محرجًا (عادةً لا أسمح لنفسي بالنباتات "الإضافية") ، أبدأ في الركل ، والذي يرفع حاجبه: "ماذا ، لا أحبه على الصوف ، أليس كذلك؟!" .
ها هو الإعلان: "أنا أبيع فستانًا ، جميل ، جديد ، لكني أتسبب في حكة شديدة في الجلد لأي شخص." أي نوع من كريتين يكتب هذا؟
- أكتب لأن الناس يشترون.
أي أحمق يشتري هذا؟
ما هو عيد ميلاد حماتك؟
ما هو رقم الهاتف على الاعلان؟
أريد أن أصبح ثريًا سريعًا وأخبر الجميع أن المال ليس هو الشيء الرئيسي.
أليكسي ، أنت ذاهب في رحلة عمل يوم الأربعاء. لنوريلسك. لاسبوع.
- ماذا عن يوم الأربعاء؟ يوم الجمعة حفلة شركة وأعني في رحلة عمل؟
- هل تتذكر حفلة الشركة العام الماضي؟
- لا.
- هل تم عرض الصور لك؟
- حسنًا ، لنوريلسك ، وكذلك لنوريلسك.
بمجرد أن أطلقت بوميرانج ولم تعد. منذ ذلك الحين ، أعيش في خوف كل يوم.
على الشاطئ:
- سيدتي ، لا أستطيع! أنا متزوج!
- لا تكذب ، أيها الوغد ، في المنتجع كلكم عازبون!
لقد أصبح رابينوفيتش ثريًا ، وبنى قصرًا وقاد صديقًا حوله. - ها هو الصالون ... هذه غرفة النوم ... هذا مكتبي ... وفي غرفة الطعام هذه يمكنهم تناول الطعام في نفس الوقت - لا قدر الله! - خمسون شخصا.
ما الذي يجب تعليقه على شجرة عيد الميلاد حتى يكون العام القادم عام الرخاء والازدهار؟
- هل جربت الرئيس ورئيس الوزراء؟
- أندريه ، ما هي الحياة الأسرية؟
- أنا أعمل. الزوجة تعمل. نأكل في المساء.
في يوم من الأيام أردت حقًا الدجاج. اشتريت دجاجة وطهيها وأكلتها. الجميع. بعد ذلك ، لم أكن على ما يرام ولم أستطع حتى تحمل كلمة "دجاج" بقية فترة الحمل. في هذه المناسبة ، تم تغيير اسمها إلى "بادجر" في العائلة. كان الجهلاء مستمتعين جدًا بشوربات الغرير المذكورة في المحادثة ، أرجل الغرير المقلية ، ولكن الأهم من ذلك كله بيض الغرير!
أقنع وكيل التأمين رابينوفيتش بالتأمين ضد الحريق ، ثم حذر:
- لكنك تدرك أن الشركة لن تعوضك إذا أشعلت النار في منزلك بنفسك.
صرخ رابينوفيتش لزوجته في غرفة أخرى:
- تسيليا ، سمعت ، شعرت على الفور أن هناك شيئًا غير نظيف في هذه الحالة.
عزيزتي ، لماذا اشتريت الكثير من المشروبات غير الكحولية؟
الوقت يشفي. لكن كم عدد الآثار الجانبية!
الحياة جميلة عندما لا يوجد مكان للفذ فيها!
اعتقدت أنه لا يوجد أشخاص قبيحون ... حتى جربت قبعة حمام السباحة.
الدخول في التذكرة العسكرية: "الضحك في السيرك".
2016 مجلس الدوما يناقش فرض حظر على اصطياد بوكيمون.
2017 يصدر مجلس الدوما قانونًا ينظم اصطياد بوكيمون.
عام 2018. تجري مناقشة قانون لشراء بوكيمون نادر للنواب وعائلاتهم.
لا تضايق الصمت بالأسئلة! وفجأة يصمت عنك؟ ماذا عن الفاحشة؟
نصيحة: في حالة نشوب حريق ، فإن أول شيء نقوم به هو حفظ العناصر ذات العلامات التجارية الخاصة بالمصمم. سوف تقوم دائمًا بتجديد جواز سفرك. لن تغير غوتشي أي شيء من أجلك!
وفقًا لعلماء الاجتماع ، لو أجريت الانتخابات يوم الأحد المقبل ، لكان ترامب قد فاز. وأجريت الاستطلاعات في شمال وجنوب بوتوفو.
لا تحجم من يتركك ... وإلا فلن يأتي من يأتيك.
صداقة المرأة هي مجرد ميثاق عدم اعتداء.
مساعدة المحترقين. احترقت كل ممتلكاتي ، وهربت أنا نفسي ، في ما كنت عليه.
- هل لديك وثيقة تفيد بأنك ضحية حريق؟
- لسوء الحظ ، احترقت الوثيقة أيضًا.
يقول الأمريكيون: "نحن الأفضل في كل شيء ، نحن الأوائل في العالم". على الأرجح ، لقد نزلوا أولاً من القرود ، وظلوا أقرب أقربائهم.
لقد تغير Gingerbread Man كثيرًا مؤخرًا - لقد أصبح قاسيًا جدًا ...
المثال الأكثر تميزًا لانتصار الشكل على المحتوى هو صور تشي جيفارا على نوافذ الأقسام التي تبيع السيجار الغالي الثمن.
يشرح الطبيب المعالج:
- قل لزوجتك ألا تقلق من حقيقة أن سمعها أصبح أسوأ ، فهذا مرتبط بالعمر فقط. هذا يحدث للجميع ...
- عمر؟ لا ، شكرا لك ، أخبرها عن ذلك بنفسك. قد يحدث العمر للجميع ، لكن ليس زوجتي.
حكة الأنف - ارتجف الكبد.
القيصر الألماني يزور المستشفى قبل وقت قصير من نهاية الحرب. إنه ودود مع المرضى. الجميع يقول إنهم متأكدون من النصر. يقترب القيصر من سرير اليهودي الجريح.
- بالطبع سنفوز يا جلالة الملك! لكن لا بد لي من تقديم المشورة فقط في حالة: إعادة كتابة مقاطعة براندنبورغ باسم الزوجة.
أخبرني يا صديقي العزيز - الذي اعتنق الإسلام الجديد يسأل صديقه المؤمن - أريد أن أعتمد غدًا. كيف أرتدي ملابسي؟
- مع كل الرغبة لا أستطيع الإجابة: في عائلتنا ، يتم استخدام حفاضات لهذا الغرض.
تم فك شفرة الإدخال الأخير من مركبة الهبوط Schiaparelli:
- سأفعل اللعنة ، يا سكان المريخ! نعم ، يا للشر ...
لا يمكن مقارنة "Ok google" بـ "maaaaaaam"!
سيدي ، حان الوقت لإسقاط مظلييننا على رؤوس العدو!
- راجعت تدريبهم القتالي.
- وماذا يا سيدي؟
- يجب إسقاطها على رؤوس الأعداء بدون مظلات. عندها فقط يمكن أن يكون للعدو خسائر بين الأفراد.
أراد Dzhigurda بيع روحه للشيطان. لكن حدث خطأ ما ولم يتم بيع سوى لحية.
خطط المساء:
1. ارتداء معطف المختبر.
2. اركب حافلة / ترولي باص / قطار ممتلئ.
3. محاكاة هجوم السعال الشديد.
4. أخرج مسجل الصوت من جيبك وقل: "أصبح الفيروس أكثر عدوانية ، ونحن بحاجة ماسة للبحث عن علاج".
ما الفرق بين المضيفة الجيدة والسيئة؟
- ربة المنزل الطيبة لديها دائمًا طلب في الخزانة ، وربة المنزل السيئة لها عشيقة.
لكننا حذرنا الغرب من أنهم سيواجهون رد فعل فظيعًا غير متكافئ بسبب تنمرهم على الرياضيين. ثم تبعه - محطماً على الفور وغير متكافئ للغاية: تمت ترقية الجاني الرئيسي للعار من وزير الرياضة إلى نائب رئيس الوزراء. حسنًا ، الغرب ، ربما حماقة؟ هذا كل شيء!
تنهد لافروف بارتياح: "آه ، لقد مرت ، لكن كان يمكن تعيين موتكو نائبًا لوزير الخارجية. لغته الإنجليزية في المستوى".
اتهم بيترو بوروشينكو دونالد ترامب بالتحرش الجنسي.
الأوكرانيين ، بدون تأشيرة سيكون في نوفمبر!
- ما العام؟
- أوه ، كل شيء!
تعهد الاتحاد الأوروبي بإلغاء التأشيرات لأوكرانيا فور بناء قواعد على القمر والمريخ.
أيد أوباما هيلاري كلينتون في الانتخابات ، لأنها إذا فازت ، فلن يعد يعتبر أسوأ رئيس في تاريخ الولايات المتحدة.
فقط الانفصاليون وعملاء الكرملين هم من يطلبون بطاريات دافئة - فالوطنيون الحقيقيون لأوكرانيا يحلمون باستكشاف القمر والمريخ.
قال ترامب في مركز الاقتراع "كان لدي حلمان". - أحدهما ليصبح رئيسًا ، والآخر - لامتصاص مادونا لي. الآن واحد منهم يتحقق أخيرًا!
"صعب التعلم؟ من السهل القتال!" - استقبل المفوض العسكري الطلاب المطرودين لضعف التقدم.
ما الذي يمكن أن يجهد الزوج أكثر من الزوجة التي تطلب وتطلب شراء معطف فرو؟
- الزوجة التي تسأل وتطلب معطف من الفرو ، ثم تمشي مرة أخرى في معطف من الفرو. زوجي لم يشتر.
مر وقت طويل ، وما زال الأطفال يذهبون إلى روضة الأطفال ، وما زلت لا أعمل ...
وبطريقة ما أخذت الأطفال إلى روضة الأطفال ، وأرسلت زوجها للعمل ، وبدأت تنظف نفسها.
أخذت ممسحة وعصرتها بين ساقي وفكرت من أين أبدأ.
ثم ركض زوجي (نسي هاتفه المحمول) ، ونظر إلي وسأل:
- إلى أين تذهب؟
اكتب جملة بكلمة "السماح".
- اسمح من المتصل؟
جندي يسير في القرية جائعًا متعبًا ، قريبًا سيحل الليل. يطرق الكوخ الأول ، ويطلب السماح له بقضاء الليل. يُسأل:
- هل تعرف كيف تلعب بطاقات ضرطة؟
- لا.
- حسنا ، استمر إذن.
في الكوخ الثاني نفس القصة ، في الثالث. جندي يقترب من الكوخ الأخير ويقرع:
- جدتي ، دعني أقضي الليل!
- هل تعرف كيف تلعب أوراق ضرطة يا بني؟
- إلى الجحيم معك ، أستطيع.
العشاء ، اذهب إلى الفراش. الجدة تقول هنا:
- حسنا ، جدي ، هيا ، ابدأ!
الجد مثل f ... وآخرون ، سقطت منضدة.
- ستة! خليج ، جدتي!
الجدة ع ... نولا ، سقطت خزانة الملابس.
- وهنا جاك الخاص بك! حسنًا ، يا بني ، حركتك!
توتر الجندي ، kaaaaak n ... لا - انهار الكوخ كله. الجد مع الجدة:
- حسنًا ، أنت يا عزيزي ، حذر عندما تدخل ببطاقات الرابحة !!!
لمدة 18 عامًا ، أعطاني والداي هاتفًا جديدًا. بعد أن تبين أن علي أن أقرض له قرضًا لمدة عام كامل: /
أريد قميصًا عليه عبارة "Sex Giant" من فضلك.
- ما الحجم؟
- Escu.
اكتشفت أمي أنني بدأت بالتدخين ، حسنًا ، بالنسبة للمبتدئين ، كسرتني بحزام والدي ، وفي المساء أخبرت والدي ، كنت أتوقع إرسالًا ثانيًا ، لكن والدي تصرف بشكل غريب ، قرأ خطابًا عن مخاطر تدخين ، ثم قلت إنني بالفعل بالغ (17 عامًا) ويمكنني القيام بذلك بنفسي واتخاذ القرارات ، واكتب يمكنك التدخين.
في اليوم التالي ، عندما وصلت في المساء ، أخرجت بتحد علبة "رودوبي" من جيبي أمام والدي ، و .. على الفور أمسكت بها في أذني.
إنه مجرد أن أبي كان مخمورًا في اليوم السابق ، ولم يتذكر محادثتنا.
إذا لم تحلق المرأة رجليها ، فإنها لا تعتمد على الجنس. وينطبق الشيء نفسه على الرجال إذا كانوا يرتدون ملابس داخلية.
نكت الأمس
الأكثر متعة
في الصباح الباكر في القرية ، أم أسرة عادية وابن وأب بلا أرجل ،
في الصباح الباكر في القرية ، أم عائلة عادية وابن وأب بلا أرجل ، فقدوا في الحرب. يذهب الابن للصيد ، ويأخذ مسدسًا ، وخرطوشة ، ثم يتسلل إليه الأب ويقول:
- بني ، خذني للصيد ، أريد حقًا!
- أبي ، كيف يمكنني أن آخذك ، ليس لديك أرجل ، ما نفعك؟
- وأنت يا بني ، ضعني في حقيبة ظهر خلف ظهري ، وإذا رأيت دبًا فجأة ، فتطلق النار عليه - لن تضربه ، تدير ظهرك ، وسأقتله برصاصة واحدة ، أنت أعرف - أطلقي سنجابًا في عينه من مسافة 100 متر! لذلك سوف نعيد الغنائم إلى المنزل ، سيكون هناك شيء نأكله في الشتاء.
فكر الابن وفكر وقال - حسنًا يا أبي ، دعنا نذهب.
إنهم يسيرون في الغابة ، يجلس والدهم في حقيبة ظهر ، ثم يلتقي بهم دب. الابن يطلق النار ، يخطئ ، يطلق النار مرة أخرى - مرة أخرى يخطئ ، يدير ظهره ، أبي يطلق النار - يلوح أيضًا ، مرة أخرى - يخطئ مرة أخرى. الدب يندفع عليهم بالفعل ، حسنًا ، سوف يمزق الابن دمعة ، وفي هذه الأثناء يصرخ الأب - يقولون أسرع ، سوف يلحقون بهم! لقد كانوا يركضون لمدة ساعة ، وليس لديهم القوة ، ويدرك الابن أنهم لن يركضوا حتى الآن مع أبي - سيختفي كلاهما ، وقرر ترك حقيبته والركض.
ينفث أنفاسه في المنزل ويقول لأمه:
- أمي ، لم يعد لدينا أب ... - والدموع في عينيه.
تضع الأم المقلاة بهدوء ، وتستدير إليه وتقول:
- كيف ضاجعت من الصيد ، ثم ركض أبي بين ذراعيه منذ 10 دقائق ، وقال إنه لم يعد لدينا ولد!
اتصلوا برجل في العمل لحفلة شركة ، سمحوا له بالحضور
لقد اتصلوا برجل في العمل لحفلة شركة ، سمحوا له بالحضور مع زوجاته ، كان حفل الشركة تحت عنوان - حفلة تنكرية ، كان عليك أن تأتي بأزياء ، بأقنعة. لم يكد يقال قبل ذلك ، اجتمعوا قبل المغادرة ، وكانت زوجته تعاني من صداع ، قالت ، "اذهب بدوني ، وسأستلقي في المنزل في الوقت الحالي" - وقد توصلت هي نفسها إلى خطة ماكرة - اتبع الفلاح ، كيف سيتصرف في الحفلة التنكرية ، أو يضايق زينكا من قسم المحاسبة أو حتى يسكر. قبل أن تغادر ، غيرت زيها ، وتأتي لترى كيف يرقص زوجها مع أحدهما ، ثم يدور حول الآخر ، يحرس! قررت أن تتحقق من المسافة التي سيقطعها ، ودعته للرقص ، وهم يرقصون ويهمسون في أذنه: - ربما سنعتزل ...
لقد تقاعدوا وقاموا بعملهم ، وغادرت الزوجة المنزل بسرعة. وصل الزوج بعد قليل ، قررت أن تسأله:
J - ماذا في ذلك؟ كيف تعملون ؟!
م - نعم ، الملل الرمادي ، قررت أنا والرجال أن نلعب البوكر ، وقبل ذلك ، طلب منه رئيسنا ، Petrovich ، تغيير بدلاته ، لأنه أصبح قذرًا ، لذلك كان محظوظًا ، هل يمكنك أن تتخيل ، نوعًا ما من النساء في و @ بو أعطى!
بيريسترويكا ، المزارع الجماعية تموت ببطء ، لقد تجمع الجميع
البيريسترويكا ، المزارع الجماعية تموت ببطء ، كل الحيوانات تجمعت في الفناء وتناقش مصيرها في المستقبل.
كانت الثيران أول من خرج ، يقولون: يجب أن نغادر هنا بينما الحوافر سليمة. تسرب بالفعل السقف في الحظيرة ، ليس المطر ، لذلك نحن نسبح مثل البط. بعد ذلك تأتي الخنازير: لم يأكلوا طعامًا عاديًا منذ 100 عام ، القشة كلها فاسدة ، يعطون الماء كل ثلاثة أيام. لا يمكنك العيش على هذا النحو ، عليك المغادرة. دعمت جميع الحيوانات الأخرى: نعم ، نعم ، يكفي لتحملها ودعونا نذهب. شريك واحد جالس يسأله الجميع:
- شارق لماذا تجلس ؟! تعال معنا!
يجيب شريك:
- لا ، لن أذهب معك ، لديّ احتمال!
الحيوانات:
- ما هو الاحتمال؟ سوف تموت من الجوع هنا!
كرة:
- لا يا رفاق ، لدي احتمال هنا!
الحيوانات:
- حسنًا ، ما هو احتمال وجودك هنا ، سوف تمرض ، تلتقط البراغيث وتموت وحيدًا هنا!
كرة:
- ليس الرجال ، لديّ احتمال ...
الحيوانات:
- ما هو الاحتمال؟!؟!؟!
كرة:
- سمعت أن المضيفة قالت للمالك "... إذا سارت الأمور على هذا النحو ، فسنمتص في مطعم Sharik طوال الشتاء ..."
الفتاة دعت الرجل للزيارة ، هذا كل ما في الأمر رومانسي. وفي
الفتاة دعت الرجل للزيارة ، هذا كل ما في الأمر رومانسي. وفي تلك اللحظة دارت معدته ، ببساطة لم يعد لديه القوة لتحمله. يأتون إلى شقتها وتقول الفتاة:
- تعال ، لا تخجل ، ادخل الغرفة ، والآن أنا ذاهب إلى الحمام - سوف مسحوق أنفي ...
كان من غير المريح إلى حد ما أن يطلبها الرجل إلى الأمام ، فقد قرر التحلي بالصبر ، على الرغم من أنه لم يكن لديه بالفعل القوة لتحمله. يمر إلى الغرفة ، ينظر - كلب كبير يجلس. أخذها وكدسها في الغرفة ، ويعتقد أنه سيلوم كل شيء لاحقًا على الكلب ، بينما هو نفسه ، قانعًا في ذلك الوقت ، يذهب إلى المطبخ لشرب الشاي.
خرجت الفتاة ذات الحمام وتسأله:
D: لماذا لا تذهب إلى الغرفة؟
P: نعم ، هناك كلب كبير ، أخاف منه.
D: وجدت شخصًا ما يخاف ، إنها أفخم ...
P: واو ، ولكن القرف مثل واحد حقيقي!
يقترب الابن من والده ويسأل: - ما هو أبي
يقترب الابن من أبيه ويسأل:
- أبي ، ما هو الواقع الافتراضي؟
فكر أبي قليلاً وقال لابنه:
- بني ، لإعطائك إجابة على هذا السؤال ، اذهب إلى والدتك وأجدادك واسألهم عما إذا كان بإمكانهم النوم مع أفريقي مقابل مليون دولار. يقترب من والدته ويسأل:
- أمي ، هل يمكنك النوم مع أفريقي بمليون دولار؟
- حسنًا ، يا بني ، هذا ليس بالأمر الصعب ، ونحن بحاجة إلى المال ، بالطبع يمكنني ذلك!
ثم يقترب من الجدة بنفس السؤال ، تجيبه الجدة:
- بالطبع حفيدة! لو كان لدي مليون دولار لكنت عشت نفس العدد من السنين !!!
جاء دور الجد ، يجيب الجد:
- حسنًا ، في الواقع ، بمجرد عدم احتسابها ، بالطبع - نعم ، لهذا المليون سنبني منزلاً بجانب البحر ، لكننا أخيرًا سنترك جدتي!
يعود الابن إلى أبيه بالنتيجة ، ويقول له الأب:
- كما ترى ، يا بني ، في الواقع الافتراضي لدينا ثلاثة ملايين دولار ، وفي الواقع الحقيقي - 2 # tutki بسيط و pid @ r # s!
نكت جديدة
قابلت مرة واحدة في الصيف طالبًا (من) ماديًا
في أحد الصيف ، التقى طالب (ج) من كلية الفيزياء بفتاة (هـ) ، دعاها في موعد آخر ، فدعاها في موعد آخر ، لقد مر شهر ، لكنهم ما زالوا ليس لديهم علاقة حميمة ، فهم لا يفعلون ذلك. حتى التقبيل يذهبون ويناقشون الأصدقاء والطبيعة والدراسة. قررت الطالبة أن تلمح لها أن الوقت قد حان للانتقال إلى المستوى التالي من العلاقات وتقول:
S: اسمع ، هل تعرف ما هو الفراغ؟
D: لم أسمعها حتى ، هل يمكن أن تخبرني؟
S: لنبدأ على الفور بأمثلة افتراضية - فقط تخيل أنك وأنا بدأنا التقبيل ، وأمتص الهواء بشفتي وأنت تفعل الشيء نفسه ، لذلك تبدأ مساحة بين شفاهنا لا يوجد فيها هواء - و الشفاه لا يمكن قطعها ، وهذا في العلم يسمى الفراغ.
D: آه ، كنت ستقول ذلك على الفور ، لدي أيضًا مثال - أمس ، بحار واحد الكرة e @ ، لذلك عندما أخرجها ، امتصت الورقة في مؤخرتي. كان هذا فراغ!
قبل بضعة أسابيع ، طلبت ناتاليا شيفيل من أبناء إيفان كراسكو من علاقة سابقة الخضوع لاختبار الحمض النووي. لم تصدق الفتاة أن زوجها يمكنه إنجاب ولدين بعد 70 عامًا. ومع ذلك ، أثبت الفحص أبوة الفاعل.
يبدو أنه بعد ذلك لن تتمكن الفتاة من العثور على لغة مشتركة مع زوجها السابق المختار ، ناتاليا فيال. سرعان ما ظهر كراسكو مع زوجته السابقة في الانتخابات الرئاسية في الاتحاد الروسي ، مما أثار شائعات عن لم شمل الأسرة. لم يقدم إيفان إيفانوفيتش أي تعليقات حول الوضع الحالي لعدة أيام ، لكنه قرر فيما بعد التحدث علنًا عن العلاقات مع نسائه.
"على محمل الجد ، موقفي في هذا التحالف الثلاثي هو بالضبط مثل هذا ، لدينا تحالف ثلاثي - أنا ممتن لناتاليا نيكولاييفنا على هؤلاء الأطفال الرائعين ، ومن المستحيل المبالغة في تقديره. قال الممثل "وأريد من ناتاشا تكوين صداقات وفهم أنني أحب كلاهما".
رافقت الزوجات السابقة والحالية إيفان إيفانوفيتش خلال المقابلة. وفقا لهم ، لم تكن هناك صراعات بينهما لفترة طويلة. علاوة على ذلك ، شعرت ناتاليا فيال بالسعادة عندما علمت بالزواج الجديد من زوجها السابق. وفقا للشابة ، أرادت للرجل أن يجد السعادة.
"انظر ، هذا عرض. في الواقع ، لقد زفير عندما ظهرت ناتاشا في حياة زوجي السابق. عندما انفصلنا ، قال في كل مقابلة - أتوقع أن تعود زوجتي إلي. لكنني فهمت أن هذا لم يعد ممكنًا من جانبي. والآن ، بعد أربع سنوات من الشعور بالوحدة ، يظهر بجانبهم شخص يعتني برفاهيته ، ويجعل إيفان سعادته الشخصية ، "شاركت Vyal أفكارها.
الشابة على يقين من أن الشخص الذي اختاره كراسكو حاليًا يحبه بصدق. تحاول شيفيل نفسها الآن أن تتصالح مع اهتمام Vyal الوثيق بأسرهم. وفقًا للفتاة ، تتصل به زوجة إيفان إيفانوفيتش السابقة بانتظام ، ولكن بحسن نية. يناقش الآباء القضايا المتعلقة مباشرة بتنشئة أبنائهم.
"أنا أحارب نفسي. أنا أعمل على نفسي لقبول هذه الحقيقة. أفهم أن هذه عائلة سابقة ، وأن هناك أطفالًا هناك ، ويجب أن أتقبل حقيقة أن أمي تتصل بأبي. سواء في الصباح أو في المساء. وأرى أن إيفان إيفانوفيتش معي جسديًا ، لكن أفكاره موجودة في تلك العائلة. وأكدت ناتاليا.
وفقا للفتاة ، كانت تربطها علاقة جيدة بورثة زوجها. ومع ذلك ، فهي ليست قريبة جدًا من الأولاد. تحاول ناتاليا عدم التدخل في اللحظات التعليمية ، لأن الآباء يجب أن يفعلوا ذلك.
وفقا له ، لم يكن لدى إيفان إيفانوفيتش نفسه أي شكوك حول الأبوة. وافق الرجل على المشاركة في الفحص لطمأنة زوجته السابقة والحالية. بالتواصل مع KP ، اعترف بأنه يحب ناتاليا شيفيل ولا يفكر حتى في العودة إلى الحبيبة السابقة.