5 نساء ليس لديهن أطفال وعشن لمدة نصف قرن: كيف يبدو الأمر بالنسبة لهن عندما يعشن دون أن يصبحن أمهات

الفكرة المهيمنة الأكثر شيوعًا عند مناقشة الإنجاب في RuNet: عندما يمر سن الخصوبة، سوف يندمون مائة مرة على عدم إنجاب طفل. لأن حياتهم كلها ستكون بلا معنى.

تحدثنا إلى سيدات عاشن حوالي نصف قرن أو أكثر، ولم يكن لديهن أطفال لأسباب مختلفة، واكتشفنا كيف انتهت حياتهن وما الذي يندمن عليه حقًا.

"فكرت في التبني، وأدركت أنني لم أعد أرغب في الأطفال"

في البداية كنت أرغب في إنجاب طفل، لكن العلاقة لم تنجح. لقد أجريت عمليتين للإجهاض. ثم فكرت في تبني شخص ما أو إجراء عملية التلقيح الاصطناعي، لكنني تخليت عن هذه الأفكار: أدركت أنني لم أعد أريد الأطفال. لم يضغط عليّ والداي بشأن الأحفاد، ولم يرغبا حتى في إنجاب طفل أول: لم ينجح الزواج، ولم يكن الشاب سلافيًا على الإطلاق.

لم أكن أريد طفلاً أثناء حملي الثاني. كنت وحدي في الخارج. لا يمكن وصف شريكي بأنه ثري، وكنت أخشى أنني لن أتمكن من التعامل مع الأمر بمفردي. وبعد الإجهاض أصيب الشريك بحالة هستيرية، ونادى ليلاً وهو يصرخ: «أنت قاتل! لقد قتلت طفلي! كان علي أن أتصل بالشرطة.

قمنا ببناء مشاريع التبني والتلقيح الاصطناعي مع شركاء آخرين. لكن بمجرد أن بدأوا العيش معي، جلسوا على الفور على رقبتي وتحولوا إلى طفيليات. لم يكن هناك حديث عن الأطفال الآن.

لست متأكدة من أنني سأكون أمًا جيدة. وقد نجحت مسيرتي المهنية. أعتقد أنه أتيحت لي الفرصة لتجربة الصعوبات دون الشعور باليأس، ودون خوف على حياة شخص آخر. ربما سأندم لاحقًا لأنني لم أنجب أطفالًا. ربما لا. من يدري كيف ستكون الحياة والموت.

"الطبيعة لا تزال صامتة"

لم أرغب أبدًا في الأطفال، ولم أحب الأطفال، لكنني ظللت أفكر في أن الوقت سيأتي، وستكون للطبيعة كلمتها وأنا أريد ذلك. لكن الطبيعة لا تزال صامتة.

كان لدي شركاء لم أوقع معهم وعشت لعدة سنوات. ومع ذلك، فإنه لا يزال موجودا الآن. لم يكن هناك أي ضغط على الأطفال. كان والداي مريضين لفترة طويلة - في البداية كانت والدتي تخضع لغسيل الكلى لمدة 14 عامًا، ثم كان والدي يعاني من مرض خطير لمدة خمس سنوات، ولم يكن لديهم وقت لأحفادهم. حاول بقية أفراد الأسرة أن يسألوا، متى؟ قلت إنني لا أريد ذلك، لكن عندما أريد ذلك، سأفكر فيما سأفعله به. لم يصروا. نعم، في الواقع، حاولت عدم الحضور في العطلات العائلية - كان الأمر مملاً للغاية. في رأيي، لقد قطعت على الفور بالنسبة لهم.

لا أستطيع أن أقيّم ما إذا كانت حياتي أفضل أم أسوأ من حياة النساء اللواتي لديهن أطفال؛ فالنساء اللواتي لديهن أطفال لديهن أفراحهن الخاصة، وأنا أملك أفراحي. إنه مثل مقارنة الحامض بالناعم.

لأكون صادقًا تمامًا، يجب أن أستثمر في أطفال صديقي المقرب، لذلك لم أتخلى عن الأطفال تمامًا. أساعدهم في المال والطعام، أو في مجالستهم (لقد كبروا الآن ولا داعي لمجالستهم)، لذا يمكنني أن أتخيل جيدًا ما سيحدث لو كان لدي أطفال. أخشى أن يكون الأمر سيئًا بالنسبة للأطفال - فأنا لا أحملهم، وأحاول ألا أتطرق إليهم، وأتحدث أقل. لذلك من الجيد أنه ليس لدي أطفال.

"كانت هي مصدر المال الرئيسي في المنزل"

لقد حدث أنني منذ صغري كنت مصدر المال الرئيسي في المنزل. كان لدي أم مريضة وجدتين كبيرتين، وكان علي أن أعمل وأعمل. لكنني لم أرغب أبدًا في تكوين أسرة، وإلا لكنت وجدت الوقت حتى في هذه الوظائف. ت أولئك الذين عرضوا الزواج لم يكونوا محبوبين، وكان من غير المثير للاهتمام حقًا أن تبحث عنها بنفسها.

كانت والدتي منزعجة قليلاً لأنني لم أنجب أطفالاً، ولكن ليس بما يكفي للضغط علي. ويبدو أن المزيد من الأقارب البعيدين أعجبوا بحقيقة أنني كنت مستقلاً ولم أطلب المساعدة من أي شخص.

ألاحظ أن العلاقات بين الآباء والأطفال مختلفة جدًا بحيث لا أستطيع أن أقول ما إذا كان هذا جيدًا أم لا. بالطبع، في مثل عمري، أفضل أن يدعمني شخص ما ماليًا وأن آخذ إجازة من العمل لبعض الوقت، لكن إذا لم ينجح الأمر، فهو لم يسير بهذه الطريقة. عاطفياً... ربما أكون عقلانياً جداً بحيث لا أعاني كثيراً بسبب عدم إنجاب الأطفال. ليس الجميع يصنعون أمهات

"لقد أردت حقًا الأطفال، ولكن بعد ذلك تركتهم يذهبون"

بعد التخرج من الجامعة، عملت كمضيفة طيران لمدة أربعة عشر عامًا، وعملت في أماكن مختلفة لعدة سنوات، ثم بدأت في إنتاج نسخ صادرة في المصنع. كان لدينا صندوق بريد مغلق، والعديد من الطلبات من الجيش. وفي الجريدة كنت كذلك في كل الوجوه ما عدا المصحح.

تزوجت بعد السنة الرابعة عاشا معًا لمدة 11 عامًا، ثم انفصلا ثم انفصلا بعد 3 سنوات أخرى. كان هناك حمل قبل الزواج، لكنه لم ينجح.كان الإجهاض الأول اختياريًا، وبعد ذلك... يمكن للمرء أن يقول، بقوة الظروف، لم تعد هناك حالات حمل. أعتقد أنه لأسباب نفسية لم أرغب في الإنجاب. تم فحصي: كل شيء على ما يرام بالنسبة لصحة المرأة.

أردت حقًا أطفالًا تتراوح أعمارهم بين 25 و 30 عامًا، ثم اتركه. X على الرغم من أنه بعد الطلاق، أي ما يقرب من 40 عاما، عندما حدث تأخير، اعتقدت أنني سألد. لكن بواسطة.أشعر أحيانًا هذه الأيام بالحنين لأحفادي المفقودين. لم أعش حياة الأم قط ولا أعرف كيف هي. ولكن من وجهة نظر المجتمع، فإن العمة التي ليس لديها أطفال تكون دائمًا متخلفة بمقدار نصف خطوة. وهكذا، عشت حياة عادية مع ومضات من الندم على فشل الأمومة، ولكن ليس بشكل متكرر.

“لقد اكتشفت مؤخرًا أنني ليس لدي أطفال وكنت في حيرة شديدة.“

تزوجت عندما كانت صغيرة. كان لدي فستان زفاف جميل وأفضل حماة في العالم. وزوج مذهل. كان زوجي يؤيد إنجاب طفل، عندما اعتقدنا في مرحلة ما أنه عفوًا، ألقى خطابًا رومانسيًا... لكنني كنت متشككًا جدًا في هذا الأمر. ولحسن الحظ، تبين أن الإنذار كاذب. كان لدينا جلسات، وكان يركل الكرة، وكنت أدرس مثل الحيوان. لم يتناسب هذا مع خططي لإنهاء هذه الجامعة على الإطلاق (لقد حصلت بالفعل على شهادة أكاديمية؛ وكان الأشخاص مثلي يُطلق عليهم "نفس عمر لومونوسوف").

ثم مرضت بشكل خطير، وانتهى بي الأمر في المستشفى لفترة طويلة مع احتمالات غير مؤكدة، وقفز من مكانه. لم أكن حتى غاضبًا جدًا: لقد فهمت أن ذلك كان في شخصيته. ثم أتيحت لنا الفرصة لنصبح أصدقاء مرة أخرى، لنترك كل شيء لبعضنا البعض. لقد مات بالفعل.

لقد اكتشفت مؤخرًا أنني ليس لدي أطفال، وكنت في حيرة شديدة. لم أتخذ قرارًا أبدًا بـ "عدم إنجاب الأطفال". ببساطة لم يكن هناك وقت لذلك طوال الوقت. كان هناك شيء أكثر أهمية، وأكثر ضرورة، وأكثر إثارة للاهتمام الآن، ولم يكن لدي الوقت حتى للتفكير فيه. لقد عملت كثيرًا، وبإلهام. عندما حاول الرجال الروس إلقاء اللوم علي بطريقة جارحة بشأن "الهدف والمعنى"، نظرت إليهم من خلال منظار من ارتفاع راتبي ولم أفهم ما هو الأمر برمته. كانت الحياة وما زالت مليئة بالأطفال، فقط... حسنًا، "اشترِ فيلًا!" الجميع يقول لماذا، لكنك تشتري فيلًا! بالنسبة لي كان الأمر أقرب إلى لعبة الأطفال هذه. كوب من الماء من إنجاب الأطفال، كما تظهر الحياة، ليس ضروريا على الإطلاق. إنه يتبع من المال والعقارات والموارد إلى منزل داخلي لائق، حيث لن تأكل حياة أحبائك، ضد إرادتك، ولكنك سوف تتمتم بسعادة بين أقرانك، لإكمال المتعة المتبادلة.

ولكن هناك شيء واحد مهم للغاية.عندما تعيش لنفسك فقط، تصبح مشوهًا وتصبح مهووسًا عاطفيًا. لذلك من المهم جدًا دفع مثل هذه الضريبة: بالاهتمام والجهد والمال. ماذا يجب أن يفعل شخص ما؟ لدي ثلاث بنات يعشقنني، على الرغم من أنني عمة مخيفة وكئيبة تأكل الأطفال على الإفطار، وتستطيع أن تفعل شيئًا لهم، وتقوم أيضًا بالأعمال الخيرية. حسنًا، والدتي أخيرًا. و ابي. الله يبارك لهم. لكن هذه صدقة خالصة من جهتي. أنا لا أدين لهم بأي شيء، أنا فقط أحبهم كبشر. على الرغم من أنهم ينقرون الدماغ بشكل احترافي، إلا أن كلاهما...

المقال من إعداد ليليث مازيكينا

الرسم التوضيحي: شترستوك

أتذكر المرة الأولى التي سمعت فيها من شاشة التلفزيون أن المرأة التي ليس لديها أطفال معيبة.

برنامج حواري. تتحدث امرأتان: أستاذة جامعية، وأستاذ جامعي، ودكتوراه في العلوم، بثقة ليس لديها أطفال، وشابة في العشرين من عمرها. تعاني الشابة من عيب في القلب والودانة (القزامة) وأمراض أخرى. يمنع الأطباء الولادة. تتحدث بحماس عن كيفية ولادتها على أي حال. يصفقون لها. ثم أعطوا الكلمة للأستاذ. تقول لبعض الوقت - تقول ببلاغة، وبشكل مقنع، مع نبرة المحاضر المحددة - أنه ليس من الضروري وجود أطفال. هناك وظيفة مفضلة، وهناك طلاب. المقدم دون أن يستمع للنهاية:

لكن المرأة بدون أطفال معيبة!

هناك فترة توقف، الجميع صامتون وغير متفهمين، يعودون إلى منازلهم.

وهذا هو، لا. وقفة، الجميع يصفق.

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

و هنا

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html المبررات التي تجعل النساء اللاتي ليس لديهن أطفال معيبات:

"أنا لا أحكم على الأطفال"

قررت أن أكتب في هذا الموضوع. على الرغم من أنه لا يبدو أن لدي ما أتحدث عنه - فأنا المالك السعيد لابن وابنة، مما يعني أنني في وضع متميز بالنسبة للنساء اللاتي ليس لديهن أطفال. المجتمع لا يدينني، بل على العكس من ذلك، يوافقني بكل الطرق الممكنة. قد يدينني لأشياء أخرى، ولكن بالنسبة للأطفال - لا يمكنك أن تجد أي خطأ في ذلك. ومع ذلك، سوف أتحدث علناً، وأنا أقف على مقعد في صفي المتميز من "الأمهات الوحيدات". لكل امرأة الحق في الاختيار. إن الولادة أو عدم الولادة هي مسألة شخصية. أنا لا ألوم شركة Child-Free، إذا اتخذت مثل هذا القرار - عظيم، إنه خيارها، وأنا أحترمه. لكن لا يفهم الجميع أن كلمة "اختيار" تعني أيضًا المسؤولية عن هذا الاختيار. ما الذي أتحدث عنه؟

حسنًا، على سبيل المثال، بعد التخرج من الجامعة، تختار عدم العمل في مكتب، بل أن تتنقل وتعيش على ما تكسبه من بيع الصور الفوتوغرافية وإدارة مدونة سفر. أختيار عظيم! ولكن إذا سئمت من هذه الحياة بعد بضع سنوات وتريد راتبًا ثابتًا، فلا تشعر بالإهانة إذا تم تعيينك فقط في الوظائف الأساسية براتب صغير. سيتعين عليك أن تبدأ حياتك المهنية من الصفر وبعد عدة سنوات من أقرانك. وليس هناك من يلوم هنا.
مثال آخر. أنا إيجابي في الجسم وأختار عدم اتباع نظام غذائي أو ممارسة الرياضة لأنه صعب بالنسبة لي. عظيم، هذا هو خياري. ولكن مقابل هذا الاختيار، يجب أن أكون مستعدًا لدفع ثمن تدهور الصحة، أو قلة الخيارات أو غياب الشركاء الجنسيين، أو زيادة التعب الناتج عن أدنى مجهود.
هذا هو خياري ويجب أن أتقبل عواقبه.

هذا في الواقع يتعلق بهذا فقط. حول اختيار وعواقب اختيار عدم الإنجاب. في مشاركة الأمسمايوروفاكنا نتحدث عن امرأة عالمة، أستاذة(اللعنة، لا أستطيع العثور على كلمة مؤنثة لكلمة "أستاذ"، فليكن)الذي لديه وظيفة مفضلة، والعديد من الطلاب، وبشكل عام، حياة مزدحمة للغاية. وحاولوا وصف هذه المرأة بأنها "معيبة" لمجرد أنها ليس لديها أطفال. لماذا تحتاج إلى أطفال؟ لقد استوفت بالفعل برنامج والدتها - لديها طلاب، ولديها شخص تتواصل معه وشيء تفعله في الحياة. حدث ذلك. هذا هو المكان الذي يقع فيه مستجمع المياه. لا تعترف جميع النساء اللاتي يقررن عدم إنجاب الأطفال باحتمالية عدم إنجابهم. تقول كل واحدة منهن: "أفضل أن أكون امرأة ناجحة على أن أكون خادمة لطفل يصرخ". وماذا يقصدون بكلمة "يتم"؟ إذا كانت المرأة في سن التقاعد تتمتع بدخل جيد، ومنزلها الخاص، وربما زوج محب وكلب صغير، فهل نجحت أم لا؟ واحسرتاه. إن الرفاهية المادية والصحة الجيدة لا تعني بعد "امرأة بارعة".

عندما كنت صغيرا، قضيت الكثير من الوقت في المستشفيات. وعدة مرات كانت معي نساء ليس لديهن أطفال. يجب أن أقول إن النساء كبيرات في السن.
وبعبارة أخرى، النساء المسنات. وحيد، وليس فقيرًا، حتى بالمعايير الهزيلة للتسعينيات. لقد اعتنوا بأنفسهم، وهم يرتدون ملابس أنيقة ومزخرفة، جيدًا جدًا، حيث قاموا ببناء بابل من الجرار والأنابيب على طاولات المستشفى. لذلك، كانوا لا يطاق! كانوا بحاجة إلى التواصل! كل يوم والكثير. وبما أن بقية النساء الأكبر سنا كان لديهن عائلات لديها أطفال، وكان التواصل مع بعضهن البعض أكثر إثارة للاهتمام، فقد تشبثت بي النساء المسنات، طالبة غير متزوجة. أمسكوا بقبضة الموت وبدأت الحكايات. لقد كانوا جميعًا نساء مختلفات، وأخبرن أشياء مختلفة. تفاخرت إحداهما بنجاحها في شبابها وانتصاراتها على الرجال، وتحدثت الأخرى عن آلامها وأمراضها التي لا تنتهي مثل ضربات أيوب. وشاركت الثالثة انطباعاتها عن رحلاتها إلى الخارج - فقد كانت زوجة دبلوماسي وسافرت كثيرًا. لم يجبروا أنفسهم على الاستماع فحسب، بل طالبوا أيضًا بالاهتمام والمساعدة، وبدا لهم أنني، فتاة صغيرة، يجب أن أعتني بهم افتراضيًا. أحضر بعض الماء، واذهب إلى الكشك للحصول على صحيفة، وقم بخياطة الزر، واستدعاء الممرضة، وما إلى ذلك. اتصلت بي إحداهن، بعد خروجها من المستشفى، في المنزل (طلبت رقم هاتف) وطلبت مني أن أذهب إليها ذهابًا وإيابًا لقضاء بعض المهمات. كنت سأذهب لولا والدتي الذكية التي عرفت من المتصل وما تحتاجه ومنعتني من فعل أي شيء على الإطلاق. "ثم لن تتخلص منه!" - قالت أمي وأعتقد أنها كانت على حق. في الوقت نفسه، أعطتني والدتي نصًا غير سار بالنسبة للنساء اللواتي ليس لديهن أطفال، والذي كان يتحدث عن الدونية، وعن حقيقة أنني "عشت طوال حياتي لنفسي، لحبيبتي" وأشياء أبوية أخرى. أعتقد أن والدتي شعرت بالإهانة للتو - فقد قامت بتربية طفلين ولم يكن لديها الوقت تقريبًا "للعيش لنفسها".

لذلك، أنا حقًا لا أحب النساء اللواتي ليس لديهن أطفال بهذا الشكل. التقيت بهم مرة أخرى في وقت لاحق، عدة مرات. إحدى هؤلاء هي أخت جدتي، وكم عانينا معها عندما أصبحت كبيرة في السن، قصة منفصلة. لقد فرضوا أنفسهم، وأزعجوا وطالبوا بالاهتمام والتواصل، وكان البعض متعجرفًا ومتسلطًا، والبعض الآخر كان يرثى له ويتذمر، لكن هؤلاء النساء تركن دائمًا الانطباع السلبي الذي يخيفن به الشباب والنساء المسنات الوحيدات المجنونات.

كما رأيت نساء أخريات ليس لديهن أطفال في سن الشيخوخة، يجب أن أقول، كان عددهن أقل بكثير من الأول. ذكي، بارع، مثير للاهتمام، أردت التواصل معه طواعية، وليس من باب المجاملة. كانت إحداهن معلمتي في المعهد - أذكى سيدة مسنة، ركضنا خلفها ونظرنا في فمها. لقد كان شرفًا لها أن تقوم بنوع من العمل. وإذا أثنت علي، فهذا كل شيء، أردت أن أقفز من البهجة. أعتقد أن هذه المرأة لم يكن لديها نقص في الأشخاص الذين تتحدث إليهم، وكان هناك دائمًا من يأتي إليها في المستشفى ولم تكن تعاني من الوحدة.

والثاني كان صديقًا لعمتي لسنوات عديدة. كانت ليديا ميخائيلوفنا امرأة "رائعة". هذا ما قاله الرجال المحيطون. كانت دائمًا ترتدي ملابس باهظة الثمن ومصممة بذوق، وعرفت الكثير، ورأيت الكثير، وكانت راوية قصص ممتازة وشخصًا ودودًا للغاية. لقد رتبت شؤون شخص ما، وحصلت على سلع نادرة، وقسائم إلى مصحة، ورعت أطفال وكلاب الآخرين. لقد كانت صديقة لخالتي لسنوات عديدة، واعتبرت عائلتها عائلتها تقريبًا، وكانت تعشق ابنتها، أختي، كما لو كانت عائلتها، وتضايقها كثيرًا. لذلك، ليس من المستغرب أنه عندما كبرت ليديا ميخائيلوفنا ومرضت تمامًا، كانت أختي تذهب إليها كل أسبوع وتساعدها وترتدي البقالة وتنظفها، كما ساعدها أطفال الأصدقاء الآخرين. واحدا تلو الآخر. شقتها، بالمناسبة، ذهبت إلى بعض الأقارب البعيدين، لذلك كانت المساعدة غير مهتمة تماما.

لذلك، يبدو لي أن النقطة ليست ما إذا كنت قد أنجبت أم لا. والسؤال هو - هل قمت بتربية شخص ما على الأقل؟ هل استثمرت في شخص واحد على الأقل؟ لا، من الخطأ استثمار الجهد في مشروع “الزوج”، فالرجال يعيشون أقل في المتوسط، وقد ينتهي المشروع قبل الأوان. لا يهم سواء كانوا أطفالك أو طلابك - فأنت تتلقى جزءًا من نفسك، وشخصيتك من الجيل الأكبر سناً، ويجب أن تعطي جزءًا من نفسك للجيل الأصغر. وليس عبثًا أن يكون هناك قول مأثور: "الشباب يحب التعلم، والشيخوخة تحب التدريس". قرأت ذات مرة أن كبار السن لديهم حاجة جسدية للتدريس وتقديم المشورة وإدخال أنفسهم بشكل عام في حياة الشباب. إن حاجتهم إلى نقل الخبرة قوية مثل حاجتهم إلى ممارسة الجنس في شبابهم. ولهذا السبب توقفت عن الانزعاج من تعاليم والدتي. إنها مجرد حاجة، عليك أن تتواضع وتستمع. سأكون مثل هذا بنفسي عندما أكبر.

اتضح أن النساء اللاتي لم ينجبن أو يربين أطفالهن أو طلابهن في سن الشيخوخة يُتركن مع حاجة غير مرضية لنقل الخبرة. لا يوجد أحد لينقله إليه.
ليس نفس جحر الحبيب. ومع تدهور صحتهم وتقلص الدائرة الاجتماعية، يجدون أنفسهم معزولين. ومن هنا يبدأون بمضايقة من حولهم بشكل كبير. شخص ما في مكتب الإسكان يقوم بفضيحة، شخص ما يتشاجر مع جيرانه، شخص ما يلتصق بأي شخص ودود من معارفه ويبدأ في "تحميله"، أو تعليقه على الهاتف لساعات أو إغراءه بالزيارة. ومن المؤسف أن مثل هذه المرأة العجوز ومن غير المريح الإساءة إليها بالرفض، ولكن كم هي مملة! إلى متى يمكنك الاستماع إلى نفس الشيء؟

هذا ما أحاول قوله. حول الاختيار. بعد أن اخترت عدم الإنجاب، كن مستعدًا لعواقب هذا الاختيار، أي في سن الشيخوخة وحيدًا. اجعل لنفسك أصدقاء وطلابًا وبعض الهوايات المثيرة للاهتمام مسبقًا. حتى لا تزعج الآخرين في سن الشيخوخة بأنينك، ولا تستجدي فتاتًا مثيرة للشفقة من الاهتمام والتواصل.
بالطبع، يمكنك الاعتراض علي أن الطفل ليس ضمانًا على الإطلاق لشيخوخة سعيدة. أنه يمكنك أن تلد طفلاً وتربيه ثم تفقده (pah-pah-pah!) ويمكن للأطفال الذهاب إلى بلد آخر. تصبح مجرمين والذهاب إلى السجن. حسنًا، أو توقف عن التواصل مع والدتك. يمكنهم بالطبع. ولكن على الأقل سيكون لديك ذكريات وستكون سببًا للعيش فيها. عند ولادة طفل، تخاطر المرأة دائمًا. ولكن إذا كنت لا تشعر بالقوة لقبول شيخوخةك الوحيدة، وإذا كنت لن تقوم بتدريس عدة أجيال من الطلاب أو أن تصبح من المشاهير العالميين، فمن الأفضل أن تلد أو تتبنى أو تربي شخصًا آخر. أو المساعدة في تربية شخص ما. استثمر قوتك في شخص سيعطيك عائدًا في سن الشيخوخة. الشيخوخة ليست فترة قصيرة في الحياة، بل يمكن أن تتأخر لمدة عشرين أو ثلاثين عاما، خاصة وأن الرجال، وفقا للإحصاءات، يعيشون أقل من النساء، مما يعني أنه ليس حقيقة أن زوجك سوف يعيش بعدك. والأطفال مريحون للغاية. سيكونون الوحيدين المهتمين حقًا بصحتك وكلبك وما تناولته على الغداء اليوم. الجميع لا يهتمون وعلينا أن نتعامل معهم.

وبطبيعة الحال، لا يزال بإمكان المرء أن يعترض. أن مجتمعنا هو الوحيد الذي يعاني من المرض، وأننا لا نحترم الشيخوخة، وأن الشخص المسن يُجبر على العزلة الاجتماعية، وما إلى ذلك، وأن ولادة الجميع ليست طريقة للخروج من هذا الوضع. نعم. كل ما أحاول قوله هو أن المرأة النشطة والناجحة حقًا في الحياة ليس لديها أي مشاكل في التواصل والمساعدة في سن الشيخوخة. لكن هل كل طفلة متأكدة من أنها ستصبح هكذا بالضبط؟ هذا ما أقترح أن تفكر فيه النساء قبل أن يقررن ألا يصبحن أمهات. إذا كنت واثقاً من نفسك ولديك القوة الكافية، ففي الله أحترم اختيارك وصدقك. لكني لا أستطيع تحمل التذمر من النساء المسنات الوحيدات، آسف. هذه معيبة حقا. سأقدم اقتباسًا من كتاب يوري جيرمان "أنا مسؤول عن كل شيء" (يتحدث عن الأطباء السوفييت، لمن لم يقرأه أنصح به، فهو كتاب رائع والثلاثية بأكملها رائعة):

"لن أفتح لك أمريكا يا فولوديشكا، إذا كتبت أن المرأة التي لم تنجب ليست امرأة. لا، لا يتعلق الأمر بعلم وظائف الأعضاء، على الرغم من أن هذا يعني الكثير، فأنا أكتب الآن عن شيء آخر. " قد لا تلد، لكنك بحاجة إلى تربية طفل، لا يجوز لك تربية طفلك، لكن عليك أن تعطي نفسك للطفل ليس مهمًا جدًا، سواء كان ملكًا لك أم أنه كائن فضائي تمامًا. هذا يتحدد فقط من خلال ما تضعه فيه هو وبأي كمية - أعني بالطبع ليس الجلوكوز والبروتينات، ولكن قوة مشاعر كوشكين قد تبدو مهيبة، ولكن هذه مجرد غريزة. وليس روح وقوة الأمومة.
عزيزي فولوديا! رأيت أشخاصًا مختلفين، بما في ذلك النساء، الذين لم يرغبوا في الالتزام. يا إلهي، كم كانا من الأرامل البائسات البائسات في شيخوختهن. كيف يعتنون بأنفسهم ويعتزون بها، وكيف يعاملون أنفسهم، وصحتهم عديمة الفائدة، وكيف يطعمون أنفسهم بالأشياء الحلوة والحامضة والمالحة، وهم تقريبًا يؤدون الأسرار الدينية. كيف ألبسوا أجسادهم الذابلة، وكيف ركزوا على الغباء والتفاهات التي لا تليق بإنسان، وكيف نطقوا الكلمات: "مريح"، "لذيذ"، "دافئ"، "حلو". لقد تحدثت إلى هؤلاء الأشخاص: "اللعنة عليكم، أيها الطفيليون، الأوغاد، ليس لدينا ما يكفي من الممرضات، الممرضات، اذهبوا، كيف يمكنكم ذلك، ألا تخجلون؟"
لا، لم يخجلوا.
ولم يخجلوا عندما ماتت إحداهن ولم يكن هناك من يودعها.
لم تسبب الحزن لأي شخص بوفاتها - لقد تسببت في المتاعب فقط من خلال تنظيم جنازتها، وهي نوع من الأرملة.
هذا كل ذكرى لها!
عابرون غير مبالين أيها الغرباء!"

محدث. ربما يجب أن نضيف شيئًا عن الرجال وعدم إنجابهم وعدم إنجابهم. كل ما سبق ينطبق تمامًا على كبار السن الوحيدين الذين ليس لديهم أطفال. والفرق الوحيد هو أنهم أكثر شرا وأكثر تدخلا من النساء المسنات اللاتي ليس لديهن أطفال. شيء واحد جيد - إنهم يعيشون أقل وليس هناك الكثير منهم.
محدث-2. اللعنة، أحتاج إلى إضافة المزيد، وإلا فقد تم اتهامي بالفعل بإدانة النساء اللواتي ليس لديهن أطفال والموافقة تلقائيًا على الرجال الذين ليس لديهم أطفال. لماذا كتبت عن النساء اللواتي ليس لديهن أطفال؟ نعم، لأن المرأة تستطيع أن تلد طفلاً. لكن الرجل لا يستطيع. واختيار عدم الإنجاب أو عدم الإنجاب مخصص في المقام الأول للنساء وليس للرجال. وهكذا، أكرر، كل ما سبق ينطبق تماما على الرجال. اختار عدم الإنجاب؟ أحسنت. عيش بسعادة. فقط لا تجبر نفسك على أي شخص. لا للمجتمع ولا للآخرين.

عندما تعرض مؤلف هذه السطور للإجهاض، لم يكن من المعتاد الحديث عن ذلك بعد. وهي الآن تدعو الأشخاص مثلها - الذين ليس لديهم أطفال - إلى الحوار. كيف تتعايش مع هذا؟ وهل من الممكن التوفيق؟ لقد فعلت ذلك بنفسها تقريبًا. لكن في بعض الأحيان، لا تزال جيل جليسون، البالغة من العمر 50 عامًا، تفكر في الشكل الذي قد يكون عليه أطفالها الذين لم يولدوا بعد.

"أنا لا أتحدث كثيرًا عن حالات الحمل الفاشلة. لا أحد باستثناء عائلتي وأعز أصدقائي يعرف عن هذا. كان هناك ثلاثة منهم. ثلاثة أطفال ضائعين. لكن ذلك كان منذ وقت طويل، في حياتي الماضية، ولم أعد أفكر في الأمر بعد الآن. انا عمري 50 سنة. لن يكون لدي أطفال. حياتي اتخذت مسارا مختلفا. أنا أقبل هذا، بل وأرحب به.

بعد ثلاث حالات إجهاض، عليك المضي قدمًا في حياتك. لكن في بعض الأحيان، لا تزال أفكار "ماذا لو" تنفجر في الوعي بعد عبارات أو مواقف عشوائية. أتذكر محادثة أجريتها قبل بضع سنوات مع رجل وقعت في حبه وحطم قلبي. جلسنا على الأريكة، وتعانقنا وتحدثنا. مثلي، كان مطلقا، ​​مثلي، ليس لديه أطفال. لم يكن يريدهم. وقال مازحا: "من المؤسف أنه لن يكون لدينا أطفال، يمكن أن يكون لديهم أرجل مثلك".

انفجرت في البكاء وبدأت بالصراخ أنه ليس لديه أي حس باللباقة. أعتقد أن هذا الانفجار فاجأنا على حد سواء. ثم خطر لي أنني ربما لم أكن في سلام تام مع عدم إنجابي كما كنت أعتقد سابقًا. أو ربما أنا منزعج جدًا لأن زوجي لا يهتم بأننا لن ننجب أطفالًا أبدًا. لقد بدا لي دائمًا وكأنه فعل الحب والإخلاص المطلق.

لقد تعرضت للإجهاض الأول عندما كنت في الثانية والعشرين من عمري، بسبب حبي لخطيبي بجنون. لقد كان الحمل عرضيًا وكنت متوترة جدًا.

توفي الطفل في 12 أسبوعا. اضطررت إلى إزالة كتلة صغيرة من الأنسجة جراحيًا والتي يمكن أن تصبح شخصًا في غضون ستة أشهر. على الرغم من أنه كان ميتًا، إلا أن جسدي كان ملتصقًا به ولم يرغب في تركه.

لقد دمر هذا زوجي المستقبلي تمامًا كما كنت. لسنوات عديدة احتفظ بالتقرير الأول من العيادة بأنني حامل. لدى شون وزوجته الحالية الآن تسعة أطفال.

حدثت حالتا إجهاض أخريان في نفس الوقت. الرجل الذي جعلني حامل لم يكن رجلاً صالحاً، وقلت لنفسي ربما كان ذلك للأفضل. هذا ما تقوله لنفسك بعد فقدان طفل، وهذا ما تسمعه من الأصدقاء والعائلة (حتى لو قالوا لك أي شيء). رغم أنني في ذلك الوقت أردت فقط أن يتعاطف الناس معي.

لن أنسى أبدًا الموجات فوق الصوتية التي أجريتها أثناء حملي الثاني: هلام بارد على بطني المستدير قليلاً. قلبان اكتشفهما الطبيب. قال: "توأم".

وبعد هذا لن أحمل مرة أخرى. هذا جيد. أنا لست من أولئك الذين يعتقدون أن جميع النساء يجب أن يصبحن أمهات. البعض منا ببساطة غير مؤهل للولادة.

تخلق النساء اللواتي ليس لديهن أطفال ذرية لأنفسهن بطرق أخرى. بالنسبة لي هذه كلمات. الكتاب الذي أكتبه سيصبح طفلي قريبًا. أقوم بتربية والدي وأصدقائي وكلبي. كانت حياتي مثيرة للاهتمام ومليئة بالأحداث، وكنت محظوظا في نواح كثيرة. لقد سافرت في جميع أنحاء العالم من جزر الإكوادور إلى إسرائيل. أحببت وأحببت، ورغم أنني وحدي الآن، إلا أنني أؤمن أن الحب سيعود إلي.

لكن في بعض الأحيان، عندما أكون محاطًا بالأطفال، أشعر بألم بسيط في قلبي. أنظر إلى والديهم، والطريقة التي يضحكون بها أو يبكون بها، ويمسكون أيديهم ويتعانقون، وأفكر: "قد يكون هذا أنا!"

أفكر في الأطفال الذين لم أنجبهم من قبل، وخاصة الأول منهم. أردنا أن نسميه سوليفان أو سالي، سواء كان صبيًا أو فتاة. الاسم المثالي: فريد، ولكن ليس غبيًا. طريقة لطيفة لتكريم جذور شون وأنا الأيرلندية.

سيكون عمر سالي الآن 28 عامًا. كان من الممكن أن يكون كاتباً مثلي، أو فناناً مثل والده. أو ستكون شابة قوية مستقلة، شجاعة وقاسية، تسافر حول العالم. طبيب أو فلاح. طفلي الذي لم يكن أبدا.

والغريب في الأمر أن جسدي يعرف معنى الحمل دون أن أحمل طفلاً حتى نهايته. أعرف الغثيان الصباحي، ولا أزال أستطيع أن أشم رائحة هواء شيكاغو الصيفي الرطب، نفس الروائح التي شممتها عندما كنت حاملاً بسوليفان. ثم غطيت أنفي بينما كنت أسير بجوار حاويات القمامة، محاولًا يائسًا التغلب على بداية الغثيان.

أعرف مدى حساسية ثدييك ومدى سرعة تغير مزاجك. مدى رغبتك في تناول الطعام باستمرار. أعرف كيف يكون الأمر عندما تضرب بطنك، متفاجئًا بأن شخصًا ما ينمو بداخلك. رؤية بقع الدم على الملابس الداخلية في حين أنه لا ينبغي أن تكون هناك. واسمع الطبيب يقول: "آسف، لا أستطيع سماع نبضات قلبك".

توفي أخي الوحيد منذ ثلاث سنوات دون أن يصبح أبا. لم أسأل والدي أبدًا عما إذا كانوا يفتقدون أحفادهم. أمي وأبي مسافران أيضًا، فهما مثل الأطفال الكبار. ولم يضغطوا علي أبدًا حتى أحاول الحمل مرة أخرى.

ابنة عمي لديها ابنة، أوليفيا، فتاة جميلة تبلغ من العمر 17 عامًا. إنها قريبة جدًا من والدي وتزوره كثيرًا. أحيانًا، عندما أنظر إليهم، يتشقق شيء بداخلي، مثل الثلج في الزجاج. سيحب أحفاده. وأمي أيضا.

الآن يبلغ عمر الوالدين سنوات عديدة: أبي يبلغ من العمر 84 عامًا، وأمي تبلغ من العمر 79 عامًا، وقد تم تشخيص إصابتها بالخرف مؤخرًا. عندما يغادرون، سأترك وحدي. لن يكون لدي عائلة بعد الآن، أنا الأخير. من سيعتني بي في شيخوختي؟

لأول مرة في حياتي يخطر لي أنني أستطيع أن أحب رجلاً لديه أطفال. بالطبع، الآن أصبح أطفال أي من شركائي المحتملين بالغين بالفعل، وهذا أمر طبيعي. لكني أحب أن أعتقد أنه حتى في مثل عمري لا يزال لدي فرصة لتكوين أسرة.

"إن كنت تهتم بخلاصك، فاثبته لا بالكلام، بل بالعمل..." يوحنا الذهبي الفم

اليوم سيكون محاوري من النساء مرة أخرى. أريد أن أنهي المحادثة التي بدأتها حول موضوع وحدة الإناث. لن أثني أي شخص بعد الآن عن الزواج أو أخيف أي شخص بـ "قصص الرعب" من الحياة الأسرية. سأحاول تقديم نصائح عملية حول موضوع "المرأة والطفل". دعني أخبرك على الفور: إنها ليست للجميع. أرحب بالنقد والخلاف. ولكن ربما يسمعني شخص ما ويحاول النظر إلى حياته من منظور التفكير في الموضوع المقترح.

1. يجب أن تكون حياة المرأة مرتبطة بالأطفال

هذا هو بياني الأول، أو بالأحرى، أطروحة تمليها الحياة. مع أي أطفال؟ عائلتك؟ لا على الإطلاق، فقط مع الأطفال بشكل عام. وخاصة إذا كانت المرأة لم تتزوج ولم تصبح أما وليس لها أطفال. تحتاج كل فتاة إلى التفكير مليًا في هذا الأمر منذ صغرها: "ماذا لو لم يكن لدي أطفال؟" ولكن، كقاعدة عامة، لا تفكر امرأة شابة عادية في هذا، كما لا يفكر أحد منا في المقبرة التي سيتم دفنها. ليس من المعتاد أن نتحدث عن مكان دفننا؛ فنحن نريد أن نعيش طويلا في سعادة على هذه الأرض... وقد لوحظ أن أصعب الأحزان هي تلك التي لا نستعد لها، والتي نحاول منها بكل ما نستطيع. طريقة لإبعاد أنفسنا. من الصعب بشكل خاص تجربة عدم الإنجاب كاختبار غير متوقع لم تفكر فيه الفتاة أبدًا. لسبب ما، جميع النساء على يقين من أنهن سيتزوجن، وسيكونن سعيدات في الزواج، وبالطبع، سيختبرن فرحة الأمومة. لكن مثل هذه الأحلام لا تتحقق دائمًا للجميع. ليس هناك ضمان.
الفرق بين المرأة العصرية وامرأة العصر الماضي يتجلى في رأيي بشكل واضح في موقفها تجاه الأطفال. لقد توقف الأطفال اليوم عن أن يكونوا هدفا مرغوبا فيه، ولا ينظر إلى ولادتهم على أنها فرحة، ويتحول عمل التعليم إلى واجب لا مفر منه. حياة المرأة مليئة بالعمل والنمو الوظيفي والثروة المادية. في العمل، بين الزملاء، يجد الكثير من الناس أنه أكثر إثارة للاهتمام مما كانوا عليه في المنزل، مع طفل بين ذراعيهم أو في رداء حمام بجانب الموقد. هناك إزاحة واضحة من وعي المرأة العصرية لأهم القيم والمفاهيم التي يتحدث عنها الإنجيل. ومن مؤشرات هذه المشكلة نوع النشاط والمهن التي تختارها المرأة. إن العمل في أحد البنوك أو قطاع السياحة، أو العمل الشخصي أو النشاط العلمي، والسفر إلى الخارج وحتى المشاركة في السياسة هو رغبة وحلم الكثير من الشابات والفتيات المعاصرات. من غير المرجح أن تجلب لهم مثل هذه الأنشطة الرضا الداخلي وتجعلهم سعداء. لكن الرغبة في العيش بشكل جميل وغني، وأن تكون "أنيقًا وحديثًا"، وأن يكون لديك أصدقاء مؤثرون والعديد من المعجبين - لن يتخلى الجميع عن مثل هذه الأحلام والإغراءات...
من المحزن أن العمل مع الأطفال أصبح غير عصري، وكل عام هناك عدد أقل وأقل من الأشخاص الذين يرغبون في تكريس أنفسهم للأطفال. في كثير من الأحيان، عند اصطحاب الأطفال من المدرسة، أرى وجوه المعلمين. معظمهم من النساء، ولم يعودوا صغارا. وعادة ما تكون وجوههم مشرقة ولطيفة، وكلامهم سلس وهادئ. المعلمون الشباب مختلفون. إنهم صارمون وأكفاء ومتحفظون وغالبًا ما يكونون جيدين جدًا... لكنهم ما زالوا لا يتمتعون بالدفء والحكمة الدنيوية التي تأتي مع سنوات من العمل في المدرسة وهي ضرورية جدًا للأطفال وأولياء أمورهم... معلمة ستجد بالتأكيد نفسها وتكشف عنها في عملها، أو الأفضل من ذلك، في الخدمة. من المحزن أن نؤمن بالملاحظة اليومية بأن الأشخاص الذين يكرسون حياتهم لتربية الأطفال، فإن أطفالهم بعيدون عن المثالية. غالبًا ما يؤثر الوقت الذي يقضيه المعلمون في المدرسة على أطفالهم. تذهب كل القوة والحب إلى الأطفال الآخرين، ولكن يبقى فقط فتات من الاهتمام ولحظات من الاهتمام لأطفالنا. لذلك، في صلواتنا بعد آبائنا وآبائنا الروحيين، سنتذكر دائمًا المعلم الأول وأولئك المربين والمعلمين الذين ساعدونا في حياتنا وتنشئتنا المسيحية. إن عمل المعلم مهم وضروري للغاية؛ فهو يكشف عن أفضل الصفات والفضائل الأنثوية. مثل هذه المرأة تصبح أكثر ليونة على مر السنين، ويظهر المزيد من اللطف في روحها، ثم التواضع. والسبب هو التواصل مع الأطفال والقرب منهم. المرأة تحتاج إلى هذا، فهي خلقت لهذا. الأطفال هو المجال الذي يجب أن تكون فيه المرأة، بما في ذلك المرأة غير المتزوجة. بالطبع، ليست المدرسة فقط مكانًا رائعًا لعمل المرأة. إنه لأمر رائع أن تريد الفتاة أن تصبح طبيبة أطفال أو ممرضة في مستشفى للولادة، أو معلمة روضة أطفال، أو طبيبة نفسية للأطفال، أو معالج نطق. باختصار، المرأة والأطفال، حتى في الأنشطة المهنية، مفاهيم لا تنفصل.

2. من الجيد أن تكون المرأة العزباء قريبة من عائلة أخرى.

على سبيل المثال، أحد الأخوة. يمكن أن يكون تأثير العمة على أبناء أخيها هو الأفضل والأفضل. يعرف الكثير من الناس عن هذا. لا غنى عن الأيدي النسائية الإضافية في عائلة كبيرة، وخاصة مع الأطفال الصغار. تختلف مساعدة الأخت في الأعمال المنزلية عن عمل المربية أو الحضور الصارم لحماتها. ولكن ما هو مهم للغاية هو المناخ الهادئ والودي في المنزل، والصمت، وغياب الصراعات والحجج الصاخبة، في كثير من الأحيان على تفاهات، على هراء. سيجد الأشقاء دائمًا موضوعًا مشتركًا للمحادثة ويتكيفون مع بعضهم البعض في نفس المطبخ. هذا الخيار مناسب لفتاة غير متزوجة من عائلة كبيرة. عادة ما يظل أحدهم عذراء لبقية حياته ويعيش كقريب في عائلة بها أبناء إخوته. وفي عائلة والدتي، لم يتمكن عمها من الزواج. وفقا لزوجتي، كان العم فاسيا مدرسا كاملا لاثنين من أبناء أخيه وابنتي أخيه لمدة 20 عاما. ساعدته الحياة في عائلة أخيه كرجل على الحفاظ على نقائه واستثمار قوته الذكورية وقدراته التعليمية في أبنائه المحبوبين. إذا ساعد الرجل، فربما يساعد امرأة غير متزوجة؟ فقط لكي تعيش في عائلة أخ أو أخت، عليك أن تتحلى بما يكفي من الصبر والتواضع والعمل الجاد. يجب أن يكون حضورك موضع ترحيب لجميع أفراد الأسرة.

3. تبني الطفل

نحن نتحدث عن الوصاية أو تبني طفل آخر من قبل امرأة غير متزوجة. هل أنت غاضب على الفور وتختلف معي؟ فكيف يمكن لأسرة كاملة أن تربي وتربي طفلاً حيث يوجد الرجل - المعيل والأب! نعم هذا هو الوضع الأفضل بلا شك. لكن اليوم نتحدث عن شيء آخر. عن حقيقة أنه أمر سيء بالنسبة للمرأة العادية التي ليس لديها أطفال. من خلال فهم هذا والشعور به، تتصرف النساء غير المتزوجات بشكل مختلف. سأفكر في خيارين لسلوك الأنثى.

3.1. "أنجب لنفسك"

هذه الكلمات تصيبني بالقشعريرة على الفور. وأنت؟ من غير السار أن نسمع عن هذا الأمر، بل وأكثر من ذلك أن نراه في الحياة. لسوء الحظ، لاحظت هذه الظاهرة عدة مرات. "من الناحية الفنية" هذا سهل مثل قصف الكمثرى. كما يقولون، هناك ما يكفي من الأشخاص المستعدين، خاصة وأن بعض "الأمهات المحتملات" في المستقبل لا يتظاهرن حتى بالحصول على المساعدة من رجل. غالبا ما يحدث تصور الطفل من المتزوجين؛ يتم اختيار الرجل وفقا لمعايير تربية الثور أو الفحل الأصيل. ويؤخذ في الاعتبار أبنائه "الشرعيون". إذا كانوا جميلين وصحيين، وكان والدهم لا يكره "المتعة على الجانب"، فإن تصور الطفل هو مسألة وقت ومكان. ولقد سمعت عن أعمال مماثلة من نساءنا المؤمنات. في تلك اللحظة، كان ضميرهم مكتومًا تمامًا، ومتماسكًا، وكان مفهوم الخطيئة غائبًا تمامًا. في المقام الأول كانت الأنانية الرهيبة، التي أملت رغبة حيوانية جنونية - "أريد طفلاً !!!" لا توجد قناعات فعالة في تلك اللحظة، ومناشدة الضمير والترهيب بدينونة الله لا فائدة منها. كل شيء مظلم بالعاطفة والجنون. إن تذكير الناس بالدعوة المسيحية ونقاء الحياة يشبه رمي حبة البازلاء على الحائط. تقتنع بأن الخطية تسيطر على الإنسان تمامًا، وتعميه وتشوشه.
وبهذا المعنى، فإن الفرق بين تجربة الخطيئة الضالة بين الرجل والمرأة مثير للاهتمام. يكاد يكون الزنا بالنسبة للرجل أمرًا "شائعًا"، خاصة في رحلات العمل، وفي الإجازة، ودائمًا "في حالة سكر". بعد الخطيئة، غالبًا ما يكون هناك وعي بالذنب، والتوبة عنه، وكراهية الذات، ومتلازمة "الكلب المضروب والخنزير القذر". أثناء الاعتراف، عادة ما يتفاجأ شخصان في آن واحد: أ) الرجل – من السؤال نفسه، عندما يسأله الكاهن عن الزنا، لأن الجميع تقريبًا مذنبون به، بما في ذلك هو؛ ب) الكاهن عندما يعلم أن رجلاً بالغًا سليمًا قد حافظ على طهارته دون أن يرتكب خطيئة الزنا.
كانت توبة العازبات اللاتي أرادن الحمل بالخطيئة مختلفة تمامًا. يمكن تقسيمها إلى نوعين. الأول هو "العاهرات الفاشلات". لقد فشلوا في الحمل، ولم يتحقق الهدف. في الاعتراف، لا يسمون الخطيئة فحسب، بل يسيئون أيضًا إلى حياتهم، وخاصة إلى "الرجل العاقر". النوع الثاني هو "المحظوظ". مثل هؤلاء الأشخاص لا يتوبون عن الزنا للكاهن فحسب ، بل يخبرونه أيضًا أولاً عن فرحتهم بحزن الأمومة المستقبلي. وفي أحد الأيام، حملت امرأة "لنفسها" بتوأم، وكنت أول من علم بالأمر. والآن لننظر إلى خيار آخر، حيث لا توجد خطية، بل بركة الله.

3.2. خذ طفل شخص آخر

الذي سيصبح قريبًا جدًا - الأعز والأحب. ولكن عليك أن ترغب في ذلك، عليك أن تؤمن به وتبدأ بالصلاة من أجله. مثل هذه الصلاة تصل إلى الله. الشيء الرئيسي هو معرفة إرادته وتنفيذها. في كنيستنا فتيات غير متزوجات سئمن الانتظار وقررن التصرف بمباركة معترفهن ورغبتهن الشخصية. قررنا معًا أننا نحتاج أولاً إلى التسجيل في دورات خاصة للآباء بالتبني. ابدأ الدراسة، واستمع إلى نصيحة الأطباء وعلماء النفس، وتواصل أكثر مع آباء الأطفال المتبنين أنفسهم، وبالطبع عزز صلاتك إلى الله. فكر وتأمل، والأهم من ذلك، خذ وقتك. "إرادة الله تظهر بالصبر" - أحب شيوخنا الكرام أن يكرروا ذلك. ولا بد من وضع قاعدة يومية خاصة بالوعظ ومعرفة مشيئة الله في هذا الأمر المهم. دراسة الدورات لا تلزمك بأي شيء. يمكنك إنهاء دراستك وعدم اصطحاب طفل - وسيكون هذا عملاً طبيعيًا وصادقًا. أو يمكنك اتخاذ قرار، ولكن فقط بالإيمان، مع الرغبة في تدفئة روح الطفل بدفئك، لتصبح أم الطفل. أهم شيء عند الله هو مزاج قلب الإنسان ومشاركتنا في مصير شخص آخر وخاصة الطفل. التقوى النقية والطاهرة أمام الله والآب هي رعاية (رعاية، رعاية - ملاحظة المؤلف) الأيتام... في أحزانهم (يعقوب 1: 27). ممارسة التبني قديمة جدًا، بما في ذلك عندما يتم أخذ الأطفال من قبل نساء غير متزوجات. يكتب الراهب أبا دوروثاوس عن هذا على سبيل المثال في تعاليمه. صحيح أن الفتيات الصغيرات لم يتم أخذهن من قبل العذارى المتدينات للتعليم المسيحي فحسب، بل أيضًا من قبل العاهرات لتعلم حرفتهن الشيطانية (لمزيد من التفاصيل، راجع أبا دوروثيوس في تعليم "عدم إدانة جارك"). سأكون صادقًا: تجربة تبني النساء العازبات للأطفال متواضعة جدًا، لكنها لا تزال موجودة. وفي مثل هذه الحالات يلزم موافقة جميع أفراد الأسرة، وهذا صحيح. الطفل الذي يتم نقله إلى الأسرة لن يُلزم أمه الجديدة بالعناية بنفسه فحسب، بل سيُلزم والديها أيضًا. وبالنسبة لكبار السن، فإن تربية الطفل وتربيته ليس بالأمر السهل. باختصار، أنهي أفكاري بنهاية مفتوحة، وأدعو كل من يهتم بهذا الموضوع إلى اتخاذ قرار بشكل مستقل، والأهم من ذلك، بمسؤولية. ربما لا توجد إجابة واضحة لسؤال ما إذا كان يجب إنجاب طفل أم لا، ومن غير المرجح أن يتحمل أي شخص مسؤولية قول الكلمة الأخيرة لشخص آخر. بحسب إيمانكم ليكن لكم (متى 9: 29)...
محادثتنا تقترب من نهايتها. أفكاري اليوم كانت عن النساء اللواتي لم يعرفن متعة الأمومة. الحياة ليست سهلة بالنسبة لهم، فهم لا يفقدون الأمل في تنظيم حياتهم الشخصية، لأن أي امرأة مقدر لها أن تكون زوجة وأم. قلب المرأة مخلوق للحب نقيًا ومضحيًا. والأفضل من ذلك كله، في رأيي، أن هذا الحب يتجلى فيما يتعلق بالأطفال. بجانب الأطفال، تكشف أي امرأة عن أفضل صفاتها، وتشعر بالحاجة إليها، وتجد استخدام قدراتها ومعرفتها. وهناك الكثير من الأطفال الذين يحتاجون إلى الحب والمساعدة. إنهم بجانبنا وينتظروننا. لا يمكن أن تثبط عزيمتك إذا لم تنجح حياتك الشخصية ولم تتحقق أحلامك في سعادة الأنثى. لا يمكنك أن تستسلم، ولكن عليك أن تثق في الله وتتصرف. تعلموا أن تحبوا لا بالكلام واللسان، بل بالعمل والحق (1يوحنا 3: 18). وإذا تعلمت المرأة الحب من خلال الأطفال أفلا تنال الخلاص؟