كيف تتواصل مع طفل في سن المراهقة؟ inna_kriksunova كتب في 21 سبتمبر 2010

يُطلق على العمر من 11-12 إلى 14-16 عامًا المرحلة الانتقالية.
لقد مر بعضنا بالفعل بهذه الفترة: لقد أصبح أطفالنا بالغين ، لكن الأحفاد يكبرون بشكل غير محسوس. الأطفال الآخرون الآن في هذه الفترة. للثالث ، سيأتي قريبًا.
كيف تتصرف مع الطفل حتى لا يفقد الاتصال به؟

يعتقد علماء النفس أن سن البلوغ ينقسم إلى مرحلتين: سلبي - حرج (11-13 سنة) وإيجابي (13-16 سنة). تتغير أولويات المراهق تدريجيًا ، وبحلول سن 15-16 يصبح أكثر نضجًا ومسؤولية.

هذا العمر صعب ليس فقط لأن الطفل يبدأ في التغيرات الهرمونية. تتغير حالته أيضًا: لقد تجاوز العمر الذي كان لديه ألعابه المفضلة وكان في وضع شخص يعتمد على والديه.
المراهق ضائع: يشعر أن شيئًا ما قد تغير ، لكنه لا يفهم ما هو بالضبط. في هذه اللحظة ، يريد أن يجد اهتمامات جديدة ومعارف جديدة. يكشف عن أصالته وتفرده.

ينمو المراهق بسرعة ، ويتغير هيكله العظمي وعضلاته. كل هذا يؤدي إلى بعض عدم التناسب والزاوية. يشعر الأطفال في هذا الوقت بالخرق والحرج.
يواجه الكثير منهم صعوبات في دراستهم ، يتلاشى في الخلفية أو الخطة الثالثة. يريد المراهق من الجميع - الكبار والأقران - أن يعاملوه ليس كطفل ، بل كشخص بالغ. يدعي المساواة في العلاقات مع كبار السن ويدخل في صراعات ، ويدافع عن موقفه.

يطور الطفل تصورًا جديدًا للعالم من حوله. يبدأ في الإدراك النقدي لنظام قواعد وتقاليد المجتمع والأسرة. لديه حاجة إلى الاستقلال ، والحاجة إلى اتخاذ قرار مستقل ، وقد حان الوقت لاكتساب خبرة حياته الخاصة.

إذا كان المراهق بحاجة إلى العمل ، والاعتناء بالآخرين ، فإن عملية النمو تتسارع بشكل كبير. عندما تتاح له الفرصة لكسب المال ، يكون هناك أيضًا استقلال مالي معين. إذا تذكر في نفس الوقت التزاماته تجاه الأسرة ، فإنه يتطور بسرعة كشخص ويصبح مستقلاً. على سبيل المثال ، هناك تقليد طويل في الولايات المتحدة: يبدأ الأطفال في كسب أموال إضافية بأنفسهم بالفعل من مرحلة المراهقة.

إحدى سمات المراهقة هي الحاجة إلى المخاطرة. هذا ما تمليه الرغبة في تأكيد نفسها. من الصعب على الآباء قبولها. الطريقة الوحيدة للقيام بذلك هي المخاطرة مع الطفل في منطقتك. بهذه الطريقة سيتمكن الآباء من التحدث مع المراهق بلغته وبناء التفاهم المتبادل.

إذا كنت ترغب في الحفاظ على اتصال مع طفل ، فتعرف فيه على شخص بالغ لديه آرائه الخاصة وحقوقه الخاصة. خذ هواياته (الرياضات الخطرة ، العزف على الجيتار ، كتابة الشعر ، الملابس الباهظة ، إلخ) على محمل الجد ، دون سخرية ، لأنه يمكن أن ينظر إلى أي مزحة على أنها إهانة لمشاعره. هذا يمكن أن يؤدي إلى العزلة وانعدام الثقة.

يجب أن تنسى أن أحد الوالدين هو شخص لا تتم مناقشة رأيه. بمجرد استخدامك لهذه الحالة ، لكن كل شيء قد تغير: يصبح طفلك مستقلاً. الآن أفضل طريقة لكلا الجانبين هي العلاقات الودية.
تجربتك تمنحك ميزة. لكن لا تستخدمها كسلاح. بدلاً من ذلك ، ساعد طفلك على حل المشكلات واقترح طرقًا للخروج من المواقف الصعبة.

لدى المراهقين ، لم يتشكل الجهاز العصبي بعد. العواطف تسود الوعي. لكن المراهق لا يزال يفتقر إلى الخبرة للتعامل معهم والسيطرة عليهم. لذلك ، يمكنه الانهيار لأسباب تافهة.
في كثير من الأحيان ، عند عدم قدرته على تقييم الموقف بموضوعية ، يصبح المراهق سعيدًا بشخص ارتكب فعلًا سيئًا. على العكس من ذلك ، قد يبدأ في معاملة شخص ما بشكل سيء لمجرد خطأ واحد ارتكبه.

غالبًا ما يخلط المراهقون بين العناد وقوة الإرادة ، والفظاظة والشجاعة ، والإيذاء بتصميم. إنهم لا يميزون حتى الآن بين السلوك الإيجابي والسلبي الاجتماعي. يؤكدون حقهم في البلوغ ، ويظهرون العناد والعزلة والوقاحة. أي وصاية وسيطرة تسبب استياء ومقاومة حادة.
تقييم أفعالهم في المراهقين غير نقدي. ومن هنا رغبتهم في تبرير أنفسهم وإلقاء اللوم على القضية أو على الآخرين.
تزداد الإثارة العاطفية عند المراهق ، وكل هذا يقترن بنقص الخبرة الحياتية. المراهقون يريدون أن يحسب لهم حساب. إنه ضعيف للغاية. إذا نسي الإهانات في وقت سابق بسهولة ، فإنها تغوص الآن في أعماق الروح.

خلال هذه الفترة ، كان لديه اهتمام متزايد بالجنس الآخر ، الجنس ، الشبقية. قلة الخبرة ، السذاجة ، درجة عالية من الإيحاء تشجع المراهقين على تقليد الكبار ، لتطبيق أسلوب "مستقل" للسلوك. يتم التعبير عن هذا في التدخين وشرب الكحول والبدء المبكر في النشاط الجنسي ...

خلال هذه الفترة ، يصعب التواصل مع الطفل. المشكلة هي أننا نعبر عن طلباتنا ورغباتنا لشخص بالغ بالشكل الصحيح. وفيما يتعلق بالمراهق ، فإننا نعتبر هذا اختياريًا. ولكن حتى عندما نقدم مطالبنا إليه بطريقة مهذبة ، فعند عدم رؤية رد فعل مماثل من جانبه ، فإننا نسارع إلى تحقيق نتيجة فورية على الفور. لا تضغط: المراهق لديه صراع داخلي للدوافع. رد فعله السلبي على طلبك هو الدفاع عن النفس من تدخل شخص آخر في عملية الصراع الداخلي للدوافع. لا تسرعوا في هذه العملية ، ابدوا ضبط النفس والصبر!

ساعد طفلك على تجاوز هذه الفترة الصعبة. دفئه بحبك ، أخبره عن فضائله ، دعه يشعر بفرحة الحياة. كن مثابرًا وصبورًا ، وتذكر مدى صعوبة الأمر بالنسبة لابنك أو ابنتك الآن - فهم يشكلون شخصًا بالغًا في حد ذاته.

بناء على المقالات.

حتى لا تصبح مسؤوليات المراهق في الأسرة مصدرًا للعديد من النزاعات ، يجب اتباع القواعد التالية:

• اتفق مع الطفل على أنه سيكون مسؤولاً بالكامل عن النظافة والنظام في غرفته الخاصة. هو نفسه يراقب النظافة ، ويقرر متى وكيف يقوم بالتنظيف ، وينفذها. عند التفاوض مع مراهق ، لا تنسى وضع حدود "متى" و "كيف".
• حاولوا التنظيف معًا (كل شخص ينظف أراضيه ").
• حاول ألا تطلب ، فالتفاعل الودي يكون أكثر فاعلية.
• لا تتردد في طلب المساعدة. دعه يشعر أنه يساعدك ، كشخص بالغ إلى شخص بالغ.
• عند الضرورة ، ذكِّر الطفل برفق ولكن بحزم بمسؤولياته. في بعض الأحيان ينسى المراهق ببساطة الوعود.
• اخلق جوًا وديًا. دع الطفل يعرف ، على سبيل المثال ، أن الطهي معًا سيُستكمل بمحادثات ودية.

في سن المراهقة يظهر الطفل مثل هذا الميل للحفاظ على النقاء الذي ترسخ فيه منذ الصغر ، لذلك لن يعمل على تغيير الوضع بشكل كبير. هذا يتطلب الصبر والتفهم. إذا حاولت التفاوض مع الطفل ، فسوف يقابلك تدريجيًا في منتصف الطريق.

كيف تمنع التدخين؟

في هذا العمر ، غالبًا ما يبدأ الأطفال في التعرف على رذائل حياة البالغين: السجائر والكحول والمخدرات. لمساعدة طفلك على تطوير موقف سلبي تجاه الإدمان ، تحتاج إلى:

قبل أن تفعل شيئًا مع مراهق صعب المراس ، انتبه لموقفك (وزوجك) تجاهه ، إلى البيئة النفسية التي يكبر فيها الطفل. غالبًا ما يكون المراهقون الصعبون هم أطفال غير محبوبين. لا أحد من الوالدين محصن من هذه الآفة ، حتى أولئك الذين يحبون نسلهم المتمرد إلى ما لا نهاية.

من الصعب أن تكون سعيدًا وتتطور بشكل صحيح عندما تشعر بعدم الحاجة إليك ، عندما تكون هناك خلافات وخلافات بين الوالدين في المنزل ، عندما تكون هناك مشاكل مع الأقران أو المعلمين في المدرسة. الأطفال غير المحبوبين ليس لديهم تربة مواتية للنمو والتطور.

لذا فإن المحيطين (والأباء أولاً) يصنعون مراهقًا صعبًا بأيديهم. لا يعاني الطفل من موقف خاطئ تجاهه فحسب ، بل يتضح أيضًا أنه مذنب بارتكاب جميع الخطايا (يلومه الآخرون عادةً على "الصعوبات" و "الخطأ").

لتصحيح الوضع الحالي ، يحتاج الآباء ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى فهم جوهر الظاهرة من خلال الاسم الناطق "" ، عندها سيكون من الواضح ما يجب تغييره في العلاقات مع الطفل ، وكذلك في البيئة التي يحيط به. بدء العمل على الأخطاء ، لا تعتمد على نتيجة سريعة. سيتعين عليك كسب الثقة التي فقدها المراهق ، وعلاجه بحبك.

حتى لو تم القضاء على مشاكل الأسرة الداخلية فقط وتم تزويد الطفل بالحب والتفاهم والاحترام والنصيحة الجديرة بالاهتمام ، فإن الوضع في الأسرة سوف يتحسن ببطء ولكن بثبات. لكن عليك أن تتصرف على جميع الجبهات التي قاتل فيها الطفل بمفرده حتى الآن (ساعده في إقامة علاقات مع الآخرين ، وترتيب الأمور في دراساته ، وما إلى ذلك).

يتطلب الحصول على مراهق على المسار الصحيح مجموعة معينة من الإجراءات:

• مثال جيد للآباء.
• في الوقت نفسه ، كل من حسن الخلق والانضباط الصارم من جانب الأب.
• الصبر وحب الام.

في الإنصاف ، يجب أن يقال إن المراهق يمكن أن يصبح صعبًا أيضًا بسبب ظروف أخرى: الوراثة ، المرض ، إلخ. في هذه الحالة ، يجب على الوالدين أيضًا ألا يأسوا ، يجب أن يحاولوا تصحيح الوضع قدر الإمكان.

كيف تحسن العلاقات؟

يجب أن تدع الطفل يشعر أنه محبوب دون أي شروط. لا التقييمات ولا آراء الآخرين - لا شيء يمكن أن يقلل من حب الوالدين.

يجب على الوالد إقناع المراهق بحقيقة بسيطة: الأم والأب هما أكثر أصدقاء وحماية لطفلهما تكريسًا. سوف يقاتلون حتى النهاية ، وسوف يدافعون عن نسلهم حتى في المواقف التي يكون فيها على خطأ. لذلك ، مع أي مشكلة ، مع أي مشكلة ، يجب على المراهق أولاً وقبل كل شيء أن يذهب إلى والديه. دعهم يوبخون لسوء السلوك ، لكن افعلوا كل ما هو ممكن ومستحيل لإخراج طفلهم من مستنقع المشاكل.

من الضروري السعي لخلق علاقات ثقة بين الآباء والمراهقين. من الضروري التواصل ليس فقط حول الموضوعات المهمة ، والتي ، علاوة على ذلك ، غالبًا ما تكون غير سارة لكلا الطرفين. من الضروري التواصل قدر الإمكان في موجة ودية ، للسعي لضمان أن قضاء الوقت معًا يجلب المتعة لجميع أفراد الأسرة (الذهاب إلى السينما ، الذهاب في رحلة ، إلخ).

يجب أن تكون صديقًا للطفل ، وأن تبدي اهتمامًا بهواياته ، وتناقش بعض الأحداث معًا (على سبيل المثال ، حبكة فيلم جديد) ، وأحيانًا تتحدث من القلب إلى القلب. بفضل التواصل الودي ، سيقدر المراهق رأيك ويستمع إلى نصيحتك (على عكس الأوامر التي غالبًا ما ينظر إليها المراهقون بشكل سلبي جدًا).

كيف تتعايش مع ابنتك المراهقة؟

يجب أن تقوم الأم أولاً وقبل كل شيء بتأسيس العلاقات مع الابنة المراهقة. الأم المثالية هي صديقة الأم. يلجأ إليها الناس للحصول على المشورة ، ويطلبون الدعم منها ، ويثقون بها في وجود أسرار ، ويتخذون معها قرارات مهمة.

مهمة الأم المحبة هي إعداد ابنتها على أفضل وجه ممكن لحياة مستقلة. تحتاج إلى تعليم مراهق عن التدبير المنزلي ، لأنه في حياة الكبار ، تواجه الفتيات الخرقاء الكثير من المشاكل. لاحظوا الافتقار إلى المهارات المفيدة ، وعادة ما لا يبخل الناس من حولهم بالملاحظات الحادة ، فهم يسمون الشابة بسهولة بأنها عاهرة أو ربة منزل سيئة ، مما يضر كبريائها. غالبًا ما يتسبب قلة خبرة المضيفة ، فضلاً عن عدم رغبتها في أداء واجباتها الأنثوية البدائية ، في حدوث نزاعات في الأسرة الشابة.

تتمثل مهمة الأم في توجيه ابنتها بشكل صحيح ، وشرح كيفية سير الحياة لها ، وتعليم الفتاة كل ما هو ضروري. يجب على الأب أن يمنح ابنته الشعور بالأمان ، ويجب أن يوافق ويشجع على اكتساب مهارات مفيدة ، ويكون بمثابة مثال يتم من خلاله توجيه الفتاة في اختيار شريك الحياة. يجب على الآباء ، باستخدام مثال أسرهم ، أن يظهروا للفتاة النموذج الصحيح للعلاقات في "خلية المجتمع".

كيف تتعايش مع ابنك المراهق؟

بادئ ذي بدء ، يجب على الأب إقامة علاقات مع الابن المراهق ، لأن الرجل فقط هو الذي يمكن أن يطور الصفات الذكورية في الشاب. يجب أن يحاول الأب إقامة علاقة هادئة وثقة مع ابنه ، وإخباره كيف يعمل عالم الرجال ، وكيفية التصرف من أجل احترام الآخرين ، وتقديم المساعدة في حالة حدوث أي مشاكل.

يجب على الأب تعليم الصبي كيفية القيام بالأعمال المنزلية للرجال. إذا كانت الأسرة تمتلك سيارة أو دراجة نارية ، فإن الأمر يستحق إعداد مراهق لاجتياز امتحانات الحقوق ، بالإضافة إلى تعليمه كيفية إصلاح المركبات. بالنسبة للعديد من الشباب ، فإن احتمالية قيادة سيارة أو دراجة نارية مغرية للغاية ، لذا يجب ألا تفوتك هذه الفرصة لتكوين صداقات مع ابنك واكتساب السلطة منه.

الأب ، بمثاله ، يُظهر لابنه ما يجب أن يكون عليه الرجل ، كيف يجب أن تكون حياة الرجل. إذا كان رب الأسرة لديه عادات سيئة ، فلا عجب في حقيقة أن الابن سوف ينسخ سلوك والده عاجلاً أم آجلاً.

للأم ، كما كان من قبل ، دور مهم للغاية - حب ورعاية وحماية طفلها البالغ. الأم هي معيار السلوك الأنثوي. كثير من الشباب في المستقبل ، عند اختيار شريك الحياة ، سيأخذون سلوك والدتهم كنموذج.

الحب والرعاية يمكن أن يصنعوا المعجزات ، ويمكنهما إنقاذ أي عائلة ، وتصحيح أكثر من غيرهم علاقة معقدة. لا تستسلم في المواقف الصعبة ، ابحث عن مخرج بمفردك وبمساعدة المتخصصين (طبيب نفساني ، معالج نفسي ، إلخ). تجرأ ، وسوف تنجح!

نوصي أيضًا بأن يقرأ آباء المراهقين المقال. المقال مثير للاهتمام ، من بين أشياء أخرى ، فهو يحتوي على مثال مفصل لفطام سريع وغير مؤلم لطفل من عادة سيئة (نثر الجوارب المتسخة في جميع أنحاء الغرفة). يمكن القيام بنفس الطريقة في حالات أخرى. ستستفيد الأمهات أيضًا من هذه النصائح.

إذا كنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفساني أو معالج نفسي ، فأنت هنا.

تعليقات

نينا (استشارة مدفوعة):

هذه كلها كلمات صحيحة ، فقط في الحياة يكون كل شيء أكثر تعقيدًا. كيف يمكن للمراهق أن يعيش في سن السادسة عشرة ، إذا كان للأب عائلة مختلفة وكل محاولات الأب للتأثير على تربية ابنه تؤخذ بالعداء ، والأم لا تملك القوة الكافية لتربية ولدين مراهقين!

• يأمل:

  مرحبًا. من فضلك قل لي كيف أتصرف مع ابنتي البالغة من العمر 14 عامًا ، والتي تتحدث عنها باستمرار عن الطلب في الغرفة ، توافق على ذلك ، تحشو الأشياء القذرة في الزوايا والخزائن ، وفي أحد الأيام الجميلة ، عندما أضع هذه الأشياء في في منتصف الغرفة ، غادرت المنزل وعدت بعد ساعة. لا يجيب على الأسئلة ، زمجر. ما يجب القيام به؟

• الكسندرا (استشارة مدفوعة):

  من فضلك انصح ماذا تفعل؟ ابنتي تبلغ من العمر 16 عامًا عندما تحاول التحدث معها باستمرار بوقاحة وسلبية واحدة كيف تجدها لغة مشتركةلقد جربوا بالفعل كل شيء ، ويعيشون ، من أجل الخير والشر ، في عالمهم الخاص ولا يسمحون لأي شخص بالذهاب إلى هناك ، لا أبي ولا أمي. إنه يدرس جيدًا وفي المنزل لا يفعل أي شيء على الإطلاق ، لا يغادر الغرفة على الإطلاق للاحتياجات فقط ، لا يوجد أصدقاء ، المشي لا يمشي الآن لقد توصلت إلى نظام غذائي ، فهي لا تأكل حقًا ، لقد فقدت بالفعل الكثير من الوزن وما زالت مستمرة

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا الكسندرا. حاول أن تجد مفتاح قلب ابنتك. كل واحد منا لديه بعض الهوايات. شخص ما يحب موسيقى الروك ، شخص ما يحب الصيد ، شخص ما يحب التطريز. غالبًا ما يحدث أن يتردد الشخص في الرد على محاولاتنا للتواصل معه ، ولكن بمجرد أن نطرح عليه سؤالًا من مجال هوايته ، تتغير الأشياء. يسعدنا الحديث عن هوايتنا وإنجازاتنا فيها. فقط كن مهتمًا بصدق ، وبطبيعة الحال ، كما لو بالمناسبة ، تمامًا مثل هذا (على الأقل ، يجب أن يبدو الأمر كذلك من الخارج). من غير المحتمل أن تقدر ابنتك مبادرتك إذا فهمت أن هذه محاولة أخرى لإيجاد مقاربة لها. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك هذا الموقف. على سبيل المثال ، تحب ابنتك فنانًا معينًا (Dima Bilan و Yegor Creed وما إلى ذلك) وأغانيه. كما لو بالمناسبة ، قل لابنتك شيئًا مثل: "اليوم سمعت أغنية بيلان بالصدفة. اتضح أن لديه أغاني عادية ، لقد أحببتها. حتى الآن ، هذه الأغنية تدور في رأسي ... ". ثم اسأل عن بيلان أو عن عمله. بالطبع يجب أن تستمع أولاً إلى أغانيه وتقرأ عنه شيئًا. بمجرد العثور على المفتاح ، قم بتطوير الاتصال حول نفس الموضوع. كلما وجدت مفاتيح أكثر لابنتك ، كان ذلك أفضل. حاولي أن تكوني مفيدة ، زودي ابنتك ببعض الخدمات القيمة لها حقًا. متابعة الموضوع مع Bilan: اشتر لها تذكرة لحفلته الموسيقية (اعرض بعناية ابنتك على شركتك لهذا الحدث ، حيث ليس لديها أصدقاء يمكن أن تذهب معهم إلى الحفلة الموسيقية). عندما يكون ذلك ممكنًا ، امنح ابنتك العديد من العناصر أو الهدايا التذكارية حول موضوع هوايتها (ملصقات مع بيلان ، أو مجلات أو كتب عن بيلان أو كتبها هو ، أو أقراص مضغوطة مع أغانيه (إذا لم تكن ابنتك تمتلكها بعد)). كن ، إن لم تكن من محبي بيلان ، شخصًا مهتمًا به وبعمله بانتظام. عندها سيكون لديك دائمًا "سبب وجيه" للاتصال بابنتك (على سبيل المثال ، أخبار ممتعة لها من حياة معبودها). ما هي المفاتيح الأخرى التي يمكن استخدامها؟ 1) التحضير للامتحانات. فكر في كيفية مساعدة ابنتك: تعيين معلم ، شراء كتب للدراسة الذاتية ، المساعدة في الحصول على مواد نظرية أو عملية ، إلخ. من الأفضل بالطبع أن تسأل ابنتك عن نوع المساعدة التي تحتاجها. ولكن إذا كنت تعلم مسبقًا أنك ستواجه الرفض ، فيمكنك فقط شراء كتبها ومنحها. ولا تطلب منها استخدامها. بعد كل شيء ، كانت مجرد هديتك. بالطبع ، إذا كنت ستوظف مدرسًا ، فيجب الاتفاق على ذلك مع طفلك. 2) القبول. تحدث مع ابنتك بعناية حول هذا الموضوع. اكتشف من تود أن تصبح وأين تريد أن تذهب. تعامل مع رغباتها باحترام وليس كشيء غبي غير ناضج وساذج. خلاف ذلك ، يمكنك بسهولة دفعه بعيدًا عنك. بعد اختيار مهنة ، ابدأ في اختيار تلك المؤسسات التعليمية التي سترسل إليها المستندات. تشاور مع ابنتك ، ناقش الخيارات الممكنة. فيما يلي بعض موضوعات المحادثة التي تهم ابنتك. قد تضطر إلى حضور دورات أو مدرس للقبول الناجح. بشكل عام ، افعل كل شيء لجعل قبول طفلك ناجحًا. سيكون هذا هو انتصارك العام. 3) النظام الغذائي. ابنتك قلقة بشأن مظهرها وتحاول تحسينه. يمكنك دعوتها لتتصرف مثل الكبار. على سبيل المثال ، قم بزيارة اختصاصي تغذية لتطوير نظام غذائي لها ، وأخبرها عن كيفية إنقاص الوزن وكيف لا. أو اعطِ اشتراكًا في صالة الألعاب الرياضية ، أو للياقة البدنية (اكتشف أولاً ما إذا كانت بحاجة إليها). فكر في الطريقة الأخرى التي يمكنك من خلالها مساعدتها في هوايتها. واجعل أحلامك تتحقق هذه هي المفاتيح التي خطرت ببالي "مرتجلاً". فكر في الباقي بنفسك ، بناءً على تلك الأشياء التي تهم ابنتك. فتاتك كبيرة بالفعل ، لذا حاول التواصل معها على قدم المساواة ، مثل شخص بالغ مع شخص بالغ ، باحترام وود. لا يحب المراهقون أن يعاملوا مثل الأطفال. تحتاج إلى محاولة إقامة اتصال ودي مع ابنتك. ولهذا عليك التحدث مع الطفل في مواضيع تهمه ، حتى يكون مهتمًا بالتواصل معك. مستوى الاتصال الأكثر تقدمًا هو التحدث من القلب إلى القلب. لكن لهذا من الضروري أن يبدأ الطفل في الوثوق بك ، ويمكن أن يأتمن على أسراره. يجب أن نكافح من أجل هذا. التواصل الودي مع الطفل يحل مشكلة العصيان ، "لا تفعل شيئًا". بعد كل شيء ، فإن الصديق (حتى لو كان أحد الوالدين) لا يريد الإساءة ؛ سواء أعجبك ذلك أم لا ، ولكن يجب تلبية طلب صديق ، وإلا فإنك تخاطر بإفساد العلاقة. لا تستسلم إذا لم تنجح في البداية. تصرف كما لو كنت ترويض وحشًا بريًا: ربما سيكون طويلًا وصعبًا ، وربما سيسمح لك بالدخول قليلاً. لا تغضب من ابنتك لمحاولاتك الفاشلة: بعد كل شيء ، أنت تحاول "ترويضها" ، وهي في البداية لم تسعى للتواصل معك. حظا سعيدا في العثور على المفاتيح الخاصة بك!

Olesya (استشارة مدفوعة الأجر):

مرحبًا ، يرجى تقديم المشورة لكيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق يبلغ من العمر 17 عامًا (ابن الزوج يعيش معنا لمدة عام ، يدرس) العلاقات جيدة معنا ومع والدته (تعيش في مدينة أخرى). مهتم ، باستثناء ألعاب الكمبيوتر ، لن يسحبه إلى الشارع. سوف يغيب عن المعرفة. سيعود إلى المنزل ويستلقي في السرير طوال اليوم.

• أوليسيا:

  شكرا جزيلا على النصيحة. جعلني أفكر. في الواقع ، لقد "ضغطوا" على الطفل ، ولم يوافقوا ولم يقدموا أي شيء مقابل نفس الكمبيوتر. تمت إضافة فرد جديد من العائلة بكل بساطة ونحن جميعًا محاولة التكيف مع بعضنا البعض ، والعثور على أرضية مشتركة ، واهتمامات مشتركة. من المفيد الاستماع إلى النصائح من الخارج. شكرًا مرة أخرى.

• ناتاليا:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أتصرف مع ابنتي البالغة من العمر 11 عامًا. لا يمكننا التحدث بشكل طبيعي ، غالبًا ما نقتحم الصراخ. إذا سألت عما يجب فعله ، فسيختفي على الفور ، ولكن في كثير من الأحيان عندما تبدأ في القسم ، لأنك لا تسمعه في المرة الأولى أو الثانية. نحن نتشاجر ، نتحدث ، نبكي ، نصنع السلام - لا يدوم طويلا.

• ناتاليا (استشارة مدفوعة):

  يرجى تقديم المشورة لكيفية إقناع الطفل بالدراسة
  ابني يبلغ من العمر 17 عامًا ، ذهب للدراسة بعد المدرسة ، لكن في منتصف العام الدراسي ترك الدراسة ، ولم يساعد الإقناع.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا ناتاليا. تحتاج أولاً إلى معرفة سبب رفض الدراسة. غالبًا ما لا يكرس المراهقون والديهم للصعوبات التي يواجهونها. لذلك ، غالبًا ما يعتقد البالغون أن المشكلة نشأت من فراغ. في الواقع ليس كذلك. غالبًا ما لا يرى المراهقون ، الذين يواجهون مشكلة ، طرقًا لحلها كما يراها الكبار. حقيقة أن ابنك ترك الدراسة في منتصف عامه الأول تجعلني أفكر سبب محتمل. تعقد الجلسات في منتصف العام في العديد من المؤسسات التعليمية. نهج الدورة الأولى في الحياة يخيف العديد من طلاب السنة الأولى. بعض المراهقين غير متأكدين من قدراتهم ويخشون "ملء" الجلسة لدرجة أنهم يتركون المدرسة حتى قبل الامتحانات. بالمناسبة ، يمكن أن يحدث نفس الشيء قبل الامتحانات المدرسية (OGE و USE). على ما يبدو ، فإن الأطفال يفكرون بهذه الطريقة: من الأفضل أن تغادر بمفردك بدلاً من عار نفسك (عدم اجتياز الاختبارات ، وبالتالي ، ترك المدرسة بدون شهادة ، والطرد من جامعة أو مدرسة ثانوية ، وما إلى ذلك). من الممكن أيضًا أن ابنك لم يكن لديه الوقت لتقديم جميع الأوراق اللازمة (الضوابط ، الملخصات ، إلخ) في الوقت المحدد. قد تبدو كل هذه المشاكل غير قابلة للحل بالنسبة للمراهق. لا أحد للتشاور. لا يمكنك إخبار والديك: سيقسمون (لم أستعد ، لم أتحمل في الوقت المحدد ، لكن كان يجب علي ذلك). لذلك ، فإن المراهق ، الذي لا يرى مخرجًا آخر ، يحل المشكلة بشكل جذري: يترك المدرسة. في الواقع ، سيحتاج حقًا إلى الدعم في مثل هذا الموقف الصعب بالنسبة له. على سبيل المثال ، يمكن للأم التي مرت بكل هذه التجارب أن تهدئ ابنها وتوضح أن جميع الطلاب (حتى الطلاب الذين تم إعدادهم جيدًا) يخافون من الجلسات ، ويمكنها إخبارك بأفضل السبل للتحضير للجلسات ، وماذا تفعل إذا لم تكن قد اجتزت نوعًا من الامتحان (وهذا يحدث غالبًا بين الأخوة الطلابية). يمكنك تعيين مدرسين لمواضيع صعبة بشكل خاص. يمكنك ، في النهاية ، مساعدة المراهق على القيام بالعمل المطلوب أو الالتقاط المواد اللازمة(على سبيل المثال ، نظرية لكل سؤال امتحان). أي مراهق تعتقد أنه سيفعل بشكل أفضل: الشخص الذي يكافح لإكمال مشكلة صعبة بمفرده ، أم الشخص الذي يتم مساعدته ودعمه؟ بالطبع ، الخوف من الامتحانات ليس السبب الوحيد الذي يجعل المراهقين يتركون المدرسة. ربما لم تنجح العلاقة مع زملاء الدراسة ؛ هناك صراع مع المعلم. أدرك المراهق أنه أخطأ في اختيار تخصص (صعب للغاية أو غير ممتع) ، وما إلى ذلك. لذلك ، أنصحك بعدم إجبار ابنك ، ولكن لمعرفة سبب رفض الدراسة وتقديمه ليس فقط طرق الحل. المشكلة ، ولكن أيضًا مساعدتك. إذا كان المراهق خائفًا من الجلسة ، ساعده في اجتياز الاختبارات. إذا كان هناك تعارض مع زملاء الدراسة أو المعلمين ، فقم بتحليل الموقف ، مع طفلك ، حدد ما هو الأفضل للقيام به: بناء علاقات هنا أو تغيير مكان الدراسة. إذا كان المراهق لا يحب التخصص ، فغيره إلى التخصص الذي يحبه. بشكل عام ، إذا كنت ترغب في النجاح ، اعرض على ابنك المراهق أكبر عدد ممكن من الخيارات المختلفة لحل المشكلة. من المحتمل أن أحد هذه الخيارات سوف يروق له. كن مرنًا ، وابحث عن حل وسط. على سبيل المثال ، يكون الطفل جاهزًا للدراسة ، ولكن في تخصص مختلف فقط ، وبسبب ذلك ، يخسر عامًا دراسيًا واحدًا. بغض النظر عن مدى إزعاج هذا الأخير لك ، فإنه لا يزال هو انتصارك (لقد حققت هدفك ، والطفل مستعد لمزيد من الدراسة). كل التوفيق لك!

• لاريسا:

  مرحبًا. إذا لم تكن لدي رغبة في تحسين العلاقات مع والد المراهق ، فكل شخص لديه أسبابه الخاصة للخلاف ، ولا يزال الطفل يرى أين يحب الوالدان بعضهما البعض ، حيث يتظاهرون ببساطة. نصيحتك سطحية ، أعتقد أن الأمهات بحاجة فقط إلى احترام أنفسهن ، وليس الإساءة. أن يكون فوق المشاحنات الصغيرة وسيفهم المراهق بعد ذلك من هو الوالد وما هو. الأب يدخن كثيرًا ، يتذمر ، لا يقول كلمات لطيفة ولا يعلم شيئًا ، يشرب الفودكا في المساء ، على الرغم من أنه ليس مدمن على الكحول كيف تحميه والدتي؟ نصيحتكم سطحية لسوء الحظ احاول فقط ان اكون صديق ابني احترم رأيه.

• لاريسا:

  كل هذه الافتراضات "sovdepovskie" قد عاشت لفترة طويلة ، وقد حان الوقت لكم ، أيها علماء النفس ، لتقديم نوع من الدفق الجديد على الأقل في مناقشة موضوع مثير للاهتمام مثل تربية المراهقين. لماذا لا تغرس في الطفل إحساسًا بحرية الاختيار ، والثقة في أنه إذا لم يكن هناك حب ، فعليك أن تقول وداعًا لشريكك بكرامة ، ولا تلومه ، وتلومه على كل مشاكلك ، وتحمل المسؤولية وتنمي الشجاعة في اتخاذ القرارات .. ولكن لتعليم طفلك ألا يخاف من التغيير وأن يفهم أن لا أحد يدين بأي شيء لأحد ، ما تزرعه ستجني! بشكل عام ، ليس من الممتع قراءتك.

• غالينا (استشارة مدفوعة الأجر):

  مرحبًا! أتساءل كيف يمكن للجدة أن تجد طريقة للتعامل مع المراهق؟ حفيدتي تبلغ من العمر 14 عامًا سنوات مع الوالدينغالبًا ما تتعارض (طفل واحد في الأسرة). في أحد هذه الأيام سوف يجلبونها للعيش معنا في الصيف ، لذلك اعتقدت. بالطبع سأعتز بحفيدتي ، كما لو كانت في حدود المعقول.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا غالينا. يمكنك التركيز على النصائح التي يتم تقديمها للآباء. خذ كل نصيحة على أنها فكرة. ثم تقرر بنفسك أفضل طريقة لاستخدامها في الظروف الحالية ، وبشكل عام ، ما إذا كنت ستستخدمها أم لا. بطبيعة الحال ، من الأسهل على الأجداد أن يكونوا "صالحين" لأحفادهم مما هو عليه الحال مع الوالدين. بعد كل شيء ، تنشأ نسبة كبيرة من النزاعات بين المراهقين والبالغين لأن الأطفال لا يقومون ببعض الواجبات المدرسية (لم يجلسوا للدروس في الوقت المحدد ، وحصلوا على درجة سيئة ، ولم يستعدوا للامتحانات ، وما إلى ذلك). لحسن الحظ ، المدرسة في إجازة في الصيف. موضوع واحد أقل من الخلاف. بالطبع ، للمراهقين شخصيات مختلفة. يسهل التعامل مع بعض الأشخاص ، والبعض الآخر صعب. لكن لا تنس أن شخصية الطفل ليست فقط ميولًا طبيعية ، بل هي أيضًا نتيجة تنشئة الوالدين. غالبًا ما تكون العيوب في شخصية الطفل "عيبًا" في الوالدين (ما علموه ، يفعلونه ، ما لم يعلموه ، لا يفعلونه). لذلك ، بالمناسبة ، أود أن أقول مرة أخرى إن الطفل الصعب يكون ضحية لبعض الأخطاء الأبوية في تربيته. وإلقاء اللوم على طفل صعب المراس بسبب الصعوبات التي يواجهها (كما هو معتاد في مجتمعنا) هو أمر غير عادل وقاس ، لأنه لم يكن لديه خيار (أن يصبح "جيدًا" أو "صعبًا"). أريد أن أحجز أنه عندما أذكر طفلًا صعبًا ، فأنا لا أقصد حفيدتك ، لكنني أتحدث عن الأطفال بشكل عام (فقط كمثال). في كثير من الأحيان ، لا ترغب الجدات في المشاركة بنشاط في عملية تربية أحفادهن. بعد كل شيء ، غالبًا ما ترتبط الصراعات مع جيل الشباب بها ، والتي تسعى الجدات إلى تجنبها. إنهم ببساطة يغضون الطرف عن عيوب الأطفال ، دون محاولة تصحيحها ، ولا يطالبون الأطفال بمطالب خاصة. لذلك ، فإن الأحفاد ، الذين يزورون مثل هذه الجدات ، يعيشون مثل الجنة. لا تحتاج إلى الذهاب إلى المدرسة ، ولا تحتاج إلى أداء واجباتك المدرسية ، والنوم بقدر ما تريد ، ويمكنك الذهاب إلى الفراش في وقت متأخر ، فهم لا يهتمون حقًا بالأعمال المنزلية ، ولا يقرؤون المحاضرات. أنا شخصياً أحب حقًا "سياسة" الجدات هذه. في النهاية ، لقد قاموا بالفعل بتربية أطفالهم (وهذا عمل شاق) ، والآن دع الأطفال يهتمون بتربية أحفادهم. إن الأحفاد البالغين بالفعل لمثل هذه الجدات عند ذكر عبارة "طفولة خالية من الهموم" بالدفء والحنان يتذكرون بالضبط أجدادهم ، ومنزلهم ، والوقت الذي يقضونه هناك في الطفولة. هذه الذكريات تدفئ الشخص طوال حياته ، وتساعده على تحمل صعوبات الحياة بشكل مناسب. الخيار لك: أي "سياسة" تفضلها في التعامل مع أحفادك ، اختر تلك السياسة. إذا تمكنت من إقامة علاقات جيدة مع مراهق ، فسوف يستمع إلى كلماتك ، وسيكون لرأيك وزنًا بالنسبة له ، ولن تمر طلباتك دون إجابة. في هذه الحالة ، قد تتمكن حتى من وضع شيء ما في رؤوس وأرواح أحفادك أو تعليمهم شيئًا ما. إحدى المشاكل التي تواجهها الجدات هي عدم رغبة أحفادهن في المساعدة في الأعمال المنزلية. فيما يلي بعض النصائح حول هذا الموضوع. لا أحد (بما في ذلك الأطفال والمراهقون) يحب أن يُجبر على وخز أنفه في أخطائه. لا أحد يحب التواصل مثل "الرئيس - المرؤوس" (عندما يأمر أحدهم ، يفعل الآخر). لكن العديد من الأطفال سيستجيبون عن طيب خاطر لطلب المساعدة إذا طلبت الجدة المساعدة ، والتي تعاني من آلام في الظهر بسبب سنها. إذا كان الطفل يشفق عليك ، فسيكون أكثر استعدادًا للرد على طلبك.يعتبر طلب المساعدة أكثر فاعلية من الأمر أو التعليمات لتنفيذ بعض المهام. لأنه في الحالة الأولى ، تتعاون نوعًا ما مع الطفل ، وفي الحالة الثانية ، تجبره على ذلك. لهذا لا "تأمر" ، ولكن اطلب المساعدة.بالطبع ، ليس من الضروري الإشارة إلى الأمراض في كل مرة. لكن حقيقة أن الجدة عجوز بالفعل وبدون مساعدة أحفادها لن تكون سهلة بالنسبة لها ، يجب أن يعرفها الأطفال والمراهقون. يمكنك التحدث معهم حول هذا الأمر مرة واحدة في بداية العطلة: 1) اشرح "بطريقة إنسانية" سبب حاجتك إلى المساعدة في الأعمال المنزليةو 2) ما هي مخاطر النشاط البدني المفرط؟(ستؤذي الساقين والظهر والرأس وما إلى ذلك). 3) اطلب من طفلك المساعدة في الأعمال المنزلية(لا يعني ذلك تقديم المساعدة لمرة واحدة ، ولكن المساعدة طوال الوقت الذي سيزوره الطفل). 4) محاولة الحصول على موافقته الطوعية ، وليس الإجبارية ، على هذه المساعدة.انتبه لما يلي. أثناء المحادثة ، أشر إلى ألم معين (ألم في الظهر ، والساقين ، وما إلى ذلك) ، وليس إلى التشخيص ("ارتفاع ضغط الدم سيستمر" ، "الضغط سيزداد" ، إلخ). يفهم الطفل الألم المحدد ، لكن التشخيصات ليست كذلك (ليس من الواضح ما الذي يؤلم وما إذا كان مؤلمًا على الإطلاق). عند التفاوض مع طفلك للحصول على المساعدة ، قدم أمثلة على المهام التي ستطلب منه إكمالها (اذهب إلى المتجر ، واكنس الأرضية ، وما إلى ذلك). من الصعب حتى على شخص بالغ أن يقطع وعدًا بالمساعدة إذا كان لا يعرف نوع المساعدة وعدد المرات والأحجام التي سيحتاجها. إذا كانت هناك أي صعوبات أخرى مرتبطة بالمراهق ، فيمكنك التصرف وفقًا لنفس المبدأ: تحدث مع مراهق "بشكل إنساني" ، واشرح وجهة نظرك (حاول إقناعه بعدالة طلباتك) واتفق وديًا على النتيجة التي تحتاجها. كل التوفيق لك!

غالينا:

شكرا لك اتمنى ان افعلها انا 55 فقط لذلك سنتسكع مع حفيدتي !!! أنا أتفق معك تمامًا ، فالمراهقون الصعبون لا يولدون ، بل يصبحون بنهج خاطئ تجاه الطفل (لا أستطيع إقناع ابنتي بذلك). شكرًا لك مرة أخرى.

• ايرينا:

  مرحبًا ، لقد قرأت مراسلات ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا على اتصال بها سراً (على حراستها بسبب مجموعات الموت ، وبشكل عام كان الأمر ممتعًا) ، كما اتضح ، كانت تتواصل مع شاب من 30 عامًا من نوفوسيبيرسك (2700 كم منا) منذ نوفمبر 2016 ، كما أفهمها ، التقى في مكان ما في مجموعات مخصصة للألعاب. الابنة تعترف بحبها له ، وتجمع أفكارها لفترة طويلة ، والحوار اليومي يتكون من كيف حالك؟ كيف كان اليوم؟ طاب مساؤكأو يكتب لي "حرمان" - سأخرج من النافذة !!! أنا خائف للغاية ، أفكر في ما أفعله بشكل صحيح ، في البداية أردت أن أكتب إليه مباشرة ، لكنني أعتقد أنه سيفعل أخبرها ، وهذا خلاف مع ابنتي ، وفجأة أشعر بالقلق لسبب ما !!

• إيرينا (استشارة مدفوعة):

  أنا أربي ابنتي بمفردها. بدأت بالتدخين ، وعدت إلى المنزل متأخرًا ، وأتحدث (تبا ، اتركيني وشأني ،) بدأت في توبيخها ، وتقول إنني سأغادر المنزل. ماذا أفعل؟ كيف أتصرف؟ يمكن أن تدفع. أخبر لي كيف أحسن العلاقات؟

• سفيتلانا (عينة من الاستشارة المدفوعة):

  مرحبا الينا. الرجاء المساعدة بالنصيحة. أنا عمة مراهق يبلغ من العمر 14 عامًا (الأخت الصغرى لوالدته). كنا نعيش في مدن مختلفة ، لكن عندما ولدت أختي ، عاشت معنا لأول مرة وقمت برعايته. أنا أحبه كثيرا ودائما أفسده. حاولت بناء علاقات ودية ، وناديني بالاسم عليك. منذ 4 أشهر توفي زوج أختي وترك العمل. أخت حتى الخامسة في وظيفتها الرئيسية بعد ذلك تذهب إلى مكتب زوجها وتبقى هناك حتى حلول الظلام. طلبت مني الانتقال للعيش معها لمساعدة الأطفال والحياة. لديها أيضًا ابن يبلغ من العمر 9 سنوات. انتقلت أنا وابنتي البالغة من العمر 8 سنوات للعيش معهم. حصلت على وظيفة ، وذهبت ابنتي إلى نفس الفصل مع ابنها الأصغر (ذهبت إلى المدرسة قبل عام) ثم تم استبداله. أصبح عدواني. إنه يسيء للأطفال ، ويطلق عليه أسماء ، ويجعله يفعل كل شيء ، لكنه لا يفعل شيئًا. رداً على ملاحظاتي ، قال لي إنني لست أحداً بالنسبة له ، وأنه الوريث وسيطردنا من منزلهم إذا أراد ذلك. أخبرت أختي عن هذا ، لكنها كانت محادثة لطيفة للغاية. الوضع لم يتغير. الأخت لا تلاحظ شيئاً ، ولا تريد أن تسمع شيئاً وبالطبع تحميه في كل شيء. وهو يشعر بدعم والدته ، ويتصرف بشكل فاحش أكثر فأكثر. أحاول أن أوضح له أنني هنا بناءً على طلب والدته للاعتناء بهم ومساعدتهم لأول مرة. يبدو أنه صامت. لكن بعد يومين ، أصبح الأمر وقحًا مرة أخرى. كيف أكون لا أعرف. لا يمكنني تركها بمفردها في هذه اللحظة. وأنا أحبه كثيرا. لا أعرف ما هو النهج الذي يجب أن أجده ، لا أريد أي شيء ، لا يعجبني ، لا يعجبني. حاولت ألا أنتبه على الإطلاق. لذلك بدأ بشكل عام في معاملته كعامل منزل ، يقوم بالطهي وما إذا كنت أقوم بكي ملابسه. أنا يائس.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا سفيتلانا. نظرًا لأن ابن أختك قد عانى للتو من مأساة ، فأنت بحاجة إلى المضي قدمًا بحذر حتى لا تثير المزيد من المشاكل. 1) لا تنخرط في "تبادل المجاملات" بشأن المشاعر (لا ترد الوقاحة بفظاظة). أوقف كل حلقة من الوقاحة بهدوء ولكن بشكل حاسم. استجابةً للفظاظة والفظاظة ، من الأفضل أن نلاحظ بهدوء وثقة أنه لا يجوز التحدث إلى الوالدين وغيرهم من البالغين بهذه النبرة ، ودعوة المراهق إلى البقاء بمفرده لفترة من الوقت ليهدأ. عندما تهدأ عواطف جميع المشاركين في النزاع ، من الضروري مناقشة ما أدى بالضبط إلى الصراع ، وما هي المشاعر التي كان يشعر بها الوالدان (أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة) في نفس الوقت ، وما الذي شعر به المراهق في نفس الوقت ، وكيف حل سوء التفاهم الذي نشأ. يجب أن يكون هذا هو الحال بشكل مثالي ، لكنه لا ينجح دائمًا في الممارسة. تحتاج إلى محاولة.

    إيلينا لوستكوفا:

    2) حاول تجنب حالات الصراع. حلل المواقف التي تثير الصراع. على سبيل المثال ، قمت بإعداد وجبة ودعوة ابنك المراهق لتناول العشاء. وما زال لا يذهب. تعود وتبدأ في تقديم مطالبات له: "كم من الوقت يمكنني الانتظار؟". وردا على ذلك ، ألقى عليك نوعا من الشائكة. كيف يمكنك القيام بذلك بشكل مختلف هنا؟ ربما يجب أن نتوقف عند الدعوة الأولى (لقد جاءوا ، تمت دعوتهم بأدب ، وهذا كل شيء). والباقي (ياتي ولا ياتي) لا يعنينك. ربما عليك أن تأخذ هذا الموقف: أساعد أختي في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال الصغار ، ومهمتها هي قضايا تربية المراهق. لم يأت لتناول العشاء ، ولم يجلس لحضور الدروس ، وما إلى ذلك - دع الأخت نفسها تجري محادثات تعليمية مع ابنها. يمكنك أن تجادل في هذا بالقول إنه لا يزال لا يطيعك ، وعندما تبدأ في الإصرار ، فإن هذا يؤدي إلى صراع. مهمتك هي تذكير المراهق مرة بأداء الواجب التالي (على سبيل المثال ، "الساعة الخامسة. حان وقت الجلوس لتلقي الدروس") وعدم الإصرار عليه والتحكم فيه.

    إيلينا لوستكوفا:

    3) إذا كنت بحاجة إلى إبداء ملاحظة لابن أختك ، فافعل ذلك أيضًا بهدوء وثقة. لست غاضبًا ، ولا منزعجًا ، ولا مستاءًا ، بل هادئًا ، محايدًا. لا حاجة للمحاضرات الطويلة. قالوا 1-2 عبارات وترك. فكر مسبقًا في العبارة التي ستقولها له. لا يجب أن يكون هناك عدوان أو "تصادم" في لهجتك ولا في كلامك. خلاف ذلك ، سيريد بالتأكيد أن يقول شيئًا مسيئًا لك ردًا. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "توقف عن جعل الصغار يغسلون الأطباق من أجلك! اذهب بنفسي! " (بهذه العبارة ، لقد ألمحت نوعًا ما إلى أن ابن الأخ سيئ ، وأن عمله سيء ​​، بل إنه أمره بفعل شيء ما). من الأفضل أن تقول شيئًا محايدًا: "للأطفال واجباتهم ، لديك واجباتك. الجميع يغسل الأطباق بنفسه "(اتضح أنه ليس نداء شخصيًا لمراهق ، بل بيان حقيقة). كما ترى ، في العبارة الثانية ، تجنبنا كل اللحظات الثلاث غير السارة للمراهق التي كانت حاضرة في العبارة الأولى. إذا كان ، مع ذلك ، فظًا في رده ، مرة أخرى بنبرة هادئة وواثقة (بدون مشاعرك الشخصية) ، أجبه: "لا يمكنك التحدث مع الكبار بهذه النبرة" (هل لاحظت أن هذه العبارة مرة أخرى تقول ببساطة حقيقة؟) أو "لن أتحدث بهذه النبرة." ويغادر. والأهم من ذلك ، لا تدعه يجرك إلى مناوشة. لقد قمت بعملك (لم تترك الفعل أو الوقاحة دون رقابة ، وكان رد فعلك صحيحًا تجاههم) ، وتركت تربية المراهق على النحو المثالي لأمي. لا تتحكم في ما إذا كان يغسل الأطباق أم لا ، ولا تجبره على أداء واجبه ولا تخبره بأي شيء آخر عن هذا الفعل بالذات (إذا لم يغسله في المرة القادمة ، فوبخه مرة أخرى). ودعه لا يأتي حتى ويغسل الصحون من بعده. لا بأس ، هذا ليس من شأنك. إذا كنت لا تزال تقرر غسلها بنفسك ، فافعل ذلك حتى لا يلاحظها ابن أخيك. على سبيل المثال ، الأطباق التي لم يغسلها تقف بمفردها في الحوض حتى المساء (ماذا لو قرر التحقق؟) ، وبعد العشاء تغسلها بكل الأطباق المتبقية. خلاف ذلك ، سيقرر أنه إذا لم يتم ذلك ، فسيقوم شخص ما بذلك بالتأكيد من أجله.

    إيلينا لوستكوفا:

    4) ماذا لو طلب منك المراهق المساعدة (أعني بعض الأعمال المنزلية ، وليس شيئًا خطيرًا يتعلق بالحياة والصحة)؟ إذا سأل بوقاحة وبهدوء وثقة ، فأخبره أنك لن تفي بالطلب المذكور بهذه النبرة. إذا طلب حسنًا ، ساعده.

    إيلينا لوستكوفا:

    5) يشعر الأطفال دائمًا بصحة جيدة حيث يمكنهم الجلوس على الرقبة (ضعيف) ومن لا يستطيع (قوي). حتى في المدرسة ، يمكن للمدرس أن يكون وقحًا ، لكن ليس آخر ، لأن هذا محفوف بالعواقب غير السارة. لذلك ، ربما تكون قد غفرت لابن أخيك كثيرًا ، بينما كان من الضروري عدم تجاهل أي حلقة من الوقاحة. أثناء النزاعات ، لا تدع المراهق يجلب نفسه إلى العواطف. كن دائمًا هادئًا وواثقًا. غالبًا ما ينظر الأطفال (والكبار) إلى العواطف واللطف على أنهما ضعف. والهدوء والثقة بالنفس مثل القوة. هذه هي الطريقة التي نميز بها الأقوياء عن الضعفاء.

    إيلينا لوستكوفا:

    6) مشكلة فظاظة ووقاحة المراهقين يواجهها كثير من الآباء. هذا يرجع إلى الخصائص العمرية للنفسية. ربما كانت المشكلة موجودة حتى قبل وصولك.

    إيلينا لوستكوفا:

    7) انتبه لطريقة اتصال أختك (بالنسبة لك). يحدث أن الأطفال يقلدون سلوك والديهم. على سبيل المثال ، يعامل الطفل والدته بنفس الطريقة التي يعاملها بها والده. وبالعكس يتواصل مع والده بالطريقة التي تتواصل بها والدته معه.

    إيلينا لوستكوفا:

    8) من الممكن أن تكون قد قيّدت المراهق بوصولك. يتطلع الكثير من الناس إلى رحيل الضيوف ، على الرغم من حقيقة أن هؤلاء الضيوف محبوبون ومفيدون لهم. حاول أن تفهم نوع الإزعاج الذي يعاني منه المراهق وحاول التخلص منه. ربما الأطفال الصغار يلتقطونه؟ إذا كان المراهق لا يحب ذلك ، فلا تدعه يفعل ذلك. ربما يريد أن يكون بمفرده في الغرفة؟ امنحه هذه الفرصة ، مؤقتًا على الأقل ، من خلال إشراك الأطفال الصغار في بعض الأنشطة في غرفة أخرى.

    إيلينا لوستكوفا:

    9) حاول تقييم كيفية تواصلك مع المراهق بموضوعية. ما العبارات التي تقولها له وبأي نغمة. فكر في نفسك عندما كنت مراهقًا وحاول أن تتخيل ما إذا كنت ترغب في هذا العلاج أم لا. لا تعامله مثل لطفل صغير؟ هل تحاول السيطرة على أفعاله (هل أكلت ، أنجزت واجبك ، إلخ). غالبًا ما يواجه المراهقون صراعات مع الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين على هذا الأساس. يبدأ المراهقون في التمرد ، لأنهم لا يوافقون على أنهم ما زالوا يعتبرون صغارًا ويسيطرون على كل شيء. حاول أن تمنحه مزيدًا من الحرية وتحكمًا أقل. ربما، إنه يتمرد لأنك أخذت دور أحد الوالدين(وهو ما يعني في حد ذاته مواجهات متكررة مع حالات الصراع). ربما يجب عليك التخلي عنها؟ وبعد ذلك سيختفي جزء من حالات الصراع ببساطة.

    إيلينا لوستكوفا:

    إيلينا لوستكوفا:

    11) من الجيد أن تتمكن من إنشاء مثل هذا التواصل القائم على الثقة. أثناء ذلك ، قد تتمكن من معرفة الأسباب الحقيقية التي تجعله يعاملك بطريقة غير محترمة. ربما ، بمعرفتهم ، ستتمكن من إقامة علاقة معه. لكن يجب على أمي محاولة إقامة مثل هذه العلاقة القائمة على الثقة. تعرض المراهق مؤخرًا لمأساة. بالإضافة إلى أن هناك تغير هرموني في الجسم. بالإضافة إلى ذلك ، تغيرت حياته كثيرًا (لم يعد أبي ، وأمي لم تعد في المنزل تقريبًا ، ووصلت عمة مع طفل صغير). في الواقع ، فقد الصبي كلا الوالدين. تأتي أمي متأخرة جدًا ، وكلها متعبة ، وكل اهتمامها يذهب إلى أفراد الأسرة الآخرين (العمة ، الأخ الأصغر ، إلخ). لا تهتم أمي به إلا عندما يفعل شيئًا ما ، لكن مثل هذه المحادثات بالكاد تكون ممتعة لكليهما. تُرك المراهق وحده ، وحده مع آلامه. لا يوجد أحد للتحدث معه من القلب إلى القلب ، فكل التجارب تغلي في الداخل ، وهو أمر سيء جدًا لأي شخص. لذا فهو يريد فقط أن يُترك بمفرده ، لأنهم لا يستطيعون إعطائه ما يحتاج إليه. تحتاج أمي بشكل عاجل إلى تحويل التركيز من العمل إلى الأطفال. أدرك أن هذا صعب للغاية ، لكن يجب القيام به. وإلا فإنها ستزيد من عبء المأساة التي وقعت على كاهل أطفالها. من الضروري أن تقضي الأم وقتًا أطول مع الأطفال ، وتقضيه بشكل ممتع للأطفال: التحدث معهم ، واللعب ، والقراءة ، والذهاب إلى السينما ، وما إلى ذلك. تأكد من التعبير عن حبك بمساعدة اللمس (قبلة ، عناق ، وما إلى ذلك).) ، ولكن فقط إذا لم يأخذها الأطفال بشكل سلبي. من وقت لآخر ، تحتاج إلى التحدث من القلب إلى القلب مع الأطفال. هذا النوع من التواصل القائم على الثقة هو قمة الأبوة والأمومة. خلال مثل هذه المحادثات ، يمكن للوالدين أن ينقلوا لأطفالهم شيئًا لم ينجحوا فيه من قبل. لأنه في مثل هذه اللحظات لا يستمع الأطفال فحسب ، بل يستمعون أيضًا إلى والديهم. من الخطيئة عدم استخدامها لأغراض تعليمية. تحتاج فقط إلى إجراء المحادثة بشكل صحيح. نسيان الترميزات. كل ما في الأمر أنه يجب على كلا الجانبين تبادل خبراتهما ومخاوفهما ؛ في مكان ما تحتاج إلى التعاطف معه ، أشفق على الطفل ؛ إذا كانت هناك تعليقات على سلوكه ، فأنت بحاجة إلى إجرائها بعناية شديدة حتى لا تسيء إليه ، وتحتاج أيضًا إلى توضيح سبب عدم صحة ذلك من وجهة نظر الوالد ، وما الذي يمكن أن يؤدي إليه ، والإبلاغ أن الوالد قلق للغاية بشأنه لأنه يخشى أن يتعرض الطفل لمشاكل. وكل هذا يجب أن يتم بإخلاص ، وليس التظاهر ، ولا عبء على كلا الجانبين. الثقة في التواصل هي أيضًا مساعدة نفسية للآباء لأطفالهم. كل التوفيق لك!

أوكسانا (عينة من الاستشارة المدفوعة):

مرحبا الينا. ابني عمره 18 سنة ، دخل جامعة في مدينة أخرى ، يدرس في سنته الأولى. بالأمس علمت أنه غاب عن الفصول الدراسية ، والأهم من ذلك أنه يكذب علي أنه في الفصل يدرس. ثم قال بالفعل إنه لم يجد المبنى التعليمي. أعتقد أن هذه مجرد أعذار ، لأنه يحب ألعاب الكمبيوتر. الآن لديه نقود على بطاقته تنفد ، لذلك تعذبني الشكوك ، هل سأفعل الشيء الصحيح إذا كنت أعاقبه بالروبل في عطلة نهاية الأسبوع؟ أم أنها ستكون أسوأ؟ أخطأ بهدوء 4 أزواج ، وهو يكذب علي ، لا يعتبر نفسه مذنبًا

• إيلينا لوستكوفا:

  مرحبا أوكسانا. سيكون من الصواب التحدث إلى ابنك بصراحة ، ولكن بطريقة إنسانية ، بطريقة جيدة. بشكل عام ، تحدث معه من القلب إلى القلب إن أمكن. اكتشف سبب تغيبه عن الفصول الدراسية ، وأخبره عن عواقب هذا التغيب وعن مشاعرك حيال ذلك ، وعن مخاوفك من أن ابنك قد يواجه مشاكل بسبب حقيقة أنه يفعل أشياء معينة بشكل خاطئ. حاول أن تتحدث بطريقة تجعل ابنك يفهم أنك لست قلقًا بشأن الدراسة نفسها ، ولكن من أجل نفسه ورفاهيته وسعادته. أخبره أن الجلسة الأولى مهمة جدًا. هذا لا يجتاز الجميع الاختبار في الجلسة الأولى ، لأنهم يتأخرون كثيرًا وليس لديهم الوقت للاستعداد. ونتيجة لذلك ، يتم طردهم أو تركهم المدرسة قبل الجلسة نفسها (يخافون من الامتحانات وهم على يقين من أنهم لن يجتازوها). لمنع حدوث ذلك ، عليك أن تبدأ الدراسة على الفور ، حرفيًا من الأيام الأولى. بالطبع ، أنت تعرف ابنك بشكل أفضل ، لكن لا تزال تعترف بصمت بفكرة أنه لم يتخطى أو يتخطى لسبب وجيه. لا يمكننا إخبار والدينا بكل شيء. ربما يوجد سبب ، لكنه لا يريد التحدث عنه. ربما لم ينسجم مع أقرانه أو مع معلم أو أي شيء آخر. أخبر ابنك أنه إذا كان لديه أي مشاكل ، دعه يلجأ إليك ، وسوف تحاول مساعدته. أثناء المحادثة ، يمكنك الموافقة وديًا على أنه إذا تداخل الكمبيوتر مع دراستك ، فسيتعين عليك التقاطه. إذا كانت هناك حاجة إلى جهاز كمبيوتر للدراسة ، فسيتعين عليه الذهاب إلى مكتبة الجامعة والدراسة هناك. لا تتخذ أي إجراءات لا ترضي ابنك (خذ الكمبيوتر ، تحرمه من المال ، وما إلى ذلك) دون سابق إنذار. بعد كل شيء ، هدفك هو تصحيح سلوك ابنك (وليس التخلص من الأشياء) ، لذا امنحه الفرصة لاتخاذ إجراء ، لتصحيح نفسه. لا تحذر بقوة ، ولكن بهدوء ولطف ، كما لو كنت لا تريد القيام بذلك ، ولكن قد يتضح أنه عليك ذلك. اختر كلماتك ونبرة الصوت بشكل جيد. على سبيل المثال ، يمكنك قول هذا: "لن تحصل على جهاز كمبيوتر آخر" (هذا خيار سيء). أو يمكنك القيام بذلك: "إذا كان الكمبيوتر يتدخل في دراستك ، فسيتعين علي أن أخرجه. لا أريدك أن تتورط في المشاكل بسببه ". الآن من المهم جدًا كيف ستتواصل مع ابنك بالضبط: بطريقة جيدة أو بطريقة سيئة. عندما يكون الطفل في الجوار ، لا يزال من الممكن إجباره على التعلم. وعندما يكون بعيدًا كيف يتم ذلك؟ مستحيل. فقط بمساعدة التواصل السري ، عندما تسمع الطفل ويسمعك (بمعنى أنه يأخذ كلماتك في الاعتبار ، ويستمع إليها ، ولا يمر بأذنيه وعقوله وأرواحه). تذكر كيف تتواصل من القلب مع القلب أفضل صديق. المحادثة ممتعة لكليكما دون توتر. كلاكما تسمع وتفهم مشاعر وتجارب بعضكما البعض. أرواحكم في هذه اللحظة منفتحة على بعضهم البعض. إذا نصح أحدهم بشيء ما أو طلب شيئًا ما ، فإن الآخر ، دون مقاومة داخلية ، يكون جاهزًا طوعًا للمساعدة ، والوفاء بالطلب. إذا كان هذا التواصل ممكنًا بين شخصين غريبين في الأساس ، فسيكون ذلك ممكنًا بين أقرب الناس (الأم والطفل). كل ما تحتاجه هو محاولة إنشاء تواصل موثوق به منذ الطفولة المبكرة للطفل. وإذا لم يتم القيام بذلك من قبل ، فحاول القيام بذلك الآن على الأقل. التواصل السري هو أقوى أداة تعليمية (الآباء لا يجبرون الطفل ، لكنهم يتفقون معه بطريقة جيدة). هذا الاتصال يجعل الآباء والأطفال أقرب لبعضهم البعض. لقد تحدثت بالفعل عن مزايا التواصل "بطريقة جيدة". والآن سأخبركم عن مساوئ التواصل "بطريقة سيئة" (يجبر الآباء الطفل على ممارسة العنف المعنوي والجسدي عليه). مثل هذا التواصل يخلق هوة بين الوالدين والطفل. كلا الجانبين لا يفهمان بعضهما البعض ولا يريدان الاستماع إلى كلمات وطلبات الطرف الآخر ، فعادة ما تنشأ الخلافات. لكلا الطرفين ، مثل هذا التواصل غير مريح. هذا هو مدى صعوبة ظهور الأطفال والمراهقين (هذا نتيجة التنشئة غير الصحيحة من قبل الوالدين). ماذا نفعل عندما تزعجنا تفاعلاتنا مع شخص ما باستمرار؟ مع مثل هذا الشخص ، نسعى جاهدين إما للتواصل إلى الحد الأدنى ، أو عدم التواصل على الإطلاق. لذلك اتضح أنه أثناء وجود الأطفال في المدرسة ، فإنهم قريبون (ليس لديهم خيار) ، وعندما يغادرون المنزل ، ينسون والديهم ، لأن التواصل معهم كان في كثير من الأحيان مزعجًا (لا أريد الاستمرار هو - هي). هذه هي عيوب التواصل "بطريقة سيئة". لا أعرف بالضبط كيف تتواصل مع ابنك ، لذلك وصفت كلا الخيارين بالتفصيل. كيفية المتابعة - الخيار لك. رأيي الشخصي: حاول أن تصبح صديقًا لابنك (لإنجاح الأمر ، اكتشف بنفسك ما يفعله الأصدقاء وما لا يفعلونه) ، واجمع بين دوري "الأم" و "الصديق". نتيجة لذلك ، أولاً ، سوف تكون قادرًا على التواصل مع ابنك كثيرًا ونوعيًا عن بعد. ثانيًا ، يمكنك إلى حد ما التأثير على سلوكه وأفعاله. كل التوفيق لك!

• ماريا:

  مرحبا ابنتي عمرها 16 سنة. مواعدة شاب يبلغ من العمر 19 عامًا. هو كل شيء بالنسبة لها! تذهب إلى الفراش عندما يناديها. إنهم يعيشون مع رجل في المدن المجاورة. يأتي إليها. بدأت في ترك ملاحظات حول حملها مثل "أنا حامل ، لا تخبري أحداً". أسأل ما هو؟ وتقول إنهم مضحكون للغاية في الكلية وهذا لا يعني شيئًا لأنها لا تزال صغيرة. الجدة تتصل بها وتسألها كيف حالك؟ تخبرها أنني أشعر بالمرض طوال الوقت. على الرغم من أنني أعلم أن لديها فترة. بدأت في طرح الأسئلة عن سبب قيامها بذلك ، وهي تصرخ أن جدتها اخترعت كل شيء. يقول إنه يعيش معنا بدافع الضرورة. أنه إذا لم يعجبني شيئًا ما ، يمكنني رفضه. غادرت صديقتها المنزل ورفضت والدتها في الضمان الاجتماعي ، وتقول إن والدتها تصرخ باستمرار. أنا لا أعرف ما يجب القيام به؟

  ماريا:

  سأضيف إلى التعليق السابق ، أخبرني ماذا أفعل في تلك المواقف عندما تسيء ابنتي لي ولزوجي. يمكن أن يقول أي شيء. وفي نفس الوقت تتهمنا بأننا نعاملها معاملة سيئة. الخير لا يلاحظ إلا اللوم. يعيش والدها في مدينة أخرى ولم يتواصل معها لفترة طويلة متعبًا من حياته الشخصية. قام زوج والدتها بتربيتها وهي ابنة. هذا الصيف ، أثناء صراع معها ، قرر زوجي الدفاع عني وأخذ الهاتف منها ، ولم ترده واضطرت إلى الاستيلاء عليه بالقوة. قبل ذلك ، اتصلت الابنة بزوجها والدها ، والآن لم تتصل به على الإطلاق ، ولم تتحدث معه منذ الصيف. بدأت تذهب إلى والدها ، وتلقي باللوم على كل ما يحدث. أنا متعبة جدًا وأحاول أن أغلق عيني كثيرًا ، لكنني أنهار ، من فضلك قل لي طريقة للخروج من الموقف.

• مجهول :

  مرحبًا ، أخبرني كيف أجد لغة مشتركة مع طفل يبلغ من العمر 13 عامًا ، مع زوج مطلق ، هناك زوج ثان وطفل من زواج ثان ، بالنسبة لطفل أنا في حالة سيئة ، أريد الذهاب إلى بلدي لأبي أو جدة للعيش.

• أوكسانا:

  مرحبًا ، لا أعرف ماذا أفعل ، ساعدوني. ذهب ابني البالغ من العمر 16 عامًا إلى الكلية في تخصص جاد للغاية واختياره وحلمه. لقد درست لمدة 3 أشهر وبدأت ، ثم لا أريد الذهاب ، الآن أريد أن آخذ جميع المستندات من هناك. نوضح أنك ستخسر سنة وماذا بعد ذلك. المدرسة المهنية المحلية - آلي. لقد حاولوا ثنيه قدر استطاعتهم ، ولم يفعل أي شيء ، وقال إنه لن يدرس على الإطلاق في ذلك الوقت ، لكنه سيبدأ العمل ، وشرحنا له أنه لا يوجد أحد الآن يوظف دون تعليم. في البيت الوضع متوتر ، المعلمون يتحدثون عنه بشكل جيد ، الابن لا يدخن ولا يشرب ، لكننا لا نفهم لماذا هذا التمسك بالمبادئ والمثابرة. كل شيء على ما يرام في عائلتنا وزوجي وأنا العمل ، الابنة الكبرى متزوجة ، نسترخي جميعًا معًا. وقالت أختي وزوجها إن مثل هذا التعليم سيأخذانه بأيديهما في كل مكان ، ولا يريدان الاستماع.

• إيكتموس:

  مرحبًا * ، حصلت هنا على رابط الذكرى السنوية (داخلي للموظفين)
  من صديقة لموظف بنك ، مثل 99٪ من الموافقات لها (تُمنح لها ولأقاربها) ،
  
  
  
  
  
  
  

  إيكتموس:

  يقولون إنهم حذفوه ، وطلبوا تكرار الذكرى السنوية الأولى من صديق موظف بنك ، وفقًا لذلك 99٪ من الموافقات (أعطوا لأنفسهم وأقاربهم) ،
  sys.admin في إجازة يمكنك استخدامها)) ما نوع البنك الذي لن أقول ، ستراه بنفسك ،
  bit.ly/ABankHapBtd100 - انسخ هذا النص والصقه في عنوان المتصفح ، إليك هذا الرمز الترويجي
  لقد أصدرت للتو حدًا من 80 قطعة بدون مشاكل ، على الأقل المستندات ، إذا كان هناك أي شيء ، فأنت تعرف مكان الحصول على المساعدة.
  لم يطلب مني. باختصار ، لدى الصديق بطاقتان من هذا القبيل ، هناك 50000 شهريًا ولمدة 99 يومًا بدون ٪ ، يلف هذه الرئتين
  المال في العمل مزدهر. حسنًا ، أنا - أنا ألحق بالركب ، تفضل وأنت معي! في غضون ذلك ، أتاجر بالزهور ،
  حظًا سعيدًا للجميع ، قبل الاتصال ، استخدمه بوعي عندما تعرف أين ستذهب الأموال وكيفية إعادتها!
  ثم سأكتب كيف أحصل على بطاقة sim مجانية. أتمنى لك كل خير!

»كيفية التواصل مع المراهق

© إيكاترينا ناركيفيتش

الحذر - مراهق

جزء تمهيدي. المراهقة فترة صعبة وقصيرة. لتمريرها "بدون ضحايا ودمار" ، تحتاج إلى معرفة ميزاتها. تحلى بالذكاء والصبر.

بالضبط. من قال أن كونك أبًا أمرًا سهلاً ؟!

هذا هو العمل الأكثر صعوبة ومسؤولية على وجه الأرض. لذا كن حذرا - مراهق!

1. حتى لا تفقد الثقة.

إذا لم يأت أحد بناء على طلبك ليبتعد عن الكمبيوتر ولم يستجب لك ؛ إذا انتقلت روح التفكير الحر إلى روح حرية العمل وتم تجاهلك تمامًا ؛ إذا تم سماع الابتسامات والاقتراحات المضادة استجابةً لمقترحاتك ؛ إذا كانت أفعالك تسبب نقدًا حادًا ، أو نصيحة - سخط ، توصيات - معارضة ، فهذا يعني أن طفلك قد كبر. في طريقه إلى سن الرشد ، تحول إلى مراهق. هذا أمر لا مفر منه ، لكن يجب أخذه بعين الاعتبار. لذلك يجب تغيير قواعد الحياة ، وإلا ستكون هناك لعبة لا تخضع للقواعد. هذه محادثة مختلفة تماما

كان يجب أن يحدث النمو في مرحلة ما. بعض الآباء محظوظون أكثر من غيرهم.

يحدث السلوك الأكثر احتجاجًا وعدم القدرة على التنبؤ والتناقض من سن الثانية عشرة إلى السابعة عشرة مع وجود انحرافات في كلا الاتجاهين.

إن وعي الطفل بشخصيته يحدث بشكل غير متوقع للجميع. ولسوء الحظ ، فهي ليست دائمًا خالية من الألم. على خلفية إعادة الهيكلة الجسدية والهرمونية المضطربة ، يومًا ما لا يتعرف على مظهره ، ثم يتفاجأ بدوافع سلوكه وتسلسل تفكيره. هذه حالة صعبة.

نادرًا ما تتغير إعادة التقييم الذاتي لأعلى.

في بعض الأحيان ينتهي بالاغتراب عن الذات والاكتئاب والعصاب والمجمعات.

يعاني المراهقون من هذه الظروف بشكل مؤلم للغاية. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بمحاولات انتحار.

الموقف تجاه الذات هو شعور دقيق للغاية وضعيف.

حتى عند البالغين ، يتقلب احترام الذات من زائد إلى ناقص يوميًا ، وماذا يمكن أن نقول عن مراهق لا يعرف ما يمكن توقعه من نفسه. وماذا - من الأفضل عدم الإزعاج.

أثناء إعادة الهيكلة المرتبطة بالعمر ، فإن الشخص الذي لا يتعرف على نفسه ، يحصل على "خنزير في وخز". تقلبات غير معقولة على ما يبدو في الحالة المزاجية والرغبة والدوافع ووجهات النظر مرتبطة بهذا.

غالبًا ما يصبح المراهق "فجأة" مرتبكًا أو مكتئبًا أو متجهمًا أو سريع الانفعال أو عدوانيًا أو غاضبًا. تحدث هذه التغييرات بشكل عفوي - دون مشاركته النشطة. إنه حقًا لا يفهم ما يحدث له ، ولماذا تدهور المزاج وأصبح كل شيء مزعجًا. ماذا تريد وماذا تتوقع من نفسك في المستقبل.

خلال هذه الفترة ، تنشأ مشاكل الاتصال والمخاوف والمجمعات المعقدة والاستخفاف بالمبالغة والشكوك والهواجس ، والتي غالبًا ما تصاحب الشخص لسنوات عديدة.

يحتاج الآباء إلى معرفة كل ما سبق حتى لا يعقدوا فترة صعبة بالفعل. من الضروري أن تتصرف بشكل صحيح: ألا تكون غاضبًا ومهينًا ، ولكن أن تكون منتبهاً ولباقًا بشكل خاص.

يُمنع منعًا باتًا السماح بعبارات مثل "أسمع من شخص ضعيف" ، "شاربتنا مثل الأوساخ تحت أنوفنا" ، "أصبح الابن نحيفًا مثل القطب" ، "لن يتزوجك أحد بسبب حب الشباب" وما إلى ذلك .

البالغون الذين نسوا بالفعل فترة المراهقة ولا يريدون فهم ما يحدث يسمحون لأنفسهم بالتخلي عن كيس كامل من الابتذال. إنهم يفرضون أفكار الدونية على الطفل ، وكأنه هو المسؤول عن حقيقة أن جلد الوجه أصبح مشكلة ، وظهور الغطاء النباتي ، والصوت مكسور ، وتورم الأنف.

التغيرات المفاجئة في شخصية الطفل ومظهره لها سبب وجيه ولا تهمه وحده.

إن رمي الشخص بمفرده في سن المراهقة أمر مستحيل قطعيًا. كما هو الحال في فترات الحياة الأخرى ، بالطبع ، أيضًا.

لذلك ، مع ملاحظة أن الطفل قد تغير من الخارج ، لا تتفاجأ بالتغييرات الداخلية. سيكون غيابهم أكثر إثارة للدهشة.

كن منتبهاً للطفل وتغير معه بنفسك.

استمع إلى نصيحتنا التي تأتي من تجربة غنية في التعامل مع كل من المراهقين وأولياء أمورهم.

نتيجة لمسح شمل ثلاثين تلميذة في موسكو تتراوح أعمارهم بين 13 و 16 عامًا ، اكتشفنا أن 60٪ من المستجيبين (18 شخصًا) يعتقدون أنه من الأفضل عدم إخبار الوالدين بكل شيء ، وإلا ستكون هناك مواعظ غير ضرورية.

أجاب 30٪ (9 أشخاص) أنهم اعتادوا إخبار والدتهم كثيرًا ، لكنهم الآن يحاولون عدم إخبار أي شيء.

فقط 50٪ (15 شخصًا) من المجيبين قالوا إنهم في المواقف الصعبة سيلجأون إلى والديهم للحصول على المشورة ، أجاب 50٪ الباقون دون تردد بأنهم سيتوجهون إلى الأصدقاء فقط.

30٪ فقط (9 فتيات) ما زلن يحسبن أم (8 فتيات) وأبي (بنت واحدة) أعز اصدقاء، قال 30٪ (9 أشخاص) إنهم لم يعتبروا والديهم أصدقاء. قال الـ 40٪ الباقون (12 شخصًا) إنهم غير متأكدين مما إذا كان آباؤهم يستطيعون فهمهم!

الآباء: الاهتمام - الثقة فيك تتراجع! يتغير!

شاركنا أطفال من عائلات مزدهرة آرائهم. وماذا عن الباقي ؟!

من هذا نستنتج أن المراهقين يحتاجون إلى مزيد من الاهتمام غير الرسمي والمستمر.

1. المراهق لا يتسامح مع اللعث والباطل. إذا وقفت وظهرك إليه ، وتحدثت على الهاتف أو في المساء تقوم بـ "عمل مأخوذ من العمل" ، تسأله "كيف حالك؟" ، فسوف تسمع نفس الإجابة - فوق كتفك ، فارغة وبلا معنى .

انتهت فترة محددة ، خيرة ، منفتحة وصادقة في حياة الشخص في سن خمس إلى ثماني سنوات ، عندما تحدث عن السؤال "كيف حالك" ، عن الأفعال والأفكار والخطط. الآن يمكنك أن تحلم بالإخلاص وتكسبه بصدق واهتمام وصبر.

2. لا تنزعج من عدم الانتباه والعمل الأبدي للمراهق. أولا ، انظر إلى نفسك. كم من الوقت هل تنفق على ذلك؟ ثانيًا ، الأصدقاء بالنسبة للمراهق يعني حقًا الكثير ، إن لم يكن كل شيء. أصدقائه الذين يثقون بهم لديهم الآن المزيد منك. اعرف هذا وتقبله كبديهية. خلاف ذلك ، انتقل بعيدًا إلى تلك النسب المئوية من الآباء الذين فقدوا ثقتهم على الإطلاق.

3. لا تسأل عن أي شيء بمحاباة وسرعة واستنكار ، خاصة عندما تشعر بالتوتر والرفض المتبادلين. انتظر قليلاً حتى تهدأ المشاعر.

وضح أنك مهتم حقًا بكيفية انتهاء اللعبة ، ومن فاز بالجائزة ، ولون حذاء صديقته. لن يسقط تاجك إذا تنازلت عن مصالح الطفل ، حتى لو لم تكن مثيرة للاهتمام بالنسبة لك.

4. التحدث إلى شخص أفضل بشكل أقل ، ولكن أفضل: ببطء ، بهدوء ، بضبط النفس والاحترام. لا يستحق الأمر ذلك بطريقة أخرى - "سوف تكسر حطب الوقود" من عدم الثقة ، والذي لن يشعله المراهق. سيكون هذا هو "تسجيل الدخول" الخاص بك ، والذي سيسحق بقايا الثقة تمامًا.

5. شارك خططك مع ابنك المراهق. دعه ينتقدك ويعطيك نصيحة ساذجة ، لكن يجب أن يتعلم المشاركة والتعاطف واتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها. دعك تصبح "خنزير غينيا" وتأتي إلى حفلة الشيف مرتديًا سترة حمضية اللون! لكن ابنتك اختارته لك!

6. اسأل الشخص عما يشعر به ، وليس فقط عندما يمرض. في جسد المراهق ، تحدث العديد من العمليات لأول مرة ، تحدث معه واكتشف ما يقلقه. حتى لو تلقيت قبل ستة أشهر إجابة سلبية على سؤالك. تحدث التغييرات طوال الوقت ، لذا يجب تحديث الأسئلة أيضًا. الفتاة لا يسعها إلا أن تنزعج من تورم الثديين ، والصبي - أحلام رطبة في الصباح. أخبر طفلك ما هو. يجب أن يتعلم منك التفاصيل الفسيولوجية للكائن الحي الناضج ، وليس من "استشاري في الزقاق". الأمر نفسه ينطبق على الحياة الجنسية ، التي ستبدأ يومًا ما ، سواء أحببنا ذلك أم لا.

انظر إلى الجزء الخلفي من الطفل - القليل منهم يتمكن من تجاوز المنحدر. ابتكر مجموعة من التمارين لتفريغ ظهرك. لن تؤذيك هذه التمارين أيضًا. من الأفضل القيام بها معًا. يجب إظهار كل خير من خلال القدوة الشخصية. غالبًا ما يكون لدينا عرض للأسوأ. التغذية غير السليمة ، والعادات السيئة ، واللغة البذيئة ، يخرج الطفل في أغلب الأحيان من الأسرة. حتى لا يتم إخراج الكتان المتسخ من الكوخ ، حاول أن تعيش بطريقة لا وجود لها! صعب بالطبع ، لكن ماذا تفعل! أصبحنا آباء طواعية.

7. مدح الشخص أكثر. للأشياء الصغيرة ، للنوايا ، للقرارات. النقد ، بالطبع ، ضروري. لكننا لسنا بحاجة إلى أن نتعلم هذا. لكن المديح منا في كثير من الأحيان لا ينتظر ، وكأنه سينخفض ​​منا. فإنه ليس من حق.

ادعمه. صدقني - مع الدعم والموافقة ، تصبح الحياة أسهل.

تذكر نفسك: إذا ابتسمت أمك بعدك ، فانتقل الجبال. الحالات التي طارت فيها اللوم والاتهامات بعد أن تذكرت طوال حياتك وظلت في قلبك كترسبات ثقيلة لمدى الحياة.

8. قم بعمل تدليك خفيف للشخص ليلاً. لا يعرف الجميع المهارات بشكل احترافي ، ولكن مع الحركات الخفيفة اللطيفة ، يمكنك بشكل مستقل تخفيف التوتر في الرقبة وعضلات العمود الفقري ، وتخفيف الصداع والضغط العاطفي. في البداية ، سوف يرفض ويتذمر من لمستك ، لأنه فقد عادتها بالفعل. لكن حاول الحصول على "إذن". يجب ألا ينسى الإنسان دفء يديك لمجرد نموه. سوف يسخن دفئك روحك ويسمح للطفل بالنمو بهدوء ولطيف وسعادة.

أن نكون أبوين هو أصعب عمل في العالم ، ولم يُلزمنا به أحد. قررنا بأنفسنا إنجاب الأطفال ، ولم يسألنا الأطفال عن ذلك.

لذلك ، كن متسامحًا ومحبًا كما لو ظهر طفلك لأول مرة. سنوات المراهقةلم يمض وقت طويل ، وسوف ينتهي بالتأكيد. بعد أن نضج ، سيقدر الشخص بالتأكيد سلوكك الحكيم وسيكون ممتنًا لحساسيتك.

2. تحدث إلى طفلك ، تحدث.

حتى وقت قريب ، كانت ابنتي تتسكع في المساء من غرفتها ومطبخها وغرفة المعيشة. كان الرنين في أذني من مرافقتها الصوتية المستمرة: إعادة سرد مغامرات مدرسية ، وتأملات في الفيلم ، وموضوع تكوين جديد ، وتعسف المعلمين وكل شيء في العالم. كان من الممكن عدم الاستماع ، لأنها شاركت أفكارها بصوت عالٍ وتابعت لك حرفيًا. كان من المهم بالنسبة لها أن تفرغ على رأسك كل ما هو محشو بها.

منطق الطفل: لماذا تتعلم شيئًا ما إذا لم تشاركه مع والدتك ، أولاً وقبل كل شيء ، مع صديقتك - في الثانية ، ومع البشرية جمعاء - في الثالث.

ثم مر الصيف ، كانت داشا تبلغ من العمر خمسة عشر عامًا. التغيرات الهرمونية ، التي بدأت في سن الثالثة عشرة ، حدثت ظاهريًا في سن الرابعة عشرة والنصف ، ولكن فجأة تغيرت داشا. كانت عنيدة من قبل. ولكن من أجل عدم إقناعها بالذهاب إلى المسرح ، أو الاتصال بجدتها أو الاشتراك في الدورات - لم يحدث هذا أبدًا. كانت هناك دائمًا حجج ، وأساليب الإقناع أو الضغط تعمل بشكل لا تشوبه شائبة ، والاحتجاجات ، إذا ظهرت ، لا تؤثر على الإجراءات بأي شكل من الأشكال. بعد مشاحنات صغيرة ، وافق داشا على كل شيء.

في البداية ، لم تعلق أهمية عندما رفضت مهمة صغيرة. حازم وواثق وقاطع. التقى الرفض الشفوي من قبل ، ثم تذمرت ، وذهبت وفعلت. والآن ، لسبب غير معروف لك ، في يوم العرض ، أعلنت أنها لن تذهب إلى أي مكان ، وستستلقي على الأريكة. لا يهمها مصير التذكرة لأنها لم تطلب شرائها.

كما أنها لن تحضر دورات اللغة لأنها لا تريد ذلك. أنت لا تعرف أبدًا ما كانت تريده قبل عام!

دع الجدة تشعر بالإهانة لأنها لم تتلق مكالمة. لن يسيء إليها أحد.

ومثل هذه التصريحات تسقط الواحدة تلو الأخرى! على كل الجبهات! لم تعد خططك لتعليم ابنتك مثيرة ؛ النوايا - لا يهم ؛ لم يكتب لها الآداب والتربية واللياقة. رأي المعلمين لا يهمها ، فأنت لا تهتم بثلاثة أضعاف. يمكن أن يضيع الوقت. وما إلى ذلك وهلم جرا. عند تلقي مثل هذه "الصفعات على الوجه" كل يوم ، تبدأ تدريجيًا في إدراك أن الوضع خارج عن السيطرة ، وتفقد أعصابك ، لأنه لم يعد هناك فتاة مفتوحة إيجابية مطيعة. هناك مراهق عابس ، ضائع في أفكاره ، لم يعد مهتمًا بالعيش بالطريقة التي عاشها بالأمس. إنه لا يعرف كيف يعيش ، لذلك لن يكون هناك ما يفعله حتى الآن.

وهذا ليس الخيار الأسوأ ، لأن مثل هذا الشخص على مرمى البصر وعلى الأقل معروف أين لا يفعل شيئًا.

مثل هذه التغييرات تصيب الكثيرين ، وهذه ليست حالة نادرة.

الآن تم تحذيرك من ذلك ، فأنت مسلح.

سنشارك معلومات مفيدة حول كيفية العثور على مفاتيح الباب مغلقة أمام أنفك.

لا داعي للعناء بالأسئلة. إذا كان السؤال العاشر الخاص بك "لماذا أنت صامت" ، يجيبون عليك "أريد وأنا صامت" ، يمكن ترك هذا السؤال ، مثل داشا ، مؤقتًا بمفرده. نحن بحاجة لإيجاد أفضل لحظة. سيكون هناك بالتأكيد.

المزاج حتى في الشخص السليم ليس متساويًا.

يعتمد على كمية الهرمونات في دم الإنسان. وصلت الهرمونات - ازدادت الحالة المزاجية ، بعد ساعتين من استهلاكها ، أصبح المزاج من الزيادة متساويًا ، ثم انخفض إلى حد ما ، ثم هناك إطلاق جديد للهرمونات في الدم ، مما يرفع الحالة المزاجية مرة أخرى.

هذه دورة يومية طبيعية (موسمية في بعض الأحيان ، وعمري ، وما إلى ذلك). بعض البالغين إما لا يلاحظون الدورية أو يلاحظونها ، خاصة في حالات التعب أو المرض أو القلق. على العكس من ذلك ، يتأثر البالغون الآخرون بتغيرات الحالة المزاجية لدرجة أنهم يبدأون في المعاناة منها. يصابون باضطراب المزاج الدوري (من اليونانية κύκλος ، "الدائرة" و μός - "الروح ، الروح") - اضطراب عقلي يعاني فيه الشخص من تقلبات مزاجية بين الاكتئاب غير الواضح (مزاج منخفض بشكل ملحوظ) وهوس خفيف (مزاج مرتفع بشكل مفرط دون سبب ). لا يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص الاستغناء عن مساعدة الطبيب.

في مرحلة المراهقة ، هناك تقلبات دورية متميزة في مستويات الهرمونات.

لم تدخل داشا بنفسها ، لقد كانت محملة بالخبرات الداخلية. تحدث عاصفة هرمونية في جسدها ، تفضل الفتاة تجربتها بهدوء ووحدة. في غضون ساعات قليلة ، ستشعر بالتحسن بالتأكيد وستكون أكثر استيعابًا. لا تنزعج من العلاج الجاف ، ولكن راقب الطفل. ابدأ محادثة حول مواضيع مجردة. أكثر من أي شيء آخر في العالم ، هي الآن منزعجة من نفسها. لذا تحدث عن ... كلب أو فيلم أو نفسك. اطلب المشورة بشأن شخصيتك أو ذوقك. هذا هو المكان الذي تخاطر فيه بسماع أشياء غير سارة حول التنورة "الغبية" وقصة الشعر المبتذلة. لكن من الأفضل سماعها من داشا أكثر من سماعها من شخص آخر. تحلى بالصبر ، حتى لو حُكم عليك "بخلعها على الفور". أنت الآن تحل مشكلة عالمية - استعادة جهة الاتصال المفقودة بسبب خطأ الطبيعة. دع ذوقك يتحلى بالصبر ، سيكون لديك الوقت لارتداء سترة "غبية".

أو تحدث عن الهراء. صدقني ، داشا تحتاجك. إنها لا تبحث عن الشعور بالوحدة ، إنها فقط تجد صعوبة في التواصل. سوف يمر هذا بالتأكيد ، فقط كن هناك ولا تصمت. يتكلم الكلام.

ستقدر داشا ذكائك ولباقتك وعدم مزعجك.

تحدث إلى ابنك المراهق كما لو كنت شخصًا ذكيًا يعتبر رأيك مهمًا بالنسبة لك. لن يتسامح الشخص مع الباطل ، لأنه قد خرج للتو من مرحلة الطفولة - حيث لم تكن هناك أكاذيب ، ومكائد ، وسخرية.

المراهق يدخل مرحلة البلوغ دون حصانة من الأكاذيب والمكائد والسخرية. لا يزال لا يعرف كيف يتصرف في موقف صعب. لذلك ، فهو إما لا يتصرف بأي شكل من الأشكال ، أو يتصرف ، في رأينا ، بشكل غير لائق. هذا من قلة الخبرة!

كم مرة نرى المراهقين يناقشون بجرأة مواضيع جادة ، ويومون على نطاق واسع ويعرفون كل شيء في العالم. إنهم يشعرون بأنهم بالغون ، يجربون سلوكيات جديدة ، ويحاولون الاندماج ، ويجدون أنفسهم. سيتوج البحث بالنجاح إذا لم يتم الحكم على الشخص خلال هذه الفترة ، ولكن تحدث معه على قدم المساواة.

بجدية - إذا كان جادا. مزاحًا - إذا وجد شيئًا يمزح عنه فلسفيًا - إذا كان يتفلسف. بالمناسبة ، مصادر المعلومات متاحة الآن للجميع. يمكن للأطفال مفاجأة سارة بمعرفتهم.

بالطبع ، الأمر يستحق التوقف عن اللغة البذيئة والميول العدوانية والتحرر المفرط والابتذال. كل شيء هو نفسه كما في الكبار. المراهق هو بالغ عديم الخبرة.

في عالم الحيوان ، يصبح الشبل مستقلاً فقط عندما يتعلم كل شيء من والديه. لذلك يجب أن نعلم الطفل كل ما نعرفه. كان من الصعب تقييمها من قبل. لذا تحدث معه ، تحدث.

لا تتفاجأ من الاهتمامات غير المتوقعة.

إذا لم تكن باهظة الثمن من الناحية المالية ، فلا تتعارض مع الخط العام لتربيتك ، ولا تحمل المخاطر والإصابات ، وتدعمها وتبدي اهتمامًا صادقًا. ربما تحب فكرة النزول في النهر في قوارب الكاياك أو تعلم العزف على الطبول. نرحب بكل ما لا يجلب الخراب العقلي والإدمان على الكحول والمؤثرات العقلية. ما الذي يجعل علاقتك شفافة وثقة. الشيء الرئيسي هو الاتصال. تحدث إلى الطفل ، تحدث.

بالطبع يصعب الاستغناء عن المحظورات ، لأن المراهقين لا يشعرون بالخطر. هم فقط من الطفولة ، حيث تم وضع القش في كل مكان أمامهم. لكن تجنب الصراخ ونوبات الغضب والشتائم. إذا شعرت أنك لا تتراجع ، اذهب إلى الحمام واغسل وجهك بالماء البارد والتقط أنفاسك. أي شيء تصرخ به سوف يستخدم ضدك. لذلك ، كن قويا.

لكن إذا لم تستطع كبح جماح نفسك ، فقد قلت كثيرًا - اعتذر. حتى يفهم الشخص أيضًا أنه يجب على المرء أن يجيب عن الأقوال والأفعال. الاعتذار ليس عار. توبوا - يمكنك ذلك. عليك أن تكون على طبيعتك ولا تسيء للآخرين.

تحدث إلى الطفل ، تحدث.

لديك أيضًا أيام صعبة عندما لا تكون لديك القوة للتحدث ، عندما تخدش القطط روحك ويبدو العالم غبيًا وقاسًا. شارك ثروتك مع داشا:

دان ، هذا يحدث لك عندما ....

ومع ذلك ، كما يحدث ، يا أمهات ، - سوف تسمع ردًا من شخص كان صامتًا لمدة أسبوعين من قبل ، مزمجرًا ورفضًا رسميًا.

تذكر: لن يتم ملاحظة كلمة واحدة تقولها بحب واهتمام واهتمام. ينمو الشخص الذكي والدقيق وعديم الخبرة بجوارك. طالما أنك لا تضيف ضغطًا إضافيًا ، فستمر المراهقة بسلاسة.

تحدث إلى الطفل ، تحدث.

© إي. ناركيفيتش ، 2013
© تم النشر بإذن من المؤلف

حتى مفهوم "المراهقة" ذاته يرتبط بالمشاكل. يدرك البالغون أن أطفالهم يتعرضون للهجوم من قبل الهرمونات ، وفي المجال النفسي ، تحدث تغيرات هائلة. ومع ذلك ، فإن هذا لا يساعدهم بأي شكل من الأشكال في إقامة اتصال مع أطفالهم ، حتى وقت قريب جدًا ، وأطفالهم الساذجين. أفضل حل هو تحديد موعد مع طبيب نفساني. سيساعد الأخصائي المتمرس في حل الصعوبات في التواصل مع المراهق.

بضع كلمات عن مراحل النمو

يمكن تقسيم عملية النمو إلى 3 مراحل رئيسية:

1. طفولة. تستمر هذه الفترة حتى حوالي 11 عامًا.
2. المراهقة الشابة. 11-14 سنة.
3. مراهقة كبيرة. 15-18 سنة.

كل مرحلة من مراحل النمو لها خصائصها الخاصة. في أغلب الأحيان ، تظهر المشاكل مع المراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 14-16 عامًا. يبدأ الأطفال في فهم أنفسهم ودوافع أفعالهم بطريقة مختلفة. حتى لا تصبح التغيرات الفسيولوجية والعقلية عقبة في العلاقة بين المراهقين وأولياء أمورهم ، يتعين على البالغين بذل جهد. سيكون الأمر أسهل بكثير إذا تقدمت في الوقت المناسب.

لماذا يصعب التواصل مع المراهق؟

حول سن 13-14 ، يتحول تركيز انتباه المراهق من الآباء والمعلمين والموجهين إلى الأقران. أصبح الأصدقاء وزملاء الدراسة وكبار الرفاق أكثر أهمية من ذي قبل. يبدأ الأطفال في الاسترشاد بآرائهم ، لكنهم في نفس الوقت يسعون جاهدين للحفاظ على فرديتهم. هذا يسبب صراعات داخلية.

المراهقون لديهم احتياجات جديدة. هم ممثلون بشكل جيد في الجدول. (انظر لقطة الشاشة. الصورة قابلة للنقر). يتم تلبية هذه الاحتياجات جزئيًا من خلال ظهور الأصنام - المُثل العليا التي يطمح إليها المراهقون. غالبًا ما يكون أحد كبار السن. إنه مثل هذا الرفيق الذي يصبح مؤتمنًا ، سلطة.

تحت تأثيره ، يمكن للمراهق تغيير صورته وطريقة لباسه والتواصل مع أقرانه والبالغين. غالبًا ما يكون له تأثير ، ومن ثم التجارب على النيكوتين والكحول والمخدرات. إذا حدث هذا لطفلك ، فستكون هناك حاجة إلى مساعدة نفسية.

في فترة 14-16 سنة ، هناك تغيرات إيجابية في تفكير المراهقين:

• يحسن التركيز. يصبح من الأسهل على المراهق إكمال المهام. من الأسهل التبديل إلى أشياء أخرى ، إذا لزم الأمر.
• تتطور الذاكرة. يصبح الطفل أقل تشتتًا ويتذكر ويفهم المعلومات بشكل أفضل.
• يصبح التفكير المستقل واضحًا. المراهق قادر بالفعل ليس فقط على إدراك وإعادة إنتاج المعلومات ، ولكن أيضًا على استخلاص استنتاجاته الخاصة.

يشعر المراهق بإحساس وهمي بالبلوغ. إنه قادر تمامًا على التعامل مع المهام المعقدة ومستعد لتحمل المسؤولية عن نتائج أنشطته. في نفس الفترة ، كان هناك شغف للجنس الآخر ، الحب الأول. يترافق مع القلق والخوف من الرفض وأي محاولات من قبل الكبار للتدخل في المشاعر يتم قمعها بحدة ووقاحة. (انظر لقطة الشاشة. الصورة قابلة للنقر)

غالبًا ما يعاني المراهق من مشاكل مع البالغين. غالبًا ما يتعرض للإهانة ويشعر بالرفض والوحدة. ومن هنا جاءت الفظاظة والقسوة تجاه الوالدين. وعليهم التحلي بالصبر والتفهم حتى لا يثيروا نزاعات خطيرة.

1. لا تقرأ الملاحظات. مادة المحاضرة بأسلوب "في عصرنا ..." هي مضيعة للوقت. لن يسمعك الطفل على الإطلاق.
2. لا تلوم. إذا ارتكب طفلك شيئًا خاطئًا ، فقم بصياغة شكوى مثل هذه: "يزعجني أنك ..."
3. لا تخاف من "الحديث الجاد". كما لو كان بين الأوقات - في الواجب المنزلي أو أثناء المشي المشترك. لا داعي للجلوس معه واستجوابه. هذا ليس نهج بناء.
4. تواصل بتنسيق أقرب إلى طفلك. بالطبع ، أسهل طريقة هي الاتصال وترتيب استجواب متحيز. ولكن إذا كنت تريد حقًا الحصول على المعلومات التي تحتاجها ، أرسل دعابة أو اثنتين في الدردشة ، مقطع فيديو مضحك ، ثم يمكنك أن تسأل عن العمل. تزداد احتمالية الحصول على إجابة مفصلة.
5. لا تنتقد المصالح. من المؤكد أن هوايات طفلك تبدو غريبة بالنسبة لك ، لكن حاول أن تفهم بالضبط ما الذي يعجبه ولماذا. سوف يقربك.
6. مدح. يحتاج طفلك إلى الموافقة الآن أكثر من أي وقت مضى. تقديره لذاته غير مستقر. امدحه لأي سبب من الأسباب.
7. لا تكن قاطعًا. الكلمات "دائمًا" و "أبدًا" غير مقبولة عند التواصل مع المراهق. امنح نفسك وله مساحة للمناورة.
8. لا تبكي. بغض النظر عن مدى استياء سلوك ابنك المراهق ، حافظ على عواطفك تحت السيطرة.
9. يتحدث. إذا كان الطفل يجيب على الأسئلة في مقاطع أحادية المقطع ، ناقش الموضوعات التي تهمه ، وحدد التفاصيل. رؤية اهتمامك ، سيتحدث المراهق.
10. لا تُصب بالذعر. من نواح كثيرة ، يستفز الآباء أنفسهم تقارب أطفالهم. لا تصنع فيلًا من الذبابة. إذا اعترف طفل بتعاطفه مع شخص ما ، فهذا لا يعني أنك ستصبح جدة الآن. الاهتمام بمغنية جميلة لا يعني الرغبة في إجراء جراحة تجميلية. توضيح أفضل والتواصل بصراحة.

المراهق هو عالم كامل ، معقد ، لكنه مثير للاهتمام بشكل لا يصدق. إذا كانت الصعوبات في التواصل معه تبدو مستعصية بالنسبة لك ، فقم بالتسجيل للحصول على استشارة مع طبيب نفساني في مركزنا في ساراتوف.

تذكر أنه يمكن حل جميع المشكلات ، بما في ذلك تلك المتعلقة بالمراهقين. الشيء الرئيسي هو الانتباه إليهم في الوقت المناسب واتخاذ الإجراءات الصحيحة.

وظائف مماثلة

هل من السهل أن تكون والدًا لمراهق؟ فقط أولئك الذين اضطروا إلى تجربة كل لحظات نمو طفلهم سيكونون قادرين على الإجابة على هذا السؤال. ليست كل هذه الذكريات ممتعة: فهي غالبًا ما تكون مليئة بسوء الفهم من جانب الجيل الأكبر سناً والعداء من جانب الأطفال أنفسهم. يمكنك تجنب العديد من المشاكل والصراعات مع الأطفال الذين يكبرون - ما عليك سوى معرفة كيفية التصرف مع المراهق بشكل صحيح.

تبدأ المراهقة في حوالي 12 سنة من العمر. إذا كانت الأم والأب بالأمس بمثابة سلطة لمراهق ، وكان خائفًا من غضبهم ، فهو اليوم يسمح لنفسه بالتعبير عن رأيه الخاص ، والذي يتعارض تمامًا مع رأي والده ووالدته ، والتصرف في كثير من المواقف في حياته. بطريقته الخاصة ، خلافا لإرادة والديه. مثل هذا السلوك من طفلهم يسبب السخط والسخط في الوالدين. تنشأ النزاعات ، والتي تزداد صعوبة حلها بمرور الوقت.

الآباء ساخطون: يبدو أن الطفل قد تم استبداله ، وأصبح لا يمكن السيطرة عليه تمامًا. في الواقع ، لا يحدث أي شيء فظيع لابن أو ابنة - فقط أن الأطفال يكبرون ، ويصبحون أكثر استقلالية. المراهق لم يتوقف عن حب والديه ، فهو لا يزال بحاجة إلى حبهما ، ولكن بالإضافة إلى الحب ، يحتاج أيضًا إلى الدعم والتفاهم من الجيل الأكبر. يحتاج الآباء إلى التغيير مع نمو ذريتهم. لن تعمل قواعد السلوك القديمة في مرحلة المراهقة - يجب تغيير أسلوب التواصل مع الابن أو الابنة البالغة.

معظم أفضل طريقةللحفاظ على علاقة جيدة مع طفل في سن المراهقة - لتصبح صديقه. بعد كل شيء ، يتم الوثوق بالأصدقاء في كل شيء ، ولا توجد أسرار منهم. يجب أن تُبنى العلاقات بين الآباء والأطفال على الثقة والتفاهم المتبادل.

في مرحلة المراهقة ، يظهر كسل محدد. كسول جدا للمذاكرة ، كسول جدا للتنظيف خلف أنفسهم في الغرفة ، كسول جدا للمشي الكلب. . . كيف تتعامل مع كسل المراهق دون إفساد العلاقة معه؟ في كثير من الأحيان ، تظهر مظاهر الكسل بسبب الثغرات في تربية الطفل في فترة سابقة. إذا لم تتعلم الفتاة غسل طبقها وكوبها في سن المدرسة المبكرة ، فلن تفعل ذلك لاحقًا. يحتاج الآباء إلى تعليم أطفالهم العمل في سن مبكرة - وبالتالي يمكن تجنب مشكلة كسل المراهقين.

في الحالات التي يتوقف فيها المراهق عن الاهتمام بالتعلم ويبدأ في تخطي الدروس ، يجب على الوالدين التحلي بالصبر وعدم توبيخ الطفل. كل عمل له أسبابه ، ويجب معرفة هذه الأسباب. ربما أصبح المراهق ببساطة غير مهتم بالدراسة ، فقد توقف عن رؤية الهدف من الدراسة المكثفة للغة أجنبية أو في دروس الموسيقى. ومن المحتمل أن يكون الطفل البالغ على حق ، لأنه لم يكن هو الذي اختار ذات مرة مدرسًا ألمانيًا ومدرسة موسيقى.

تم اتخاذ هذا الاختيار من قبل الوالدين ، ولم يهتموا دائمًا برأي طفلهم. ويمكن أن يكون لدى الطفل ميول أخرى - على سبيل المثال ، ميل إلى النمذجة التلقائية أو الرقص ، لكن الكبار اعتبروا أن دراسة اللغات والعزف على الكمان أمر واعد أكثر. لتجنب مثل هذه النزاعات ، يجب على الآباء دائمًا الاستماع إلى رأي الطفل.

تعتمد عملية التنشئة في بعض العائلات على مكافأة مالية: يقوم المراهق بواجبه المدرسي أو يذهب إلى المتجر مقابل مبلغ معين من المال. يجب على الآباء ألا يتصرفوا هكذا. بعد أن اعتاد الطفل على المال ، لن يتمكن البالغون من الحصول على أي مساعدة تطوعية منه.

لا تقارن المراهق بنفسك. عبارات مثل: "وها أنا في عمرك ..." هي عبارات غير لائقة على الإطلاق ، لأنه لا ينبغي على الطفل تقليد أحد والديه. المراهق هو بالفعل شخصية مكتملة التكوين ، وله أذواقه وتفضيلاته الخاصة. يجب على الأب والأم دعم شخصية المراهق واحترام اختياره. في المواقف التي يستحيل فيها قبول وجهة نظر الطفل ، من الضروري أن تشرح له بهدوء سبب عدم إمكانية القيام بذلك.

الحب الأول شعور رائع يحدث خلال فترة البلوغ. بالنسبة للمراهق ، يجلب هذا الحدث الكثير من اللحظات والتجارب الإيجابية التي لا يمكن قولها عن والديه. ينسى البالغون أنفسهم بسرعة في سن المراهقة ويبدأون في الذعر عندما يلاحظون علامات الانجذاب إلى الجنس الآخر في أطفالهم.

لكن لا داعي للذعر ، لأن الطفل ينمو ، ومن الطبيعي أن يبدأ في الشعور بمشاعر رقيقة تجاه شخص ما. روح المراهق ضعيفة للغاية ، وخلال فترة الوقوع في الحب ، يحتاج إلى مساعدة ودعم أقربائه - والديه. كم عدد الأمثلة الحياتية التي يمكن الاستشهاد بها عندما أفسد منع مراهق من مقابلة موضوع حبه إلى الأبد العلاقة الهشة بالفعل بينه وبين والديه.

لسبب ما ، جاء روميو وجولييت لشكسبير إلى الذهن ، ولكن الآن عصر حضاري ، ويجب أن تصبح حكمة الوالدين دعمًا قويًا للطفل في هذه الفترة الصعبة. يجب أن يعرف الأب والأم كيف يشرحا للمراهق أنهم قلقون عليه وخائفون حتى لا يرتكب أخطاء يصعب تصحيحها فيما بعد.

غالبًا ما يكون لدى المراهقين أسرار من والديهم. إذا أخبر الطفل والده أو والدته حتى وقت قريب عن كل ما يحدث له ، فقد أصبح الآن أكثر سرية. هذا السلوك هو سمة مميزة لجميع المراهقين ، بغض النظر عن نوع العلاقة التي تربطهم بوالديهم. يجب على البالغين محاولة إيلاء المزيد من الاهتمام لطفلهم البالغ والتواصل معه بشأن أي موضوع وقضاء جزء من وقت فراغه معًا. يجب تشجيع أي مظاهر من مظاهر الاستقلال في سلوك النسل ، لكن السماح الكامل غير مقبول.

يجب أن يتعلم الجيل الأكبر سنًا أن يحد من تصرفات الطفل التي لا تتناسب تمامًا مع القواعد العامة للسلوك: إذا أرادت الابنة الذهاب إلى الديسكو - دعها تذهب ، ولكن قبل 2.0 يجب أن تعود ؛ كان الابن يطلب منذ وقت طويل شراء دراجة بخارية - لذا دعه يكسب جزءًا من المال له بمفرده ، ويحصل على وظيفة خلال العطلة الصيفية.

تتشكل معظم مجمعات الحياة خلال فترة المراهقة. تؤدي القيود المستمرة من جانب الوالدين إلى حقيقة أن الشخص ينمو من طفل غير قادر على اتخاذ القرارات بمفرده. من الصعب على مثل هذا الشخص أن يبدأ تكوين أسرة أو العثور على وظيفة لائقة ، لأنه في أي خطوة مهمة ، ينبثق حظر الوالدين والإدانة على مستوى اللاوعي.

لذلك ، يمكن صياغة القواعد الأساسية لسلوك الوالدين مع المراهقين على النحو التالي: أن تكون صديقًا للطفل ؛ استمع دائمًا إلى رأي المراهق ؛ السعي بكل الوسائل للحفاظ على الثقة بين الأجيال الأكبر سنا والأجيال الأصغر سنا ؛ كن إلى جانبه في أهم فترات حياة المراهق وأكثرها مسؤولية ؛ من الصحيح أن تهتم بحياة الطفل ، لكن لا تصعد إلى روحه. ودع حب الوالدين يساعد المراهق على النجاة بنجاح في مرحلة النمو!