☰

Πώς να συμπεριφέρεστε με ένα έφηβο κορίτσι 14 ετών. Ψυχολογικά χαρακτηριστικά των παιδιών στην εφηβεία. «Ηλικιακά χαρακτηριστικά της εφηβείας

Πώς να επικοινωνήσετε με ένα παιδί στην εφηβεία; inna_kriksunova έγραψε στις 21 Σεπτεμβρίου 2010

Η ηλικία από 11-12 έως 14-16 ετών ονομάζεται μεταβατική.
Κάποιοι από εμάς έχουμε ήδη περάσει αυτή την περίοδο: τα παιδιά μας έχουν γίνει ενήλικες, αλλά τα εγγόνια μεγαλώνουν ανεπαίσθητα. Άλλα παιδιά βρίσκονται τώρα σε αυτήν την περίοδο. Για το τρίτο, θα έρθει σύντομα.
Πώς να συμπεριφέρεστε με ένα παιδί για να μην χάσετε την επαφή μαζί του;

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η εφηβεία χωρίζεται σε δύο στάδια: αρνητικό-κριτικό (11-13 ετών) και θετικό (13-16 ετών). Οι προτεραιότητες ενός εφήβου σταδιακά αλλάζουν και μέχρι την ηλικία των 15-16 ετών γίνεται πιο ώριμος και υπεύθυνος.

Αυτή η ηλικία είναι δύσκολη όχι μόνο επειδή το παιδί αρχίζει ορμονικές αλλαγές. Αλλάζει και η ιδιότητά του: έχει ξεπεράσει την ηλικία που είχε τα αγαπημένα του παιχνίδια και βρισκόταν στη θέση του ατόμου που εξαρτιόταν από τους γονείς του.
Ο έφηβος έχει χαθεί: νιώθει ότι κάτι έχει αλλάξει, αλλά δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς. Αυτή τη στιγμή θέλει να βρει νέα ενδιαφέροντα, νέες γνωριμίες. Αποκαλύπτει την πρωτοτυπία και τη μοναδικότητά του.

Ο έφηβος μεγαλώνει ραγδαία, ο σκελετός και οι μύες του αλλάζουν. Όλα αυτά οδηγούν σε κάποια δυσαναλογία, γωνιότητα. Τα παιδιά αισθάνονται αυτή τη στιγμή αδέξια, αμήχανα.
Πολλοί από αυτούς αντιμετωπίζουν δυσκολίες στις σπουδές τους, ξεθωριάζει στο παρασκήνιο ή στο τρίτο σχέδιο. Ένας έφηβος θέλει όλοι - και ενήλικες και συνομήλικοι - να τον αντιμετωπίζουν όχι ως παιδί, αλλά ως ενήλικα. Διεκδικεί ισότητα στις σχέσεις με τους μεγαλύτερους και μπαίνει σε συγκρούσεις υπερασπιζόμενος τη θέση του.

Το παιδί αναπτύσσει μια νέα αντίληψη για τον κόσμο γύρω του. Αρχίζει να αντιλαμβάνεται κριτικά το σύστημα κανόνων και παραδόσεων της κοινωνίας και της οικογένειας. Έχει ανάγκη για ανεξαρτησία, ανάγκη για ανεξάρτητη λήψη αποφάσεων, ήρθε η ώρα να αποκτήσει τη δική του εμπειρία ζωής.

Εάν ένας έφηβος έχει ανάγκη να εργαστεί, να φροντίσει τους άλλους, τότε η διαδικασία της ενηλικίωσης επιταχύνεται πολύ. Όταν έχει την ευκαιρία να κερδίσει χρήματα, υπάρχει και μια κάποια οικονομική ανεξαρτησία. Αν ταυτόχρονα θυμάται τις υποχρεώσεις του προς την οικογένεια, τότε αναπτύσσεται γρήγορα ως άνθρωπος και ανεξαρτητοποιείται. Για παράδειγμα, στις Ηνωμένες Πολιτείες υπάρχει μια μακρά παράδοση: τα παιδιά αρχίζουν να κερδίζουν επιπλέον χρήματα από μόνα τους ήδη από εφηβική ηλικία.

Ένα από τα χαρακτηριστικά της εφηβείας είναι η ανάγκη για ρίσκο. Αυτό υπαγορεύεται από την επιθυμία να επιβληθεί. Είναι δύσκολο για τους γονείς να το αποδεχτούν. Ο μόνος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να ρισκάρετε με το παιδί, στη δική σας περιοχή. Έτσι οι γονείς θα μπορούν να μιλήσουν με έναν έφηβο στη γλώσσα του και να οικοδομήσουν αμοιβαία κατανόηση.

Αν θέλετε να διατηρήσετε επαφή με ένα παιδί, αναγνωρίστε μέσα του έναν ενήλικα που έχει τις δικές του απόψεις, τα δικά του δικαιώματα. Πάρτε τα χόμπι του (σπορ ρίσκου, κιθάρα, γραφή ποίησης, υπερβολικά ρούχα κ.λπ.) στα σοβαρά, χωρίς ειρωνεία, γιατί μπορεί να εκλάβει οποιοδήποτε αστείο ως προσβολή των συναισθημάτων του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απομόνωση και δυσπιστία.

Θα πρέπει να ξεχάσετε ότι γονιός είναι ένα άτομο του οποίου η γνώμη δεν συζητείται. Μόλις χρησιμοποιήσατε αυτήν την κατάσταση, αλλά όλα έχουν αλλάξει: το παιδί σας γίνεται ανεξάρτητο. Τώρα ο καλύτερος τρόπος και για τις δύο πλευρές είναι οι φιλικές σχέσεις.
Η εμπειρία σας σας δίνει ένα πλεονέκτημα. Αλλά μην το χρησιμοποιείτε ως όπλο. Αντίθετα, βοηθήστε το παιδί σας να λύσει προβλήματα και προτείνετε τρόπους εξόδου από δύσκολες καταστάσεις.

Στους εφήβους, το νευρικό σύστημα δεν έχει ακόμη σχηματιστεί. Τα συναισθήματα υπερισχύουν της συνείδησης. Όμως ο έφηβος δεν έχει ακόμα την εμπειρία για να τα αντιμετωπίσει και να τα ελέγξει. Επομένως, μπορεί να χαλάσει για τον πιο ασήμαντο λόγο.
Συχνά, επειδή δεν μπορεί να αξιολογήσει την κατάσταση αντικειμενικά, ένας έφηβος ενθουσιάζεται με ένα άτομο που έχει διαπράξει μια κακή πράξη. Αντίθετα, μπορεί να αρχίσει να φέρεται άσχημα σε ένα άτομο μόνο και μόνο εξαιτίας ενός μόνο λάθους που έκανε.

Οι έφηβοι συχνά μπερδεύουν το πείσμα με τη θέληση, την αγένεια με το θάρρος, την κακία με την αποφασιστικότητα. Δεν κάνουν ακόμη διάκριση μεταξύ κοινωνικά θετικής και αρνητικής συμπεριφοράς. Διεκδικώντας το δικαίωμά τους στην ενηλικίωση, δείχνουν πείσμα, απομόνωση και αναίδεια. Οποιαδήποτε κηδεμονία και έλεγχος προκαλεί έντονη δυσαρέσκεια και αντίσταση.
Η αξιολόγηση των πράξεών τους στους εφήβους είναι άκριτη. Εξ ου και η επιθυμία τους να δικαιολογηθούν, να ρίξουν την ευθύνη στην υπόθεση ή σε άλλα άτομα.
Η συναισθηματική διέγερση σε έναν έφηβο είναι αυξημένη και όλα αυτά συνδυάζονται με έλλειψη εμπειρίας ζωής. Οι έφηβοι θέλουν να τους υπολογίζουν. Είναι πολύ ευάλωτος. Αν νωρίτερα ξεχνούσε εύκολα τις προσβολές, τώρα βυθίζονται βαθιά στην ψυχή.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, έχει αυξημένο ενδιαφέρον για το αντίθετο φύλο, το φύλο, τον ερωτικό. Η απειρία, η αφέλεια, ο υψηλός βαθμός υποβλητικότητας ενθαρρύνουν τους εφήβους να μιμηθούν τους ενήλικες, να εφαρμόσουν ένα «ανεξάρτητο» στυλ συμπεριφοράς. Αυτό εκφράζεται στο κάπνισμα, την κατανάλωση αλκοόλ, την πρώιμη έναρξη σεξουαλικής δραστηριότητας…

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, γίνεται δύσκολη η επικοινωνία με το παιδί. Το πρόβλημα είναι ότι εκφράζουμε τα αιτήματα και τις επιθυμίες μας σε έναν ενήλικα με τη σωστή μορφή. Και σε σχέση με έναν έφηβο, αυτό το θεωρούμε προαιρετικό. Αλλά και όταν του παρουσιάζουμε ευγενικά τα αιτήματά μας, τότε μη βλέποντας αντίστοιχη αντίδραση από την πλευρά του, σπεύδουμε να πετύχουμε άμεσα άμεσο αποτέλεσμα. Μην ασκείτε πίεση: ένας έφηβος έχει μια εσωτερική πάλη κινήτρων. Η αρνητική του αντίδραση στο αίτημά σας είναι αυτοάμυνα από εισβολή κάποιου άλλου στη διαδικασία εσωτερικής πάλης κινήτρων. Μην επιταχύνετε αυτή τη διαδικασία, δείξτε αυτοσυγκράτηση και υπομονή!

Βοηθήστε το παιδί σας να περάσει αυτή τη δύσκολη περίοδο. Ζεστάνετε τον με την αγάπη σας, πείτε του για τις αρετές του, αφήστε το να νιώσει τη χαρά της ζωής. Να είστε επίμονοι και υπομονετικοί, να θυμάστε πόσο δύσκολο είναι για τον γιο ή την κόρη σας τώρα - διαμορφώνουν από μόνοι τους έναν ενήλικα.

Βασισμένο σε άρθρα.

Για να μην γίνουν οι ευθύνες ενός εφήβου στην οικογένεια πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρούνται οι ακόλουθοι κανόνες:

  • Συμφωνήστε με το παιδί ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνο για την καθαριότητα και την τάξη στο δικό του δωμάτιο. Ο ίδιος παρακολουθεί την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς θα κάνει την καθαριότητα, την πραγματοποιεί. Όταν διαπραγματεύεστε με έναν έφηβο, μην ξεχάσετε να θέσετε τα όρια αυτού του «πότε» και του «πώς».
  • Προσπαθήστε να καθαρίσετε μαζί (ο καθένας καθαρίζει την περιοχή «του»).
  • Προσπαθήστε να μην παραγγέλνετε, η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
  • Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Αφήστε τον να νιώσει ότι σας βοηθά, ως ενήλικας με ενήλικα.
  • Όταν χρειάζεται, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος απλά ξεχνά τις υποσχέσεις.
  • Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.

Στην εφηβεία, το παιδί δείχνει μια τέτοια τάση να διατηρεί την αγνότητα, η οποία έχει τεθεί σε αυτόν από την παιδική ηλικία, επομένως δεν θα λειτουργήσει για να αλλάξει δραματικά η κατάσταση. Αυτό απαιτεί υπομονή και κατανόηση. Εάν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.

Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;

Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά αρχίζουν συχνά να εξοικειώνονται με τις κακίες της ενήλικης ζωής: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στους εθισμούς, πρέπει:

Πριν κάνετε κάτι με έναν δύσκολο έφηβο, δώστε προσοχή στη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί ​​του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Οι δύσκολοι έφηβοι είναι συχνά μη αγαπημένα παιδιά. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτή τη μάστιγα, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ατελείωτα τους επαναστάτες απογόνους τους.

Είναι δύσκολο να είσαι χαρούμενος και να εξελιχθείς σωστά όταν νιώθεις ότι δεν χρειάζεσαι, όταν υπάρχουν καβγάδες και διχόνοιες μεταξύ γονέων στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με συνομηλίκους ή δασκάλους στο σχολείο. Τα μη αγαπημένα παιδιά δεν έχουν ευνοϊκό έδαφος για ανάπτυξη και ανάπτυξη.

Έτσι, οι γύρω (και, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς) δημιουργούν έναν δύσκολο έφηβο με τα χέρια τους. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από μια λανθασμένη στάση απέναντί ​​του, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένοχο για όλες τις αμαρτίες (οι άλλοι συνήθως το κατηγορούν για τις «δυσκολίες» και το «λάθος»).

Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το ομιλητικό όνομα "", τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στις σχέσεις με το παιδί, καθώς και στο περιβάλλον που τον περιβάλλει. Ξεκινώντας να εργάζεστε για τα λάθη, μην υπολογίζετε σε ένα γρήγορο αποτέλεσμα. Θα πρέπει να κερδίσετε την εμπιστοσύνη που έχασε ένας έφηβος, να τον θεραπεύσετε με την αγάπη σας.

Ακόμη και αν εξαλειφθούν μόνο τα εσωτερικά οικογενειακά προβλήματα και παρέχεται στο παιδί αγάπη, κατανόηση, σεβασμός και άξιες συμβουλές, η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιώνεται αργά αλλά σταθερά. Πρέπει όμως να δράσετε σε όλα τα μέτωπα όπου το παιδί μέχρι στιγμής έχει αγωνιστεί μόνο του (βοηθήστε το να δημιουργήσει σχέσεις με άλλους, να βάλει τα πράγματα σε τάξη στις σπουδές του κ.λπ.).

Το να πάρεις έναν έφηβο στον σωστό δρόμο απαιτεί έναν ορισμένο συνδυασμό ενεργειών:

  • Καλό παράδειγμα γονέων.
  • Ταυτόχρονα, τόσο καλή στάση όσο και αυστηρή πειθαρχία από την πλευρά του πατέρα.
  • Υπομονή και αγάπη μητέρας.

Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι ένας έφηβος μπορεί επίσης να γίνει δύσκολος λόγω άλλων περιστάσεων: κληρονομικότητα, ασθένεια κ.λπ. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς δεν πρέπει επίσης να απελπίζονται, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις;

Πρέπει να αφήσετε το παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν χωρίς όρους. Ούτε οι εκτιμήσεις, ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.

Ένας γονιός πρέπει να πείσει έναν έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο αφοσιωμένοι φίλοι και προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τέλος, θα υπερασπιστούν τους απογόνους τους ακόμα και σε καταστάσεις που αυτός κάνει λάθος. Επομένως, με οποιοδήποτε πρόβλημα, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να επιπλήξουν για ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά να κάνουν ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να βγάλουν το παιδί τους από τον βάλτο των προβλημάτων.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ γονέων και εφήβων. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο για σημαντικά θέματα, τα οποία, επιπλέον, είναι συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν συχνότερα σε ένα φιλικό κύμα, να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι ο χρόνος μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, εκδρομή κ.λπ.).

Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί, να δείχνετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητάτε μαζί κάποια γεγονότα (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας) και μερικές φορές να μιλάτε καρδιά με καρδιά. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ένας έφηβος θα εκτιμήσει τη γνώμη σας και θα ακούσει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, οι οποίες συχνά γίνονται αντιληπτές πολύ αρνητικά από τους έφηβους).

Πώς τα πάτε καλά με την έφηβη κόρη σας;

Οι σχέσεις με μια έφηβη κόρη πρέπει να δημιουργηθούν, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια μητέρα-φίλη. Οι άνθρωποι στρέφονται σε αυτήν για συμβουλές, αναζητούν υποστήριξη από αυτήν, της εμπιστεύονται μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.

Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της όσο το δυνατόν καλύτερα για μια ανεξάρτητη ζωή. Πρέπει να διδάξετε έναν έφηβο για το νοικοκυριό, γιατί στην ενήλικη ζωή, τα αδέξια κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, οι άνθρωποι γύρω συνήθως δεν τσιγκουνεύονται τις αιχμηρές παρατηρήσεις, εύκολα χαρακτηρίζουν μια νεαρή γυναίκα ως πόρνη ή κακή νοικοκυρά, κάτι που βλάπτει την περηφάνια της. Η απειρία της οικοδέσποινας, καθώς και η απροθυμία της να εκτελέσει πρωταρχικά γυναικεία καθήκοντα, συχνά προκαλούν συγκρούσεις σε μια νεαρή οικογένεια.

Το καθήκον της μαμάς είναι να προσανατολίσει σωστά την κόρη της, να της εξηγήσει πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάξει στο κορίτσι όλα τα απαραίτητα. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του ένα αίσθημα ασφάλειας, πρέπει να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων, να χρησιμεύσει ως παράδειγμα από το οποίο το κορίτσι θα καθοδηγηθεί στην επιλογή συντρόφου ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της οικογένειάς τους, πρέπει να δείξουν στο κορίτσι το σωστό μοντέλο σχέσεων στο «κύτταρο της κοινωνίας».

Πώς τα πάτε καλά με τον έφηβο γιο σας;

Πρώτα απ 'όλα, ένας πατέρας πρέπει να δημιουργήσει σχέσεις με έναν έφηβο γιο, καθώς μόνο ένας άνδρας μπορεί να αναπτύξει αρσενικές ιδιότητες σε έναν νεαρό άνδρα. Ο πατέρας θα πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια ήρεμη σχέση εμπιστοσύνης με τον γιο του, να του πει πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται για να τον σέβονται οι άλλοι και να προσφέρει βοήθεια σε περίπτωση προβλημάτων.

Ο πατέρας πρέπει να διδάξει στο αγόρι πώς να κάνει τις ανδρικές δουλειές του σπιτιού. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσει έναν έφηβο για να περάσει εξετάσεις για δικαιώματα, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάζει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική να οδηγήσουν αυτοκίνητο ή μοτοσυκλέτα είναι πολύ δελεαστική, επομένως δεν πρέπει να χάσετε αυτή την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία από αυτόν.

Ο πατέρας με το παράδειγμά του δείχνει στον γιο του τι πρέπει να είναι ένας άντρας, ποια πρέπει να είναι η ζωή ενός ανθρώπου. Εάν ο αρχηγός της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι αργά ή γρήγορα ο γιος θα αντιγράψει τη συμπεριφορά του πατέρα του.

Η μητέρα, όπως και πριν, έχει έναν πολύ σημαντικό ρόλο - να αγαπά, να φροντίζει και να προστατεύει το ενήλικο παιδί της. Η μαμά είναι το πρότυπο της γυναικείας συμπεριφοράς. Πολλοί νέοι στο μέλλον, όταν επιλέγουν σύντροφο ζωής, θα πάρουν ως πρότυπο τη συμπεριφορά της μητέρας τους.

Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν κάθε οικογένεια, να διορθώσουν το μέγιστο περίπλοκη σχέση. Μην τα παρατάτε σε μια δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε διέξοδο τόσο μόνοι σας όσο και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή κ.λπ.). Τολμήστε και θα τα καταφέρετε!

Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων, περιέχει ένα αναλυτικό παράδειγμα γρήγορου και ανώδυνου απογαλακτισμού ενός παιδιού από μια κακή συνήθεια (σκόρπισμα βρώμικων κάλτσων στο δωμάτιο). Το ίδιο μπορεί να γίνει και σε άλλες περιπτώσεις. Οι μαμάδες θα επωφεληθούν επίσης από αυτές τις συμβουλές.

Εάν χρειάζεστε μια διαβούλευση με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε είστε εδώ.

Σχόλια

    Νίνα (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Αυτές είναι όλες οι σωστές λέξεις, μόνο στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει στα 16 του, αν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσει την ανατροφή του γιου του αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο έφηβους γιους!

  • Ελπίδα:

    Γειά σου. Σε παρακαλώ, πες μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 14χρονη κόρη μου, την οποία μιλάς συνεχώς για την τάξη στο δωμάτιο, συμφωνεί, βάζει βρώμικα πράγματα στις γωνίες και τις ντουλάπες, και μια ωραία μέρα, όταν έβαλα αυτά τα πράγματα στο στη μέση του δωματίου, έφυγα από το σπίτι και επέστρεψα μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, γρυλίζει. Τι να κάνω?

  • Αλεξάνδρα (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η κόρη μου είναι 16 ετών όταν προσπαθώ να της μιλάω συνέχεια μια αγένεια και αρνητικότητα πώς να βρει αμοιβαία γλώσσαέχουν ήδη δοκιμάσει τα πάντα και καλώς και κακώς ζουν στον δικό τους κόσμο και δεν αφήνουν κανέναν να πάει εκεί, ούτε τον μπαμπά ούτε τη μαμά, σπουδάζει καλά και σε όλα αυτά στο σπίτι δεν κάνει απολύτως τίποτα, δεν φεύγει το δωμάτιο καθόλου μόνο για ανάγκες, δεν υπάρχουν φίλοι, για να περπατήσει δεν περπατά Τώρα έχει καταλήξει σε μια δίαιτα, δεν τρώει πραγματικά, έχει ήδη χάσει πολλά κιλά και συνεχίζει

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Σε κάποιον αρέσει η ροκ, σε κάποιον αρέσει το ψάρεμα, σε κάποιον αρέσει το κέντημα. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του κάνουμε μια ερώτηση από τον τομέα του χόμπι του, τα πράγματα αλλάζουν. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς να ενδιαφερθείτε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, ακριβώς έτσι (τουλάχιστον, έτσι θα έπρεπε να φαίνεται από έξω). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας εάν καταλάβει ότι αυτή είναι μια άλλη προσπάθεια να βρει μια προσέγγιση μαζί της. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος ερμηνευτής (Dima Bilan, Yegor Creed, κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Σαν παρεμπιπτόντως, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα άκουσα κατά λάθος το τραγούδι του Bilan. Αποδεικνύεται ότι έχει κανονικά τραγούδια, μου άρεσε. Μέχρι τώρα αυτό το τραγούδι στριφογυρίζει στο κεφάλι μου...». Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή για τη δουλειά του. Φυσικά, θα πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω την επικοινωνία για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρείτε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε χρήσιμοι, παρέχετε στην κόρη σας κάποιες υπηρεσίες που είναι πραγματικά πολύτιμες για αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε της ένα εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε στην κόρη σας προσεκτικά την παρέα σας για αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όταν είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα αντικείμενα ή αναμνηστικά με θέμα το χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, CD με τα τραγούδια του (αν η κόρη δεν τα έχει ακόμα)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να επικοινωνήσετε με την κόρη σας (για παράδειγμα, ενδιαφέροντα νέα για αυτήν από τη ζωή του είδωλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορούν να χρησιμοποιηθούν; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: προσλάβετε έναν δάσκαλο, αγοράστε βιβλία για αυτοδιδασκαλία, βοηθήστε να συλλέξετε θεωρητικό ή πρακτικό υλικό κ.λπ. Είναι καλύτερα, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε μια άρνηση, μπορείτε απλά να αγοράσετε και να της δώσετε βιβλία. Και μην της ζητήσετε να τα χρησιμοποιήσει. Άλλωστε ήταν απλά το δώρο σου. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε καθηγητή, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Είσοδος. Μιλήστε με την κόρη σας προσεκτικά για αυτό το θέμα. Μάθετε ποια θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό, και όχι ως κάτι ανόητο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, μπορείτε εύκολα να το απωθήσετε από κοντά σας. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, ξεκινήστε να επιλέγετε εκείνα τα εκπαιδευτικά ιδρύματα όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές. Εδώ είναι μερικά θέματα για συζήτηση που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως χρειαστεί να παρακολουθήσετε μαθήματα ή έναν δάσκαλο για επιτυχή εισαγωγή. Γενικά, κάντε τα πάντα για να πετύχετε την εισαγωγή του παιδιού σας. Αυτή θα είναι η συνολική σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της και προσπαθεί να τη βελτιώσει. Μπορείτε να την προσκαλέσετε να συμπεριφέρεται όπως οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφτείτε έναν διατροφολόγο για να της φτιάξετε μια δίαιτα, να της πείτε πώς να χάσει βάρος και πώς όχι. Ή δώστε μια συνδρομή στο γυμναστήριο ή στο γυμναστήριο (μάθε πρώτα αν το χρειάζεται). Σκεφτείτε πώς αλλιώς μπορείτε να βοηθήσετε το χόμπι της. Και κάντε τα όνειρά σας πραγματικότητα. Αυτά είναι τα κλειδιά που μου ήρθαν στο μυαλό «ακαριαία». Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση εκείνα τα πράγματα που είναι ενδιαφέροντα για την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, γι' αυτό προσπαθήστε να επικοινωνείτε μαζί της επί ίσοις όροις, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και φιλικότητα. Στους έφηβους δεν αρέσει να τους φέρονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για αυτό, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί για θέματα που του ενδιαφέρουν, έτσι ώστε να ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι η συζήτηση από καρδιάς. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο το παιδί να αρχίσει να σας εμπιστεύεται, να μπορεί να εμπιστευτεί τα μυστικά του. Πρέπει να αγωνιστούμε για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με το παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «να μην κάνει τίποτα». Άλλωστε ένας φίλος (ακόμα κι αν είναι γονιός) δεν θέλει να προσβάλει? αρέσει ή όχι, αλλά το αίτημα ενός φίλου πρέπει να εκπληρωθεί, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση. Μην τα παρατάς αν δεν λειτουργήσει στην αρχή. Κάντε σαν να δαμάζατε ένα άγριο θηρίο: ίσως θα είναι μακρύ και δύσκολο, ίσως σας αφήσει να μπείτε λίγο. Μην θυμώνετε με την κόρη σας για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές σας: τελικά προσπαθείτε να την «δαμάσει» και αρχικά δεν επιδίωξε να επικοινωνήσει μαζί σας. Καλή τύχη να βρείτε τα κλειδιά σας!

    • Olesya (συμβουλευτική επί πληρωμή):

    Γεια σας! Συμβουλέψτε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο 17 ετών (ο γιος του συζύγου, μένει μαζί μας για ένα χρόνο, σπουδάζει). Οι σχέσεις είναι καλές τόσο με εμάς όσο και με τη μητέρα του (ζει σε άλλη πόλη). Ενδιαφερόμενος, εκτός από παιχνίδια στον υπολογιστή, δεν θα τον βγάλει στο δρόμο, θα ξεμάθει, θα έρθει σπίτι και θα ξαπλώσει όλη μέρα στο κρεβάτι.

  • Olesya:

    Ευχαριστώ πολύ για τη συμβουλή.Με έβαλε σε σκέψεις.Όντως "πάτησε" το παιδί,και δεν συμφώνησαν και δεν πρόσφεραν τίποτα σε αντάλλαγμα για τον ίδιο υπολογιστή.Απλά προστέθηκε νέο μέλος της οικογένειας και είμαστε όλοι προσπαθούν να προσαρμοστούν ο ένας στον άλλον, να βρουν κοινό έδαφος, κοινά ενδιαφέροντα Είναι χρήσιμο να ακούς συμβουλές από το εξωτερικό. Ευχαριστώ και πάλι.

  • Ναταλία:

    Γεια, πείτε μου πώς να συμπεριφέρομαι με την κόρη μου 11 ετών. Δεν μπορούμε να μιλήσουμε κανονικά, συχνά ξεσπάμε σε μια κραυγή. Αν ρωτήσετε τι να κάνετε, θα φύγει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίσετε να βρίζετε, γιατί δεν το ακούτε ούτε την πρώτη ούτε τη δεύτερη φορά. Μαλώνουμε, μιλάμε, κλαίμε, κάνουμε ειρήνη - δεν κρατάει πολύ.

  • Ναταλία (συμβουλευτική επί πληρωμή):

    Συμβουλέψτε πώς να πείσετε ένα παιδί να σπουδάσει
    Ο γιος μου είναι 17 ετών, μετά το σχολείο πήγε να σπουδάσει, αλλά στα μέσα της σχολικής χρονιάς το παράτησε, καμία πειθώ δεν βοηθάει.

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο της άρνησης να σπουδάσετε. Οι έφηβοι συχνά δεν αφιερώνουν τους γονείς τους στις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα προέκυψε από το μπλε. Στην πραγματικότητα δεν είναι. Οι έφηβοι, αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα, συχνά δεν βλέπουν τους τρόπους επίλυσής του που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σας άφησε τις σπουδές στα μέσα του πρώτου έτους με κάνει να σκεφτώ πιθανός λόγος. Οι συνεδρίες πραγματοποιούνται στα μέσα του έτους σε πολλά εκπαιδευτικά ιδρύματα. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας στη ζωή τρομάζει πολλούς πρωτοετείς φοιτητές. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο αβέβαιοι για τις ικανότητές τους και φοβούνται να «γεμίσουν» τη συνεδρία που εγκαταλείπουν το σχολείο ακόμη και πριν από τις εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν τις σχολικές εξετάσεις (OGE και USE). Προφανώς, τα παιδιά σκέφτονται έτσι: καλύτερα να φύγεις μόνος σου παρά να ξεφτιλιστείς (να μην περάσεις τις εξετάσεις, επομένως, να φύγεις από το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, να αποβληθείς από πανεπιστήμιο, γυμνάσιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ο γιος σας να μην είχε χρόνο να υποβάλει όλα τα απαραίτητα έγγραφα (έλεγχοι, περιλήψεις κ.λπ.) εγκαίρως. Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται άλυτα σε έναν έφηβο. Κανένας να συμβουλευτεί. Δεν μπορείς να πεις στους γονείς σου: θα ορκιστούν (δεν ετοίμασα, δεν πέρασα εγκαίρως, αλλά θα έπρεπε). Επομένως, ο έφηβος, μη βλέποντας άλλη διέξοδο, λύνει το πρόβλημα ριζικά: εγκαταλείπει το σχολείο. Στην πραγματικότητα, θα χρειαζόταν πραγματικά υποστήριξη σε μια τόσο δύσκολη για εκείνον κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα που κάποτε πέρασε από όλες αυτές τις δοκιμασίες μπορεί να ηρεμήσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμη και καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να σας πει πώς να προετοιμαστείτε καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να κάνετε αν δεν έχετε περάσει κάποιο είδος εξετάσεων (και αυτό συμβαίνει συχνά μεταξύ της φοιτητικής αδελφότητας). Μπορείτε να προσλάβετε καθηγητές για ιδιαίτερα δύσκολα θέματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ τον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να παραλάβει απαραίτητο υλικό(για παράδειγμα, μια θεωρία για κάθε ερώτηση εξέτασης). Ποιος έφηβος πιστεύετε ότι θα τα καταφέρει καλύτερα: αυτός που παλεύει να ολοκληρώσει ένα δύσκολο πρόβλημα μόνος του ή αυτός που βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγος που οι έφηβοι εγκαταλείπουν το σχολείο. Ίσως η σχέση με τους συμμαθητές να μην λειτούργησε. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος κατάλαβε ότι έκανε λάθος στην επιλογή ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή χωρίς ενδιαφέρον) κ.λπ. Ως εκ τούτου, σας συμβουλεύω να μην πιέζετε τον γιο σας, αλλά να μάθετε τον λόγο που αρνήθηκε να σπουδάσει και να του ΠΡΟΣΦΕΡΕΤΕ όχι μόνο ΤΡΟΠΟΥΣ ΛΥΣΗΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ένας έφηβος φοβάται τη συνεδρία, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και, μαζί με το παιδί σας, αποφασίστε τι είναι καλύτερο να κάνετε: να δημιουργήσετε σχέσεις εδώ ή να αλλάξετε τον τόπο σπουδών. Εάν σε έναν έφηβο δεν αρέσει μια ειδικότητα, αλλάξτε την σε αυτή που του αρέσει. Γενικά, αν θέλετε να πετύχετε, προσφέρετε στον έφηβό σας όσο το δυνατόν περισσότερες διαφορετικές επιλογές για να λύσετε το πρόβλημα. Είναι πιθανό μια από αυτές τις επιλογές να του αρέσει. Να είστε ευέλικτοι, αναζητήστε έναν συμβιβασμό. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε διαφορετική ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού, θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι για εσάς το τελευταίο, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (πέτυχες τον στόχο σου, το παιδί είναι έτοιμο να μελετήσει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!

  • Λάρισα:

    Γειά σου. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα ενός εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους για διχόνοια.Το παιδί εξακολουθεί να βλέπει πού αγαπούν οι γονείς ο ένας τον άλλον, όπου απλώς προσποιούνται. Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή, νομίζω ότι οι μητέρες πρέπει να σέβονται τον εαυτό τους και όχι να προσβάλλουν. να είναι πάνω από μικροκαβγάδες και τότε ο έφηβος θα καταλάβει ποιος είναι ο γονιός και τι είναι.Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν λέει καλά λόγια και δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και δεν είναι αλκοολικός, πώς μπορεί να τον προστατέψει η μητέρα μου; Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή δυστυχώς, απλά προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου, να σέβομαι τη γνώμη του.

  • Λάρισα:

    Όλα αυτά τα αξιώματα του "sovdepovskie" έχουν ξεπεράσει από καιρό και ήρθε η ώρα για εσάς, τους ψυχολόγους, να φέρετε τουλάχιστον ένα είδος φρέσκιας ροής στη συζήτηση ενός τόσο ενδιαφέροντος θέματος όπως η ανατροφή των εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί μια αίσθηση ελευθερίας επιλογής, σιγουριά ότι αν δεν υπάρχει αγάπη, τότε πρέπει να αποχαιρετήσετε τον σύντροφό σας με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, κατηγορώντας τον για όλα τα προβλήματά σας, να αναλάβετε την ευθύνη και να καλλιεργήσετε θάρρος στη λήψη αποφάσεων.Αλλά για να μάθεις στο παιδί σου να μην φοβάται την αλλαγή και να καταλάβει ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, ότι σπείρεις θα θερίσεις!Γενικά δεν έχει ενδιαφέρον να σε διαβάζω.Συγγνώμη.

  • Galina (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση σε έναν έφηβο; Η εγγονή μου είναι 14 χρόνια, με γονείςσυχνά συγκρούσεις (ένα παιδί στην οικογένεια). Μια από αυτές τις μέρες θα τη φέρουν να μας ζήσει για το καλοκαίρι, έτσι σκέφτηκα. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι λογικά.

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Γκαλίνα. Μπορείτε να εστιάσετε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και μετά αποφασίστε μόνοι σας πώς θα το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες, και γενικά, αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Είναι, βέβαια, πολύ πιο εύκολο για τους παππούδες να είναι «καλοί» με τα εγγόνια τους παρά για τους γονείς. Άλλωστε, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει επειδή τα παιδιά δεν εκπληρώνουν κάποια σχολικά καθήκοντα (δεν κάθισαν εγκαίρως για μαθήματα, έλαβαν κακό βαθμό, δεν προετοιμάστηκαν για εξετάσεις κ.λπ.). Ευτυχώς το σχολείο κάνει διακοπές το καλοκαίρι. Ένα θέμα διαμάχης λιγότερο. Φυσικά, οι έφηβοι έχουν διαφορετικές προσωπικότητες. Μερικοί άνθρωποι είναι εύκολο να συνεννοηθείτε, κάποιοι είναι δύσκολοι. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ο χαρακτήρας του παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και το αποτέλεσμα της ανατροφής από τους γονείς. Τα μειονεκτήματα στον χαρακτήρα του παιδιού είναι πολύ συχνά ένα «ελάττωμα» των γονιών (ό,τι δίδαξαν, το κάνουν, αυτό που δεν δίδαξαν, δεν το κάνουν). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να πω ξανά ότι ένα δύσκολο παιδί είναι θύμα κάποιων γονικών λαθών στην ανατροφή του. Και το να κατηγορείς ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θέλω να κάνω μια επιφύλαξη ότι όταν αναφέρω ένα δύσκολο παιδί, δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για παιδιά γενικά (για παράδειγμα). Συχνά, οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονιών τους. Άλλωστε, συχνά συνδέονται και οι συγκρούσεις με τη νεότερη γενιά, τις οποίες οι γιαγιάδες επιδιώκουν να αποφύγουν. Απλώς κλείνουν το μάτι στις ελλείψεις των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τις διορθώσουν, δεν έχουν ιδιαίτερες απαιτήσεις από τα παιδιά. Επομένως, τα εγγόνια, που επισκέπτονται τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πάτε στο σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνετε τα μαθήματα, να κοιμάστε όσο θέλετε, μπορείτε να πάτε για ύπνο αργά, δεν ασχολούνται πραγματικά με τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάζουν διαλέξεις. Προσωπικά, μου αρέσει πολύ αυτή η «πολιτική» των γιαγιάδων. Τελικά, έχουν ήδη μεγαλώσει τα παιδιά τους (και αυτό είναι σκληρή δουλειά), ας φροντίσουν τώρα τα παιδιά να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους. Ήδη ενήλικα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων κατά την αναφορά των λέξεων "ξέγνοιαστη παιδική ηλικία" με ζεστασιά και τρυφερότητα θυμούνται ακριβώς τους παππούδες τους, το σπίτι τους, τον χρόνο που πέρασαν εκεί στην παιδική ηλικία. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή, τον βοηθούν να αντέξει επαρκώς τις δυσκολίες της ζωής. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» όταν ασχολείστε με τα εγγόνια σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτήν. Εάν καταφέρετε να δημιουργήσετε καλές σχέσεις με έναν έφηβο, τότε θα ακούσει τα λόγια σας, η γνώμη σας θα έχει βαρύτητα για αυτόν, τα αιτήματά σας δεν θα μείνουν αναπάντητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί ακόμη και να μπορέσετε να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονιών τους να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Σε κανέναν (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να τον αναγκάζουν να χώνει τη μύτη του στα δικά του λάθη. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως το «αφεντικό – υποδεέστερο» (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος έκανε). Αλλά πολλά παιδιά θα ανταποκριθούν πρόθυμα σε ένα αίτημα για βοήθεια εάν μια γιαγιά ζητήσει βοήθεια, η οποία, λόγω της ηλικίας της, έχει πόνο στην πλάτη. Εάν το παιδί σας λυπηθεί, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Ένα αίτημα για βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από μια εντολή ή μια οδηγία για την εκτέλεση κάποιας αποστολής. Γιατί στην πρώτη περίπτωση κάπως συνεργάζεσαι με το παιδί και στη δεύτερη το αναγκάζεις. Να γιατί μην «παραγγείλετε», αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν είναι απαραίτητο να αναφερόμαστε κάθε φορά σε ασθένειες. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο γι 'αυτήν, πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μια φορά στην αρχή των διακοπών: 1) Εξηγήστε «με ανθρώπινο τρόπο» γιατί χρειάζεστε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιούΚαι 2) Ποιοι είναι οι κίνδυνοι της υπερβολικής σωματικής δραστηριότητας;(θα πονέσουν τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ.). 3) Στη συνέχεια, ζητήστε από το παιδί σας βοήθεια για τις δουλειές του σπιτιού(δηλαδή όχι μια πράξη βοήθειας μία φορά, αλλά βοήθεια καθ' όλη τη διάρκεια που το παιδί θα σας επισκεφτεί). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, και όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του σε μια τέτοια βοήθεια.Δώστε προσοχή στα εξής. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αναφερθείτε σε συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, στα πόδια κ.λπ.) και όχι σε διαγνώσεις («η υπέρταση θα παίξει», «η πίεση θα αυξηθεί» κ.λπ.). Το παιδί καταλαβαίνει τον συγκεκριμένο πόνο, αλλά οι διαγνώσεις όχι (δεν είναι ξεκάθαρο τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Όταν διαπραγματεύεστε με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα των εργασιών που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (πηγαίνετε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί να βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιους τόμους θα χρειαστεί. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με έναν έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε σύμφωνα με την ίδια αρχή: «ανθρώπινη» συνομιλία με έναν έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για τη δικαιοσύνη των αιτημάτων σας) και συμφωνήστε φιλικά στο το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!

    • Γκαλίνα:

    Ευχαριστώ!Ελπίζω να τα καταφέρω.Είμαι μόλις 55, οπότε θα κάνουμε παρέα με την εγγονή μου!!! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, δύσκολοι έφηβοι δεν γεννιούνται, γίνονται με λάθος προσέγγιση στο παιδί (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου γι' αυτό) Ευχαριστώ και πάλι.

  • Ιρίνα:

    Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της κόρης μου 13 ετών σε επαφή κρυφά μαζί της (σε επιφυλακή λόγω ομάδων θανάτου και γενικά ήταν ενδιαφέρουσα), όπως αποδείχτηκε αλληλογραφούσε με έναν νεαρό άνδρα 30 χρονών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ. από εμάς) από τον Νοέμβριο του 2016, όπως το καταλαβαίνω, συναντηθήκαμε κάπου σε ομάδες αφιερωμένες σε παιχνίδια. Η κόρη του εκμυστηρεύεται τον έρωτά της, συγκεντρώνοντας τις σκέψεις της για πολλή ώρα, ο καθημερινός διάλογος αποτελείται από το πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα? Καληνυχταή μου γράφει "depr" - θα βγω από το παράθυρο !!!Φοβάμαι τρομερά, σκέφτομαι τι να κάνω σωστά, στην αρχή ήθελα να του γράψω απευθείας, αλλά νομίζω ότι θα πες της και αυτό είναι μια διαφωνία με την κόρη μου και ξαφνικά ανησυχώ για κάποιο λόγο!!!

  • Irina (πληρωμένη συμβουλευτική):

    Μεγαλώνω μόνη την κόρη μου. Άρχισα να καπνίζω, γυρνάω αργά στο σπίτι, μιλάω (γάμα, άσε με ήσυχο,) Αρχίζω να τη μαλώνω, λέει θα φύγω από το σπίτι. Τι να κάνω; Πώς να συμπεριφέρομαι; Μπορεί να πιέσει. Πες πώς να βελτιώσω τις σχέσεις μου;

  • Svetlana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

    Γεια σου Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. Είμαι θεία ενός 14χρονου εφήβου (μικρότερη αδερφή της μητέρας του). Ζούσαμε σε διάφορες πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου, έζησε μαζί μας για πρώτη φορά και τον θήλασα. Τον αγαπώ πολύ, πάντα τον χάλασα. Προσπάθησα να οικοδομήσω φιλικές σχέσεις και με φωνάζει με το όνομά σου. Πριν από 4 μήνες πέθανε ο άντρας της αδερφής μου αφήνοντας την επιχείρηση. Μια αδερφή μέχρι τα πέντε στην κύρια δουλειά της μετά πηγαίνει στο γραφείο του συζύγου της και μένει εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να μετακομίσω μαζί της για να βοηθήσω με τα παιδιά και τη ζωή. Έχει επίσης έναν γιο 9 ετών. Η 8χρονη κόρη μου και εγώ μετακομίσαμε μαζί τους. Έπιασα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη με τον μικρότερο γιο της (πήγε σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και μετά αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τον φωνάζει, τον βάζει να κάνει τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα. Απαντώντας στις παρατηρήσεις μου, μου είπε ότι δεν είμαι κανένας για εκείνον, ότι ήταν ο κληρονόμος και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν ήθελε. Το είπα στην αδερφή μου, αλλά ήταν μια πολύ ευγενική συζήτηση. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και, φυσικά, τον προστατεύει σε όλα. Και εκείνος, νιώθοντας τη στήριξη της μητέρας του, συμπεριφέρεται όλο και πιο άσεμνα. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ μετά από παράκληση της μητέρας του για να τους φροντίσω και να τους βοηθήσω για πρώτη φορά. Φαίνεται να είναι σιωπηλό. Αλλά μετά από μερικές μέρες, είναι και πάλι αγένεια. Πώς να είμαι δεν ξέρω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη αυτή τη στιγμή. Και τον αγαπώ πολύ. Δεν ξέρω τι προσέγγιση να βρω, δεν θέλω τίποτα, δεν μου αρέσει, δεν μου αρέσει. Προσπάθησα να μην δίνω καθόλου σημασία. Άρχισε λοιπόν γενικά να τον αντιμετωπίζει σαν οικιακό εργάτη, που μαγείρευε και αν του σιδέρωνα τα ρούχα. Είμαι απεγνωσμένος.

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις βίωσε μια τραγωδία, πρέπει να προχωρήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε ακόμη περισσότερα προβλήματα. 1) Μην εμπλακείτε σε «ανταλλαγή ευχάριστων» σε συναισθήματα (μην ανταποδίδετε την αγένεια με αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα, αλλά αποφασιστικά. Ως απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερο να σημειώσετε ήρεμα και με σιγουριά ότι δεν επιτρέπεται να μιλάτε με τέτοιους τόνους με γονείς και άλλους ενήλικες και να προσκαλέσετε τον έφηβο να μείνει μόνος για λίγο για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρήσουν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποια συναισθήματα είχαν οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας) ταυτόχρονα, τι ένιωσε ο έφηβος την ίδια στιγμή, πώς να λύσει την παρεξήγηση που προέκυψε. Αυτό θα έπρεπε ιδανικά να συμβαίνει, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Χρειάζεται προσπάθεια.

      Έλενα Λόστκοβα:

      2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, έχετε ετοιμάσει ένα γεύμα και καλείτε τον έφηβό σας σε δείπνο. Και ακόμα δεν πάει. Επιστρέφεις και αρχίζεις να του ισχυρίζεσαι: «Πόσο καιρό να περιμένω;». Και σε απάντηση, σου πετάει ένα είδος μπάρμπας. Πώς μπορείτε να το κάνετε διαφορετικά εδώ; Ίσως θα έπρεπε να σταματήσουμε στην πρώτη πρόσκληση (ήρθαν, ευγενικά καλεσμένοι, και τέλος). Και τα υπόλοιπα (θα έρθουν, δεν θα έρθουν) δεν σε αφορούν. Ίσως πρέπει να πάρετε αυτή τη θέση: Βοηθώ την αδερφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών και τα ζητήματα της ανατροφής ενός εφήβου είναι καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν κάθισε για μαθήματα κ.λπ. - αφήστε την ίδια την αδελφή να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο της. Μπορείτε να το υποστηρίξετε αυτό λέγοντας ότι εξακολουθεί να μην σας υπακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίσετε στον έφηβο μια φορά την εκπλήρωση του επόμενου καθήκοντος (για παράδειγμα, «ώρα 5. Είναι ώρα να καθίσετε για μαθήματα») και να μην τον επιμένετε και να τον ελέγχετε πλέον.

      Έλενα Λόστκοβα:

      3) Εάν χρειάζεται να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το επίσης ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι θυμωμένος, όχι ενοχλημένος, όχι προσβεβλημένος, αλλά ήρεμος, ουδέτερος. Δεν χρειάζονται μεγάλες διαλέξεις. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Ούτε στον τόνο ούτε στα λόγια σου να υπάρχει επιθετικότητα, «σύγκρουση». Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να πλύνουν τα πιάτα για εσάς! Πήγαινε μόνος μου!» (Με αυτή τη φράση, κάπως άφησες να εννοηθεί ότι ο ανιψιός είναι κακός, και η πράξη του είναι κακή, και μάλιστα τον διέταξες να κάνει κάτι). Είναι καλύτερα να πούμε κάτι ουδέτερο: «Τα παιδιά έχουν τα καθήκοντά τους, εσύ τα δικά σου. Ο καθένας πλένει τα πιάτα μόνος του» (αποδείχθηκε, σαν να λέμε, όχι μια προσωπική έκκληση σε έναν έφηβο, αλλά μια δήλωση του γεγονότος). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση, αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρόντες στην πρώτη φράση. Εάν, παρόλα αυτά, είναι αγενής στην απάντηση, πάλι με ήρεμο και σίγουρο ύφος (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα), απαντήστε του: «Δεν μπορείς να μιλήσεις με τους ενήλικες με αυτόν τον τόνο» (Έχετε παρατηρήσει ότι αυτή η φράση είναι και πάλι απλώς δηλωτική γεγονός;) ή «Με τέτοιο τόνο δεν θα μιλήσω». Και φύγε. Το πιο σημαντικό, μην τον αφήσετε να σας παρασύρει σε αψιμαχία. Έκανες τη δουλειά σου (δεν άφησες την πράξη ή την αγένεια χωρίς επίβλεψη, αντέδρασες σωστά σε αυτά) και άφησε την ανατροφή ενός εφήβου στο ιδανικό για τη μαμά. Μην ελέγχετε αν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην το πιέζετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο για τη συγκεκριμένη πράξη (αν δεν το πλύνει την επόμενη φορά, επιπλήξτε τον ξανά). Και ας μην έρθει καν να πλύνει τα πιάτα μετά από αυτόν. Δεν πειράζει, δεν σε ενδιαφέρει. Αν πάλι αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το για να μην το αντιληφθεί ο ανιψιός σας. Για παράδειγμα, τα πιάτα που δεν έπλυνε στέκονται μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (κι αν αποφασίσει να ελέγξει;), Και μετά το δείπνο τα πλένεις με όλα τα υπόλοιπα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν γίνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για εκείνον.

      Έλενα Λόστκοβα:

      4) Τι γίνεται αν ένας έφηβος σου ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες δουλειές του σπιτιού, και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Αν σας ρωτήσει αγενώς, ήρεμα και με σιγουριά, ενημερώστε τον ότι δεν θα εκπληρώσετε το αίτημα που ειπώθηκε με τέτοιο τόνο. Αν σας ζητήσει εντάξει, βοηθήστε τον.

      Έλενα Λόστκοβα:

      5) Τα παιδιά νιώθουν πάντα καλά ποιος μπορεί να κάτσει στο λαιμό (αδύναμα), και ποιος όχι (δυνατός). Ακόμη και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι ένας άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, ίσως συγχώρεσες πάρα πολύ τον ανιψιό σου, ενώ ήταν απαραίτητο να μην αγνοήσεις κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβο να φέρει τον εαυτό του σε συναισθήματα. Να είστε πάντα ήρεμοι και με αυτοπεποίθηση. Τα συναισθήματα και η ευγένεια συχνά εκλαμβάνονται από τα παιδιά (και τους ενήλικες) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν τη δύναμη. Έτσι ξεχωρίζουμε τους δυνατούς από τους αδύναμους.

      Έλενα Λόστκοβα:

      6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων αντιμετωπίζουν πολλοί γονείς. Αυτό οφείλεται στα ηλικιακά χαρακτηριστικά της ψυχής. Ίσως το πρόβλημα να υπήρχε και πριν την άφιξή σας.

      Έλενα Λόστκοβα:

      7) Προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας της αδερφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει τα παιδιά να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί συμπεριφέρεται στη μητέρα του με τον ίδιο τρόπο που τη συμπεριφέρεται ο πατέρας του. Και το αντίστροφο, επικοινωνεί με τον πατέρα του όπως επικοινωνεί η μητέρα του μαζί του.

      Έλενα Λόστκοβα:

      8) Είναι πιθανό με την άφιξή σας να έχετε περιορίσει τον έφηβο. Πολλοί ανυπομονούν για την αναχώρηση των επισκεπτών, παρά το γεγονός ότι αυτοί οι καλεσμένοι είναι αγαπημένοι και χρήσιμοι για αυτούς. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ταλαιπωρία αντιμετωπίζει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε όσες είναι πιθανές. Ίσως τον μαζεύουν μικρότερα παιδιά; Αν δεν αρέσει στον έφηβο, μην τον αφήσετε να το κάνει. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του μια τέτοια ευκαιρία, τουλάχιστον προσωρινά, απασχολώντας τα μικρότερα παιδιά με κάποια δραστηριότητα σε ένα άλλο δωμάτιο.

      Έλενα Λόστκοβα:

      9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με έναν έφηβο. Τι φράσεις του λες, με τι τόνο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε αν θα θέλατε αυτή τη θεραπεία ή όχι. Μην του συμπεριφέρεσαι όπως σε ένα μικρό παιδί? Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειές του (φάγατε, κάνατε την εργασία σας κ.λπ.). Οι έφηβοι έχουν συχνά συγκρούσεις με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν, γιατί δεν συμφωνούν ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικροί και να ελέγχουν τα πάντα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Μπορεί, επαναστατεί γιατί ανέλαβες τον ρόλο του γονιού(που από μόνο του συνεπάγεται συχνές συναντήσεις με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως θα έπρεπε να το παρατήσεις; Και τότε μέρος των καταστάσεων σύγκρουσης απλά θα εξαφανιστεί.

      Έλενα Λόστκοβα:

      Έλενα Λόστκοβα:

      11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τέτοια επικοινωνία εμπιστοσύνης. Κατά τη διάρκεια αυτής, μπορεί να είστε σε θέση να μάθετε τους αληθινούς λόγους για τους οποίους σας συμπεριφέρεται τόσο ασεβώς. Ίσως, γνωρίζοντάς τους, καταφέρετε να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια σχέση εμπιστοσύνης. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Επιπλέον, υπάρχει μια ορμονική αλλαγή στο σώμα. Επιπλέον, η ζωή του έχει αλλάξει πολύ (ο μπαμπάς δεν είναι πια, η μαμά δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, μια θεία έφτασε με ένα μικρό παιδί). Μάλιστα, το αγόρι έχασε και τους δύο γονείς. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, όλη κουρασμένη, όλη της η προσοχή πηγαίνει στα άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, μικρότερος αδερφός κ.λπ.). Η μαμά τον προσέχει μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συζητήσεις δύσκολα είναι ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανένας να μιλήσεις καρδιά με καρδιά, όλες οι εμπειρίες βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άνθρωπο. Οπότε θέλει απλώς να μείνει μόνος, αφού δεν μπορούν να του δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να μετατοπίσει την εστίαση από την εργασία στα παιδιά. Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έχει πέσει στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο η μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να τον περνά ευχάριστα για τα παιδιά: μιλώντας μαζί τους, παίζοντας, διαβάζοντας, πηγαίνοντας σινεμά κ.λπ. Φροντίστε να εκφράσετε την αγάπη σας με τη βοήθεια της αφής (φιλί, αγκαλιά, κ.λπ.) .), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν το πάρουν αρνητικά. Από καιρό σε καιρό χρειάζεται να μιλάτε καρδιά με καρδιά με τα παιδιά. Αυτό το είδος επικοινωνίας εμπιστοσύνης είναι το αποκορύφωμα της ανατροφής των παιδιών. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους κάτι που δεν έβγαινε πριν. Γιατί τέτοιες στιγμές τα παιδιά όχι μόνο ακούν, αλλά ακούν και τους γονείς τους. Είναι αμαρτία να μην τα χρησιμοποιούμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Απλά πρέπει να κάνετε τη συζήτηση σωστά. Ξεχάστε τις σημειώσεις. Απλώς και οι δύο πλευρές πρέπει να μοιραστούν τις εμπειρίες τους, τους φόβους τους. κάπου πρέπει να συμπονέσετε, λυπηθείτε το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια για τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να τα κάνετε πολύ προσεκτικά για να μην τον προσβάλετε και επίσης πρέπει να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει και να αναφέρετε που ο γονιός ανησυχεί πολύ γιατί φοβάται ότι το παιδί θα μπει σε μπελάδες. Και όλα αυτά πρέπει να γίνονται με ειλικρίνεια, όχι προσποιητά, και όχι βάρος και από τις δύο πλευρές. Η εμπιστοσύνη στην επικοινωνία είναι επίσης μια ψυχολογική βοήθεια των γονιών στα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!

    • Oksana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

    Γεια σου Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 χρονών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, σπουδάζει στο πρώτο έτος. Χθες έμαθα ότι έχασε τα μαθήματα, και το πιο σημαντικό, μου λέει ψέματα ότι είναι στην τάξη, σπουδάζει. Και μετά λέει ήδη ότι δεν βρήκε το εκπαιδευτικό κτίριο. Νομίζω ότι αυτά είναι απλώς δικαιολογίες, αφού του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή. Τώρα του τελειώνουν τα χρήματα στην κάρτα του, οπότε με βασανίζουν οι αμφιβολίες, θα κάνω το σωστό αν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι για το Σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Ήρεμα έχασε 4 ζευγάρια, και μου λέει ψέματα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο

    • Έλενα Λόστκοβα:

      Γεια σου Oksana. Θα ήταν σωστό να μιλήσεις στον γιο σου ειλικρινά, αλλά ανθρώπινα, με καλή έννοια. Γενικά, αν είναι δυνατόν, μιλήστε καρδιά με καρδιά μαζί του. Μάθετε γιατί χάνει τα μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες μιας τέτοιας απουσίας και για τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα λόγω του γεγονότος ότι κάνει ορισμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε ο γιος σας να καταλάβει ότι δεν ανησυχείτε για την ίδια τη μελέτη, αλλά για τον εαυτό του, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πείτε του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, γιατί πιάνουν πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε εγκαταλείπουν το σχολείο πριν από την ίδια τη συνεδρία (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να αρχίσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες. Φυσικά, ξέρετε καλύτερα τον γιο σας, αλλά παρόλα αυτά, παραδεχτείτε σιωπηλά τη σκέψη ότι δεν το αγνοούσε ή δεν το παρέλειψε για καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε τα πάντα στους γονείς μας. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν τα πήγαινε καλά με συνομηλίκους ή με δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στο γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να απευθυνθεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον σηκώσετε. Αν χρειάζεται υπολογιστής για σπουδές, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην λαμβάνετε μέτρα που είναι δυσάρεστα για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε του χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Άλλωστε, ο στόχος σας είναι να διορθώσετε τη συμπεριφορά του γιου σας (και όχι να αφαιρέσετε πράγματα), οπότε δώστε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση, να διορθωθεί. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να αποδειχθεί ότι πρέπει. Επιλέξτε καλά τις λέξεις και τον τόνο σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε το εξής: "Δεν θα πάρετε άλλον υπολογιστή" (αυτή είναι μια κακή επιλογή). Ή μπορείτε να το κάνετε αυτό: «Αν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον αφαιρέσω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του». Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς ακριβώς θα επικοινωνήσετε με τον γιο σας: με καλό ή με κακό τρόπο. Όταν ένα παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να μάθει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ΑΚΟΥΣ το παιδί και σε ΑΚΟΥΕΙ (ακούει, με την έννοια ότι λαμβάνει υπόψη του τα λόγια σου, τα ακούει και δεν περνάει από τα αυτιά, το μυαλό και την ψυχή του). Θυμηθείτε πώς επικοινωνείτε καρδιά με καρδιά ο καλύτερος φίλος. Η συζήτηση είναι ευχάριστη και για τους δυο σας, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σας αυτή τη στιγμή είναι ανοιχτές η μία στην άλλη. Εάν ο ένας άλλος συμβουλεύει κάτι ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος, χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι οικειοθελώς έτοιμος να βοηθήσει, να εκπληρώσει το αίτημα. Εάν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ανθρώπων που είναι ουσιαστικά ξένοι, τότε μεταξύ των πιο κοντινών ανθρώπων (μητέρα και παιδί) είναι ακόμη πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια επικοινωνία εμπιστοσύνης από την πρώτη παιδική ηλικία του παιδιού. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, τότε προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η εμπιστευτική επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό εκπαιδευτικό εργαλείο (οι γονείς δεν πιέζουν το παιδί, αλλά συμφωνούν μαζί του με τον καλό τρόπο). Αυτή η επικοινωνία φέρνει γονείς και παιδιά πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με καλό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας "με κακό τρόπο" (οι γονείς εξαναγκάζουν ένα παιδί, του εφαρμόζουν ηθική και σωματική βία). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί μια άβυσσο μεταξύ γονέων και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τα λόγια και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Κάπως έτσι εμφανίζονται τα δύσκολα παιδιά και έφηβοι (αυτό είναι αποτέλεσμα ακατάλληλης ανατροφής από τους γονείς). Τι κάνουμε όταν οι αλληλεπιδράσεις μας με κάποιον μας αναστατώνουν συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε στο ελάχιστο είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να συνεχίσω το). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο». Δεν ξέρω ακριβώς πώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, οπότε περιέγραψα και τις δύο επιλογές λεπτομερώς. Πώς να προχωρήσετε - η επιλογή είναι δική σας. Προσωπική μου άποψη: προσπαθήστε να γίνετε ΦΙΛΟΣ για τον γιο σας (για να τα καταφέρετε, ανακαλύψτε μόνοι σας τι κάνουν οι φίλοι και τι όχι), συνδυάστε τους δύο ρόλους «μητέρα» και «φίλη». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε με τον γιο σας πιο συχνά και ποιοτικά εξ αποστάσεως. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό μπορείς να επηρεάσεις τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!

  • ΜΑΡΙΑ:

    Γεια σας, η κόρη μου είναι 16 ετών. Βγαίνω με έναν 19χρονο άντρα. Είναι τα πάντα για εκείνη! Πηγαίνει για ύπνο όταν της τηλεφωνεί. Ζουν με έναν άντρα σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται κοντά της. Άρχισε να αφήνει σημειώσεις για την εγκυμοσύνη της όπως «Είμαι έγκυος, μην το πεις σε κανέναν». Ρωτάω τι είναι; Και λέει ότι είναι τόσο αστείοι στο κολέγιο και δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Την παίρνει τηλέφωνο η γιαγιά και τη ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι νιώθω άρρωστη συνέχεια. Αν και ξέρω ότι έχει περίοδο. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, ουρλιάζει ότι η γιαγιά της τα εφηύρε όλα. Λέει ότι μένει μαζί μας από ανάγκη. Ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και αρνήθηκε τη μητέρα της στην κοινωνική ασφάλιση, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?

    ΜΑΡΙΑ:

    Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, θα μου πείτε τι να κάνω σε εκείνες τις περιπτώσεις που η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον άντρα μου. Μπορεί να πει οτιδήποτε. Και ταυτόχρονα μας κατηγορεί ότι της φερόμαστε άσχημα. Το καλό δεν παρατηρεί, μόνο μομφές. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για πολύ καιρό, κουρασμένος από την προσωπική του ζωή. Ο πατριός της την μεγάλωσε ως κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, σε μια σύγκρουση μαζί της, ο άντρας μου αποφάσισε να με υπερασπιστεί και να της πάρει το τηλέφωνο, δεν το έδωσε πίσω και έπρεπε να το πάρει με το ζόρι. Πριν από αυτό, η κόρη έλεγε τον άντρα της μπαμπά, τώρα δεν τον καλεί καθόλου, δεν του έχει μιλήσει από το καλοκαίρι. Άρχισε να πηγαίνει στον πατέρα της και να με κατηγορεί για όλα όσα συμβαίνουν. Είμαι τόσο κουρασμένη και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά, αλλά καταρρέω, πες μου μια διέξοδο από την κατάσταση.

  • Ανώνυμος :

    Γεια, πείτε μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί 13 ετών, με έναν διαζευγμένο σύζυγο, υπάρχει δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από δεύτερο γάμο, για ένα παιδί είμαι κακός, θέλει να πάει στο δικό μου μπαμπά ή γιαγιά να ζήσει.

  • Οξάνα:

    Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, κάτω τα χέρια, βοηθήστε. Ο ίδιος ο 16χρονος γιος μου πήγε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα για 3 μήνες και ξεκίνησε, μετά δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω όλα τα έγγραφα από εκεί. Εξηγούμε ότι θα χάσεις ένα χρόνο και μετά τι. Τοπικό ΙΕΚ-ΑΥΤΟΜΗΧΑΝΙΚΟ. Προσπάθησαν να τον αποτρέψουν όσο καλύτερα μπορούσαν, δεν θα έκανε τίποτα, είπε ότι δεν θα σπουδάσει καθόλου τότε, αλλά θα αρχίσει να δουλεύει, του εξηγήσαμε ότι κανείς δεν προσλαμβάνει πλέον χωρίς εκπαίδευση. Στο σπίτι, η κατάσταση είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι μίλησαν καλά για αυτόν, ο γιος δεν καπνίζει, δεν πίνει, αλλά δεν καταλαβαίνουμε γιατί αυτή η τήρηση των αρχών και η επιμονή. Όλα είναι καλά στην οικογένειά μας, ο άντρας μου και εγώ δουλειά, η μεγάλη κόρη είναι παντρεμένη, χαλαρώνουμε όλοι μαζί. Και η αδερφή μου και ο άντρας της είπαν ότι με τέτοια παιδεία θα την έπαιρναν με τα χέρια τους παντού, δεν ήθελαν να ακούσουν.

  • Ekatmus:

    Γεια σας *, έφτασα εδώ τον επετειακό (εσωτερικό για το προσωπικό) σύνδεσμο
    από φίλο τραπεζικού υπαλλήλου, όπως το 99% των εγκρίσεων για αυτήν (δόθηκαν για εκείνη και τους συγγενείς),






    Ekatmus:

    Λένε ότι το διέγραψαν, ζήτησαν να επαναληφθεί η επετειακή από φίλο τραπεζικού υπαλλήλου, σύμφωνα με αυτό το 99% των εγκρίσεων (έδωσαν για δικούς τους και συγγενείς),
    sys.admin στις διακοπές μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε)) ​​Τι είδους τράπεζα δεν θα πω, θα δείτε μόνοι σας,
    bit.ly/ABankHapBtd100 - αντιγράψτε αυτό το κείμενο και επικολλήστε το στη διεύθυνση του προγράμματος περιήγησης, εδώ είναι αυτός ο κωδικός προσφοράς
    Μόλις εξέδωσα ένα όριο 80 τεμαχίων χωρίς προβλήματα, τουλάχιστον έγγραφα, αν μη τι άλλο, ξέρετε που να ζητήσετε βοήθεια.
    δεν με ρώτησαν. Εν ολίγοις, ένας φίλος έχει 2 τέτοιες κάρτες, υπάρχουν 50.000 μηνιαία και για 99 ημέρες χωρίς%, στρίβει αυτά τα πνευμόνια
    χρήματα στην επιχείρηση, ευημερούσα. Λοιπόν, εγώ - προλαβαίνω, προχώρα και είσαι μαζί μου! Στο μεταξύ, ανταλλάσσω λουλούδια,
    καλή τύχη σε όλους, πριν από την επικοινωνία, χρησιμοποιήστε το συνειδητά όταν ξέρετε πού θα πάνε τα χρήματα και πώς να τα επιστρέψετε!
    Μετά θα γράψω πώς να αποκτήσω δωρεάν κάρτα sim. τα καλύτερα!

» Πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο

© Ekaterina Narkevich

Προσοχή - έφηβος

Εισαγωγικό μέρος. Η εφηβεία είναι μια δύσκολη και σύντομη περίοδος. Για να το περάσετε «χωρίς θύματα και καταστροφές», πρέπει να γνωρίζετε τα χαρακτηριστικά του. Να είστε έξυπνοι και υπομονετικοί.

Ακριβώς. Ποιος είπε ότι το να είσαι γονιός είναι εύκολο;!

Αυτή είναι η πιο δύσκολη και υπεύθυνη δουλειά στη γη. Λοιπόν, να είστε προσεκτικοί - έφηβος!

1. Για να μην χάσουμε την εμπιστοσύνη.

Εάν κανείς δεν φύγει μετά από αίτημά σας να απομακρυνθεί από τον υπολογιστή και δεν σας απαντήσει. αν το πνεύμα της ελεύθερης σκέψης έχει περάσει στο πνεύμα της ελευθερίας της δράσης και αγνοηθείς εντελώς. εάν ως απάντηση στις προτάσεις σας ακουστούν χαμόγελα και αντιπροτάσεις. αν οι πράξεις σας προκαλούν έντονη κριτική, συμβουλές - αγανάκτηση, συστάσεις - αντίθεση, τότε το παιδί σας έχει μεγαλώσει. Στο δρόμο προς την ενηλικίωση, μετατράπηκε σε έφηβο. Αυτό είναι αναπόφευκτο, αλλά πρέπει να ληφθεί υπόψη. Ως εκ τούτου, οι κανόνες της ζωής πρέπει να αλλάξουν, διαφορετικά θα υπάρξει ένα παιχνίδι όχι βάσει των κανόνων. Αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική κουβέντα.

Το μεγάλωμα έπρεπε να γίνει κάποια στιγμή. Μερικοί γονείς είναι πιο τυχεροί από άλλους.

Η πιο διαμαρτυρόμενη, απρόβλεπτη και αντιφατική συμπεριφορά εμφανίζεται από την ηλικία των δώδεκα έως τα δεκαεπτά με αποκλίσεις και προς τις δύο κατευθύνσεις.

Η επίγνωση του παιδιού της ατομικότητάς του εμφανίζεται απροσδόκητα για όλους. Και, δυστυχώς, δεν είναι πάντα ανώδυνο. Με φόντο μια ταραχώδη φυσική και ορμονική αναδιάρθρωση, μια μέρα δεν αναγνωρίζει την εμφάνισή του, τότε εκπλήσσεται με τα κίνητρα της δικής του συμπεριφοράς και του τρένου σκέψης του. Αυτή είναι μια δύσκολη κατάσταση.

Σπάνια η αυτοεκτίμηση αλλάζει προς τα πάνω.

Μερικές φορές τελειώνει με αυτοαποξένωση, κατάθλιψη, νευρώσεις και συμπλέγματα.

Οι έφηβοι βιώνουν αυτές τις καταστάσεις εξαιρετικά οδυνηρά. Μερικές φορές πρόκειται για απόπειρες αυτοκτονίας.

Η στάση απέναντι στον εαυτό είναι ένα πολύ λεπτό και ευάλωτο συναίσθημα.

Ακόμη και στους ενήλικες, η αυτοεκτίμηση κυμαίνεται καθημερινά από το συν στο μείον και τι μπορούμε να πούμε για έναν έφηβο που δεν ξέρει τι να περιμένει από τον εαυτό του. Και με τι - είναι καλύτερα να μην ενοχλείτε.

Κατά τη διάρκεια της αναδιάρθρωσης που σχετίζεται με την ηλικία, ένα άτομο, χωρίς να αναγνωρίζει τον εαυτό του, παίρνει ένα "γουρούνι στο σακί". Φαινομενικά παράλογες διακυμάνσεις στη διάθεση, την επιθυμία, τα κίνητρα και τις απόψεις συνδέονται με αυτό.

Ένας έφηβος συχνά «εκ των πραγμάτων» γίνεται μπερδεμένος, καταθλιπτικός, σκυθρωπός, οξύθυμος, επιθετικός ή θυμωμένος χαρούμενος. Αυτές οι αλλαγές συμβαίνουν αυθόρμητα - χωρίς την ενεργό συμμετοχή του. Πραγματικά δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει, γιατί έχει χαλάσει η διάθεση και όλα έχουν γίνει ενοχλητικά. Τι θέλετε και τι να περιμένετε από τον εαυτό σας στο μέλλον.

Την περίοδο αυτή προκύπτουν επικοινωνιακά προβλήματα, φόβοι, πολύπλοκα συμπλέγματα, υποτίμηση-υπερεκτίμηση, αμφιβολίες, εμμονές, που συχνά συνοδεύουν έναν άνθρωπο για πολλά χρόνια.

Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν όλα τα παραπάνω για να μην περιπλέξουν μια ήδη δύσκολη περίοδο. Είναι απαραίτητο να συμπεριφέρεστε σωστά: να μην αγανακτείτε και να προσβάλλεστε, αλλά να γίνετε ιδιαίτερα προσεκτικοί και διακριτικοί.

Απαγορεύεται αυστηρά να επιτρέπονται φράσεις όπως «ακούω από βορά», «το μουστάκι μας είναι σαν χώμα κάτω από τη μύτη μας», «ο γιος έχει γίνει λιγωμένος σαν κοντάρι», «κανείς δεν θα σε παντρευτεί με ακμή» κ.ο.κ. .

Οι ενήλικες που έχουν ήδη ξεχάσει την εφηβεία τους και δεν θέλουν να καταλάβουν τι συμβαίνει, επιτρέπουν στους εαυτούς τους να αφήσουν μια ολόκληρη σακούλα χυδαιότητας. Επιβάλλουν στο παιδί ιδέες κατωτερότητας, σαν να φταίει που το δέρμα του προσώπου έχει γίνει προβληματικό, έχει εμφανιστεί βλάστηση, έχει σπάσει η φωνή και πρήζεται η μύτη.

Οι ξαφνικές αλλαγές στον χαρακτήρα και την εμφάνιση του παιδιού έχουν καλό λόγο και δεν αφορούν μόνο αυτό.

Το να πετάξεις ένα άτομο μόνο του με τον εαυτό του στην εφηβεία είναι κατηγορηματικά αδύνατο. Όπως και σε άλλες περιόδους της ζωής, φυσικά, επίσης.

Επομένως, παρατηρώντας ότι το παιδί έχει αλλάξει εξωτερικά, μην εκπλαγείτε με τις εσωτερικές αλλαγές. Η απουσία τους θα ήταν πιο περίεργη.

Να είστε προσεκτικοί με το παιδί και να αλλάζετε μαζί του μόνοι σας.

Ακούστε τη συμβουλή μας, η οποία προέρχεται από μια πλούσια εμπειρία ενασχόλησης τόσο με τους εφήβους όσο και με τους γονείς τους.

Ως αποτέλεσμα μιας έρευνας σε τριάντα μαθήτριες της Μόσχας, ηλικίας δεκατριών έως δεκαέξι ετών, ανακαλύψαμε ότι το 60% των ερωτηθέντων (18 άτομα) πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να μην τα λέμε στους γονείς τα πάντα, διαφορετικά θα υπάρξει περιττή ηθική.

Το 30% (9 άτομα) απάντησαν ότι παλιά έλεγαν στη μητέρα τους πολλά, αλλά τώρα προσπαθούν να μην πουν τίποτα.

Μόνο το 50% (15 άτομα) των ερωτηθέντων είπε ότι σε μια δύσκολη κατάσταση θα απευθυνόταν στους γονείς τους για συμβουλές, το υπόλοιπο 50% απάντησε χωρίς δισταγμό ότι θα απευθυνόταν μόνο σε φίλους.

Μόνο το 30% (9 κορίτσια) συνεχίζει να μετράει τη μαμά (8 κορίτσια) και τον μπαμπά (ένα κορίτσι) ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ φιλες, το 30% (9 άτομα) δήλωσαν ότι ποτέ δεν θεωρούσαν τους γονείς τους φίλους. Το υπόλοιπο 40% (12 άτομα) δήλωσαν ότι δεν ήταν σίγουροι αν οι γονείς τους μπορούσαν να τους καταλάβουν!

Γονείς: προσοχή - η εμπιστοσύνη σε εσάς πέφτει! Αλλαγή!

Παιδιά από ευημερούσες οικογένειες μοιράστηκαν τις απόψεις τους μαζί μας. Και τι γίνεται με τα υπόλοιπα;!

Από αυτό συμπεραίνουμε ότι οι έφηβοι απαιτούν αυξημένη άτυπη και συνεχή προσοχή.

1. Ένας έφηβος δεν ανέχεται το ψέμα και το ψέμα. Αν στέκεσαι με την πλάτη σου, μιλώντας στο τηλέφωνο ή τα βράδια κάνοντας «δουλειά βγαλμένη από τη δουλειά», τον ρωτήσεις «πώς είσαι;», τότε θα ακούσεις την ίδια απάντηση - πάνω από τον ώμο σου, άδεια και χωρίς νόημα. .

Μια συγκεκριμένη, καλοπροαίρετη, ανοιχτή και ειλικρινής περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου τελείωσε σε ηλικία πέντε έως οκτώ ετών, όταν στην ερώτηση «πώς είσαι», μίλησε για πράξεις, για σκέψεις και σχέδια. Τώρα μπορείτε να ονειρευτείτε την ειλικρίνεια και να την κερδίσετε με αντίθετη ειλικρίνεια, προσοχή και υπομονή.

2. Μην προσβάλλεστε από την απροσεξία και την αιώνια απασχόληση ενός εφήβου. Πρώτα, κοιτάξτε τον εαυτό σας. Πόσο χρόνο αφιερώνετε σε αυτό; Δεύτερον, οι φίλοι για έναν έφηβο σημαίνουν πραγματικά πολλά, αν όχι όλα. Οι φίλοι εμπιστοσύνης του έχουν τώρα περισσότερους από εσάς. Γνωρίστε το και αποδεχτείτε το ως αξίωμα. Διαφορετικά, πετάξτε μακριά σε εκείνα τα ποσοστά γονέων που έχουν χάσει καθόλου την εμπιστοσύνη τους.

3. Μη ρωτάτε για τίποτα με μεροληψία, εκνευρισμό και καταδίκη, ειδικά όταν αισθάνεστε αμοιβαία ένταση και απόκρουση. Περιμένετε λίγο να ηρεμήσουν τα συναισθήματα.

Ξεκαθαρίστε ότι ενδιαφέρεστε ειλικρινά για το πώς τελείωσε το παιχνίδι, ποιος κέρδισε το casting και τι χρώμα έχουν τα παπούτσια της φίλης. Το στέμμα σας δεν θα πέσει αν συναινείτε στα συμφέροντα του παιδιού, ακόμα κι αν δεν σας ενδιαφέρουν.

4. Μιλήστε σε ένα άτομο καλύτερα λιγότερο, αλλά καλύτερα: αργά, ήρεμα, με εγκράτεια και σεβασμό. Δεν αξίζει τον κόπο με άλλο τρόπο - "θα σπάσετε καυσόξυλα" δυσπιστίας, που ο έφηβος δεν θα τσουγκράνα. Αυτή θα είναι η «υλοτομία» σας, που θα συντρίψει τελείως τα υπολείμματα εμπιστοσύνης.

5. Μοιραστείτε τα σχέδιά σας με τον έφηβό σας. Αφήστε τον να σας επικρίνει και να σας δίνει αφελείς συμβουλές, αλλά πρέπει να μάθει να συμμετέχει, να συμπάσχει, να παίρνει αποφάσεις και να αναλαμβάνει την ευθύνη για αυτές. Ας γίνεις «ινδικό χοιρίδιο» και έλα στο πάρτι του σεφ με ένα όξινο σακάκι! Αλλά η κόρη σου το διάλεξε για σένα!

6. Ρωτήστε ένα άτομο πώς νιώθει, όχι μόνο όταν αρρωσταίνει. Στο σώμα ενός εφήβου, πολλές διεργασίες συμβαίνουν για πρώτη φορά, μιλήστε μαζί του και μάθετε τι τον ανησυχεί. Ακόμα κι αν πριν από έξι μήνες λάβατε αρνητική απάντηση στην ερώτησή σας. Οι αλλαγές συμβαίνουν συνεχώς, επομένως οι ερωτήσεις πρέπει επίσης να ενημερωθούν. Το κορίτσι δεν μπορεί παρά να ενοχληθεί από το πρήξιμο των μαστών και το αγόρι - πρωινά υγρά όνειρα. Πείτε στο παιδί σας τι είναι αυτό. Πρέπει να μάθει τις φυσιολογικές λεπτομέρειες ενός οργανισμού που ωριμάζει από εσάς και όχι από έναν «σύμβουλο στο σοκάκι». Το ίδιο ισχύει και για τη σεξουαλική ζωή, που κάποια μέρα θα ξεκινήσει, είτε μας αρέσει είτε όχι.

Κοιτάξτε το πίσω μέρος του παιδιού - λίγοι καταφέρνουν να ξεπεράσουν το σκύψιμο. Επινοήστε ένα σετ ασκήσεων για να ξεφορτώσετε την πλάτη σας. Ούτε αυτές οι ασκήσεις θα σας βλάψουν. Είναι καλύτερο να τα κάνετε μαζί. Όλα τα καλύτερα πρέπει να αποδεικνύονται με προσωπικό παράδειγμα. Έχουμε συχνά μια επίδειξη των χειρότερων. Λανθασμένη διατροφή, κακές συνήθειες, βρωμιές, το παιδί βγάζει τις περισσότερες φορές από την οικογένεια. Για να μην βγαίνουν τα βρώμικα σεντόνια από την καλύβα, προσπαθήστε να ζήσετε με τέτοιο τρόπο ώστε να μην υπάρχει! Δύσκολο βέβαια, αλλά τι να κάνουμε! Γίναμε γονείς εθελοντικά.

7. Επαινείτε το άτομο πιο συχνά. Για μικροπράγματα, για προθέσεις, για αποφάσεις. Η κριτική βέβαια είναι απαραίτητη. Αλλά δεν χρειάζεται να μας διδάξουν αυτό. Αλλά ο έπαινος από εμάς συχνά δεν περιμένει, λες και θα μειωθεί από εμάς. Δεν είναι σωστό.

Υποστηρίξτε τον. Πιστέψτε με - με υποστήριξη, έγκριση, η ζωή είναι πιο εύκολη.

Θυμηθείτε τον εαυτό σας: αν η μητέρα σας χαμογέλασε μετά από εσάς, τότε μετακινήσατε βουνά. Οι περιπτώσεις που μομφές και κατηγορίες πέταξαν αφού σε θυμήθηκαν μια ζωή και έμειναν στην καρδιά σου σαν βαρύ ίζημα για μια ζωή.

8. Κάντε στο άτομο ένα ελαφρύ μασάζ το βράδυ. Δεν γνωρίζουν όλοι τις δεξιότητες επαγγελματικά, αλλά με ελαφριές απαλές κινήσεις μπορείτε να ανακουφίσετε ανεξάρτητα την ένταση στους μύες του αυχένα και της σπονδυλικής στήλης, να ανακουφίσετε τους πονοκεφάλους και το συναισθηματικό στρες. Στην αρχή, θα αρνηθεί και θα ανατριχιάσει στο άγγιγμά σας, γιατί έχει ήδη χάσει τη συνήθεια του. Προσπάθησε όμως να πάρεις «άδεια». Ένα άτομο δεν πρέπει να ξεχνά τη ζεστασιά των χεριών σας μόνο και μόνο επειδή έχει μεγαλώσει. Η ζεστασιά σας θα ζεστάνει την ψυχή και θα επιτρέψει στο παιδί να μεγαλώσει ήρεμο, ευγενικό και χαρούμενο.

Το να είμαστε γονείς είναι η πιο δύσκολη δουλειά στον κόσμο, στην οποία κανείς δεν μας υποχρέωσε. Εμείς οι ίδιοι αποφασίσαμε να κάνουμε παιδιά, τα παιδιά δεν μας ρώτησαν για αυτό.

Επομένως, να είστε ανεκτικοί και στοργικοί όπως όταν πρωτοεμφανίστηκε το παιδί σας. Εφηβείαόχι πολύ, σίγουρα θα τελειώσει. Έχοντας ωριμάσει, ένα άτομο σίγουρα θα εκτιμήσει τη σοφή συμπεριφορά σας και θα είναι ευγνώμων για την ευαισθησία σας.

2. Μιλήστε στο παιδί σας, μιλήστε.

Μέχρι πρόσφατα, η κόρη μου κελαηδούσε τα βράδια από το δωμάτιο, την κουζίνα και το σαλόνι της. Το κουδούνισμα ήταν στα αυτιά μου από τη συνεχή ηχητική της συνοδεία: μια επανάληψη σχολικών περιπετειών, προβληματισμοί για την ταινία, το θέμα μιας νέας σύνθεσης, οι αυθαιρεσίες των δασκάλων και τα πάντα στον κόσμο. Ήταν δυνατό να μην ακούσεις, γιατί μοιράστηκε τις σκέψεις της δυνατά και κυριολεκτικά σε ακολούθησε στα τακούνια σου. Ήταν σημαντικό για εκείνη να πετάξει στο κεφάλι σου ό,τι ήταν γεμάτο μαζί της.

Η λογική ενός παιδιού: γιατί να μάθεις κάτι αν δεν το μοιράζεσαι με τη μητέρα σου, πρώτα απ 'όλα, με την κοπέλα σου - στο δεύτερο, και με όλη την ανθρωπότητα - στο τρίτο.

Μετά πέρασε το καλοκαίρι, η Ντάσα ήταν δεκαπέντε ετών. Οι ορμονικές αλλαγές, που ξεκίνησαν στην ηλικία των δεκατριών ετών, έγιναν εξωτερικά μέχρι την ηλικία των δεκατεσσάρων και μισού, αλλά ξαφνικά η Ντάσα άλλαξε. Είχε πεισμώσει πριν. Αλλά για να μην την πείσετε να πάει στο θέατρο, καλέστε τη γιαγιά της ή εγγραφείτε για μαθήματα - αυτό δεν έχει συμβεί ποτέ. Πάντα υπήρχαν επιχειρήματα, οι μέθοδοι πειθούς ή πίεσης λειτουργούσαν άψογα και οι διαμαρτυρίες, αν προέκυπταν, δεν επηρέαζαν σε καμία περίπτωση τις ενέργειες. Μετά από λίγο τσακωμό, η Ντάσα συμφώνησε σε όλα.

Στην αρχή, δεν δώσατε σημασία όταν αρνήθηκε μια μικρή εργασία. Σταθερός, σίγουρος και κατηγορηματικός. Οι προφορικές αρνήσεις συναντήθηκαν πριν, μετά γκρινιάζοντας, πήγε και το έκανε. Και τώρα, για άγνωστο σε σας λόγο, την ημέρα της παράστασης, ανακοίνωσε ότι δεν θα πάει πουθενά, θα ξαπλώσει στον καναπέ. Η τύχη του εισιτηρίου δεν την ενδιαφέρει, γιατί δεν ζήτησε να το αγοράσει.

Δεν θα παρακολουθήσει ούτε μαθήματα γλώσσας, γιατί δεν θέλει. Ποτέ δεν ξέρεις τι ήθελε πριν από ένα χρόνο!

Ας προσβληθεί η γιαγιά που δεν πήρε τηλέφωνο. Κανείς δεν επρόκειτο να την προσβάλει.

Και τέτοιες δηλώσεις έπεφταν η μία μετά την άλλη! Σε όλα τα μέτωπα! Τα σχέδιά σας για την εκπαίδευση της κόρης σας δεν ενθουσιάζουν πλέον. προθέσεις - δεν έχει σημασία. δεν της γράφτηκαν εθιμοτυπία, ανατροφή και ευπρέπεια. Η γνώμη των δασκάλων δεν την ενδιαφέρει, δεν δίνεις δεκάρα για τριάδες. Ο χρόνος μπορεί να χαθεί. Και ούτω καθεξής. Λαμβάνοντας τέτοια «χαστούκια» κάθε μέρα, αρχίζεις σταδιακά να καταλαβαίνεις ότι η κατάσταση είναι εκτός ελέγχου, χάνεις την ψυχραιμία σου, γιατί δεν υπάρχει πιο υπάκουο θετικό ανοιχτό κορίτσι. Υπάρχει ένας συνοφρυωμένος έφηβος, χαμένος στις σκέψεις του, που δεν ενδιαφέρεται πια να ζήσει όπως έζησε χθες. Δεν ξέρει πώς να συνεχίσει να ζήσει, επομένως δεν θα υπάρχει τίποτα να κάνει ακόμα.

Και αυτή δεν είναι η χειρότερη επιλογή, γιατί ένα τέτοιο άτομο είναι στο μάτι και τουλάχιστον είναι γνωστό πού δεν κάνει τίποτα.

Τέτοιες αλλαγές πιάνουν πολλούς, αυτή δεν είναι μια σπάνια κατάσταση.

Τώρα προειδοποιήθηκες γι' αυτό, άρα είσαι οπλισμένος.

Θα μοιραστούμε χρήσιμες πληροφορίες για το πώς να βρείτε τα κλειδιά της πόρτας χτυπημένα μπροστά στη μύτη σας.

Δεν χρειάζεται να ασχοληθείτε με ερωτήσεις. Εάν το δέκατο "γιατί σιωπάς", σου απαντούν "θέλω και είμαι σιωπηλός", αυτή η ερώτηση, όπως η Ντάσα, μπορεί να μείνει προσωρινά μόνη. Πρέπει να βρούμε την καλύτερη στιγμή. Σίγουρα θα είναι εκεί.

Η διάθεση ακόμη και σε έναν υγιή άνθρωπο δεν είναι ομοιόμορφη.

Εξαρτάται από την ποσότητα των ορμονών στο ανθρώπινο αίμα. Έφτασαν οι ορμόνες - η διάθεση αυξήθηκε, μετά από δύο ώρες εξαντλήθηκαν, η διάθεση από την αυξημένη γίνεται ομοιόμορφη, μετά μειώνεται κάπως, στη συνέχεια εμφανίζεται μια νέα απελευθέρωση ορμονών στο αίμα, η οποία και πάλι ανεβάζει τη διάθεση.

Αυτός είναι ένας φυσικός ημερήσιος κύκλος (μερικές φορές εποχιακός, ηλικία κ.λπ.). Μερικοί ενήλικες είτε δεν παρατηρούν την κυκλικότητα είτε την παρατηρούν, ειδικά σε καταστάσεις κόπωσης, ασθένειας ή άγχους. Άλλοι ενήλικες, αντίθετα, επηρεάζονται τόσο πολύ από τις αλλαγές της διάθεσης που αρχίζουν να υποφέρουν από αυτές. Αναπτύσσουν κυκλοθυμία (από τα ελληνικά κύκλος, "κύκλος" και θυμός - "πνεύμα, ψυχή") - μια ψυχική διαταραχή κατά την οποία ένα άτομο βιώνει εναλλαγές της διάθεσης μεταξύ αδιάκριτης κατάθλιψης (αισθητά μειωμένη διάθεση) και υπομανίας (υπερβολικά αυξημένη διάθεση χωρίς λόγο ). Τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να κάνουν χωρίς τη βοήθεια ενός γιατρού.

Στην εφηβεία, υπάρχουν διακριτές κυκλικές διακυμάνσεις στα επίπεδα των ορμονών.

Η Ντάσα δεν μπήκε μόνη της στον εαυτό της, ήταν φορτωμένη με εσωτερικές εμπειρίες. Στο σώμα της εμφανίζεται μια ορμονική καταιγίδα, την οποία η κοπέλα προτιμά να βιώνει ήσυχα και μόνη της. Σε λίγες ώρες σίγουρα θα αισθάνεται καλύτερα και θα είναι πιο βολική. Μην προσβάλλεστε από την ξηρή θεραπεία, αλλά προσέξτε το παιδί. Ξεκινήστε μια συζήτηση για αφηρημένα θέματα. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο, είναι πλέον εκνευρισμένη με τον εαυτό της. Μιλήστε λοιπόν για... έναν σκύλο, μια ταινία ή τον εαυτό σας. Ζητήστε συμβουλές για τη σιλουέτα ή το γούστο σας. Εδώ κινδυνεύετε να ακούσετε δυσάρεστα πράγματα για μια «ηλίθια» φούστα και ένα χυδαίο κούρεμα. Αλλά είναι καλύτερα να το ακούσεις από τη Ντάσα παρά από κάποιον άλλο. Να είστε υπομονετικοί, ακόμα κι αν καταδικαστείτε να το «βγάλετε αμέσως». Τώρα λύνετε ένα παγκόσμιο ζήτημα - αποκαθιστάτε την επαφή που χάθηκε λόγω υπαιτιότητας της φύσης. Αφήστε το γούστο σας να είναι υπομονετικό, θα έχετε χρόνο να φορέσετε ένα "ηλίθιο" σακάκι.

Ή μιλάμε για βλακείες. Πίστεψε με, η Ντάσα σε χρειάζεται. Δεν αναζητά τη μοναξιά, απλώς δυσκολεύεται να επικοινωνήσει. Αυτό σίγουρα θα περάσει, απλά να είσαι εκεί και να μην σιωπάς. Μίλα, Μίλα.

Η Dasha θα εκτιμήσει την εξυπνάδα, το διακριτικό και την διακριτικότητα σας.

Μιλήστε στον έφηβό σας σαν να είστε ένα έξυπνο άτομο του οποίου η γνώμη είναι σημαντική για εσάς. Ένα άτομο δεν θα ανεχθεί το ψέμα, γιατί μόλις βγήκε από την παιδική του ηλικία - όπου δεν υπήρχαν ψέματα, ίντριγκες, κυνισμός.

Ένας έφηβος μπαίνει στην ενηλικίωση χωρίς ασυλία από ψέματα, ίντριγκες και κυνισμό. Δεν ξέρει ακόμα πώς να ενεργήσει σε μια δύσκολη κατάσταση. Επομένως, είτε δεν ενεργεί με κανέναν τρόπο, είτε συμπεριφέρεται, κατά τη γνώμη μας, ανεπαρκώς. Αυτό είναι από απειρία!

Πόσο συχνά βλέπουμε εφήβους να συζητούν με τόλμη σοβαρά θέματα, να χειρονομούν ευρέως και να γνωρίζουν τα πάντα στον κόσμο. Νιώθουν σαν ενήλικες, δοκιμάζουν νέες συμπεριφορές, προσπαθούν να ταιριάξουν και να βρουν τον εαυτό τους. Η αναζήτηση θα στεφθεί με επιτυχία εάν ένα άτομο δεν κριθεί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αλλά μιλήσει μαζί του επί ίσοις όροις.

Σοβαρά - αν είναι σοβαρός. Αστειευόμενος -αν βρήκε κάτι να αστειευτεί, φιλοσοφικά- αν φιλοσοφεί. Παρεμπιπτόντως, οι πηγές πληροφοριών είναι πλέον διαθέσιμες σε όλους. Τα παιδιά μπορούν να σας εκπλήξουν ευχάριστα με τις γνώσεις τους.

Αξίζει βέβαια να σταματήσουμε τις βρωμιές, τις επιθετικές τάσεις, την υπερβολική χειραφέτηση και τη χυδαιότητα. Όλα είναι ίδια όπως στους ενήλικες. Ένας έφηβος είναι ένας άπειρος ενήλικας.

Στον κόσμο των ζώων, ένα μικρό γίνεται ανεξάρτητο μόνο όταν έχει μάθει τα πάντα από τους γονείς του. Πρέπει λοιπόν να διδάξουμε στο παιδί όλα όσα γνωρίζουμε. Ήταν δύσκολο να αξιολογηθεί πριν. Μίλα του λοιπόν, μίλα.

Μην εκπλαγείτε από απροσδόκητα ενδιαφέροντα.

Αν δεν είναι πολύ δαπανηρά οικονομικά, μην έρθετε σε αντίθεση με τη γενική γραμμή της ανατροφής σας, μην εγκυμονείτε κινδύνους και τραυματισμούς, υποστηρίξτε τα και δείξτε ειλικρινές ενδιαφέρον. Ίσως σας αρέσει η ιδέα να κατεβείτε το ποτάμι με καγιάκ ή να μάθετε να παίζετε ντραμς. Καλωσορίστε όλα όσα δεν φέρνουν ψυχική καταστροφή, εθισμό στο αλκοόλ και τις ψυχοδραστικές ουσίες. Τι θα κάνει τη σχέση σας διάφανη και αξιόπιστη. Το κύριο πράγμα είναι η επαφή. Μίλα στο παιδί, μίλα.

Φυσικά, είναι δύσκολο να γίνει χωρίς απαγορεύσεις, γιατί οι έφηβοι δεν έχουν την αίσθηση του κινδύνου. Είναι απλώς από την παιδική τους ηλικία, όπου παντού μπροστά τους ήταν στρωμένα καλαμάκια. Αποφύγετε όμως τις κραυγές, τις εκρήξεις και τις προσβολές. Αν νιώθεις ότι δεν κρατιέσαι, πήγαινε στο μπάνιο, πλύνε το πρόσωπό σου με κρύο νερό και πάρε την ανάσα σου. Οτιδήποτε φωνάξετε θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας. Επομένως, να είστε δυνατοί.

Αλλά αν δεν μπορέσατε να συγκρατηθείτε, είπατε πάρα πολλά - ζητήστε συγγνώμη. Για να καταλάβει και ο άνθρωπος ότι πρέπει να απαντήσει για λόγια και πράξεις. Το να ζητάς συγγνώμη δεν είναι ντροπή. Μετανοήστε - μπορείτε. Πρέπει να είσαι ο εαυτός σου και να μην προσβάλλεις τους άλλους.

Μίλα στο παιδί, μίλα.

Έχετε επίσης δύσκολες μέρες που δεν έχετε τη δύναμη να μιλήσετε, όταν οι γάτες σας ξύνουν την ψυχή και ο κόσμος φαίνεται ηλίθιος και σκληρός. Μοιραστείτε την περιουσία σας με την Dasha:

Νταν, σου συμβαίνει όταν...

Ωστόσο, όπως συμβαίνει, μαμάδες, - θα ακούσετε ως απάντηση από ένα άτομο που είχε σιωπήσει για δύο εβδομάδες πριν, γρύλισε και αρνήθηκε επίσημα.

Θυμηθείτε: ούτε μια λέξη που λέτε με αγάπη, προσοχή και φροντίδα δεν θα γίνει αντιληπτή. Ένα έξυπνο, λεπτό και άπειρο άτομο μεγαλώνει δίπλα σας. Εφόσον δεν προσθέτετε επιπλέον άγχος, η εφηβεία θα κυλήσει ομαλά.

Μίλα στο παιδί, μίλα.

© E.M. Narkevich, 2013
© Δημοσιεύεται με την ευγενική άδεια του συγγραφέα

Ακόμη και η ίδια η έννοια της «εφηβείας» συνδέεται με προβλήματα. Οι ενήλικες γνωρίζουν ότι τα παιδιά τους δέχονται επίθεση από ορμόνες και στον ψυχολογικό τομέα συντελούνται τεράστιες αλλαγές. Αυτό όμως δεν τους βοηθά σε καμία περίπτωση να έρθουν σε επαφή με τα δικά τους, μέχρι πρόσφατα τόσο μικρά και αφελή, παιδιά. Η καλύτερη λύση είναι να κλείσετε ραντεβού με ψυχολόγο. Ένας έμπειρος ειδικός θα βοηθήσει στην επίλυση των δυσκολιών στην επικοινωνία με έναν έφηβο.

Λίγα λόγια για τα στάδια της ενηλικίωσης

Η διαδικασία της ενηλικίωσης μπορεί να χωριστεί σε 3 κύρια στάδια:

  1. Παιδική ηλικία. Αυτή η περίοδος διαρκεί έως και 11 χρόνια περίπου.
  2. Νεότερη εφηβεία. 11-14 ετών.
  3. Ανώτερη εφηβεία. 15-18 ετών.

Κάθε ένα από τα στάδια της ενηλικίωσης έχει τα δικά του χαρακτηριστικά. Τις περισσότερες φορές, προβλήματα προκύπτουν με εφήβους ηλικίας 14-16 ετών. Τα παιδιά αρχίζουν να κατανοούν τον εαυτό τους και τα κίνητρα των πράξεών τους με διαφορετικό τρόπο. Προκειμένου οι φυσιολογικές και ψυχικές αλλαγές να μην αποτελούν εμπόδιο στη σχέση μεταξύ των εφήβων και των γονιών τους, οι ενήλικες πρέπει να καταβάλουν προσπάθεια. Θα είναι πολύ πιο εύκολο αν κάνετε αίτηση έγκαιρα.

Γιατί είναι δύσκολη η επικοινωνία με έναν έφηβο;

Γύρω στην ηλικία των 13-14 ετών, το επίκεντρο της προσοχής ενός εφήβου αλλάζει από γονείς, δάσκαλους και μέντορες σε συνομηλίκους. Οι φίλοι, οι συμμαθητές, οι ανώτεροι σύντροφοι γίνονται πιο σημαντικοί από πριν. Τα παιδιά αρχίζουν να καθοδηγούνται από τη γνώμη τους, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να διατηρήσουν τη δική τους ατομικότητα. Αυτό προκαλεί εσωτερικές συγκρούσεις.

Οι έφηβοι έχουν νέες ανάγκες. Εκπροσωπούνται καλά στον πίνακα. (δείτε στιγμιότυπο οθόνης. Η εικόνα μπορεί να κάνει κλικ). Αυτές οι ανάγκες καλύπτονται εν μέρει με την εμφάνιση των ειδώλων - τα ιδανικά που φιλοδοξούν οι έφηβοι. Συχνά είναι ένας από τους μεγαλύτερους. Είναι ένας τέτοιος σύντροφος που γίνεται έμπιστος, αυθεντία.

Υπό την επιρροή του, ένας έφηβος μπορεί να αλλάξει την εικόνα του, τον τρόπο ντυσίματος, να επικοινωνήσει με συνομηλίκους και ενήλικες. Συχνά έχει μια επιρροή, εξ ου και πειράματα με τη νικοτίνη, το αλκοόλ και τα ναρκωτικά. Εάν συμβεί αυτό στο παιδί σας, χρειάζεται ψυχολογική βοήθεια.

Στην περίοδο 14-16 ετών, υπάρχουν θετικές αλλαγές στη σκέψη των εφήβων:

  • Βελτιώνει τη συγκέντρωση. Γίνεται πιο εύκολο για έναν έφηβο να ολοκληρώσει εργασίες. Είναι πιο εύκολο να μεταβείτε σε άλλα πράγματα, εάν είναι απαραίτητο.
  • Η μνήμη αναπτύσσεται. Το παιδί αποσπάται λιγότερο, θυμάται και κατανοεί καλύτερα τις πληροφορίες.
  • Η ανεξάρτητη σκέψη γίνεται εμφανής. Ένας έφηβος είναι ήδη σε θέση όχι μόνο να αντιλαμβάνεται και να αναπαράγει πληροφορίες, αλλά και να βγάλει τα δικά του συμπεράσματα.

Ένας έφηβος νιώθει μια φανταστική αίσθηση ενηλικίωσης. Είναι αρκετά ικανός να ανταπεξέλθει σε πολύπλοκες εργασίες και είναι έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για τα αποτελέσματα των δραστηριοτήτων του. Την ίδια περίοδο, υπάρχει μια λαχτάρα για το αντίθετο φύλο, την πρώτη αγάπη. Συνοδεύεται από άγχος, φόβο απόρριψης και οποιεσδήποτε προσπάθειες ενηλίκων να παρέμβουν στα συναισθήματα καταστέλλονται απότομα και αγενώς. (Δείτε στιγμιότυπο οθόνης. Η εικόνα έχει δυνατότητα κλικ)

Ένας έφηβος έχει συχνά προβλήματα με τους ενήλικες. Συχνά προσβάλλεται, νιώθει απόρριψη και μόνος. Εξ ου και η αγένεια, η σκληρότητα προς τους γονείς. Θα πρέπει να δείξουν υπομονή και κατανόηση για να μην προκαλέσουν σοβαρές συγκρούσεις.

  1. Μην διαβάζετε σημειώσεις. Το υλικό διάλεξης με το στυλ "στην εποχή μας ..." είναι χάσιμο χρόνου. Το παιδί δεν θα σας ακούσει καθόλου.
  2. Μην κατηγορείς. Εάν το παιδί σας έχει κάνει κάτι λάθος, διατυπώστε τα παράπονα ως εξής: «Με στενοχωρεί που…»
  3. Μην σας τρομάζει η «σοβαρή κουβέντα». σαν ενδιάμεσα - στην εργασία ή κατά τη διάρκεια μιας κοινής βόλτας. Δεν χρειάζεται να τον καθίσεις και να τον ανακρίνεις. Αυτή δεν είναι μια εποικοδομητική προσέγγιση.
  4. Επικοινωνήστε με μια μορφή που είναι πιο κοντά στο παιδί σας. Φυσικά, ο ευκολότερος τρόπος είναι να τηλεφωνήσετε και να κανονίσετε μια ανάκριση με προκατάληψη. Αλλά αν θέλετε πραγματικά να λάβετε τις πληροφορίες που χρειάζεστε, στείλτε ένα ή δύο αστεία στη συνομιλία, ένα αστείο βίντεο και, στη συνέχεια, μπορείτε να ρωτήσετε για τις επιχειρήσεις. Η πιθανότητα να λάβετε μια λεπτομερή απάντηση αυξάνεται.
  5. Μην επικρίνετε συμφέροντα. Σίγουρα τα χόμπι του παιδιού σας σας φαίνονται περίεργα, αλλά προσπαθήστε να καταλάβετε τι ακριβώς και γιατί του αρέσει. Θα σας φέρει πιο κοντά.
  6. Επαινος. Το παιδί σας χρειάζεται έγκριση τώρα περισσότερο από ποτέ. Η αυτοεκτίμησή του είναι ασταθής. Επαινέστε τον για οποιοδήποτε λόγο.
  7. Μην είσαι κατηγορηματικός. Οι λέξεις «πάντα» και «ποτέ» είναι απαράδεκτες στην επικοινωνία με έναν έφηβο. Δώστε στον εαυτό σας και σε αυτόν χώρο για ελιγμούς.
  8. Μην κλαις. Ανεξάρτητα από το πόσο εκνευρισμένη είναι η συμπεριφορά του εφήβου σας, κρατήστε υπό έλεγχο τα συναισθήματά σας.
  9. ΜΙΛΑ ρε. Εάν το παιδί απαντά σε ερωτήσεις με μονοσύλλαβα, συζητήστε θέματα που το ενδιαφέρουν, προσδιορίστε τις λεπτομέρειες. Βλέποντας το ενδιαφέρον σας, ο έφηβος θα μιλήσει.
  10. Μην πανικοβάλλεστε. Με πολλούς τρόπους, οι ίδιοι οι γονείς προκαλούν την εγγύτητα των παιδιών τους. Μην κάνετε έναν ελέφαντα από τη μύγα. Αν ένα παιδί ομολόγησε τη συμπάθειά του σε κάποιον, αυτό δεν σημαίνει ότι θα γίνεις γιαγιά αυτή τη στιγμή. Το ενδιαφέρον για μια όμορφη τραγουδίστρια δεν σημαίνει επιθυμία για πλαστική επέμβαση. Καλύτερα ξεκαθαρίστε και επικοινωνήστε ανοιχτά.

Ένας έφηβος είναι ένας ολόκληρος κόσμος, περίπλοκος, αλλά απίστευτα ενδιαφέρον. Εάν οι δυσκολίες στην επικοινωνία μαζί του σας φαίνονται ανυπέρβλητες, εγγραφείτε για μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο του Κέντρου μας στο Σαράτοφ.

Θυμηθείτε, όλα τα προβλήματα μπορούν να λυθούν, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που σχετίζονται με τους εφήβους. Το κύριο πράγμα είναι να τους δώσετε έγκαιρα προσοχή και να κάνετε τις σωστές ενέργειες.

    Παρόμοιες αναρτήσεις

Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου; Μόνο όσοι χρειάστηκε να ζήσουν όλες τις στιγμές της ενηλικίωσης του δικού τους παιδιού θα μπορέσουν να απαντήσουν σε αυτήν την ερώτηση. Δεν είναι όλες αυτές οι αναμνήσεις ευχάριστες: συχνά είναι γεμάτες με παρεξήγηση από την πλευρά της παλαιότερης γενιάς και εχθρότητα από την πλευρά των ίδιων των παιδιών. Μπορείτε να αποφύγετε πολλά προβλήματα και συγκρούσεις με τα παιδιά που μεγαλώνουν - απλά πρέπει να ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε σωστά με έναν έφηβο.

Η εφηβεία ξεκινά περίπου στην ηλικία των 12 ετών. Αν χθες η μαμά και ο μπαμπάς ήταν αυθεντία για έναν έφηβο και φοβόταν τον θυμό τους, σήμερα αφήνει τον εαυτό του να εκφράσει τη δική του γνώμη, η οποία είναι εντελώς αντίθετη από τη γνώμη του πατέρα και της μητέρας του, και να ενεργεί σε πολλές καταστάσεις στο δικό του τον δικό του τρόπο, αντίθετα με τη θέληση των γονιών του. Μια τέτοια συμπεριφορά του δικού τους παιδιού προκαλεί αγανάκτηση και αγανάκτηση στους γονείς. Προκύπτουν συγκρούσεις, οι οποίες με τον καιρό γίνονται όλο και πιο δύσκολο να επιλυθούν.

Οι γονείς είναι αγανακτισμένοι: το παιδί φαίνεται να έχει αντικατασταθεί, έχει γίνει εντελώς ανεξέλεγκτο. Στην πραγματικότητα, τίποτα τρομερό δεν συμβαίνει σε έναν γιο ή μια κόρη - απλώς τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνονται πιο ανεξάρτητα. Ένας έφηβος δεν έχει πάψει να αγαπά τους γονείς του, χρειάζεται ακόμα την αγάπη τους, αλλά εκτός από αγάπη χρειάζεται και υποστήριξη και κατανόηση από τη μεγαλύτερη γενιά. Οι γονείς πρέπει να αλλάξουν καθώς μεγαλώνουν οι απόγονοί τους. Οι παλιοί κανόνες συμπεριφοράς στην εφηβεία δεν θα λειτουργήσουν - το στυλ επικοινωνίας με έναν ενήλικο γιο ή κόρη πρέπει να αλλάξει.

Πλέον Ο καλύτερος τρόποςνα διατηρήσει μια καλή σχέση με ένα παιδί στην εφηβεία - να γίνει φίλος του. Άλλωστε, οι φίλοι εμπιστεύονται τα πάντα, δεν υπάρχουν μυστικά από αυτούς. Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών πρέπει να οικοδομούνται στην εμπιστοσύνη και την αμοιβαία κατανόηση.

Στην εφηβεία εκδηλώνεται συγκεκριμένη τεμπελιά. Πολύ τεμπέλης για να μελετήσει, πολύ τεμπέλης για να καθαρίσει τον εαυτό τους στο δωμάτιο, πολύ τεμπέλης για να βγάλει βόλτα τον σκύλο. . . Πώς να αντιμετωπίσετε την τεμπελιά ενός εφήβου χωρίς να χαλάσετε τη σχέση μαζί του; Πολύ συχνά, εκδηλώσεις τεμπελιάς εμφανίζονται λόγω κενών στην ανατροφή του παιδιού σε παλαιότερη περίοδο. Εάν ένα κορίτσι δεν διδάχτηκε να πλένει το πιάτο και το φλιτζάνι του στην πρώτη σχολική ηλικία, δεν θα το κάνει αργότερα. Οι γονείς πρέπει να διδάξουν στα παιδιά τους να εργάζονται από μικρή ηλικία - τότε το πρόβλημα της εφηβικής τεμπελιάς μπορεί να αποφευχθεί.

Σε περιπτώσεις που ένας έφηβος παύει να ενδιαφέρεται για μάθηση και αρχίζει να παραλείπει τα μαθήματα, οι γονείς πρέπει να είναι υπομονετικοί και να μην επιπλήττουν το παιδί. Κάθε ενέργεια έχει τους λόγους της και αυτοί οι λόγοι πρέπει να βρεθούν. Ίσως ο έφηβος απλά να αδιαφορούσε για τη μελέτη, έπαψε να βλέπει το νόημα στην εντατική μελέτη μιας ξένης γλώσσας ή στα μαθήματα μουσικής. Και, είναι πιθανό το μεγάλο παιδί να έχει δίκιο, γιατί δεν ήταν αυτός που διάλεξε κάποτε Γερμανό δάσκαλο και μουσική σχολή.

Η επιλογή αυτή έγινε από τους γονείς, μη ενδιαφερόμενοι πάντα για τη γνώμη του παιδιού τους. Και το παιδί θα μπορούσε να έχει άλλες κλίσεις - για παράδειγμα, μια τάση για μοντελοποίηση αυτοκινήτων ή χορό, αλλά οι ενήλικες θεωρούσαν πιο ελπιδοφόρο να μελετούν γλώσσες και να παίζουν βιολί. Για να αποφευχθούν τέτοιες συγκρούσεις, οι γονείς πρέπει πάντα να ακούν τη γνώμη του παιδιού.

Η διαδικασία ανατροφής σε ορισμένες οικογένειες βασίζεται σε μια χρηματική ανταμοιβή: ένας έφηβος κάνει τα μαθήματά του ή πηγαίνει στο κατάστημα για ένα συγκεκριμένο χρηματικό ποσό. Οι γονείς δεν πρέπει να συμπεριφέρονται έτσι. Έχοντας συνηθίσει ένα παιδί στα χρήματα, οι ενήλικες δεν θα μπορούν να λάβουν καμία εθελοντική βοήθεια από αυτόν.

Ποτέ μην συγκρίνετε έναν έφηβο με τον εαυτό σας. Φράσεις όπως: "Και εδώ είμαι στην ηλικία σου..." είναι εντελώς ακατάλληλες, γιατί ένα παιδί δεν πρέπει να αντιγράφει έναν από τους γονείς του. Ένας έφηβος είναι ήδη μια πλήρως διαμορφωμένη προσωπικότητα, έχει τα δικά του γούστα και προτιμήσεις. Ο πατέρας και η μητέρα πρέπει να υποστηρίζουν την ατομικότητα του εφήβου, να σέβονται την επιλογή του. Σε καταστάσεις όπου είναι αδύνατο να αποδεχτείτε την άποψη του παιδιού, είναι απαραίτητο να του εξηγήσετε ήρεμα γιατί αυτό δεν μπορεί να γίνει.

Η πρώτη αγάπη είναι ένα υπέροχο συναίσθημα που εμφανίζεται κατά την εφηβεία. Για έναν έφηβο, αυτό το γεγονός φέρνει πολλές θετικές στιγμές και εμπειρίες, κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί για τους γονείς του. Οι ενήλικες ξεχνούν γρήγορα τον εαυτό τους στην εφηβεία και αρχίζουν να πανικοβάλλονται όταν παρατηρούν σημάδια έλξης για το αντίθετο φύλο στο παιδί τους.

Αλλά δεν πρέπει να πανικοβληθείτε, γιατί το παιδί μεγαλώνει και είναι πολύ φυσικό να αρχίσει να τρέφει τρυφερά συναισθήματα για κάποιον. Η ψυχή ενός εφήβου είναι πολύ ευάλωτη και κατά την περίοδο του ερωτευμένου, χρειάζεται τη βοήθεια και την υποστήριξη των πιο κοντινών του ανθρώπων - των γονιών του. Πόσα παραδείγματα ζωής μπορούν να αναφερθούν όταν η απαγόρευση σε έναν έφηβο να συναντήσει το αντικείμενο αγάπης του χάλασε για πάντα την ήδη εύθραυστη σχέση μεταξύ αυτού και των γονιών του.

Για κάποιο λόγο, ήρθε στο μυαλό ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα του Σαίξπηρ, αλλά τώρα είναι πολιτισμένοι καιροί και η γονική σοφία πρέπει να γίνει ισχυρό στήριγμα για το παιδί σε αυτή τη δύσκολη περίοδο. Η μητέρα και ο πατέρας πρέπει να ξέρουν πώς να εξηγούν σε έναν έφηβο ότι ανησυχούν για αυτόν και φοβούνται για να μην κάνει λάθη που θα είναι δύσκολο να διορθωθούν αργότερα.

Οι έφηβοι συχνά έχουν μυστικά από τους γονείς τους. Αν μέχρι πρόσφατα το παιδί έλεγε στον πατέρα ή στη μητέρα του όλα όσα του συμβαίνουν, τώρα έχει γίνει πιο μυστικοπαθής. Αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική για όλους απολύτως τους εφήβους, ανεξάρτητα από το τι είδους σχέση έχουν με τους γονείς τους. Οι ενήλικες θα πρέπει να προσπαθούν να δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στο μεγάλο παιδί τους, να επικοινωνούν μαζί του για οποιοδήποτε θέμα και να περνούν μέρος του ελεύθερου χρόνου του μαζί. Οποιεσδήποτε εκδηλώσεις ανεξαρτησίας στη συμπεριφορά των απογόνων θα πρέπει να ενθαρρύνονται, αλλά η πλήρης ανοχή είναι απαράδεκτη.

Η μεγαλύτερη γενιά θα πρέπει να μάθει να περιορίζει απαλά εκείνες τις ενέργειες του παιδιού που δεν ταιριάζουν απόλυτα στους γενικούς κανόνες συμπεριφοράς: αν η κόρη θέλει να πάει στη ντίσκο - αφήστε την να φύγει, αλλά πριν από το 2.0 πρέπει να επιστρέψει. ο γιος ζητούσε εδώ και πολύ καιρό να του αγοράσει ένα μοτοποδήλατο - οπότε αφήστε τον να κερδίσει μέρος των χρημάτων για αυτόν μόνος του, πιάνοντας δουλειά στις καλοκαιρινές διακοπές.

Τα περισσότερα συμπλέγματα ζωής σχηματίζονται κατά την εφηβεία. Οι συνεχείς περιορισμοί από την πλευρά των γονέων οδηγούν στο γεγονός ότι ένα άτομο μεγαλώνει από ένα παιδί που δεν είναι σε θέση να πάρει αποφάσεις μόνο του. Είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να δημιουργήσει οικογένεια ή να βρει μια αξιοπρεπή δουλειά, γιατί σε οποιοδήποτε σημαντικό βήμα, μια γονική απαγόρευση και καταδίκη εμφανίζεται σε υποσυνείδητο επίπεδο.

Έτσι, οι βασικοί κανόνες συμπεριφοράς των γονέων με τους εφήβους μπορούν να διατυπωθούν ως εξής: να είναι φίλος με το παιδί. ακούτε πάντα τη γνώμη ενός εφήβου. αγωνίζονται με κάθε μέσο για να διατηρήσουν την εμπιστοσύνη μεταξύ των παλαιότερων και των νεότερων γενεών· στις πιο σημαντικές και υπεύθυνες περιόδους της ζωής ενός εφήβου, να είστε στο πλευρό του. είναι σωστό να ενδιαφέρεσαι για τη ζωή του παιδιού, αλλά όχι να σκαρφαλώνεις στην ψυχή του. Και αφήστε τη γονική αγάπη να βοηθήσει έναν έφηβο να επιβιώσει με επιτυχία στο στάδιο της ενηλικίωσης!