طفلي طاغية! ما يجب القيام به؟

الحبيب، الحلو، الصغير - كما لو أنه تحرر من السلسلة، ويبدو أنه يفعل كل ما في وسعه لإحضارك إلى حالة هستيرية على الأقل؟.. كيف نفهمك!

من الخارج، يبدو في بعض الأحيان أن مشاكل جيراننا ليست مثل هذه المشاكل، وبشكل عام فإنهم هم المسؤولون عن ذلك. حتى تواجهها بنفسك... إذن شون جروفر، معالج نفسي يتمتع بخبرة عشرين عامًا، أدرك ذات يوم أنه، مثل هذا المتخصص الصارم، لا يستطيع التعامل مع السلوك الرهيب لابنته. كان عليه أن يضرب الكثير من المطبات قبل أن ينجح كل شيء. انتهى شون بكتابة كتاب. "طفلي طاغية! كيفية إعادة التفاهم والسلام المتبادل إلى عائلة لا يطيع فيها الأطفال ويكونون وقحين". تم نشره بالترجمة الروسية من قبل دار النشر "ناشر ألبينا"، لذلك يمكن الآن لكل والد أن ينظر، كما لو كان في المرآة، إلى أنواع مختلفة من "أفلام الرعب" العائلية - ويفهم كيفية التعامل معها.

بالمناسبة! نحن نحن نوزع نسخة واحدة من هذا الكتاب.في التعليقات على مقالتنا! للمشاركة، يجب عليك إعادة نشر المراجعة علنًا على أي شبكة اجتماعية وإرسال رابط إلينا، هنا في التعليقات. سيتم اختيار الفائز بشكل عشوائي والإعلان عنه في 3 مارس 2016!

نادي معاناة الآباء

الجد المعذب ليس وحيدًا في العالم: يتعرف أعضاء نادي الآباء المتألمين على الفور على نوعهم الخاص وسط الحشد ويتشبعون على الفور بالتعاطف الصادق مع بعضهم البعض. وقد تمكن الكثير منهم بالفعل من الفهم: لن يكون من الممكن ببساطة انتظار فترة "فترة السنتين الرهيبة". سوف يتدفق بسلاسة إلى فترات "التلميذ الرهيب" و "المراهق الرهيب" ... وما إلى ذلك إلى ما لا نهاية.

يمكنك أن تجد مزاياك وعزاءك في هذا الموقف. إذا كان الطفل حبيبًا وملاكًا غير متعارض تمامًا، فسيواجه وقتًا صعبًا للغاية في حياة البالغين - بسبب الافتقار الكبير إلى الثقة بالنفس وعدم القدرة على التعرف على نفسه كفرد. ومع ذلك، إذا كنت تريد على الأقل الاختباء من طفلك، فهذا ليس هو القاعدة. يعد عدوان الطفل تجاه أقاربه علامة أكيدة على اعتلال الصحة في الأسرة.

لا شيء يحدث فجأة. يحدد شون سبع حالات أزمات تعمل كمحفزات قوية بشكل خاص للعدوان في مرحلة الطفولة (المرض، والصدمة العاطفية، والطلاق، والتبني، والصعوبات المالية، والمشاكل التعليمية، والموت) ويتحدث عن كل منها. على الرغم من أنه، بالطبع، مثل أي عالم نفسي حكيم، فإنه لا يعد بالحبوب العلاجية الحقيقية الوحيدة.

لا أستطيع أن أقدم لك نصيحة تأخذ بعين الاعتبار شخصيتك. لن أفرض عليك حلولاً عالمية. تساعد قوائم الخطوات المفيدة وغير المرغوب فيها على البقاء على المسار الصحيح، ولكنها نادرًا ما تكون شاملة. الطريقة الأكثر فعالية لتحقيق التغيير في سلوك الطفل ليست التلاعب أو السيطرة أو الهيمنة. أفضل مكان للبدء هو إلقاء نظرة جيدة في المرآة. ابدأ بنفسك.

يا معلم اشفي نفسك

في العمل، إذا ساءت الأمور، فمن المعتاد البحث عن السبب في تصرفات كبار المديرين. يقول شون: إنها نفس القصة مع الأبوة والأمومة.

كانت المشكلة هي رد فعلي على سلوكها. بدلًا من مساعدة ابنتي في التعامل مع مشاعرها ودوافعها، قمت فقط بإلقاء اللوم عليها وحاولت السيطرة عليها. والأسوأ من ذلك أنني استجبت لمحاولاتها التنمر عليّ بإساءة معاملتها في المقابل. عندما غضبت، تصرفت بشكل أكثر وحشية. بدلاً من الفهم، قمت بقمعها، مما شجع الفتاة على الدفاع عن نفسها بشدة وأصبحت لا تطاق أكثر فأكثر.

بعد سلسلة من الاختبارات الصعبة، اكتشف عالم النفس المنهك أخيرًا الوحي. أو بالأحرى ثلاثة:

1. إذا أردتها أن تتصرف بشكل مختلف، يجب أن أغير سلوكي أولاً.

2. يجب أن أتعامل مع مخاوفي وانعدام الأمن التي تؤثر على طريقة تواصلي مع ابنتي وتدفعها إلى الأهواء والفضائح.

3. الشيء الرئيسي الذي يجب علي فعله لتغيير علاقتي مع طفلي وإيقاف رعبه هو أن أتعلم كيفية التحكم بشكل أفضل في مشاعري ودوافعي.

العبء العاطفي الواعي واللاواعي للماضي - مشاكل احترام الذات، والاستياء، والعار، والمخاوف والقلق، وإهمال احتياجات الفرد الخاصة، والميل نحو النرجسية، والإحجام عن القرب - كل هذا يخلق حواجز بينك وبين طفلك. إن محاولة تغييره دون فهم ماضيك يشبه محاولة تغيير شكل الظل على الحائط دون لمس الجسم الذي يلقيه.

ما الذي عليك عدم فعله؟

آليات الدفاع الشريرة التي لا تنجح بالتأكيد هي التبرير واللوم والإنكار. ومع ذلك، فإن ردود أفعال الوالدين الكلاسيكية - التنازل والعقاب والتفاوض - لا تعمل أيضًا. إذا نظرت إلى النتيجة على المدى الطويل.

في كل مرة تستسلم فيها لمطالب أطفالك، فإنك تنقل رسالة بسيطة: العدوان ينجح. لذلك في المرة القادمة التي لا يعجب فيها طفلك بمطالبك، سيلجأ مرة أخرى إلى نفس الأسلوب لتحقيق ما يريد. بعد كل شيء، لقد أوضحت له بنفسك أنه إذا مارست ما يكفي من الضغط، فسوف تستسلم.

يمكن للمفاوضات أن تعمل بنفس الطريقة تقريبًا.

أما العقاب فعواقبه النموذجية محزنة: يرفض الطفل الانصياع، سواء علناً أو على شكل تخريب صامت؛ أو يحول تهيجه إلى نفسه ويغرق في حالات الاكتئاب؛ أو حتى مهاجمة الوالدين بشكل أكثر نشاطًا.

كيف تساعد نفسك

لدى شون نصف الكتاب الذي يحتوي على أمثلة ومقترحات محددة. دعنا نتناول القليل منها.

1. أداة قد تبدو معقدة، ولكنها في الواقع مفيدة جدًا - حافظ على مذكرات. وهذا يساعد على التغلب على العادة الشريرة المتمثلة في الرد الفوري والحاد على سلوك الأطفال الذي لا يطاق. والأهم من ذلك هو أن تتذكر طفولتك.

نعم، لفرز علاقتك مع طفلك، سيتعين عليك ذلك الخوض في علاقتك مع أمي وأبي. ففي نهاية المطاف، من هم الآباء الذين يجدون أنفسهم في أغلب الأحيان ضحايا لأطفالهم؟ أولئك الذين طُبِّقوا في الصغر؛ أولئك الذين تم تجاهلهم إلى الأبد؛ تلك التي نشأها النرجسيون. ثم نتبنى بأنفسنا أساليب التربية هذه. وحتى لو أقسمت لنفسك: "لن أكون مثل أمي أبدًا!" وتحاول أن تفعل كل شيء بالعكس - ولكن النص المضاد هو أيضًا نوع من النص، وهو أيضًا اعتماد على الماضي ويؤدي أيضًا إلى تجاوزات...

من المستحيل المبالغة في تقدير تأثير تجارب الطفولة علينا، خاصة في بناء العلاقات مع أطفالنا. ما الذي تفضله - تقليد سلوك والديك أو القيام دائمًا بكل شيء في الاتجاه المعاكس - أو الاستمرار في العثور على طريقك الخاص؟

2. أفضل طريقة لوقف عدوانية الطفل هي أظهر لنفسك كيف تتصرف بشكل صحيح. في كثير من الأحيان، في خضم الفضائح، ينسى الكبار أنهم يجب أن يكونوا قدوة للأطفال. يحدث أن:

• في انتظار احترام أنفسهم، يعامل الآباء الطفل بعدم احترام؛
• يريدون أن يستمع إليهم الأطفال، لكنهم هم أنفسهم لا يأخذون في الاعتبار ما يقوله الطفل؛
• يطالبون الطفل بالتوقف عن مضايقتهم، لكنهم هم أنفسهم يضغطون عليه باستمرار.

إذن لا يمكنك الاستغناء عن العمل على نفسك... ومن أين يمكنك الحصول على الموارد اللازمة لذلك؟!

3. يسألنا شون، نحن الآباء الذين يعانون، اعتني بنفسك بشكل أفضل. للتعامل مع عدوان الطفولة، أنت بحاجة إلى الطاقة. الوالد المحترق ليس لديه مكان ليأخذه. إنه ببساطة لا يملك القوة لفعل أي شيء. وهناك حاجة لهم.

لكي لا تحترق، عليك أن تتذكر:

• ابحث عن الوقت لنفسك؛
• يتحرك؛
• الانخراط في أي إبداع؛
• الخروج من المنزل.

الإبداع يخفف من التوتر بطبيعة الحال. فهو يساعد على التغلب على القلق، ويحسن مزاجك ويمنحك استراحة من الروتين العائلي اليومي. ستمنحك الأنشطة الإبداعية الطاقة الإضافية التي تحتاجها لتهدئة طاغية منزلك الذي لا يمكن كبته.

لذا، فإن الرسم أو الحياكة بما يرضي قلبك عندما تكون هناك مشاكل في عائلتك ليست نصيحة عديمة الفائدة على الإطلاق! يقدم شون أمثلة واضحة لكيفية عمل هذا الأمر حقًا.

كيف تساعد طفلك

التكتيكات: "احتياطات السلامة" فور وقوع الفضيحة.

• خذ قسطًا من الراحة للتنفس وجمع أفكارك واستعادة توازنك.
• أظهر لطفلك أنك تتقبل مشاعره.
• دعه يفهم أن الفضائح والمطالب ليست وسيلة للحصول على ما تريد.
• أثناء التواصل، امتدح الطفل إذا تمكن من التصرف بشكل صحيح.

الإستراتيجية: كيف نضمن النمو الاجتماعي والعاطفي الصحي للطفل؟

1. تخفيف التوتر.
2. زيادة احترام الذات.
3. إنشاء نظام والمحظورات والحدود.
4. ابحث عن معلم ومعلم ونموذج يحتذى به.
5. إجراء تقييم صعوبات التعلم.

يعاني جميع الطغاة المنزليين الأحداث من عدم الرضا عن أنفسهم. ولهذا السبب من المهم جدًا مساعدة الطفل على اكتشاف مواهبه ومهاراته وتطلعاته وتنميتها. يحتاج الطفل إلى ثلاثة إلى خمسة مصادر عالية من احترام الذات - يمكن أن تكون أي نشاط أو قدرة أو هواية تمنح الصبي أو الفتاة الفرصة ليفخر بنفسه.

اطلب المساعدة!

ويحتوي الكتاب أيضًا على الكثير من قصص الحياة و"استخلاص المعلومات" وخيارات السلوك. لا يمكنك أن تقول كل شيء. ولكن دعونا ننهي هذه المراجعة السريعة لهذا الكتاب المفيد بنصيحة أخرى مهمة جدًا.

عندما تقرر التوقف عن السلوك العدواني لابنتك أو ابنك، حاول ألا تترك وحدك مع مشكلتك بأي ثمن. يقول مثل إفريقي: "تربية طفل تحتاج إلى جهود قرية بأكملها".

لذلك من المهم جدًا أن يطلب والد المعتدي الصغير مساعدة ودعم العائلة والأصدقاء، وأن يحاول العثور على زملاء بين المعلمين - وأخيرًا، لا تتردد في طلب المساعدة المهنية.

انتظر هناك، أيها الوالد المتألم! بعد كل شيء، أنت لست وحدك. لديك زملاء وأصدقاء وكتب ذكية - وحكمتك الخاصة. نحن نؤمن بك!

الصورة: شترستوك
النص: يوليا شيكيت

هل ترغب في الحصول على مقالة مثيرة للاهتمام غير مقروءة يوميًا؟

عندما تكون علاقتك مع والدتك فظيعة

“... لسنوات عديدة لم أسمع منها سوى النقد والشتائم. في رأيها، أنا دائما أفعل كل شيء خاطئ.

وبشكل عام أنا ابنة ناكرة للجميل”.

تأتي آلاف النساء إلى طبيب نفساني بقصص مماثلة، عندما تفعل الأم، أقرب وأحب من وهب الحياة، كل ما في وسعها لإفسادها.

الأم الطاغية تنتقد كل فعل، كل فعل تقوم به ابنتها. ومع ذلك، فهي تنتقد أيضًا التقاعس عن العمل. تعتبر ابنتها غير قادرة على الحياة المستقلة. الأم القمعية تبقي كل شيء تحت سيطرتها، وتحرم ابنتها من الحق في حياتها وقراراتها وأخطائها.

الفتيات اللاتي يحاولن، كأطفال، طاعة والدتهن في كل شيء وعدم إزعاجها، غالبًا ما يقعن في هذا الفخ. وفي مواجهة انتقادات جديدة من طاغية محلي، يحاولون أن يصبحوا أفضل. ونتيجة لذلك، يكبرون مع شعور مزمن بالذنب لأنهم لم يحققوا أحلام والدتهم في ابنة مثالية ومعهم حمولة من الديون الوهمية لكل ما فعلته والدتهم من أجلهم.

أمي طاغية؟

هل تريد أن تعرف إذا كانت والدتك طاغية؟ اقرأ العبارات أدناه واحسب عدد ما توافق عليه.

1. أمي تتخذ جميع القرارات نيابة عنك. ينتقد سلوكك، ومظهرك، وأسلوب ملابسك، وأصدقائك، وما إلى ذلك.
2. رأيك لا يؤخذ بعين الاعتبار ويعتبر غير مهم وغير ناضج وخاطئ بشكل عام. كل المحاولات للتعبير عنها تنتهي بالعبارات التالية من الأم:

• "ماذا ستفهم عن هذا، أنت لا تزال صغيرا!"؛
• "عندما تصل إلى عمري، ستكتشف..."؛
• "عندما يكون عمرك 50-60-70، فسوف تفهم، لكنني لن أرى ذلك، لن أعيش لفترة كافية"؛
• اختلافات مماثلة ممكنة.

1. يقال لك باستمرار أن تلبية كافة طلبات ورغبات والدتك هي مسؤوليتك، واجبك، أنت تعيش من أجل هذا فقط، وإلا "... لماذا ولدتك إذن؟!"
2. تتحدث أمي غالبًا عما ضحت به من أجلك. يمكن أن تكون هذه مهنة، أو الانتقال إلى مدينة أخرى، أو العلاقة مع رجل، وما إلى ذلك.
3. تتلاعب الأم بصحتها إذا قمت بأدنى محاولة للخروج عن سيطرتها. "إذا غادرت، ستترك والدتك، سأموت وحدي، لن يعرف أحد!"، "لا يوجد أحد حولك، سيقفز الضغط وليس هناك من يجلب الماء إليه".
4. كل ما تفعله من أجل والدتك، فأنت تفعله بشكل سيء. ورغم جهودكم إلا أنكم لا تسمعون كلمات الشكر. إن جهودك إما قليلة للغاية أو أنها ببساطة أمر مسلم به لأنك ابنة وأنت ملزمة بذلك.

هل وافقت على 4 عبارات أو أكثر في الاختبار؟ يبدو أن والدتك طاغية حقًا.

سنتحدث الآن عن كيفية حماية نفسك ونفسيتك من تأثير الأم المستبدة ومحاولة تحسين علاقتك بها.

إذا لم تذهب الخلافات الخاصة بك بعيدا بعد، فيمكنك اتخاذ الخطوات الأولى لتحسين العلاقات بنفسك.

ما يجب القيام به لتغيير الوضع؟

• حاول الابتعاد عن الوصاية والنقد المستمر، ومن الأفضل أن تبدأ في العيش بشكل منفصل عن والدك القمعي.

• إذا لم يكن هناك أي احتمال، فابدأ في التصرف بشكل أكثر استقلالية: لا تبلغها عن أفعالك، ولا تخبر تفاصيل حياتك الشخصية أو علاقاتك في الفريق، فلن تسمع الأخلاق والتوبيخ
• لا تتشاور معها في كل خطوة - دعها ترى أنك قادر على الوجود بشكل منفصل عنها، واتخاذ قرارات مستقلة، وتعيش حياتك الخاصة.
• ضبط حدود الاتصال. أولاً لنفسي ثم لأمي. ففي النهاية، حياتك ملكك وحدك. انها ليست بسيطة. أولاً، يجب بناء هذه الحدود، ومن ثم حمايتها والدفاع عنها.

بالطبع سيبدأ الابتزاز، وستسمع أن والدتك هي أقرب وأعز إنسان إليك، وهذا يعطيها كل الحق في المطالبة بمساحتك الشخصية.

في هذه اللحظات، من المهم جدًا التزام الهدوء وعدم الاستسلام للاستفزازات. سوف تتلاعب الأم من أجل اتخاذ الوضع المعتاد "في الأعلى". ويعتمد الأمر فقط على قدرتك على التحمل فيما إذا كان بإمكانك الدفاع عن حقوقك في الاستقلال والحكم الذاتي.

توقف بحزم وبشكل منهجي عن محاولات انتهاك حدودك الشخصية، وفي النهاية، ستفهم والدتك أين يمكنها الذهاب وما لا يمكنها الذهاب إليه. من المهم أن تفهم أن هذه هي حال الأم ولا يمكنك تغييرها. تعلم أن تقبلها "بكل مجدها": بالنقد والوعظ الأخلاقي والشكاوى والنصائح غير الضرورية.

تعلم الاستماع بهدوء ثم اتخذ قراراتك بنفسك.

وعندما تهدأ العاصفة الأولية، حاول أن تسمع خلف محاضرات والدتك وانتقاداتها ما تحاول قوله حقًا. ربما تتحدث عن الخوف من الوحدة، الخوف عليك، لكنها لا تستطيع التعبير عن مشاعرها بأي طريقة أخرى.

تحدث عن طفولتها ووالديها وشبابها. ربما تستحق الأم قدرًا أكبر من الدفء والتفهم مما تعتقد.

ولكن إذا رأيت أن الوضع قد ذهب بعيدًا وتفهم أنه لم يعد بإمكانك التعامل مع كل هذا بمفردك، فتعال إلي للحصول على استشارة، فأنا أعمل على هذا الموضوع منذ أكثر من 12 عامًا وسأساعدك في بناء علاقة جديدة مع والدتك، دون غضب واستياء وذنب. هل تريد النتائج؟? تحديد موعد مع طبيب نفساني!

فيبرينتسوفا سفيتلانا يوريفنا

مرشح للعلوم النفسية،

سؤال للأخصائي النفسي:

كان الجميع ينتظرون طفلاً، وهذا هو زواجي الثاني، ولدي ابن يبلغ من العمر 15 عامًا من زواجي الأول.

لقد انتظرنا الطفل الثاني طويلاً، وتلقينا العلاج، وما إلى ذلك. لقد ولدت وبدأ الجحيم، ولم يمر يوم دون دموعي. من الخارج يبدو أنني أم بديلة، لقد ولدت وابتعدت عن الطريق، يقولون لا أحد يسمح لك أن تقرري أي خليط أو أي هريس سيأكل. بدأ الأمر بحقيقة أن حليب ثديي كان سيئًا، ففطموني، والآن أصبح مجرد قمامة. لا أحدد ما يأكله أو يشربه الطفل. لنفترض أنني أجلس لإطعام طفل، فيختطف الزجاجة، وأنت تطعمه بطريقة خاطئة، ولا أطبخ الحساء بشكل صحيح، ويقول زوجي، اذهب واغسل شيئًا، ودع جدتك تطعمك، أو، لا تفعل ذلك لا تطبخ العصيدة بنفسك، دع والدتي تطبخها، لا تذهب إلى والدتي، لقد سمحوا لي بالدخول، كما لو أنه لا يوجد شيء أفعله هناك، الابن الأكبر يعيش مع والدتي، لم يعد بإمكانه العيش هنا، زوجي قال إذا هزت القارب، فسوف يحرمني من حقوق الوالدين، وستشتري المحكمة الوصاية، وإذا لم أفعل كل ما يقولونه لي، فلن يحتجزوني، كما يقولون، ولكن بدون طفل قال زوجي ذات مرة - أستطيع أن أضربك على رأسك بقوة حتى لا تكون هناك كدمة ولن تتمكن من كتابة بلاغ للشرطة، سأجعلك تبدو كالأحمق، أنت. سينتهي به الأمر في مستشفى للأمراض العقلية، فهو شرطي سابق. لقد أرهبوني كثيرًا لدرجة أنني أخاف منه، وأخشى المغادرة، وحتى لو ذهبت فقط إلى والدتي، لكنه سيأتي راكضًا. وأنا لا أستطيع تحمل كل هذا بعد الآن. أمي وأصدقائي يقولون لي اهرب، لكن جسديًا لا أستطيع، هناك دائمًا شخص ما في المنزل، من المستحيل ألا يتم ملاحظته، لكن إذا قلت إنني سأغادر، خذ ابنك وارحل، فسوف يأخذونه بعيدًا، و كيف؟ فكرت في الاتصال بضابط الشرطة المحلي، لكنهم أخبروني أنني الأب ولن أسمح للطفل بالذهاب مع الأم. آسف على الارتباك، أنا أكتب بسرعة فقط لأنه لا يمكنك التقاط الهاتف مع طفل. أشعر أنهم سوف يكسرونني قريبًا. ما يجب القيام به؟

تجيب عالمة النفس ناتاليا نيكولاييفنا ميرتسالوفا على هذا السؤال.

مرحبًا كسانا!

بالطبع، أنت في وضع صعب. العنف النفسي لا يختلف كثيراً عن العنف الجسدي. ينهار شخص ما، يجد شخص ما القوة لتحرير نفسه من حالة الاكتئاب.

أشك، بالطبع، في أنه خلال السنوات العشر التي تعيشها معًا، لم يُظهر لك زوجك أو حماتك أبدًا صفاتهم الشخصية، مما يجعلك تشعر الآن بالتعاسة. عشر سنوات من الحب والصداقة والتفاهم المتبادل والحركة المستمرة نحو هدف مشترك، والآن تغير كل شيء بشكل حاد؟ لا يمكن أن تكون!!! ما الذي أحصل عليه؟ علاوة على ذلك، أقترح عليك أن تتذكر كيف تصرفت في مواقف مماثلة، عندما حاول زوجك أو حماتك الضغط عليك لفعل شيء ضد إرادتك. وبعد ذلك، عندما لم يشعروا بالاعتماد الشديد على زوجهم وحماتهم بسبب ولادة الطفل. عندما كنت ملزما فقط بالزواج. عندما يمكنك الإصرار على نفسك. ربما يجب علينا العودة إلى هذا النمط من السلوك؟ ربما تحتاج فقط إلى محاولة الدفاع عن حدودك؟ أعتقد أن زوجك مرتبط بك. وإلا لما سار لفترة طويلة نحو حلمه العزيز - ولادة طفل معك. كل شيء لا يمكن أن يتغير بين عشية وضحاها! نظرًا لأن الجميع طال انتظار هذا الطفل، فإن قيمته عالية جدًا بالنسبة للجميع! يسعى الجميع ليكونوا مفيدين قدر الإمكان للطفل، ولمسه. ربما لا تلاحظ أنك تتخذ موقفًا دفاعيًا للغاية في رعاية طفلك. ربما يستحق النظر إلى الوضع من الجانب الآخر؟ على سبيل المثال، افعلي شيئًا تحبينه بينما تعتني حماتك بالطفل! العديد من النساء اللاتي أنجبن للتو يفتقدن هذا كثيرًا! فيكون خيرًا لك، ويكون فرحًا لحماتك، ولا يعد عدوان زوجك شيئًا. لا تخف من السماح للجدات برعاية طفلك. كن على يقين أنه لا أحد يستطيع أن يحل محل الأم !!! والطفل، بغض النظر عن كيف يرقص أجداده وعماته وأعمامه وحتى والده من حوله، فإنه في مرحلة الطفولة يشعر بعلاقة لا تصدق مع والدته! لا يزال يحبك أكثر من حيث التعريف! إنها رائحتك ويديك وصوتك التي لا يمكن تعويضها بالنسبة له! سوف يطلب حضورك! سوف يقابلونه بالتأكيد في منتصف الطريق!

إذا كان كل شيء مثيرًا حقًا كما تصفه. إذا كنت مهددًا بالأذى الجسدي، وإذا تم التحكم في كل خطوة وتم تقييد أفعالك من قبل أطراف ثالثة، فلا يُسمح لك بالاقتراب من طفلك 24 ساعة في اليوم، 7 أيام في الأسبوع، فربما يكون قرارك بالهروب هو الأكثر إلحاحًا .

خط مساعدة عموم روسيا للنساء اللاتي يتعرضن للعنف المنزلي: 8-800-7000-600. يمكنك الاتصال بالخط الساخن وشرح حالتك، وسيخبرك المختصون بما يجب عليك فعله في هذه الظروف، وما هي حقوقك وحقوق والد الطفل. إذا كان هناك شخص ما بالقرب منك دائمًا في المنزل، فيمكنك الاتصال به أثناء المشي مع طفلك. أو قم بدعوة حماتك للبقاء مع الطفل والذهاب إلى المتجر بنفسها وإجراء مكالمة على طول الطريق. إذا كنت متأكدًا من رغبتك في المغادرة، فاطلب دعم الأشخاص الأقرب إليك: والدتك، وأصدقائك. واترك. حتى لو كان عليك المغادرة مع بعض الأشياء الخاصة بك ومجموعة أدوات التغيير للطفل، فيمكنك مع الشهود التقاط الباقي من منزل زوجك. فكر في الطريقة التي ستتعامل بها عندما يكون الطفل صغيرًا جدًا، وفي الوسائل التي ستعيش بها، وأين. بعد الهروب من السيطرة الكاملة، من الضغط، ستتمكن من التراجع عن الموقف والنظر إلى كل شيء بنظرة أقل تخويفًا من الآن. ينبغي اتخاذ قرارات مهمة بعد تقييم الوضع وتحليله بشكل سليم. واطلب الطلاق إذا كنت تعتقد أن هذا القرار صحيح. لن تتخذ المحكمة موقف الأم إذا كانت مدمنة على الكحول أو المخدرات، أو تعيش أسلوب حياة غير أخلاقي (يجب تقديم الأدلة للتأكيد)، وليس لها مكان للتسجيل، وليس لها دخل على الإطلاق، أي. لا يستطيع توفير الضروريات للطفل وما إلى ذلك. هل هذا حالك؟ زوجك كان في السجن. حسنا، هذه الحقيقة ليست في صالحه على الإطلاق. والغريب أنه لم يشتر المحكمة عندما كان الأمر يخصه شخصيا. إذا ظهر في منزلك، كما تخشى، ووجه تهديدات، فاتصل بالشرطة. وأخبره أنك أخطرت الجهات المختصة بتهديداته. وإذا حدث لك شيء، فسيكون أول من يقع تحت الشبهة. يمكنك تسجيل تهديداته على جهاز تسجيل صوتي حتى تطمئن إلى أن أقوالك إذا وصلت إلى المحكمة لا أساس لها من الصحة. ولا أحثك ​​بأي حال من الأحوال على استفزاز زوجك للعدوان أو ابتزازه. ولكن لأغراض الدفاع والدفاع عن النفس، يمكن أن تكون هذه الوسائل مفيدة.

بالنسبة لأي طفل، عادة ما تكون الأم رمزا لللطف والحب والموثوقية والهدوء. وأريد أن أكون تحت رعايتها الحساسة لفترة أطول. لسوء الحظ، في بعض الأحيان يمكن أن يتطور حب الأم إلى رقابة ومطالب صارمة إلى حد ما. يتناول هذا المقال ما هي الأم الطاغية. كما سيتم تقديم توصيات لمكافحتها. وسنخبر الابنة الضحية كيف تتصرف في هذه الحالة.

طاغية

إذا نظرت إلى التنشئة من الخارج، فمن السهل التعرف على هذه الأم. للقيام بذلك، لا تحتاج حتى إلى معرفة العلامات الأساسية للسلوك. تحاول الأم الطاغية دائمًا التحكم في أي تصرفات يقوم بها الطفل. فهي تفرض رأيها، وإلا لا يؤخذ في الاعتبار. الأم الطاغية تحقق هدفها بأي وسيلة، ونادرا ما تظهر حبها لأطفالها. في الوقت نفسه، يمكن أن تبدو في الأماكن العامة وكأنها امرأة لطيفة ولطيفة إلى حد ما. الأطفال الذين يخضعون دائمًا لسيطرة أمهم قد يعتبرون هذا السلوك أمرًا مفروغًا منه ولا يرون أي شيء مميز فيه. على سبيل المثال، في العديد من القرى أو في الأسر الغنية، من المستحيل عصيان إرادة الأم. تتحرر الفتاة من رعاية والدتها ولن تفعل ذلك إلا عندما تتزوج. هناك يشارك زوجها في تربيتها الإضافية. وبعد ذلك، في أغلب الأحيان، يختار الوالدان الزوج بأنفسهم. لا يمكن وصف مصير الطفل الذي نشأ على يد طاغية بأنه سعيد وسهل. كيف تتعرف على أن الأم طاغية؟ سيتم سرد العلامات أدناه.

السيطرة المستمرة

أهم علامة هي السيطرة المستمرة والسلطة على الطفل. والمرأة تحقق ذلك بأي وسيلة، حتى تدمير الطفل كفرد. ونادرا ما يشارك أطفال هذه الأم في أي أنشطة ويكونون في المنزل باستمرار. وإذا تمكنوا من التحرر، على سبيل المثال، للنزهة، فسيكون هناك سيطرة هنا أيضا. تقرر الأم أين وإلى متى يستطيع الطفل المشي. والعياذ بالله أن يعصيها الطفل. يمكن أن تكون العقوبة قاسية للغاية. أسوأ شيء هو أن الأم، بسبب سيطرتها، لا تسمح حتى للطفل بالذهاب إلى المدرسة، وتحوله إلى التعليم المنزلي.

أنانية الأم

اعتاد الطغاة على الاعتقاد بأن العالم كله تحت أقدامهم وأن كل شيء يجب أن يتم من أجلهم فقط. وأولئك الذين لا يتفقون مع هذا قد يفقدون شعبيتهم. ومن الواضح أن الأطفال هم الأقل حماية من تأثير مثل هذه الأم. في بعض الأحيان تطلب الأمهات الطاغية من أطفالهن سلوكًا مستحيلًا. إنهم غاضبون إذا كان الطفل ببساطة لا يعرف كيف يتحدث بشكل صحيح في سن مبكرة. أو أن الطفل عصى أمه ولم يرتب الألعاب في غرفة الأطفال. الأنانية هنا تكمن في حقيقة أن الأم لا تهتم بعمر الطفل، في رأيها، يجب أن يكون الطفل بالفعل قادرًا على فعل الكثير وطاعتها في سن عام واحد.

الأم فقط هي التي تتخذ جميع القرارات

وتتخذ الأم كافة القرارات نيابة عن الطفل مهما كان عمره. قد يتعلق هذا بما يرتديه، وماذا يأكل، وأين يمكنه الذهاب، وأين ممنوع منعا باتا. تقرر الأم ما إذا كان الطفل بحاجة لحضور دروس الموسيقى والغناء أم لا. إذا اعتقدت أن هذا ضروري، فلن يتعين عليه إلا أن يطيع. ولا يأخذ في الاعتبار أن الطفل غير مبال تماما بالموسيقى، ولكنه مهتم، على سبيل المثال، بالرقص الحديث. وبينما يعيش مع والدته، تصبح كلمتها الأخيرة. وعمليا لا تؤخذ رغبات الطفل بعين الاعتبار. أمي تختار دائرته الاجتماعية وأصدقائه. هذا هو السيناريو الأفضل. في أغلب الأحيان، تعتقد الأمهات أنه بعد الولادة، يجب على الطفل ببساطة تكريس حياته كلها لأمه.

رأي الطفل لا يؤخذ بعين الاعتبار على الإطلاق

يتم تقليل أي رأي وبيان للأطفال إلى الصفر. لا يستطيع الطفل بشكل مستقل، دون تدخل الأم، تحديد ما هو سيء وما هو جيد. على سبيل المثال، هو سعيد لأن ابن الجيران قام بعمل جيد في التقاط قطة صغيرة من الشارع. سوف تجد أمي ألف دليل على أن هذا ليس ضروريا. ويظهر ذلك من خلال العبارات التالية: “عليك أن تطيع والدتك؛ ما الذي كان سينمو منك لولا والدتك؟ ولن تتمكن حتى من ارتداء ملابس مناسبة دون مساعدة والدتك،» وهكذا. ويجب أن يتفق رأي الطفل تماماً مع رأي الأم.

نغمة مرفوعة

الأم الطاغية دائما تقدم النصائح العملية بصوت مرتفع. ولا يمكن عصيانهم. وإلا فقد يتم استبدال الكلمات بالاعتداء. وحتى لو كانت هذه النصائح قديمة أو لا تحتوي على معلومات مفيدة على الإطلاق. يستطيع الطاغية أن يثبت صحة نصيحته لساعات حتى يحقق مراده. في أغلب الأحيان، تحدث مثل هذه الاتصالات ليس فقط بالصراخ، ولكن أيضًا مع اللوم على أنها لا تحظى بالتقدير والاحترام. التسوية غير معروفة لمثل هذه السيدة.

اللامبالاة والبرود تجاه طفلك

غالبًا ما تتميز هؤلاء الأمهات بالبرودة واللامبالاة تجاه أطفالهن. نادراً ما نسمع من أفواه الطغاة عبارة: “أنا أحبك؛ أنت فرحتي؛ أنت شمسي؛ أنا فخور بك". إنهم غير مهتمين بإنجازات أطفالهم. وإذا حقق الطفل شيئًا ما، لكنه يبدو غير ضروري للأم (على سبيل المثال، الخياطة المتقاطعة، والرسم، وإصلاح الألعاب المكسورة)، فلن تمدحه الأم فقط. بل على العكس قد يوبخه على ذلك بقوله: «كان خيراً لو كان يفعل شيئاً مفيداً». وعندما يجلب الطفل إلى المنزل علامة "A" في دراسته أو يغسل الأرض أو يخرج القمامة، سيبقى هذا مرة أخرى دون مدح.

المساعدة الإلزامية للطاغية

يتعلم الطفل منذ ولادته أنه ملزم بمساعدة أمه. وقد ولد على وجه التحديد ليكون مساعدا. لكن لا يوجد أبدًا أي امتنان لهذه الأشياء. على العكس من ذلك، إذا كان الطفل، أثناء مساعدة والدته، يرتكب حتى أدنى خطأ (لم يمسح الغبار في كل مكان، ولم يجمع كل الألعاب، ولم يغسل الأطباق بشكل نظيف للغاية، وما إلى ذلك)، فعندئذ سيتبع ذلك على الفور اللوم والإذلال: "أنت فلان ولماذا أنا أنت وحدك؟". وإذا تم كل شيء بشكل صحيح، فلا تنتظر كلمات الامتنان. يجب أن يكون الطفل قادرًا على القيام بكل شيء تقريبًا منذ ولادته. بعد كل شيء، علمته والدته كل شيء، وإذا لم يفهم الطفل، فهذه مشكلته، وكان عليه أن يستمع. يتم استبعاد الأخطاء ببساطة.

اللوم تجاه الطفل

عندما يسمح الطفل لنفسه بعصيان والدته، والقيام بشيء بطريقته الخاصة، والذهاب في إجازة مع الأصدقاء، فسوف يتبع ذلك توبيخًا طويلًا. «لم أنم في الليل، مرفوعًا؛ سلوكك لا يؤدي إلا إلى ارتفاع ضغط الدم عندي؛ لست ابنة ممتنة، أنا كل شيء بالنسبة لك، وأنت…" - وهناك العديد من هذه التعبيرات. ونتيجة لذلك تقتل الأم الطاغية والمستبدة روح الطفل. إذا لم يحدث هذا بعد في مرحلة الطفولة، فيمكن تحقيقه في مرحلة المراهقة (عندما يكون الطفل ضعيفا للغاية)، وحتى عندما يكون الشخص أكثر من ثلاثين عاما. لذلك، من السهل اختيار الأطفال الذين تربيهم أم طاغية من بين حشد الأطفال. غالبًا ما يكون هؤلاء أطفالًا هادئين وغير آمنين.

اختيار مباراة مربحة لطفلك

عندما يكبر الطفل، تحاول الأم أن تجد له شريكًا مربحًا. وإذا وقع اختيار الطفل على عامل مجتهد عادي، فسيتم استقباله بالعداء. وستحاول الأم بكل الطرق الممكنة إزالته من حياة طفلها. وبحسب الأم، فهي تعرف بشكل أفضل أي دفعة يحتاجها الطفل. أنه سيكون أكثر راحة مع رفيق الروح الثري (وغالبًا ما يرجع ذلك إلى الدافع المتمثل في أن الأم نفسها لن تُحرم من الأموال بعد الزفاف). وهناك أيضًا طغاة لا يسمحون للأطفال بالذهاب إلى مرحلة البلوغ، حياة منفصلة. لا يمنعونك من مقابلة الجنس الآخر فحسب، بل يوقفون أيضًا جميع الاتصالات.

نداء الواجب

الأم الطاغية تربي أطفالها على الشعور بالواجب تجاه أمهم. يجب عليهم ببساطة أن يكونوا هناك دائمًا ويطيعونها فقط. بعد كل شيء، دمرت والدتي في وقت واحد شخصيتها، ودمرت شبابها، وتخلت عن وظيفة جيدة، فقط لإيلاء المزيد من الاهتمام للأطفال ورفعهم على أقدامهم. والآن يجب أن يكون الأطفال دائمًا في مكان قريب عند أي مكالمة. في كثير من الأحيان تتظاهر الأمهات بالمرض ويتصلن ليلاً إذا شعرن بالملل.

نقاط الضعف لدى الطفل

تستغل الأمهات أيضًا نقاط ضعفهن لتوجيه أي موقف في الاتجاه الذي يريدونه. على سبيل المثال، تعرف هذه المرأة أن الطفل قلق على صحتها، وسوف تتلاعب به. في البداية، لا تسمح لها بالدخول إلى الديسكو تحت ستار أنها تعاني من ارتفاع ضغط الدم. وبعد ذلك، عندما يكبر الطفل ويخرج ليعيش بمفرده، يتصل ويطلب شراء الدواء. لن تكون المكالمات الليلية غير شائعة.

أمر شائع جدًا: الأم طاغية والابنة ضحية. العلامات المذكورة أعلاه ستساعد الفتاة على تحديد موقف والدتها تجاهها. وإذا كان معظمها مناسبا، فسوف تحتاج إلى محاولة التخلص من طغيان الأم.

ماذا تفعل إذا كانت والدتك طاغية؟ لسوء الحظ، مثل هذه الأم ليست أقل خطورة من رجل طاغية. يمكن أن تسبب ضررًا لنفسية الطفل أكبر بكثير من نفس الأب. وإذا كان الأمر كذلك، فأنت بحاجة أولا إلى تقييم الوضع بوعي. لا تحاول الهروب فوراً من المنزل والتسرع في الزواج. لأن النصف الآخر قد يتبين أنه أسوأ بكثير من الأم الطاغية. بعد كل شيء، أنت تعرف الأخير منذ الولادة. ويمكنك بالفعل التنبؤ بكل تصرفاتها مسبقًا. لكن تصرفات الزوج/الزوجة لا يمكن التنبؤ بها. إذا كان ذلك ممكنا، يمكنك التسجيل في الدراسة بدوام كامل، مع توفير مكان في السكن الجامعي. يمكنك أيضًا العثور على وظيفة مع السكن (المقدم للموظفين). أو ببساطة استأجر شقة مع حبيبك ولكن دون إضفاء الطابع الرسمي على الزواج. بعد كل شيء، تحتاج إلى إلقاء نظرة فاحصة على الشخص المختار.

لقد كبر الطفل

على الرغم من أنه، من وجهة نظر نفسية، فإن الأم الطاغية هي شخص يصعب إدراك المعلومات ورغبات الطفل، ولكن لا تزال هناك فرصة للاستماع إليها. ليست هناك حاجة لمحاولة القضاء على تدخل الأم ووصايةها على الفور. في البداية، يكفي أن نوضح أن طفلها قد كبر بالفعل ولديه "أنا" ورأي خاص به. حاول إضعاف طغيان الأم. إذا لم تتمكن من التعامل مع نفسك، يمكنك اللجوء إلى خدمات طبيب نفساني. وهناك نتائج إيجابية، وتنشأ علاقات طبيعية بين الأم والطفل. يكون الوضع أكثر تعقيدًا عندما تكون هناك أم طاغية مسنة وابنة بالغة. هناك عمليا طريقة واحدة فقط للخروج هنا. العيش بشكل منفصل عن الأم.

كيف تعيش؟

على الرغم من أن الخيار الأخير متاح، لسوء الحظ، ليس للجميع. في بعض الأحيان، تعوقهم القيود المالية، وأحيانًا عمر/مرض الأم. هناك طرق عديدة للعيش بسلام مع أم طاغية. هنا يتم تحديد اختيار الإجراءات بشكل فردي. هذا لا يعني أنه، بعد أن تعيش مع والدتك، عليك أن تسمح لها بأن تكون طاغية. من الضروري أن تجعلها تفهم أن رأيها ونصائحها مهمة. لكن طفلها الحبيب كبر وأصبح له رأيه الخاص ووجهات نظره الخاصة في الحياة. لا يجب أن تتجادل مع والدتك، فالتواصل مع الطاغية يكون صعبًا بشكل خاص عندما يكون كبيرًا في السن. الشيء الرئيسي هو أن جميع المحادثات والإجراءات يجب أن تتم بهدوء. حتى لو كانت الأم غاضبة، فمن الضروري الرد بنبرة هادئة. أوضح أنها ممتنة وأن كلمتها ستؤخذ بعين الاعتبار بالتأكيد. لكن الاختيار النهائي سيتم بشكل مستقل.

كيف تعيش مع أم طاغية؟ خيار آخر هو تجاهل جميع تصرفاتها وتعليقاتها تمامًا. في كثير من الأحيان، التوبيخ يجلب المتعة للأم. قد تستمتع بحقيقة أنها تدفع الطفل إلى الجنون. الطريقة الأكثر إنسانية هي أن تجد الأم نوعًا من الهواية، على الأقل تشتري لها قطة صغيرة يمكنها التخلص من طغيانها. وسيترك الطفل وشأنه.

لماذا أصبحت طاغية؟

في بعض الأحيان يطرح السؤال: لماذا تتصرف العديد من الأمهات كما هو متوقع، ويعطي كل حبهن لأطفالهن ولا يطالبن بأي شيء في المقابل؟ وبعض الأمهات ببساطة لا يسمحن لأطفالهن بالعيش في سلام. وهنا يمكننا تسليط الضوء على ثلاثة أسباب رئيسية جعلت الأم تصبح أماً طاغية (نظرنا إلى العلامات أعلاه). لذلك، هناك الخيارات التالية:

1. طاغية منذ الولادة. لقد نشأت هي نفسها بهذه الطريقة وعلمت أنه بأي طريقة أخرى للتربية، سيكون الأطفال ببساطة عصاة وناكرين للجميل. وهنا ظهرت بالفعل كل علامات الاستبداد. هنا، على الأرجح، سيكون هناك مخرج واحد فقط للطفل. بذل كل جهد والابتعاد عن مثل هذا الوالد. لأن ما تم غرسه في الطفولة يصعب للغاية القضاء عليه. على الرغم من أنه يمكنك محاولة وضع والدتك في مكانها، فذكرها بطفولتها، لأنها أيضًا لم تحب أن تكون تحت سيطرة مستمرة ومخيفة. كل شيء سيعتمد على عمر الأم الطاغية. لأنه إذا تأخر الطفل وكانت الأم تبلغ من العمر حوالي 60 عامًا، فمن المرجح أن تكون المحادثات هنا عاجزة.
2. نشأت الأم لتكون أنانية. ومن سن مبكرة تحب أن تأمر حتى يتم كل شيء في رأيها. من الصعب أيضًا القتال مع هؤلاء النساء. على الرغم من أنه يمكنك الوصول إليهم. بعد كل شيء، الأشخاص الأنانيون يحبون أن يكون كل شيء جيدًا بالنسبة لهم. هذا يعني أنهم يحبون أن يكون كل شيء على ما يرام مع أطفالهم. إذا وجدت نهجا لمثل هذا الشخص، والكلمات والأفعال الصحيحة، فيمكنها أن تتحول لاحقا إلى أم وجدة مثالية.
3. يمكن للمرأة أن تصبح أماً طاغية عندما لا تتمكن هي نفسها من إثبات نفسها في الحياة. إذا واجهت إذلال شديد في مرحلة الطفولة، فقد نشأت كطفل غير آمن. عند ولادة طفل، تحاول أن تصبح على الأقل المثال الرئيسي والمثال في الحياة بالنسبة له. بالنسبة للأطفال كلمتها هي القانون، ولا يمكن لأحد أن يعارضها. وفي هذه الحالة من الممكن أيضًا تغيير سلوك الطاغية. ولكن الشيء الرئيسي هو أنك لا تحتاج إلى ممارسة الكثير من الضغط النفسي. لأنه بعد أن فقدت السيطرة حتى على طفلها، يمكن للمرأة أن تنغلق على نفسها تمامًا وتعتبر نفسها فاشلة تمامًا في الحياة.

العمل جلب المرأة

نادراً ما يحدث أن تصبح الفتاة أماً طاغية بسبب منصبها. عادة بحلول هذا الوقت تكون نفسية الشخص قد تكونت بالفعل، ويجب أن تكون المرأة قادرة على رؤية الفرق بين الأسرة والعمل. لكن مثل هذه الحالات لا تزال تحدث. هنا يمكن العثور على حل المشكلة بسرعة كبيرة. يكفي إجراء محادثة. وبناءً على ذلك، من المهم أن نفهم ما يجب فعله إذا كانت الأم طاغية. يعتمد الكثير على سبب تطور الطغيان لدى المرأة.

اتضح أن هناك عدة خيارات للأطفال الذين ترعرعت على يد أم طاغية. الشيء الرئيسي هنا هو تجميع نفسك معًا في الوقت المناسب. تعرف على كيفية القتال بشكل صحيح ضد الطغيان. لا تثبط ولا تيأس. وإذا كنت تعرف لماذا أصبحت أمي طاغية، فسيكون من الأسهل العثور على نهج ومحاولة تغيير سلوكها. لكن الأهم هو منع الطفل من ارتكاب أخطاء أمه. وإعطاء الحب والمودة فقط للأطفال المولودين.

13 تعليق

وبطبيعة الحال، لا ينبغي أبدا الصراخ على الطفل. يحتاج كل شخص إلى أسلوبه الخاص، ولكن يجب عليك تجربة أشكال مختلفة من التأثير واختيار الأفضل. على سبيل المثال، حاول تجاهل "أوامره"، وليس ملاحظة ذلك. وفي الوقت نفسه، تصرف معه بهدوء تام ولطف. يبدو لي أن حسن النية والصبر فقط هما القادران على التغلب على عناده.

3. جوليا

هل هذا طاغية؟ قد يصرخ، قد يدوس بقدمه... يتشاجر مع الجميع في المنزل (أيضًا عمره 5 سنوات)، إذا لم يكن هناك شيء على طريقته.... أريد أن أقول لصاحب الموضوع أن الأطفال ليسوا ملائكة من الإعلانات، فنظراً لقلة الخبرة الشخصية لديهم قسوة وتعبير واضح جداً عن العواطف. في رياض الأطفال، يخضع طفلك لضبط النفس المستمر والصارم للغاية، وهو أمر غير معتاد عمومًا في هذا العصر، وتريده ألا يكون كما هو في المنزل. أرخِ نفسك ولا تجهده بالتحكم المستمر في العواطف وردود الفعل.

هذا سلوك طبيعي تمامًا للطفل الذي يكبح عواطفه في الأماكن العامة. أستطيع أن أقول إن ابنتي كانت تبدو دائمًا وكأنها ملاك للجميع. قالوا لي - نعم، لا توجد مشكلة معك - إنه متمسك بأمي فقط. وفي روضة الأطفال كانت هناك أخلاق جيدة جدًا وسلوك مثالي. وفي المنزل... أتذكر دائمًا القصيدة التي تتحدث عن ليوبوتشكا. هناك شيء مثل: وإذا أتيت إلى منزل Lyubochka هذا، فمن غير المرجح أن تتعرف على Lyubochka هناك. حسنًا... أليس هذا متعلقًا بشعبنا؟))) بدأ فريقي في إغلاق الأبواب وإظهار الشخصية. يا له من شيء عظيم! ويمكنني أيضًا أن أقول دون إلقاء التحية للكبار: كنت أفكر فقط... هذا كل شيء. فقط حاول صرف انتباه طفلك كثيرًا. إنه يركز على شيء ما، ويطالب بشيء ما، وأنت تعطيه الفرصة وتقدم له شيئًا، بديلاً. نعم، إنه مغري. وكانت لدينا أيضًا لعبة - إذا بدأت الأهواء أو بعض التصرفات الغريبة، فقلنا - لذا - نحتاج إلى التخلص من البلوز! ذهبوا إلى النافذة وفتحوا النافذة وصفعوا بضع صفعات (رمزية) على مؤخرتهم. علاوة على ذلك، يجب على الطفل أن يفتح فمه حتى يطير الكآبة! إذن - ماذا توصلوا! لا شيء - عمرنا الآن 21 عامًا - وكل شيء على ما يرام معنا!)))

لا أستطيع أن أقول أي شيء حول هذه المسألة. كما يقولون، "حصلت" على طفل بالغ بالفعل، لكن شخصيتها وديعة وهادئة للغاية. إنها نشطة إلى حد ما. في المدرسة، لديهم صبي يتنمر على الجميع - فهو يكبر بشكل أساسي مع جدة واحدة فقط، ولكن مكالمة واحدة للوالدين كانت كافية بالنسبة لنا لوضع الطفل في مكانه. نعم، كما يقولون، حصل الطفل على مؤخرته، لكن الأمر لم ينجح بأي طريقة أخرى. أعتقد أن العقوبة هي أفضل مقياس للتعليم التأديبي. في السابق تم تربيتهم بالعصي - وتم تربيتهم بشكل سيء؟

9. أوليسيي

لقد حددنا موعدًا مع طبيب نفساني. أريد أن أعرف ما الذي يحدث بالفعل. سوف أهدأ إذا أخبرني طبيب نفساني أن مثل هذا السلوك هو أمر معتاد بالنسبة لعمره، وكل شيء سوف يمر، ولكن إذا تفاقم الألم فقط...

وطفلي عمره سنة واحدة. وكنت أبكي بالفعل في كل مكان. إنه في حالة هستيرية حتى أعرف ما يريد. اليوم الساعة الخامسة صباحًا أردت مشاهدة الرسوم المتحركة في غرفة والدي. لا أستطيع التبديل إلى شيء ما. أنا دائما أقدم له البديل. لكنه لا يهدأ إلا عندما يحصل على ما يريد، أو عندما لا ينفد قوته. بينما هو صغير، لا أستطيع أن أشرح له أي شيء.

11. كس

أحاول بالفعل الاهتمام بالطفل قدر الإمكان، لكن لا يسعني إلا الابتعاد عنه

مرحبا اخبرني كيف حالك هل ساعدك طبيب نفساني كيف اقترحت التعامل مع هذا السلوك لدي موقف مماثل الطفل بشكل عام يتصرف بشكل جيد ولكن فقط إذا لم أكن أنا وزوجي موجودين معنا فهو يبدأ بالهستيريا، يأمر، يريد أن يحظى بالاهتمام الكامل كل دقيقة، تتحول الألعاب إلى شتائم وبصق، أضعه في الزاوية، يخرج، أنا في المؤخرة، يضحك ويصرخ أننا حمقى ، من المستحيل جعله ينام، فهو يشعل الضوء، ويقاتل، ويرمي كل شيء حوله، أقول، خذ الألعاب والورق خلفك، يقول ضعها بعيدًا بنفسك، سأذهب أيضًا إلى طبيب نفساني، و أصبح سلوكه أسوأ 100 مرة بعد أن جلس معه والده في إجازة مرضية أثناء الإجازة، لكن والده يسمح بكل شيء