Οι άνθρωποι συναντιούνται, παντρεύονται και μετά χωρίζουν... Από τη μια πλευρά, αυτό είναι καλύτερο από το να υποφέρεις για το υπόλοιπο της ζωής σου δίπλα σε ένα άτομο που είτε έχει πάψει να αγαπιέται, οικογένεια και φίλους, είτε έχει ξεφύγει από την αγάπη. ο ίδιος.
Από την άλλη πλευρά, ένας αποτυχημένος πρώτος γάμος συχνά αποθαρρύνει την επιθυμία αναζήτησης προσωπικής ευτυχίας με τη μορφή ενός νέου γάμου. Και ο λόγος για αυτό είναι ο φόβος. Φοβάστε ότι θα επιλέξετε ξανά το λάθος άτομο, ότι θα προδοθείτε ξανά ή δεν θα ανταποκριθείτε στις προσδοκίες σας και αν έχετε και παιδιά, τότε τα προσωπικά κίνητρα επικαλύπτονται επίσης από τις ανησυχίες ότι δεν θα βρουν κοινή γλώσσα με τη νέα σας επιλογή ένα ή θα παρέμβει μαζί του με κάποιο τρόπο. Σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς να βρείτε επιτέλους την προσωπική σας ευτυχία και να μην αφήσετε τους φόβους να έχουν προτεραιότητα.
Μην φοβάστε να δημιουργήσετε νέες σχέσεις
Συχνά, αφού έχει παντρευτεί για αρκετά χρόνια (ή δεκαετίες) και έχει πάρει διαζύγιο, μια γυναίκα βλέπει κάθε άντρα ως εχθρό. Το διαζύγιο είναι ένα τεράστιο ψυχολογικό τραύμα, ειδικά αν ξεκίνησε από τον σύζυγο. Και ακόμη και μόνο να φανταστείς ότι ο επόμενος υποψήφιος για την ψυχή και το σώμα σου θα εμφανιστεί κοντά είναι τόσο δύσκολο που, λόγω αδράνειας, απομονώνεσαι ακόμη και από συναδέλφους του αντίθετου φύλου και από παιδικούς φίλους. Ο χρόνος περνά, ο πόνος αμβλύνει και ένα νέο ερώτημα τίθεται στην ημερήσια διάταξη:
Το ερώτημα όμως είναι, τι να κάνουμε με τον φόβο μιας νέας υποθετικής απογοήτευσης, ενός πιθανού νέου πόνου; Και δεν χρειάζεται να το βάλετε πουθενά! Απλώς πρέπει να ζεις σαν να προσπαθούσες πριν απλά τη ζωή, και τώρα έχεις την ευκαιρία να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου. Ένα τεράστιο λάθος που κάνουν πολλές γυναίκες είναι ότι συντονίζονται αμέσως σε έναν νέο γάμο και αναζητούν έναν άντρα αποκλειστικά για επίσημη σχέση. Αυτό είναι ένα τέτοιο παράδοξο. Από τη μία πλευρά, είναι τρομακτικό, αλλά από την άλλη, δεν θα συμφωνήσουν με τίποτα λιγότερο. Εν τω μεταξύ, είσαι πλέον μια ελεύθερη γυναίκα και μπορείς κάλλιστα να διαλέξεις, να γευτείς και, στο τέλος, να ζήσεις. Και αυτό δεν σε υποχρεώνει πλέον σε τίποτα. Μην κοιτάς στα μάτια κάθε άντρα με μια σιωπηλή ερώτηση: θα με παντρευτείς; Προσπάθησε να είσαι εύκολος στην επικοινωνία, μην απαιτείς τίποτα, μην προσπαθείς να συνδέσεις μια για πάντα τη νέα σου γνωριμία. Έχετε παντρευτεί μια φορά στο παρελθόν, οπότε γιατί βιαστείτε να βάλετε ξανά τον ζυγό; Όσο πιο ενεργά προσπαθείς να παντρευτείς, τόσο πιο πιθανό είναι να κάνεις λάθος και να δεσμευτείς σε ένα άτομο με το οποίο δεν θα ζήσεις ούτε ένα χρόνο. Ή θα τρομάξετε εντελώς τους κυρίους με μια τέτοια ακατάσχετη δραστηριότητα και θα μείνετε μόνοι.
Σκεφτείτε μια νέα σχέση ως ένα παιχνίδι που με τον καιρό είτε θα μετατραπεί σε πραγματική ζωή είτε θα τελειώσει σύμφωνα με τους κανόνες. Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα είστε σε συνεχή ένταση και ο άντρας δεν θα το σκάσει, φοβούμενος την ευθύνη. Και επίσης, όταν συναντάτε έναν άντρα με τον οποίο δεν είστε σίγουροι για το μέλλον, μην εγκαταλείπετε τις νέες γνωριμίες ή το φλερτ με άλλους θαυμαστές. Μην κολλάτε στο πρώτο άτομο που σας προσέχει. Να είστε ανοιχτοί στην επικοινωνία. Φυσικά, αν παντρευτήκατε τον πρώτο σας άντρα κυριολεκτικά μετά το σχολείο και δεν τον απατήσατε ποτέ, είναι δύσκολο να αναδομήσετε τον εγκέφαλό σας και να παραδεχτείτε ότι μπορείτε να έχετε δύο εραστές ταυτόχρονα και, ως αποτέλεσμα, να μην παντρευτείτε κανέναν από τους δύο, αλλά αναζητήστε το τρίτο. Εν τω μεταξύ, αυτό, κατά κανόνα, είναι μια εγγύηση ότι ο νέος γάμος θα γίνει και θα είναι ευτυχισμένος.
Ρωτάς: τι γίνεται με την αγάπη; Αλλά έχετε ήδη παντρευτεί μια φορά από μεγάλη και κατανυκτική αγάπη. Και τι βγήκε από αυτό; Φυσικά, υπάρχουν γυναίκες που παντρεύονται 5-6 φορές και κάθε φορά με επιτυχία και για αγάπη, αλλά για αυτό χρειάζεται να είσαι χαλαρή και, όταν χτίζεις το μέλλον, να μην κοιτάς ποτέ πίσω στο παρελθόν. Και λίγοι άνθρωποι το καταφέρνουν αυτό. Για τον νέο γάμο, είναι πολύ πιο σημαντικό όταν οι άνθρωποι ενώνονται με αμοιβαίο σεβασμό, κοινά ενδιαφέροντα και αίσθηση άνεσης. Αλλά για να καταλάβεις αν αυτό είναι ανάμεσα σε σένα και τον νέο σου άντρα, πρέπει να περάσει χρόνος. Γι' αυτό δεν πρέπει να περιμένετε μια σφραγίδα στο διαβατήριό σας από κάθε νέα σχέση, αλλά είναι επίσης παράλογο να εγκαταλείψετε εντελώς τον έρωτα.
Δεύτερος γάμος και παιδιά
Τα παιδιά σου
Ο φόβος μιας άλλης γυναίκας που σχετίζεται με τον νέο γάμο σχετίζεται με τα παιδιά της από τον πρώτο της γάμο. Και πρέπει να πούμε ότι αυτός ο φόβος δεν είναι αβάσιμος. Και το θέμα δεν είναι καν ότι τα παιδιά σας μπορούν να παρεμβαίνουν στον δεύτερο σύζυγό σας. Αν ένας άντρας χρειάζεται μια γυναίκα, θα τη δεχτεί με παιδιά· επιπλέον, θα κάνει τα πάντα για να δημιουργήσει σχέσεις μαζί τους και να κάνει φίλους μαζί τους. Όμως τα ίδια τα παιδιά μπορεί να γίνουν σοβαρό πρόβλημα. Και ο λόγος για αυτό είναι η ζήλια και ο παιδικός ή νεανικός μαξιμαλισμός. Αν τα παιδιά γνωρίζουν τον φυσικό τους πατέρα, τον αγαπούν και συνεχίζουν να επικοινωνούν μαζί του, τότε αντιλαμβάνονται τη νέα σχέση της μητέρας τους ως προδοσία τόσο προς αυτά όσο και προς τον πατέρα τους, ακόμα κι αν ο ίδιος ο πατέρας έφυγε από την οικογένεια. Και αν δεν είναι κολλημένοι με τον πατέρα τους, τότε για αυτούς η μητέρα είναι ένα στα δύο άτομα, αντικαθιστά και τους δύο γονείς και η νέα της σχέση είναι απειλή για τον μικρό κόσμο τους, γιατί η μητέρα μπορεί να τους ξεχάσει και να αρχίσει να τους αγαπά λιγότερο. Επομένως, μόλις αποκτήσετε έναν κύριο, προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι η σχέση σας με τα παιδιά σας θα γίνει διαφορετική. Ανεξάρτητα από την ηλικία τους, θα αρχίσουν να είναι πιο ιδιότροποι πιο συχνά, θα απαιτούν αυξημένη προσοχή από εσάς και θα είναι θρασύδειλοι με εσάς και τον άνθρωπό σας. Ειδικά αν έχετε στενή σχέση με τα παιδιά σας και αν περνάτε πολύ χρόνο μαζί.
Πώς μπορεί να αποφευχθεί αυτό; Πρώτα, μιλήστε μαζί τους και εξηγήστε τους ότι η στάση σας απέναντί τους δεν θα αλλάξει. Εστιάστε στο γεγονός ότι αργά ή γρήγορα τα παιδιά θα φύγουν από τη φωλιά και θα μείνετε εντελώς μόνοι και δεν μπορείτε να περιμένετε μέχρι να συμβεί αυτό, δηλαδή μέχρι να μεγαλώσουν, επειδή φεύγουν και την ευκαιρία να βελτιώσετε η προσωπική ζωή μπορεί να μην ξανασυμβεί. Μιλήστε τους σαν ενήλικες, αφήστε τους να αισθανθούν υπεύθυνοι για τη μοίρα σας, τότε θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να συμβιβαστούν με το γεγονός ότι η μητέρα τους έχει κάποιον άλλον στον οποίο προσέχει. Εάν είστε σίγουροι ότι εσείς και ο άνθρωπός σας έχετε μια αρκετά σοβαρή σχέση, τότε προσπαθήστε να πηγαίνετε κάπου μαζί πιο συχνά - μαζί του και με τα παιδιά. Αλλά να θυμάστε ότι δεν πρέπει να αγκαλιάζετε ή να φιλάτε τον φίλο σας μπροστά στα παιδιά σας, αλλά να τον αντιμετωπίζετε σαν καλό φίλο. Αφήστε τα παιδιά πρώτα να συνηθίσουν να πιστεύουν ότι είναι απλώς φίλος σας. Έτσι τα παιδιά δεν θα έχουν για τίποτα να σας κατηγορήσουν.
Τα παιδιά του
Τα παιδιά του νέου σας κυρίου από τον πρώτο σας γάμο μπορούν επίσης να προσθέσουν προβλήματα. Ειδικά αν πρόκειται να συνδέσεις τη ζωή σου μαζί του. Δεν πρέπει να νομίζετε ότι με το να χωρίσετε, ένας άντρας έβαλε τέλος στο παρελθόν του. Θα προκύπτει συνεχώς στο παρόν, και όσο πιο γρήγορα συζητήσετε όλες τις πτυχές της συνύπαρξης, τόσο το καλύτερο. Δεν πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι που τα παιδιά του έμειναν χωρίς πατέρα, γιατί, κατά κανόνα, τα παιδιά παραμένουν με τη μητέρα τους και αυτή με τη σειρά της σπάνια μιλάει κολακευτικά για τον πρώην σύζυγό της, ακόμα κι αν η ίδια τον άφησε. Κάτι που όμως δεν την εμποδίζει να της υπενθυμίζει τακτικά την οικονομική ευθύνη του πρώην συζύγου της απέναντι σε αυτήν και στα κοινά τους παιδιά. Είναι καλύτερο να κάνετε φίλους με αυτά τα παιδιά και να τα συστήσετε στα δικά σας προτού γίνετε επίσημα σύζυγος του άντρα σας. Πολλά σε αυτή την κατάσταση εξαρτώνται από τη σοφία και την αντίστασή σας στο άγχος. Μην επιστρέφετε στο παρελθόν και αντιλαμβάνεστε τα παιδιά του ως εμπόδιο στην ευτυχία σας. Εξάλλου, δεν θεωρείτε τα παιδιά σας τέτοιο εμπόδιο. Δώστε στον άντρα σας την ευκαιρία να δει τα παιδιά του και να τα βοηθήσει. Πάρτε την πρωτοβουλία - προσκαλέστε τους να επισκεφθούν, αγοράστε τους δώρα, μιλήστε τους. Εάν η πρώην σύζυγος του άντρα σας έχει ήδη παντρευτεί, τότε προσφερθείτε να γίνετε φίλοι στο σπίτι. Μόνο έτσι μπορείς να πετύχεις αρμονικές σχέσεις. Είναι αλήθεια ότι αν αυτή η γυναίκα παραμείνει ανύπαντρη, τότε είναι απίθανο να θέλει τα παιδιά της να επισκεφτούν το σπίτι σας, αλλά εδώ τα παιδιά πρέπει να αποφασίσουν μόνα τους. Αυτό δεν θα είναι προδοσία ούτε της μαμάς ούτε του μπαμπά. Τα παιδιά θα ενεργήσουν σύμφωνα με την αντίληψή τους για την άνεση. Και αυτό είναι δικαίωμά τους.
Πρώτος γάμος - μια πρόβα για την ευτυχία
Ο ανεπιτυχής γάμος είναι η αιτία της πρόωρης γήρανσης:
Το διαζύγιο είναι καλύτερο από έναν ανεπιτυχή γάμο, λένε εκπρόσωποι του αμερικανικού πανεπιστημίου του Οχάιο. Μια δυστυχισμένη οικογενειακή ζωή επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό τη σωματική υγεία και την εμφάνιση μιας γυναίκας.Το συνεχές άγχος που συνοδεύει έναν αποτυχημένο γάμο είναι η αιτία της πρόωρης γήρανσης στις γυναίκες.Η διαδικασία γήρανσης επιταχύνεται κυρίως σε κυτταρικό επίπεδο. Αυτό προκαλείται από ασθένειες του καρδιαγγειακού και του νευρικού συστήματος. Στη συνέχεια, σημάδια γήρανσης εμφανίζονται στο πρόσωπο.
Το διαζύγιο έχει επίσης αρνητικό αντίκτυπο στην υγεία και την εμφάνιση, αλλά λιγότερο έντονα από το παρατεταμένο άγχος σε έναν δυστυχισμένο γάμο.Μην ανησυχείτε αν ο πρώτος σας γάμος ήταν μια πλήρης καταστροφή. Όπως διαπίστωσαν οι ερευνητές, σε αυτή την περίπτωση, οι πιθανότητες ενός δεύτερου επιτυχημένου γάμου αυξάνονται σημαντικά.Το ποσοστό διαζυγίων μετά τον πρώτο γάμο στις ανεπτυγμένες χώρες έχει εκτιναχθεί από 18% σε 45-50% τα τελευταία 40 χρόνια. Οι σύγχρονες γυναίκες δεν φοβούνται πλέον να χωρίσουν με συζύγους που δεν τους ταιριάζουν για κάποιο λόγο. Όπως εύστοχα σημειώνουν οι ειδικοί, το ποσοστό διαζυγίων συσχετίζεται άμεσα με τον αριθμό των εργαζομένων γυναικών. Όσο λιγότερες γυναίκες επιλέγουν μια καριέρα ως νοικοκυρά, τόσο περισσότεροι εκπρόσωποι του ωραίου φύλου περνούν από διαζύγιο και νέο γάμο.
Ένας πρώτος γάμος μπορεί να τελειώσει ανεπιτυχώς για διάφορους λόγους. Η αμοιβαία κούραση, η δυσαρέσκεια, η απογοήτευση ή ακόμα και το έντονο άγχος λόγω συνεχών σκανδάλων μπορεί να ωθήσουν τους ανθρώπους προς το διαζύγιο. Βρετανοί ειδικοί διαπίστωσαν ότι όσο πιο καταστροφικός είναι ο πρώτος γάμος, τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες ο δεύτερος γάμος να είναι επιτυχημένος και μακροχρόνιος.Αυτό δεν είναι δύσκολο να εξηγηθεί από λογική άποψη. Πρώτον, οι άνθρωποι που, κατά κανόνα, δεν είναι πλέον πολύ νέοι, ξαναπαντρεύονται και είναι σε θέση να αξιολογήσουν πιο νηφάλια όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του πιθανού συζύγου τους. Δεύτερον, αυτοί οι άνθρωποι κατάλαβαν πολύ καθαρά κατά τον πρώτο τους γάμο τι ακριβώς ήθελαν να λάβουν από τον σημαντικό τους άλλον ειδικότερα και από την οικογένεια γενικότερα.
«Ο δεύτερος γάμος είναι ευτυχισμένος, γιατί μέχρι αυτή τη στιγμή γνωρίζεις τον εαυτό σου και ξέρεις τι θέλεις», λέει η οικογενειακή ψυχολόγος Naomi Collinson. «Αν είσαι ηγέτης στην καρδιά, τότε στον δεύτερο γάμο σου αρχικά θα βάλεις τον εαυτό σου σε μια ηγετική θέση, και αν χρειάζεστε "Ένα δυνατό άντρα, τότε επιλέξτε μόνο αυτόν για τον εαυτό σας. Ο νέος γάμος σας επιτρέπει να βρείτε την αληθινή σύντροφο ψυχή σας - ένα άτομο που θα σας συμπληρώνει σε όλα. Αυτό είναι το μυστικό μιας ευτυχισμένης, μακροχρόνιας σχέσης. "
Βασισμένο σε υλικά από: www.medikforum.ru
Τι θα απαντούσατε σε κάποιον που ισχυρίζεται ότι, με βάση τα αποτελέσματα μιας 15λεπτης συνομιλίας με εσάς και το άλλο σας μισό, είναι σε θέση να κάνει μια ακριβή και οριστική διάγνωση της οικογενειακής ένωσης; Τέτοιες δηλώσεις προκαλούν τουλάχιστον μια σκεπτικιστική αντίδραση, αλλά ακριβώς πάνω τους έχει χτίσει τη φήμη του ο διάσημος ψυχολόγος John Gottmans, ο οποίος για πολλά χρόνια ασχολείται με την έρευνα «επίπεδου» για γάμους -επιτυχείς και όχι τόσο επιτυχημένους.
Σύμφωνα με τον επιστήμονα, στη διαδικασία επικοινωνίας με χιλιάδες παντρεμένα και συζυγικά ζευγάρια, μπόρεσε να αναπτύξει τη δική του μεθοδολογία για ταχεία αξιολόγηση της ψυχολογικής κατάστασης και, κατά συνέπεια, τις προοπτικές για ένωση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, όχι σημασία έχει ποιοι είναι και οι δύο.
«Βάσει 15 λεπτών παρατήρησης της συμπεριφοράς των συντρόφων, ειδικά των αλληλεπιδράσεών τους μεταξύ τους, μπορώ να προβλέψω με ακρίβεια 94% εάν θα μείνουν μαζί στο μέλλον ή θα χωρίσουν», είπε περήφανα ο Γκότμανς σε πρόσφατη συνέντευξη Τύπου στη Σεούλ. «Υπάρχει ένα μειονέκτημα στην επιτυχία που πέτυχα: οι παντρεμένοι φίλοι μου σπάνια με προσκαλούν σε οικογενειακά δείπνα και διακοπές, φοβούμενοι ότι θα αρχίσω να τους διαγνώσω και αυτές οι διαγνώσεις θα είναι απογοητευτικές».
Την περασμένη εβδομάδα, ο Γκότμανς και η σύζυγός του, Τζούλια, διεξήγαγαν εργαστήρια με νοτιοκορεάτες συναδέλφους οικογενειακής συμβουλευτικής και νεόνυμφους που λατρεύουν ο ένας τον άλλον, αλλά παραδέχονται ότι υπάρχουν κάποια εμπόδια στη σχέση τους.
Στην Ασία, η διαγνωστική μέθοδος που αναπτύχθηκε από αυτόν τον γκουρού του γάμου είναι εξαιρετικά δημοφιλής: εδώ ανοίγουν κλινικές, εργάζονται για τις συστάσεις του, μεταφράζονται βιβλία, ιδίως η πιο δημοφιλής συλλογή συμβουλών, "Δέκα μαθήματα για την ανοικοδόμηση του γάμου σας".
Ο ίδιος ο 68χρονος Γκότμανς παραδέχεται ότι για πρώτη φορά σκέφτηκε σοβαρά τη δυνατότητα διάγνωσης παντρεμένων ζευγαριών, έχοντας προσωπικά αντιμετωπίσει προβλήματα στην επικοινωνία με τη γυναίκα του. Ο επιστήμονας σιωπά για το πώς επιλύθηκαν αυτά τα προβλήματα, αλλά το γεγονός ότι αυτός και η Τζούλια εξακολουθούν να μένουν μαζί και ταξιδεύουν παντού μαζί μαρτυρεί ξεκάθαρα υπέρ της ψυχολόγου. Ο John αφιέρωσε σχεδόν 35 χρόνια στην ανάπτυξη της μοναδικής του μεθοδολογίας, κατά τη διάρκεια της οποίας μελέτησε τις σχέσεις περισσότερων από τριών χιλιάδων ζευγαριών που ζουν σε διαφορετικά μέρη του κόσμου.
Με βάση τα αποτελέσματα μιας απίστευτα μακράς «εργαστηριακής εργασίας», ο ειδικός διατύπωσε τις αρχές στις οποίες, όπως είναι σίγουρος ο ίδιος, βασίζεται ένας ευημερούσα, σταθερός γάμος. Ο πρώτος κίνδυνος που πρέπει να αποφύγουν οι νέοι σύζυγοι είναι ο κίνδυνος να χάσουν την αμοιβαία κατανόηση μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
«Αυτή η περίοδος είναι κρίσιμη για κάθε ζευγάρι», λέει η ψυχολόγος. «Σύμφωνα με τα στοιχεία που έλαβα, το 67 τοις εκατό των συζύγων παύουν προσωρινά να νιώθουν ευτυχισμένοι στο γάμο. Και αυτό διαρκεί τα τρία πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού. Η εχθρότητα προκύπτει μεταξύ νεαροί γονείς, ο λόγος για τον οποίο έγκειται κυρίως «, στην αδυναμία να δώσουν ο ένας στον άλλο τόση προσοχή όπως πριν, και στις ανησυχίες που συνδέονται με τη φροντίδα του μωρού».
Η εχθρότητα που μεγαλώνει μεταξύ του συζύγου και της συζύγου προβάλλεται στο παιδί, κρέμεται κυριολεκτικά στον αέρα - και τελικά επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο ο γιος ή η κόρη αντιλαμβάνονται την οικογένεια. «Το νευρικό σύστημα του μωρού είναι κατεστραμμένο, οι γνωστικές του ικανότητες και η συναισθηματική του ανάπτυξη υποφέρουν», εξηγεί ο Gottmans. «Όμως, υπάρχει το υπόλοιπο 33 τοις εκατό των γονέων που διανύουν αυτή την κρίσιμη περίοδο χωρίς απώλεια, διατηρώντας τις σχέσεις τους υπό έλεγχο και μην αφήνοντας τα δυσάρεστα συναισθήματα να ξεσπάω.» Με ενδιέφερε «Ποια είναι η διαφορά μεταξύ αυτών που υπομένουν την «παιδική κρίση» σχετικά ήρεμα και των υπολοίπων που, δυστυχώς, αποτελούν την πλειοψηφία».
Ο επιστήμονας εντοπίζει τέσσερις κύριες συναισθηματικές αντιδράσεις που, όταν εκδηλώνονται συχνά και έντονα, γίνονται καταστροφικές για έναν γάμο: απομόνωση (συμπεριλαμβανομένων εκείνων που προκαλούνται από αυτοάμυνα), καυγάδες, εθισμός σε μη εποικοδομητική κριτική και περιφρόνηση. Το τελευταίο, σύμφωνα με τον Gottmans, είναι ό,τι χειρότερο για την οικογένεια. «Η περιφρόνηση είναι σαν ένα οξύ που διαβρώνει τα θεμέλια ενός γάμου· σκοτώνει συναισθήματα, ακόμη και εκείνα που ήταν πολύ ισχυρά τη στιγμή του γάμου», εξηγεί η ψυχολόγος.
Ανέπτυξε ένα σύστημα εκπαίδευσης για να βοηθήσει τους άπειρους συζύγους να αποφύγουν παγίδες στο δρόμο για τη διάσωση του γάμου τους. Η τεχνική που χρησιμοποιεί ο ψυχολόγος βασίζεται σε τέσσερις μεθόδους. Το πρώτο στοχεύει στη μεταφορά των οικογενειακών συγκρούσεων σε μια πιο εποικοδομητική κατεύθυνση, το δεύτερο - στην ανάπτυξη όχι μόνο αγάπης, αλλά και φιλικών σχέσεων μεταξύ συζύγου και συζύγου, το τρίτο - στην αύξηση του ρόλου του πατέρα στην ανατροφή ενός παιδιού, το τέταρτο - στην ευαισθητοποίηση των συνεργατών για την κοινότητά τους ως οικογένεια.
Ο Γκότμανς είναι βαθιά πεπεισμένος ότι τα συναισθήματα σπάνια χαλαρώνουν από μόνα τους και στις περισσότερες περιπτώσεις, η κατάρρευση ενός γάμου προκαλείται από εξωτερικούς λόγους. «Το κύριο βάρος στη σχέση μεταξύ των συζύγων προέρχεται από έξω, για παράδειγμα, λόγω της εργασίας», λέει η ψυχολόγος.
Γι' αυτό, κατά τη γνώμη του, στις αναπτυσσόμενες χώρες που βιώνουν οικονομική άνθηση (και αυτό είναι πλέον χαρακτηριστικό για την περιοχή της Ασίας), το ποσοστό διαζυγίων είναι τόσο υψηλό, ειδικά στο πλαίσιο των αιώνων οικογενειακών παραδόσεων, που εξασθενούν υπό την επίθεση τέτοιων ελκυστικών και προοδευτικών δυτικών αξιών. Για παράδειγμα, στη Νότια Κορέα, οι δείκτες είναι ανησυχητικοί: τις τελευταίες τρεις δεκαετίες, ο αριθμός των γάμων που καταλήγουν σε διαζύγιο έχει πενταπλασιαστεί - και αυτό παρά το γεγονός ότι το ποσοστό γεννήσεων έχει τετραπλασιαστεί.
Πρώτη αγάπη, πρώτο φιλί, πρώτο σεξ - υπάρχει κάτι σε όλα αυτά που κάνει την καρδιά μας να χτυπά πιο γρήγορα. Οι αναμνήσεις αγνών και αφελών συναισθημάτων μπορούν να αγγίξουν ακόμα και εκείνους που δεν τους αρέσει να βουτήξουν στο παρελθόν.
Προσπάθησε όμως να θυμηθείς αν τα είχες: ένα δεύτερο φιλί, ένα δεύτερο σεξ ή έναν δεύτερο αγαπημένο άντρα. Δεν μιλούν για το τι συνέβη μετά την πρώτη φορά με φιλοδοξία και ευχαρίστηση - μάλλον με ντροπή ή παντελή έλλειψη ενδιαφέροντος.
Γιατί; Όλα είναι λόγω της αντίληψής μας. Η εμπειρία ενός πρωτοπόρου δεν συγκρίνεται με τίποτα. Πρώτα απ 'όλα, θυμάται καλύτερα και προσπαθεί να εμπεδώσει θετικά συναισθήματα.
Ο Συνήγορος του διαβόλου
Ας πούμε ότι ο πρώτος σας άντρας ήταν ένας αγενής και σκληρός τύραννος. Αλλά γιατί το δικαιολογείτε τόσο συχνά στους άλλους ανθρώπους και, πρώτα απ' όλα, στον εαυτό σας;
Επειδή πάντα δίνουμε ιδιαίτερη σημασία στην πρώτη εμπειρία, παίρνουμε μια ειδική απελευθέρωση ορμονών και δεν θέλουμε να υποτιμήσουμε αυτή τη μαγική στιγμή ούτε σε ιστορίες σε φίλους ούτε σε εμάς τους ίδιους. Έτσι μπορείς να γίνεις και δικηγόρος του τυράννου σου, και μόνο επειδή είναι ο πρώτος.
Ο δεύτερος λόγος για τον οποίο μια γυναίκα μπορεί να υπερασπιστεί τον ατελή σύντροφό της είναι η έλλειψη εμπειρίας. Θυμηθείτε το πρώτο σας σεξ. Στην πραγματικότητα, ήσουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με τον καλύτερο εραστή της ζωής σου, γιατί δεν έχεις με κανέναν να τον συγκρίνεις.
«Ίσως έτσι θα έπρεπε να είναι;», «Ίσως το πρόβλημα είναι κάτι άλλο;», «Ίσως κάνω το λάθος;» – αυτή η σειρά ερωτήσεων είναι γνωστή σε όλους.
Μόνο λίγα χρόνια αργότερα μπορούμε να αξιολογήσουμε λογικά τον πρώτο μας εραστή και να καταλάβουμε ότι ήταν χειρότερος από ό,τι νομίζατε για αυτόν. Όλα είναι σχετικά.
Επαναλαμβανόμενοι γάμοι: τα χαρακτηριστικά, τα προβλήματα και τα πλεονεκτήματά τους
Ο πρώτος γάμος παίζει μεγάλο ρόλο στη ζωή κάθε γυναίκας. Αλλά δεν πρέπει να υποβαθμίζετε τη σημασία όλων όσων έρχονται μετά από ένα διαζύγιο.
Πολλές γυναίκες δεν θέλουν να κοιτάξουν τα νυφικά για δεύτερο γάμο, αποφασίζοντας να αρκεστούν στην τυπική ζωγραφική. Αξίζει όμως να αρνηθείς στον εαυτό σου την επαναλαμβανόμενη ευτυχία;
Ο ξαναγάμος δεν μπορεί να ονομαστεί κάτι κακό ή καλό. Όλα εξαρτώνται από τη σχέση σας και την εμπειρία που είχατε στον προηγούμενο γάμο σας. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για σαφήνεια.
1. Παλιά σενάρια
Όταν ο λόγος του χωρισμού ήταν η απιστία ή οι αδιάκοποι καβγάδες με το σπάσιμο των πιάτων, θέλεις να είσαι σίγουρος ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί. Ειδικά με έναν νέο άντρα.
Εάν προτιμάτε να τροφοδοτείτε τον εαυτό σας με εικασίες, να κατηγορείτε τον πρώην σας για όλα ή να ελπίζετε για τύχη, τότε ο επόμενος γάμος σας είναι απίθανο να είναι καλύτερος από τον προηγούμενο.
Κάνοντας αυτό, απλώς εγκαταλείπετε όλα τα οφέλη που μπορεί να σας έφερε η προηγούμενη σχέση σας. Πόσο κράτησαν; Ετος? Δύο? Είστε έτοιμοι να διαγράψετε απλά αυτή τη φορά από τη ζωή σας;
Για καλύτερα αποτελέσματα, ζητήστε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου ή ειδικού ψυχολογίας σχέσεων. Θα σας αποκαλύψουν τα αίτια των καβγάδων και θα σας δώσουν γνώσεις για το πώς να τους αποφύγετε στο μέλλον.
2. Αγάπη δύο φορές
Η αγάπη είναι τόσο μυστηριώδης που σχεδόν ο καθένας μας έχει τη δική του ιδέα για αυτό το συναίσθημα. Μερικοί άνθρωποι κατηγορούν για όλα τις ορμόνες, άλλοι πιστεύουν στη μαγεία και σε μια ανώτερη καταγωγή.
Πόσα τραγούδια, ποιήματα, ταινίες και συνθέσεις είναι αφιερωμένα στην αγάπη! Την ειδωλοποιούμε κυριολεκτικά. Είναι δυνατόν, με φόντο όλα αυτά, να σταματήσεις να αγαπάς ένα άτομο και να ερωτεύεσαι έναν άλλο;
Ναι, είναι πολύ πιθανό. Μόνο εσείς οι ίδιοι μπορείτε να αποτρέψετε την εμφάνιση νέων συναισθημάτων, έχοντας σχέδια για το παρελθόν, προσπαθώντας να το διατηρήσετε στις απομονωμένες γωνιές της ψυχής σας.
Ο πρώην σύζυγός σας θα μπορούσε να κάνει κατορθώματα προς τιμήν σας, να κάνει δώρα και να γράφει τα πιο γλυκά κομπλιμέντα. Δεν θέλεις να ξεχνάς τέτοια πράγματα. Αλλά αν θέλετε να παραδοθείτε εντελώς σε νέα συναισθήματα, σε μια νέα οικογένεια, το παρελθόν θα πρέπει να σβήσει από τη μνήμη σας, ό,τι κι αν ήταν.
3. Τι γίνεται με τα παιδιά;
Τα περισσότερα ζευγάρια χωρίζουν αφού έχουν ήδη ένα ή και δύο παιδιά. Η ανατροφή και η συντήρησή τους δεν είναι εύκολη δουλειά. Αλλά ο νέος μπαμπάς, που εμφανίστηκε στην οικογένεια μετά τον δεύτερο γάμο του, ονειρευόταν όλη του τη ζωή να μεγαλώσει τα παιδιά άλλων ανθρώπων;
Οποιοσδήποτε άντρας θέλει να αφήσει πίσω του κάτι που αξίζει. Μπορείτε να χτίσετε ένα σπίτι, να φυτέψετε ένα δέντρο ή να μεγαλώσετε έναν γιο ή μια κόρη για τον οποίο μπορείτε να είστε περήφανοι.
Τα παιδιά σας από προηγούμενο γάμο θα τον εμποδίσουν να πετύχει αυτόν τον στόχο; Καθόλου. Μια μεγάλη οικογένεια θα παρακινήσει κάθε κανονικό άντρα για μεγάλα επιτεύγματα.
Πλεονεκτήματα ενός δεύτερου γάμου
Η πρώτη τηγανίτα είναι σβόλου; Μην αποθαρρύνεστε, μάλλον ρίξτε μια ματιά στα οφέλη που δεν μπορούν να επιτευχθούν χωρίς διαζύγιο με τον πρώην σύζυγό σας.
1) Εμπειρία σε συγκρούσεις
Οι καβγάδες έχουν νόημα μόνο όταν βοηθούν τα ζευγάρια να «συνηθίσουν» ο ένας τον άλλον, κάτι που συμβαίνει όταν επιτυγχάνεται συμβιβασμός.
Αλλά αν μετά από 3 εκατομμύρια καβγάδες όλα δεν τελειώνουν με τίποτα, τότε αυτό είναι ένα καυτό αέρα χωρίς νόημα. Η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται και σε περιμένει ένα προβλέψιμο τέλος.
Με κάθε σύγκρουση, αποκτάμε ανεκτίμητη εμπειρία, μαθαίνουμε να κατανοούμε το αντίθετο φύλο και κοιτάμε τον κόσμο από μια οπτική γωνία που είναι ασυνήθιστη για εμάς.
Ένας δεύτερος γάμος για έναν άντρα είναι εξίσου ισορροπημένο βήμα όπως και για μια γυναίκα. Έβγαλε και τα δικά του συμπεράσματα. Η κατανόηση των σχέσεων γίνεται πιο ώριμη, η νηπιότητα και η ανευθυνότητα εξαφανίζονται. Την οικογένεια πρέπει να τη φροντίζουν οι ενήλικες, αλλά όχι τα ενήλικα παιδιά.
2) Αξία
Ήταν τρομερός ο γάμος σας; Αλλά δεν υπήρχε τίποτα καλό σε αυτόν; Τουλάχιστον στην αρχή. Ζεστές αγκαλιές πριν τον ύπνο, γλυκά φιλιά, καυτό σεξ. Λόγια υποστήριξης, νόστιμα πρωινά και δείπνα, χαλάρωση και μασάζ μετά τη δουλειά...
Αρχίζουμε να εκτιμούμε όλα αυτά τα μικρά πράγματα μόνο αφού τα χάσουμε. Όλα όσα έμοιαζαν φυσικά και θεωρούνταν δεδομένα ανήκουν για πάντα στο παρελθόν.
Ένας δεύτερος γάμος για μια γυναίκα είναι μια ευκαιρία να επιστρέψει τρυφερότητα και ζεστασιά στη ζωή της, ξεχνώντας τον φόβο της μοναξιάς.
3) Τολμηροί στόχοι και επιθυμίες
Πόσο χρονών ήσουν όταν παντρευτήκατε για πρώτη φορά; Φαίνεται πολύ καιρό πριν. Ήσουν ακόμα ένα παιδί που αφελώς πίστευε στην αγνή αγάπη και δεν είχε ιδέα τι ήταν ο γάμος.
Αυτές οι μέρες πέρασαν, το παιδί έχει ωριμάσει και τώρα έχει μια πιο ρεαλιστική εικόνα του «κόσμου των ενηλίκων».
Τι σημαίνει? Μια πιο συνειδητή και υπεύθυνη προσέγγιση για τη δημιουργία οικογένειας και οικογενειακών αξιών. Τέρμα οι καβγάδες για το χρώμα της ταπετσαρίας στο δωμάτιο του παιδιού, όχι άλλα δάκρυα για τα ξερά λουλούδια στο μπαλκόνι.
Συγκρίνετε το χτίσιμο μιας σχέσης με το χτίσιμο ενός σπιτιού. Όταν μαθαίνεις κάνοντας, το θεμέλιο είναι ασταθές και ασταθές.
Αλλά όταν αρχίσετε να χτίζετε ένα δεύτερο σπίτι, έχοντας αυτοπεποίθηση, έξυπνο και έμπειρο, θα καταλήξετε σε ένα πραγματικό έργο τέχνης.
Είσαι ευτυχισμένη στον δεύτερο γάμο σου;
Αποτυχημένος γάμος: πώς να ζήσω σε έναν ανεπιτυχή γάμο, τι να κάνω, δεν μπορώ να το κάνω άλλο, με εξοργίζει, όλα είναι στραβά, δεν κάνουμε σεξ, έχουμε αιώνιους καβγάδες, σκάνδαλα κ.λπ., κ.λπ. μπλα μπλα μπλα...
Αυτήν τη στιγμή τρέχω μια σειρά από σειρές όπου σας λέω ότι αν δεν είστε ικανοποιημένοι με κάτι σχετικά με τον σεξουαλικό σας σύντροφο = σημαίνει ότι αρχικά κάνατε λάθος επιλογή = και η ευθύνη για όλα είναι δική σας.
Ένας ανεπιτυχής γάμος είναι από την ίδια όπερα, ξέρεις; Έκανες λάθος επιλογή, αυτό είναι όλο.
Για να μην ζήσετε σε έναν ανεπιτυχή γάμο, πρέπει αρχικά να κάνετε τη σωστή επιλογή με τον σεξουαλικό σας σύντροφο. Εάν έχετε έναν ανεπιτυχή γάμο, τότε, αρχικά, κάνατε λάθος επιλογή.
Αυτό σημαίνει ότι την ευθύνη για την επιλογή σας την έχετε εσείς. Δεν χρειάζεται να μεταθέσουμε την ευθύνη, αυτό είναι αντρικό, γιατί η νούμερο 1 κύρια αρσενική ποιότητα είναι η ευθύνη!
Αλλά για πολλούς ανθρώπους, θα έλεγα, ακόμα και για τους περισσότερους, αποδεικνύεται ότι όλα είναι αντίστροφα.
Δηλαδή, οι άνθρωποι είναι ήδη σε έναν ανεπιτυχή γάμο = και μόνο τώρα σκέφτονται/καταλαβαίνουν ότι έκαναν λάθος, επέλεξαν λάθος σεξουαλικό σύντροφο κ.λπ., δεν ξέρουν τι να κάνουν τώρα, πώς να ζήσουν κ.λπ. . και ούτω καθεξής.
Δεν θα μιλήσω καν για το ανδρικό φύλο και τα λάθη. Το κάνουν μόνο όσοι δεν είναι έμπειροι. Και αυτοί που δεν είναι έμπειροι, ως επί το πλείστον (όχι όλοι, αλλά πολλοί, η πλειοψηφία), είναι νέοι, αγόρια, αγόρια, αγόρια κλπ λόγω έλλειψης γνώσεων, εμπειρίας, νεαρής ηλικίας (συναισθημάτων κ.λπ.) και η έλλειψη των παραπάνω.
Αν και, υπάρχουν και ενήλικες άνδρες = αλλά, αλά ούλια, χωρίς εμπειρία, γνώση κ.λπ. κ.λπ., ως αποτέλεσμα - λάθη...
Εν συντομία. Δεν πειράζει. Λοιπόν, όσον αφορά το γυναικείο φύλο - νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι καταλαβαίνουν ήδη τα πάντα, όλα τα θηλυκά έχουν εμμονή με τον γάμο, το γάμο, το γάμο, το λευκό φόρεμα κ.λπ.
Μια σφραγίδα στο διαβατήριό σας = ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ. Δεν θα κάνει τη σχέση σας ισορροπημένη, αρμονική, ολιστική, ενδυναμωτική. Καταλαβαίνουν? Καταλαβαίνω ότι εσύ, αγαπητέ μου, δεν σε καθοδηγεί η λογική, αλλά αν πραγματικά δεν καταλαβαίνεις τέτοια προφανή πράγματα, τότε είναι χειρότερο για σένα.
Το λέω πάντα όπως είναι, στην πραγματικότητα - χωρίς ψέματα ή ψέματα.
Ναι, καταλαβαίνω ότι όλες εσείς κορίτσια ονειρεύεστε γάμο, λευκό φόρεμα και άλλα άχρηστα (για εμάς τους άντρες) πράγματα. Από την παιδική ηλικία, σας έχουν δοθεί τέτοιες πεποιθήσεις, ένα είδος εγκατεστημένων προγραμμάτων, όπως σε υπολογιστή/smartphone κ.λπ. (αναίσθητος) = χρειάζεται να παντρευτείς καλά, καλός είναι ο γάμος, χρειάζεσαι άξιο άντρα για να παντρευτείς.
Επομένως, αυτός είναι ο κανόνας για εσάς. Και αν λάβεις επίσης υπόψη σου ότι ο γάμος δημιουργήθηκε για να προστατεύσει τα συμφέροντα μιας γυναίκας, τότε έχεις και όφελος. ΑΛΛΑ! Είναι όλα καλά για σένα, γλυκιά μου. ΑΛΛΑ! Ολα έχουν την ώρα τους. Δεν χρειάζεται να κάνουμε λάθη. Γιατί είναι πάντα πολύ δύσκολο να διορθωθούν τα λάθη. Πάντα. Καταλαβαίνουν?
Και για να μην διορθώσετε τα λάθη σας, είναι πολύ καλύτερο να μην τα κάνετε καθόλου από την αρχή.
Και για να μην τα δεσμεύσετε εξαρχής, πρέπει να τα κάνετε όλα με σύνεση, με ικανότητα, και όχι με συναισθήματα, αυθόρμητα, όχι προβλέψιμα, γρήγορα κ.λπ. και ούτω καθεξής. αυτό δεν είναι λογικό, και επομένως καταδικασμένο σε αποτυχία.
Πρέπει να επιλέξετε έναν σεξουαλικό σύντροφο με σύνεση.
Πρέπει να έχεις αυτοπεποίθηση για ένα άτομο, μια γυναίκα/άνδρα, όχι 100% - αλλά 1000%.
Όταν έχεις τέτοια αυτοπεποίθηση, και αυτό φαίνεται μετά από τουλάχιστον 3-5 χρόνια σοβαρής σχέσης μαζί = τότε κάνε ότι θέλεις. Όμως, δεν χρειάζεται να μαστιγώσεις τον πυρετό. Ολα έχουν την ώρα τους.
Όσο πιο αναλυτικά είναι όλα = τόσο το καλύτερο για εσάς και τη σχέση σας.
Είναι αδύνατο να καταλάβεις ποιος είναι απέναντί σου σε μικρά χρονικά διαστήματα.
Είναι αδύνατο να κατανοήσουμε ολόκληρη την ουσία ενός ατόμου (ανδρός ή γυναίκα) σε σύντομες χρονικές περιόδους.
Λοιπόν, δεν μπορείτε να καταλάβετε αν αυτό είναι το άτομό σας. Είναι κατάλληλος για σένα; Και τα λοιπά. και ούτω καθεξής. ΓΡΗΓΟΡΑ.
Χρειάζομαι χρόνο! Χρειάζονται χρόνια σχέσης μεταξύ τους, σε συνεχή βάση, ο ένας δίπλα στον άλλο «διαρκώς».
Μόνο έτσι και μόνο τότε θα καταλάβεις τα πάντα. Καταλαβαίνεις? Μόνο έτσι και μόνο έτσι θα καταλάβεις έναν άνθρωπο, αν είναι δικός σου, αν είναι κατάλληλος για σένα, αν είναι άξιος/άξιος κ.λπ. και ούτω καθεξής. πολλά από όλα έχουν ήδη περάσει/ζήσει = ότι εν ολίγοις εδώ όλα γίνονται διαφορετικά, σε αντίθεση με την αρχή, που δεν υπάρχει βεβαιότητα σε τίποτα, αυτή φυσικά είναι η προσωπική μου άποψη (IMHO, ας πούμε)!
Υπάρχουν δύο επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων σε έναν ανεπιτυχή γάμο...
- 1ος. Διορθώστε τον αποτυχημένο γάμο σας, τα λάθη/διαφωνίες/προβλήματά σας κ.λπ.
- 2ο. Εάν δεν λειτουργεί για να διορθωθεί το πρόβλημα (δεν λειτουργεί), αυτό είναι όλο.
1η επιλογή...
Το σπάσιμο δεν είναι χτίσιμο.
Καταλαβαίνεις, σωστά; Πριν πάρετε σοβαρές αποφάσεις (2η επιλογή), πρέπει να δώσετε μια ευκαιρία στη σχέση σας και να προσπαθήσετε να τη βελτιώσετε. Συζητήστε τα προβλήματά σας, τις διαφωνίες, τις αποχρώσεις, τι δεν σας ταιριάζει, τι είναι κακό, τι πρέπει να διορθωθεί, τι λείπει κ.λπ. και ούτω καθεξής.
Για κάθε σημείο = πρέπει να αναζητήσετε λύσεις.
- Είναι χοντρή; = αφήστε τον να λύσει το πρόβλημα, να χάσει βάρος, να κάψει λίπος, να φροντίσει τον εαυτό του κ.λπ. και ούτω καθεξής.
- Κερδίζετε άσχημα χρήματα; = λύνω πρόβλημα, αναζητώ ευκαιρία, φτάνω ψηλά κ.λπ. και ούτω καθεξής.
- Δεν κάνετε σεξ ή κακό σεξ; Λύστε το πρόβλημα μαζί!
- Έχετε σκάνδαλα, βρισιές, καβγάδες κ.λπ.; Λύστε το πρόβλημα μαζί!
- Και τα λοιπά. και ούτω καθεξής.
Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες πρέπει να αλλάξουν, να εξελιχθούν, να βελτιωθούν και να γίνουν καλύτεροι προς όλες τις κατευθύνσεις, να δουλέψουν με τον εαυτό τους, τις σχέσεις τους κ.λπ., κ.λπ.
2η επιλογή...
Το νόημα της σχέσης μεταξύ ανδρών και γυναικών είναι να δυναμώνει ο ένας τον άλλον.
Μίλησα για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες στο κύριο άρθρο:
Εάν δεν συμβαίνει αυτό, έχετε έναν ανεπιτυχή γάμο = αυτό σημαίνει ότι έχετε μια καταστροφική (καταστροφική) σχέση = και σε αυτήν την κατάσταση, αυτές οι σχέσεις είναι γενικά άχρηστες (χωρίς νόημα), επειδή χάνουν το νόημά τους.
Επομένως, εάν διορθώσετε σφάλματα/προβλήματα = δεν λειτουργεί = υπάρχει μόνο 1 διέξοδος => ξεχωριστή.
Οι σχέσεις πρέπει να είναι σωστές (εποικοδομητικές, ισορροπημένες, ενισχυτικές) = μόνο έτσι θα έχουν νόημα. Αν δεν συμβαίνει αυτό, δεν είστε στη σωστή σχέση. Και είτε πρέπει να αντιμετωπίσετε προβλήματα/λάθη στη σχέση, είτε αν δεν μπορείτε να το διορθώσετε = χωρίστε.
Τελικά, κανείς δεν έχει ακυρώσει τη φυσική επιλογή. Κάτω από τη φυσική επιλογή, τα πιο δυνατά άτομα κερδίζουν. Επομένως, η φυσική επιλογή θα βάλει τα πάντα στη θέση τους.
Εκείνοι. εάν ένας από τους συντρόφους σε έναν αποτυχημένο γάμο δεν θέλει να αλλάξει, να αναπτυχθεί, να γίνει καλύτερος, να βελτιωθεί σε όλα κ.λπ. και ούτω καθεξής. = για να μετατρέψει έναν αποτυχημένο γάμο σε επιτυχημένο, σε σωστή σχέση, ισορροπημένη, αρμονική, ολιστική, ενδυναμωτική, τότε ΑΥΤΟΣ ή ΑΥΤΗ θα χάσει απλώς στη φυσική επιλογή από ΑΥΤΟΝ που θέλει να αναπτυχθεί, να αλλάξει, να γίνει καλύτερος κ.λπ. .
Συγχαρητήρια, διαχειριστή.