5 άτεκνες γυναίκες που έζησαν μισό αιώνα: πώς είναι να ζουν χωρίς να γίνονται μητέρες

Το πιο δημοφιλές μοτίβο όταν συζητάμε για το παιδί χωρίς παιδιά στο RuNet: όταν περάσει η γόνιμη ηλικία, θα μετανιώσουν εκατό φορές που δεν έχουν παιδί. Γιατί όλη τους η ζωή θα έχει νόημα.

Μιλήσαμε με κυρίες που έζησαν περίπου μισό αιώνα ή περισσότερο, που για διάφορους λόγους δεν έκαναν παιδιά, και ανακαλύψαμε πώς εξελίχθηκε η ζωή τους και για τι πραγματικά μετανιώνουν.

«Σκέφτηκα να υιοθετήσω, συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα πια παιδιά»

Στην αρχή ήθελα ένα παιδί, αλλά η σχέση δεν λειτούργησε. Έκανα δύο εκτρώσεις. Μετά σκέφτηκα να υιοθετήσω κάποιον ή να κάνω εξωσωματική γονιμοποίηση, αλλά εγκατέλειψα αυτές τις ιδέες: συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα πια παιδιά. Οι γονείς μου δεν με άσκησαν πίεση για τα εγγόνια, δεν ήθελαν καν ένα πρώτο παιδί: ο γάμος δεν πέτυχε και ο νεαρός δεν ήταν σε μεγάλο βαθμό Σλάβος.

Δεν ήθελα παιδί κατά τη δεύτερη εγκυμοσύνη μου. Ήμουν μόνος στο εξωτερικό. Ο σύντροφός μου δεν μπορούσε να χαρακτηριστεί πλούσιος και φοβόμουν ότι δεν θα μπορούσα να το διαχειριστώ μόνη μου. Μετά την έκτρωση, ο σύντροφος έριξε υστερίες, τηλεφώνησε τη νύχτα φωνάζοντας: «Είσαι δολοφόνος! Σκότωσες το παιδί μου!». Έπρεπε να επικοινωνήσω με την αστυνομία.

Δημιουργήσαμε έργα υιοθεσίας και εξωσωματικής γονιμοποίησης με άλλους εταίρους. Μόλις όμως άρχισαν να ζουν μαζί μου, κάθισαν αμέσως στο λαιμό μου και έγιναν παράσιτα. Τώρα δεν γινόταν λόγος για παιδιά.

Δεν είμαι σίγουρη ότι θα ήμουν καλή μητέρα. Και η καριέρα μου πέτυχε. Νομίζω ότι είχα την ευκαιρία να βιώσω δυσκολίες χωρίς να νιώθω απελπισία, χωρίς φόβο για τη ζωή κάποιου άλλου. Ίσως αργότερα μετανιώσω που δεν έκανα παιδιά. Μάλλον όχι. Ποιος ξέρει πώς θα εξελιχθεί η ζωή και ο θάνατος.

«Η φύση είναι ακόμα σιωπηλή»

Ποτέ δεν ήθελα παιδιά, δεν μου άρεσαν τα παιδιά, αλλά πίστευα ότι θα έρθει η ώρα, η φύση θα έλεγε τον λόγο της και θα το ήθελα. Αλλά η φύση είναι ακόμα σιωπηλή.

Είχα συνεργάτες με τους οποίους δεν υπέγραψα και έζησα αρκετά χρόνια. Ωστόσο, εξακολουθεί να υπάρχει τώρα. Δεν υπήρξε ποτέ πίεση για τα παιδιά. Οι γονείς μου ήταν άρρωστοι για μεγάλο χρονικό διάστημα - πρώτα η μητέρα μου ήταν σε αιμοκάθαρση για 14 χρόνια, μετά ο πατέρας μου ήταν βαριά άρρωστος για πέντε χρόνια, δεν είχαν χρόνο για τα εγγόνια τους. Η υπόλοιπη οικογένεια προσπάθησε να ρωτήσει - σαν, πότε; Είπα ότι δεν θέλω, αλλά όταν το θέλω, θα σκεφτώ τι να το κάνω. Δεν επέμειναν. Ναι, στην πραγματικότητα, προσπάθησα να μην εμφανιστώ στις οικογενειακές διακοπές - ήταν πολύ βαρετό. Κατά τη γνώμη μου, με έκοψαν αμέσως για αυτούς.

Δεν μπορώ να εκτιμήσω αν η ζωή μου είναι καλύτερη ή χειρότερη από αυτή των γυναικών με παιδιά, οι γυναίκες με παιδιά έχουν τις δικές τους χαρές. Είναι σαν να συγκρίνεις το ξινό με το μαλακό.

Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, πρέπει να επενδύσω στα παιδιά του στενού μου φίλου, επομένως δεν έχω εγκαταλείψει εντελώς τα παιδιά. Βοηθάω με χρήματα και φαγητό, ή για να τους φυλάω παιδιά (τώρα έχουν μεγαλώσει και δεν χρειάζεται να τους φυλάω παιδιά), οπότε μπορώ καλά να φανταστώ τι θα γινόταν αν έκανα παιδιά. Φοβάμαι ότι θα ήταν κακό για τα παιδιά - δεν τα μαζεύω, προσπαθώ να μην τα αγγίζω και μιλάω λιγότερο. Οπότε είναι καλό που δεν έχω δικά μου παιδιά.

«Ήταν ο κύριος που έβγαζε χρήματα στο σπίτι»

Έτυχε από μικρός να είμαι ο κύριος κερδίζοντας χρήματα στο σπίτι. Είχα μια άρρωστη μητέρα και δύο ηλικιωμένες γιαγιάδες, έπρεπε να δουλέψω και να δουλέψω. Ποτέ όμως δεν λαχταρούσα να κάνω οικογένεια, αλλιώς θα έβρισκα χρόνο ακόμα και με αυτές τις δουλειές. Τ Εκείνοι που πρότειναν να παντρευτούν δεν άρεσαν ενεργά και δεν είχε ενδιαφέρον να την αναζητήσει η ίδια.

Η μητέρα μου ήταν λίγο στενοχωρημένη που δεν είχα παιδιά, αλλά όχι αρκετά για να με πιέσει. Σε πιο μακρινούς συγγενείς φάνηκε να αρέσει ακόμη και το γεγονός ότι ήμουν ανεξάρτητος και δεν ζήτησα βοήθεια από κανέναν.

Παρατηρώ πολύ διαφορετικές σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών για να πω αν αυτό είναι καλό ή όχι. Φυσικά, στην ηλικία μου, θα προτιμούσα να με στηρίξει κάποιος οικονομικά και να μπορούσα να πάρω λίγο χρόνο από τη δουλειά, αλλά αν δεν μου βγήκε, δεν έβγαινε έτσι. Συναισθηματικά... μάλλον είμαι πολύ λογική για να υποφέρω πάρα πολύ από το να μην κάνω παιδιά. Δεν κάνουν όλοι μαμάδες.

«Ήθελα πολύ παιδιά, αλλά μετά τα άφησα να φύγουν»

Μετά το κολέγιο, πέταξα ως αεροσυνοδός για δεκατέσσερα χρόνια, δούλεψα σε διαφορετικά μέρη για αρκετά χρόνια και μετά άρχισα να παράγω αντίγραφα που είχαν εκδοθεί από το εργοστάσιο. Είχαμε κλειστό γραμματοκιβώτιο, πολλές παραγγελίες από τον στρατό. Και στην εφημερίδα ήμουν ο ίδιος σε όλα τα πρόσωπα, εκτός από τον διορθωτή.

Παντρεύτηκε μετά το τέταρτο έτος , έζησαν μαζί για 11 χρόνια, χώρισαν και μετά χώρισαν μετά από άλλα 3 χρόνια. Υπήρχε μια εγκυμοσύνη πριν από το γάμο, αλλά δεν λειτούργησε.Η πρώτη έκτρωση ήταν επιλογή και μετά... θα έλεγε κανείς, με βάση τις περιστάσεις - δεν υπήρχαν άλλες εγκυμοσύνες. Νομίζω ότι για κάποιους ψυχολογικούς λόγους δεν ήθελα να αναπαραγάγω. Έλεγξα: όλα ήταν καλά με την υγεία των γυναικών μου.

Ήθελα πολύ παιδιά 25-30 ετών, μετά αφήστε το να φύγει. Χ αν και μετά το διαζύγιο, δηλαδή πιο κοντά στα 40, που υπήρχε καθυστέρηση, νόμιζα ότι θα γεννούσα. Αλλά από.Στις μέρες μας μερικές φορές νιώθω λαχτάρα για τα χαμένα εγγόνια μου. Δεν έχω ζήσει ποτέ τη ζωή μιας μητέρας και δεν ξέρω πώς είναι. Αλλά από την πλευρά της κοινωνίας, μια άτεκνη θεία είναι πάντα μισό βήμα πίσω. Και έτσι, είχα μια συνηθισμένη ζωή με εκλάμψεις τύψεων για την αποτυχημένη μητρότητα, αλλά όχι συχνές.

“Πρόσφατα ανακάλυψα ότι είμαι χωρίς παιδιά και ήμουν πολύ μπερδεμένος.“

Παντρεύτηκε όταν ήταν μικρή. Είχα ένα όμορφο νυφικό και την καλύτερη πεθερά στον κόσμο. Και ένας θεαματικός σύζυγος. Ο άντρας μου ήταν υπέρ της απόκτησης παιδιού, όταν κάποια στιγμή σκεφτήκαμε ότι ουπς, έκανε μια ρομαντική ομιλία... Αλλά ήμουν πολύ δύσπιστος με αυτό. Ευτυχώς, ο συναγερμός αποδείχθηκε ψευδής. Κάναμε συνεδρίες, κλώτσησε την μπάλα, μελετούσα σαν ζώο. Αυτό δεν ταίριαζε καθόλου στα σχέδιά μου να τελειώσω αυτό το πανεπιστήμιο (πήρα ήδη ένα ακαδημαϊκό πτυχίο· άνθρωποι σαν εμένα ονομάζονταν «της ίδιας ηλικίας με τον Lomonosov»).

Μετά αρρώστησα βαριά, κατέληξα στο νοσοκομείο για πολύ καιρό με αβέβαιες προοπτικές και εκείνος πήδηξε. Δεν ήμουν καν πολύ θυμωμένος: κατάλαβα ότι ήταν στον χαρακτήρα του. Μετά είχαμε την ευκαιρία να ξαναγίνουμε φίλοι, να τα αφήσουμε όλα να πάνε μεταξύ τους. Είναι ήδη νεκρός.

Πρόσφατα ανακάλυψα ότι είμαι χωρίς παιδιά και ήμουν πολύ μπερδεμένος. Ποτέ δεν πήρα την απόφαση «να μην κάνω παιδιά». Απλώς δεν υπήρχε χρόνος για αυτό όλη την ώρα. Υπήρχε κάτι πιο σημαντικό, πιο απαραίτητο, πιο ενδιαφέρον αυτή τη στιγμή, δεν είχα καν χρόνο να το σκεφτώ. Δούλεψα πολύ και με έμπνευση. Όταν Ρώσοι άντρες προσπάθησαν να με κατηγορήσουν με πληγωμένο τρόπο για τον «σκοπό και το νόημα», τους κοίταξα με κιάλια από το ύψος του μισθού μου και δεν καταλάβαινα περί τίνος επρόκειτο. Η ζωή ήταν και είναι πολύ γεμάτη, παιδιά... Λοιπόν, «αγοράστε έναν ελέφαντα!» Όλοι λένε γιατί, αλλά εσύ αγοράζεις έναν ελέφαντα!». για μένα ήταν παρόμοιο με αυτό το παιδικό παιχνίδι. Ένα ποτήρι νερό από την απόκτηση παιδιών, όπως δείχνει η ζωή, δεν είναι απολύτως απαραίτητο. Ακολουθεί από χρήματα, ακίνητα, πόρους σε μια αξιοπρεπή πανσιόν, όπου δεν θα τρώτε, παρά τη θέλησή σας, τις ζωές των αγαπημένων σας, αλλά θα μουρμουρίζετε ευχάριστα ανάμεσα στους συνομηλίκους σας, για να ολοκληρώσετε την αμοιβαία ευχαρίστηση.

Υπάρχει όμως ένα πολύ σημαντικό πράγμα.Όταν ζεις μόνο για τον εαυτό σου, παραμορφώνεσαι και γίνεσαι ένα συναισθηματικό φρικιό. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να πληρώσετε έναν τέτοιο φόρο: με προσοχή, προσπάθεια, χρήματα. Τι πρέπει να κάνει κάποιος; Έχω τρεις νονές που με λατρεύουν, αν και είμαι μια ανατριχιαστική, μελαγχολική θεία που τρώει τα παιδιά για πρωινό, καταφέρνει να κάνει κάτι για αυτά και κάνει επίσης φιλανθρωπικές εργασίες. Λοιπόν, η ίδια μου η μητέρα, επιτέλους. Και ο μπαμπάς. Ο Θεός να τους ευλογεί. Αλλά αυτό είναι καθαρή φιλανθρωπία από την πλευρά μου. Δεν τους χρωστάω τίποτα, απλώς μου αρέσουν πολύ ως ανθρώπινα όντα. Αν και ραμφίζουν τον εγκέφαλο επαγγελματικά, και οι δύο...

Το άρθρο ετοίμασε η Λίλιθ Μαζικίνα

Εικονογράφηση: Shutterstock

Θυμάμαι την πρώτη φορά που άκουσα από την οθόνη της τηλεόρασης ότι μια άτεκνη γυναίκα είναι ελαττωματική.

Τοκ σόου. Μιλούν δύο γυναίκες: μια πανεπιστημιακή δασκάλα, καθηγήτρια, διδάκτορας θετικών επιστημών, με αυτοπεποίθηση άτεκνη και μια νεαρή γυναίκα περίπου είκοσι ετών. Η νεαρή έχει καρδιακό ελάττωμα, αχονδροπλασία (νανισμός) και άλλες παθήσεις. Οι γιατροί απαγορεύουν τον τοκετό. Μιλάει με ενθουσιασμό για το πώς θα γεννήσει έτσι κι αλλιώς. Την χειροκροτούν. Στη συνέχεια δίνουν τον λόγο στον καθηγητή. Λέει για αρκετή ώρα -λέει εύγλωττα, πειστικά, με συγκεκριμένο τονισμό του εισηγητή- ότι τα παιδιά δεν είναι απαραίτητα. Υπάρχει μια αγαπημένη δουλειά, υπάρχουν φοιτητές. Η παρουσιάστρια, χωρίς να ακούσει μέχρι το τέλος:

Αλλά μια γυναίκα χωρίς παιδιά έχει ελαττώματα!

Γίνεται μια παύση, όλοι, σιωπηλοί και ακατανόητοι, πάνε σπίτι τους.

Δηλαδή όχι. Παύση, όλοι χειροκροτούν.

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

Και εδώ

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html αιτιολόγηση γιατί οι άτεκνες γυναίκες είναι ελαττωματικές:

«ΔΕΝ ΚΡΙΝΩ ΔΩΡΕΑΝ ΠΑΙΔΙΑ»

Αποφάσισα να γράψω για αυτό το θέμα. Αν και δεν φαίνεται να έχω τίποτα να μιλήσω - είμαι ο ευτυχής ιδιοκτήτης ενός γιου και μιας κόρης, πράγμα που σημαίνει ότι είμαι σε προνομιακή θέση σε σχέση με τις άτεκνες γυναίκες. Η κοινωνία δεν με καταδικάζει, αλλά, αντίθετα, με εγκρίνει με κάθε δυνατό τρόπο. Μπορεί κάλλιστα να με καταδικάσει για άλλα πράγματα, αλλά για τα παιδιά - δεν μπορείτε να βρείτε λάθος σε αυτό. Κι όμως, θα μιλήσω ανοιχτά, όρθιος σε ένα σκαμνί στην προνομιούχα τάξη μου των «μονομητέρων». Κάθε γυναίκα έχει το δικαίωμα της επιλογής. Το να γεννήσεις ή να μη γεννήσεις είναι προσωπική υπόθεση. Δεν κατηγορώ το ελεύθερο παιδί, αν πήραν μια τέτοια απόφαση - υπέροχο, είναι επιλογή τους, το σέβομαι. Αλλά δεν καταλαβαίνουν όλοι ότι η λέξη "επιλογή" υποδηλώνει επίσης ευθύνη για αυτήν την επιλογή. Για τι μιλάω;

Λοιπόν, για παράδειγμα, μετά την αποφοίτησή σας από το πανεπιστήμιο επιλέγετε να μην εργαστείτε σε γραφείο, αλλά να κάνετε ωτοστόπ και να ζήσετε με αυτά που κερδίζετε από την πώληση φωτογραφιών και τη διαχείριση ενός ταξιδιωτικού ιστολογίου. Σπουδαία επιλογή! Αλλά αν μετά από μερικά χρόνια κουραστείτε από αυτή τη ζωή και θέλετε έναν σταθερό μισθό, μην προσβληθείτε αν προσλαμβάνεστε μόνο για τις πιο βασικές θέσεις με μικρό μισθό. Θα πρέπει να ξεκινήσετε την καριέρα σας από το μηδέν και αρκετά χρόνια αργότερα από τους συνομηλίκους σας. Και εδώ δεν φταίει κανείς.
Ενα άλλο παράδειγμα. Είμαι θετικός στο σώμα και επιλέγω να μην κάνω δίαιτα ή άσκηση γιατί είναι δύσκολο για μένα. Τέλεια, αυτή είναι η επιλογή μου. Αλλά για αυτήν την επιλογή πρέπει να είμαι έτοιμος να πληρώσω για επιδείνωση της υγείας, μικρή επιλογή ή απουσία σεξουαλικών συντρόφων, αυξημένη κούραση από την παραμικρή προσπάθεια.
Αυτή είναι η επιλογή μου και πρέπει να αποδεχτώ τις συνέπειές της.

Αυτό είναι, στην πραγματικότητα, ακριβώς για αυτό. Σχετικά με την επιλογή και τις συνέπειες της επιλογής της έλλειψης παιδιών. Σε χθεσινή ανάρτησηmayorovaμιλούσαμε για μια γυναίκα επιστήμονα, καθηγήτρια(διάθεμα, δεν μπορώ να βρω μια γυναικεία λέξη για τον "καθηγητή", ας είναι)που έχει αγαπημένη δουλειά, πολλούς φοιτητές και γενικά μια πολύ πολυάσχολη ζωή. Και προσπάθησαν να χαρακτηρίσουν αυτή τη γυναίκα «ελαττωματική» μόνο και μόνο επειδή δεν έχει παιδιά. Γιατί χρειάζεται παιδιά; Έχει εκπληρώσει πραγματικά το πρόγραμμα της μητέρας της - έχει μαθητές, έχει κάποιον να επικοινωνήσει και κάτι να κάνει στη ζωή. Ελαβε χώρα. Εδώ βρίσκεται η λεκάνη απορροής. Δεν παραδέχονται όλες οι γυναίκες που αποφασίζουν να μην κάνουν παιδιά την πιθανότητα να μην συμβούν. Ο καθένας λέει: «Προτιμώ να είμαι επιτυχημένη γυναίκα παρά συνοδός ενός μωρού που ουρλιάζει». Και τι εννοούν με τη λέξη «λαμβάνει χώρα»; Αν μια γυναίκα σε ηλικία συνταξιοδότησης έχει καλό εισόδημα, δικό της σπίτι, ίσως έναν στοργικό σύζυγο και ένα μικρό σκυλί, τα κατάφερε ή όχι; Αλίμονο. Η προσωπική υλική ευημερία και η καλή υγεία δεν σημαίνουν ακόμη «μια ολοκληρωμένη γυναίκα».

Όταν ήμουν νέος, περνούσα πολύ χρόνο στα νοσοκομεία. Και αρκετές φορές υπήρχαν άτεκνες γυναίκες μαζί μου. Πολύ ηλικιωμένες γυναίκες, πρέπει να πω.
Με άλλα λόγια, γριές. Μόνος, όχι φτωχός, ακόμα και με τα πενιχρά πρότυπα των 90s. Καλοντυμένοι και διακοσμημένοι, φρόντισαν πολύ καλά τον εαυτό τους, φτιάχνοντας μπαμπιλόνια από βάζα και σωλήνες στα κομοδίνα του νοσοκομείου. Άρα, ήταν ανυπόφοροι! Έπρεπε να επικοινωνήσουν! Κάθε μέρα και πολύ. Και επειδή οι υπόλοιπες ηλικιωμένες γυναίκες είχαν οικογένειες με παιδιά, και ήταν πιο ενδιαφέρον για αυτές να επικοινωνούν μεταξύ τους, οι γριές κόλλησαν σε μένα, μια ανύπαντρη φοιτήτρια. Άρπαξαν με μια λαβή θανάτου και άρχισαν οι ιστορίες. Όλες ήταν διαφορετικές γυναίκες και έλεγαν διαφορετικά πράγματα. Η μία καυχιόταν για την επιτυχία της στα νιάτα της και τις νίκες της επί των ανδρών, η άλλη μιλούσε για τα βάσανα και τις ασθένειές της, ατελείωτες, σαν τις πληγές του Ιώβ. Η τρίτη μοιράστηκε τις εντυπώσεις της από τα ταξίδια της στο εξωτερικό - ήταν σύζυγος διπλωμάτη και ταξίδεψε πολύ. Όχι μόνο πίεσαν τον εαυτό τους να ακούσει, απαιτούσαν επίσης προσοχή και βοήθεια, και τους φαινόταν ότι εγώ, μια νεαρή κοπέλα, έπρεπε να τους φροντίζω εξ ορισμού. Φέρε λίγο νερό, πήγαινε στο περίπτερο για εφημερίδα, ράψε ένα κουμπί, φώναξε τη νοσοκόμα και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Μία από αυτές, αφού πήρε εξιτήριο από το νοσοκομείο, με πήρε τηλέφωνο στο σπίτι (ζήτησε τηλέφωνο) και μου ζήτησε να πηγαινοέρχομαι για εκείνη, να κάνω κάποιες δουλειές. Θα είχα πάει αν δεν ήταν η έξυπνη μητέρα μου, που έμαθε ποιος τηλεφωνούσε και τι χρειαζόταν και μου απαγόρευε να κάνω οτιδήποτε. «Τότε δεν θα το ξεφορτωθείς!» - Είπε η μαμά και νομίζω ότι είχε δίκιο. Ταυτόχρονα, η μητέρα μου μού έδωσε ένα κείμενο δυσάρεστο για τις άτεκνες γυναίκες, το οποίο αφορούσε την κατωτερότητα και το γεγονός ότι «όλη μου τη ζωή έζησα για τον εαυτό μου, την αγαπημένη μου» και άλλα πατριαρχικά πράγματα. Νομίζω ότι η μητέρα μου απλώς προσβλήθηκε - μεγάλωσε δύο παιδιά και σχεδόν ποτέ δεν είχε χρόνο να «ζήσει για τον εαυτό της».

Έτσι, δεν μου αρέσουν πραγματικά οι άτεκνες γυναίκες αυτού του σχήματος. Τους ξανασυνάντησα αργότερα, πολλές φορές. Μία από αυτές είναι η αδερφή της γιαγιάς μου και το πόσο υποφέραμε μαζί της όταν έγινε πολύ μεγάλη είναι μια ξεχωριστή ιστορία. Επιβλήθηκαν, ταλαιπωρήθηκαν και απαιτούσαν προσοχή, επικοινωνία, άλλες ήταν αλαζονικές και κυριαρχικές, άλλες ελεεινές και γκρίνιαζαν, αλλά αυτές οι γυναίκες πάντα έκαναν ακριβώς την αρνητική εντύπωση με την οποία τρομάζουν τις νέες και άτεκνες - τρελές μοναχικές γριές.

Είδα και άλλες άτεκνες γυναίκες σε μεγάλη ηλικία, πρέπει να πω ότι ήταν πολύ λιγότερες από την πρώτη. Έξυπνη, ολοκληρωμένη, ενδιαφέρουσα, με την οποία ήθελα να επικοινωνήσω οικειοθελώς, και όχι από ευγένεια. Ένας από αυτούς ήταν ο δάσκαλός μου στο ινστιτούτο - η πιο έξυπνη ηλικιωμένη κυρία, τρέξαμε πίσω της και κοιτάξαμε στο στόμα της. Θεωρήθηκε τιμή για εκείνη να κάνει κάποιο είδος δουλειάς. Και αν με επαίνεσε, αυτό ήταν, ήθελα να πηδήξω από χαρά. Νομίζω ότι αυτή η γυναίκα δεν είχε έλλειψη ανθρώπων για να μιλήσει και πάντα υπήρχε κάποιος να της έρθει στο νοσοκομείο και δεν υπέφερε από μοναξιά.

Ο δεύτερος ήταν φίλος με τη θεία μου για πολλά χρόνια. Η Lidia Mikhailovna ήταν μια «υπέροχη» γυναίκα. Αυτό είπαν οι γύρω άντρες. Ήταν πάντα πολύ ακριβά και με γούστο ντυμένη, ήξερε πολλά, έβλεπε πολλά, ήταν εξαιρετική αφηγήτρια και πολύ φιλικός άνθρωπος. Τακτοποιούσε τις υποθέσεις κάποιου, αγόραζε λιγοστά αγαθά, κουπόνια για ένα σανατόριο και φύλαγε τα παιδιά και τα σκυλιά άλλων ανθρώπων. Ήταν πολλά χρόνια φίλη με τη θεία μου, θεωρούσε την οικογένειά της σχεδόν δική της, λάτρευε την κόρη της, την αδερφή μου, σαν να ήταν δική της, και τσακωνόταν πολύ μαζί της. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι όταν η Lydia Mikhailovna μεγάλωσε και αρρώστησε εντελώς, η αδερφή μου πήγαινε σε αυτήν κάθε εβδομάδα, βοηθούσε, κουβαλούσε είδη παντοπωλείου και καθάριζε, και τα παιδιά άλλων φίλων τη βοήθησαν επίσης. Ενα ένα. Το διαμέρισμά της, παρεμπιπτόντως, πήγε σε κάποιους μακρινούς συγγενείς, οπότε η βοήθεια ήταν εντελώς αδιάφορη.

Άρα, μου φαίνεται ότι το θέμα δεν είναι αν γέννησες ή όχι. Και το ερώτημα είναι - έχετε αναθρέψει τουλάχιστον κάποιον; Έχετε επενδύσει σε τουλάχιστον ένα άτομο; Όχι, είναι λάθος να επενδύεις ​​προσπάθεια στο έργο «σύζυγος», επειδή οι άνδρες ζουν λιγότερο κατά μέσο όρο, το έργο μπορεί να τελειώσει πρόωρα. Δεν έχει σημασία αν είναι τα παιδιά σας ή οι μαθητές σας - λαμβάνετε μέρος του εαυτού σας, την προσωπικότητά σας από την παλαιότερη γενιά και πρέπει να δώσετε μέρος του εαυτού σας στη νεότερη γενιά. Δεν είναι τυχαίο που υπάρχει ένα ρητό: «Η νεολαία αγαπά να μαθαίνει, και τα γηρατειά αγαπούν να διδάσκουν». Κάποτε διάβασα ότι οι ηλικιωμένοι έχουν σωματική ανάγκη να διδάσκουν, να δίνουν συμβουλές και γενικά να μπαίνουν στη ζωή των νέων. Η ανάγκη τους να μεταδώσουν την εμπειρία τους είναι τόσο έντονη όσο και η ανάγκη να κάνουν σεξ στα νιάτα τους. Γι' αυτό έπαψα να με ενοχλούν οι διδασκαλίες της μητέρας μου. Είναι απλά μια ανάγκη, πρέπει να ταπεινωθείς και να ακούσεις. Έτσι θα είμαι κι εγώ όταν γεράσω.

Αποδεικνύεται ότι οι γυναίκες που δεν έχουν γεννήσει ή δεν έχουν μεγαλώσει τα παιδιά τους ή τους μαθητές τους σε μεγάλη ηλικία μένουν με μια ανικανοποίητη ανάγκη να μεταδώσουν εμπειρία. Δεν υπάρχει σε κανέναν να το μεταδώσει.
Όχι το ίδιο αγαπημένο τεριέ. Σε συνδυασμό με την επιδείνωση της υγείας και τον μειωμένο κοινωνικό κύκλο, βρίσκονται απομονωμένοι. Και από αυτό αρχίζουν να παρενοχλούν πολύ τους γύρω τους. Κάποιος στο γραφείο στέγασης κάνει ένα σκάνδαλο, κάποιος καβγαδίζει με τους γείτονές του, κάποιος κολλάει σε οποιοδήποτε φιλικό του πρόσωπο από τους γνωστούς του και αρχίζει να τον «φορτώνει», κρατώντας το τηλέφωνο για ώρες ή παρασύροντάς τον να τον επισκεφτεί. Και είναι κρίμα για μια τέτοια ηλικιωμένη γυναίκα και είναι άβολο να την προσβάλεις με μια άρνηση, αλλά πόσο βαρετή είναι! Πόσο καιρό μπορείς να ακούς το ίδιο;

Αυτό προσπαθώ να πω. Περί επιλογής. Έχοντας κάνει μια επιλογή υπέρ της έλλειψης παιδιών, να είστε προετοιμασμένοι για τις συνέπειες αυτής της επιλογής, δηλαδή για μια μοναχική ηλικία. Κάντε τον εαυτό σας φίλους, μαθητές και μερικά ενδιαφέροντα χόμπι εκ των προτέρων. Για να μην εκνευρίζετε τους άλλους με την γκρίνια σας στα γηρατειά, μην εκλιπαρείτε για αξιολύπητα ψίχουλα προσοχής και επικοινωνίας.
Φυσικά, μπορείτε να μου αντιταχθείτε ότι ένα παιδί δεν αποτελεί καθόλου εγγύηση για ένα ευτυχισμένο γήρας. Ότι μπορείς να γεννήσεις ένα παιδί, να το μεγαλώσεις και μετά να το χάσεις (πα-πα-πα!) Ότι τα παιδιά μπορούν να πάνε σε άλλη χώρα. Γίνετε εγκληματίες και πηγαίνετε φυλακή. Λοιπόν, ή απλώς σταματήστε να επικοινωνείτε με τη μητέρα σας. Μπορούν φυσικά. Τουλάχιστον όμως θα έχετε αναμνήσεις και θα είναι λόγος για να συνεχίσετε. Όταν γεννάει ένα παιδί, μια γυναίκα παίρνει πάντα ρίσκα. Αλλά αν δεν νιώθετε τη δύναμη να αποδεχτείτε τα μοναχικά γηρατειά σας, εάν δεν πρόκειται να διδάξετε πολλές γενιές μαθητών ή να γίνετε παγκόσμια διασημότητα, είναι καλύτερα να γεννήσετε ή να υιοθετήσετε ή να μεγαλώσετε κάποιον άλλο. Ή βοηθήστε κάποιον να μεγαλώσει. Επένδυσε τη δύναμή σου σε κάποιον που θα σου δώσει αντάλλαγμα στα γηρατειά. Η ηλικία δεν είναι τόσο σύντομη περίοδος στη ζωή, μπορεί να διαρκέσει για είκοσι ή τριάντα χρόνια, ειδικά επειδή οι άνδρες, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ζουν λιγότερο από τις γυναίκες, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είναι γεγονός ότι ο σύζυγός σας θα σας ξεπεράσει. Και τα παιδιά είναι πολύ βολικά. Θα είναι οι μόνοι που ενδιαφέρονται πραγματικά για την υγεία σας, τον σκύλο σας και για το μεσημεριανό σας σήμερα. Όλοι οι άλλοι δεν νοιάζονται και πρέπει να το αντιμετωπίσουμε.

Φυσικά, μπορεί κανείς να έχει αντίρρηση. Το ότι μόνο η κοινωνία μας είναι τόσο άρρωστη, που δεν σεβόμαστε τα γηρατειά, ότι ένας ηλικιωμένος εξαναγκάζεται σε κοινωνική απομόνωση, κ.λπ., και το να γεννηθούν όλοι δεν είναι διέξοδος από την κατάσταση. ΕΝΤΑΞΕΙ. Το μόνο που προσπαθώ να πω είναι ότι μια δραστήρια και πραγματικά επιτυχημένη γυναίκα στη ζωή δεν έχει προβλήματα επικοινωνίας και βοήθειας στα γηρατειά. Είναι όμως σίγουρη κάθε παιδότοκος ότι θα γίνει ακριβώς έτσι; Αυτό προτείνω στις γυναίκες να σκεφτούν πριν αποφασίσουν να μην γίνουν μητέρα. Εάν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας και έχετε αρκετή δύναμη, για όνομα του Θεού, σέβομαι την επιλογή και την ειλικρίνειά σας. Αλλά δεν αντέχω να γκρινιάζω μοναχικές γριές, συγγνώμη. Αυτά είναι πραγματικά ελαττωματικά. Θα δώσω ένα απόσπασμα από το βιβλίο του Γιούρι Γερμανός «Είμαι υπεύθυνος για όλα» (πρόκειται για σοβιετικούς γιατρούς, για όσους δεν το έχουν διαβάσει, το προτείνω, είναι ένα υπέροχο βιβλίο και όλη η τριλογία είναι υπέροχη):

«Δεν θα σου ανοίξω την Αμερική, Volodechka, αν γράψω ότι μια γυναίκα που δεν έχει γεννήσει δεν είναι γυναίκα, αυτό δεν είναι θέμα φυσιολογίας, αν και σημαίνει πολλά, γράφω τώρα για κάτι άλλο Μπορεί να μην γεννήσεις, αλλά πρέπει να μεγαλώσεις εσύ, αλλά πρέπει να δώσεις τον εαυτό σου στο παιδί και σε ποια ποσότητα - εννοώ, φυσικά, όχι γλυκόζη και πρωτεΐνες, αλλά η δύναμη των συναισθημάτων του Koshkin, για τα οποία σας έγραψα, μπορεί να φαίνονται μεγαλειώδη, αλλά αυτό είναι μόνο ένα ένστικτο. όχι το πνεύμα και η δύναμη της μητρότητας.
Αγαπητέ Volodya! Είδα διαφορετικούς ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων γυναικών, που δεν ήθελαν να δεσμευτούν. Θεέ μου, τι δυστυχείς, αξιολύπητες χήρες ήταν στα γεράματά τους. Πώς φρόντιζαν και αγαπούσαν τον εαυτό τους, πώς συμπεριφέρονταν στον εαυτό τους, την άχρηστη υγεία τους, πόσο ένθερμα, σχεδόν εκτελώντας θρησκευτικά μυστήρια, τρέφονταν με γλυκά, ξινά και αλμυρά πράγματα. Πώς έντυσαν τα μαραζωμένα κορμιά τους, πώς επικεντρώθηκαν σε βλακεία και μικροπράγματα ανάξια ενός ανθρώπου, πώς πρόφεραν τις λέξεις: «άνετο», «γευστικό», «ζεστό», «γλυκό». Μίλησα σε αυτούς τους ανθρώπους: «Ανάθεμά σας, παράσιτα, σκάρτες, δεν έχουμε αρκετές νοσοκόμες, νοσοκόμες, πηγαίνετε, πώς μπορείτε, δεν ντρέπεστε;»
Όχι, δεν ντράπηκαν.
Δεν ντράπηκαν όταν ένας από αυτούς πέθανε και δεν υπήρχε κανείς να τη διώξει.
Δεν προκάλεσε θλίψη σε κανέναν με το θάνατό της - προκάλεσε μόνο προβλήματα οργανώνοντας την κηδεία της, ένα είδος χήρας.
Αυτή είναι όλη η ανάμνησή της!
Περνώντας, αδιάφοροι, ξένοι!».

UPD. Ίσως θα πρέπει να προσθέσουμε κάτι για τους άνδρες και την άτεκνη και άτεκνη τους. Όλα τα παραπάνω ισχύουν πλήρως για άτεκνους, μοναχικούς ηλικιωμένους. Η μόνη διαφορά είναι ότι είναι ακόμη πιο άσχημες και πιο παρεμβατικές από τις άτεκνες γριές. Ένα πράγμα είναι καλό - ζουν λιγότερο και δεν είναι τόσοι πολλοί.
UPD-2. Ανάθεμα, πρέπει να προσθέσω περισσότερα, διαφορετικά έχω ήδη κατηγορηθεί ότι καταδικάζω τις άτεκνες γυναίκες και εγκρίνω αυτόματα τους άτεκνους άνδρες. Γιατί έγραψα για άτεκνες γυναίκες; Ναι, γιατί μια γυναίκα ΜΠΟΡΕΙ να γεννήσει παιδί. Αλλά ένας άντρας ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ. Και η επιλογή της άτεκνης ή της άτεκνης προορίζεται κυρίως για γυναίκες, όχι για άνδρες. Και έτσι, επαναλαμβάνω, όλα τα παραπάνω ισχύουν απόλυτα για τους άνδρες. Επέλεξε την έλλειψη παιδιών; Μπράβο. Ζήστε ευτυχισμένοι. Απλά μην πιέζεις τον εαυτό σου σε κανέναν. Ούτε στην κοινωνία, ούτε στους άλλους.

Όταν ο συγγραφέας αυτών των γραμμών βίωσε αποβολές, δεν ήταν ακόμη συνηθισμένο να μιλάμε γι 'αυτό. Τώρα καλεί ανθρώπους σαν κι αυτήν -άτεκνους- σε διάλογο. Πώς να ζήσεις με αυτό; Και είναι δυνατόν να συμφιλιωθούν; Σχεδόν το έκανε μόνη της. Αλλά μερικές φορές η Τζιλ Γκλίσον, 50 ετών, εξακολουθεί να σκέφτεται πώς μπορεί να είχαν βγει τα αγέννητα παιδιά της.

«Δεν μιλάω πολύ για τις αποτυχημένες εγκυμοσύνες μου. Κανείς εκτός από την οικογένειά μου και τους καλύτερους φίλους μου δεν το γνωρίζει αυτό. Ήταν τρεις από αυτούς. Τρία χαμένα παιδιά. Αλλά αυτό ήταν πολύ καιρό πριν, σε προηγούμενες ζωές, και δεν το σκέφτομαι πια. Είμαι 50 χρονών. Δεν θα κάνω παιδιά. Η ζωή μου πήρε άλλο δρόμο. Το δέχομαι και μάλιστα το καλωσορίζω.

Μετά από τρεις αποβολές, πρέπει να συνεχίσετε τη ζωή σας. Αλλά μερικές φορές οι σκέψεις του «τι θα γινόταν αν» εξακολουθούν να ξεσπούν στη συνείδηση ​​μετά από τυχαίες φράσεις ή καταστάσεις. Θυμάμαι μια συζήτηση πριν από μερικά χρόνια με έναν άνθρωπο που ερωτεύτηκα και μου ράγισε την καρδιά. Καθίσαμε στον καναπέ, αγκαλιαστήκαμε και μιλήσαμε. Όπως κι εγώ, ήταν χωρισμένος, όπως κι εγώ, δεν είχε παιδιά. Δεν τους ήθελε. Και είπε χαριτολογώντας: «Κρίμα που δεν θα κάνουμε παιδιά, θα μπορούσαν να έχουν πόδια όσο εσύ».

Ξέσπασα σε κλάματα και άρχισα να ουρλιάζω ότι δεν είχε αίσθηση τακτ. Νομίζω ότι αυτό το ξέσπασμα μας εξέπληξε και τους δύο. Τότε σκέφτηκα ότι ίσως δεν ήμουν τόσο ειρηνικός με την έλλειψη παιδιών μου όσο πίστευα προηγουμένως. Ή ίσως είμαι τόσο στενοχωρημένος που ο άντρας μου δεν νοιάζεται που δεν θα κάνουμε ποτέ παιδιά. Για μένα πάντα φαινόταν σαν η απόλυτη πράξη αγάπης και αφοσίωσης.

Έπαθα την πρώτη μου αποβολή στα 22 μου, τρελά ερωτευμένος με τον αρραβωνιαστικό μου. Η εγκυμοσύνη ήταν τυχαία και ήμουν πολύ νευρική.

Το παιδί πέθανε στις 12 εβδομάδες. Έπρεπε να αφαιρέσω χειρουργικά ένα μικρό κομμάτι ιστού που θα μπορούσε να γίνει άτομο σε έξι μήνες. Παρόλο που ήταν άψυχος, το σώμα μου κόλλησε πάνω του και δεν ήθελε να το αφήσει.

Ο μελλοντικός σύζυγός μου ήταν εξίσου συντετριμμένος από αυτό όπως κι εγώ. Για πολλά χρόνια κράτησε την πρώτη αναφορά από την κλινική ότι ήμουν έγκυος. Ο Σον και η τωρινή του σύζυγος έχουν τώρα εννέα παιδιά.

Δύο άλλες αποβολές συνέβησαν ταυτόχρονα. Ο άντρας που με άφησε έγκυο δεν ήταν καλός άντρας και είπα στον εαυτό μου ότι ίσως ήταν για το καλύτερο. Αυτό λέτε στον εαυτό σας αφού χάσετε ένα παιδί, και αυτό ακούτε από φίλους και συγγενείς (αν σας λένε κάτι). Αν και εκείνη την εποχή ήθελα απλώς ο κόσμος να με συμπάσχει.

Δεν θα ξεχάσω ποτέ τον υπέρηχο που έκανα κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης μου: κρύο ζελέ στην ελαφρώς στρογγυλεμένη κοιλιά μου. Δύο καρδιές που ανακάλυψε ο γιατρός. «Δίδυμα», είπε.

Μετά από αυτό δεν θα μείνω ποτέ ξανά έγκυος. Είναι εντάξει. Δεν είμαι από αυτές που πιστεύουν ότι όλες οι γυναίκες πρέπει να γίνουν μητέρες. Κάποιοι από εμάς απλά δεν έχουμε κοπεί να γεννήσουμε.

Οι άτεκνες γυναίκες δημιουργούν απογόνους για τον εαυτό τους με άλλους τρόπους. Για μένα αυτά είναι λόγια. Το βιβλίο που γράφω θα γίνει σύντομα παιδί μου. Μεγαλώνω τους γονείς μου, τους φίλους, τον σκύλο μου. Η ζωή μου ήταν ενδιαφέρουσα και γεμάτη γεγονότα, ήμουν τυχερός από πολλές απόψεις. Έχω ταξιδέψει σε όλο τον κόσμο από τα νησιά του Ισημερινού μέχρι το Ισραήλ. Αγάπησα και αγαπήθηκα, και παρόλο που είμαι μόνος τώρα, πιστεύω ότι η αγάπη θα επιστρέψει σε μένα.

Μερικές φορές όμως, όταν περιτριγυρίζομαι από παιδιά, νιώθω έναν μικρό πόνο στην καρδιά μου. Κοιτάζω τους γονείς τους, τον τρόπο που γελούν ή κλαίνε, κρατιούνται από τα χέρια και αγκαλιάζονται και σκέφτομαι: «Αυτός μπορεί να είμαι εγώ!»

Σκέφτομαι τα παιδιά που δεν είχα ποτέ, ειδικά το πρώτο. Θέλαμε να τον ονομάσουμε Σάλιβαν ή Σάλι, είτε ήταν αγόρι είτε κορίτσι. Ιδανικό όνομα: Μοναδικό, αλλά όχι ηλίθιο. Ένας ωραίος τρόπος για να τιμήσετε τις ιρλανδικές ρίζες του Σον και εμένα.

Η Σάλι θα ήταν τώρα 28 ετών. Θα μπορούσε να ήταν συγγραφέας σαν εμένα ή καλλιτέχνης σαν τον πατέρα του. Ή θα ήταν μια δυνατή ανεξάρτητη νεαρή γυναίκα, θαρραλέα και σκληρή, που θα ταξιδεύει σε όλο τον κόσμο. Γιατρός ή αγρότης. Το παιδί μου που δεν ήταν ποτέ.

Το περίεργο είναι ότι το σώμα μου ξέρει τι είναι εγκυμοσύνη χωρίς ποτέ να φέρω ένα παιδί στο τέλος. Ξέρω την πρωινή ναυτία, μπορώ ακόμα να μυρίζω τον υγρό καλοκαιρινό αέρα του Σικάγο, τις ίδιες μυρωδιές που μύριζα όταν ήμουν έγκυος με τη Σάλιβαν. Έπειτα κάλυψα τη μύτη μου καθώς περνούσα μπροστά από τα δοχεία σκουπιδιών, προσπαθώντας απεγνωσμένα να αντιμετωπίσω την έναρξη της ναυτίας.

Ξέρω πόσο ευαίσθητο γίνεται το στήθος σου και πόσο γρήγορα αλλάζει η διάθεσή σου. Πόσο συνεχώς θέλεις να τρως. Ξέρω πώς είναι να χαϊδεύεις την κοιλιά σου, έκπληκτος που ένας άνθρωπος μεγαλώνει μέσα του. Βλέποντας λεκέδες αίματος στα εσώρουχα ενώ δεν θα έπρεπε να είναι εκεί. Και άκου τον γιατρό να λέει: «Συγγνώμη, δεν μπορώ να ακούσω τον καρδιακό σου παλμό».

Ο μονάκριβος αδερφός μου πέθανε πριν από τρία χρόνια χωρίς να γίνει πατέρας. Δεν ρώτησα ποτέ τους γονείς μου αν τους έλειπαν τα εγγόνια τους. Η μαμά και ο μπαμπάς μου είναι επίσης ταξιδιώτες, είναι και οι ίδιοι σαν μεγάλα παιδιά. Και δεν με πίεσαν ποτέ να προσπαθήσω να μείνω έγκυος ξανά.

Ο ξάδερφός μου έχει μια κόρη, την Ολίβια, ένα όμορφο κορίτσι 17 ετών. Είναι πολύ δεμένη με τον πατέρα μου και τον επισκέπτεται συχνά. Μερικές φορές όταν τα κοιτάζω, κάτι μέσα μου ραγίζει, σαν πάγος σε ένα ποτήρι. Θα αγαπούσε τα εγγόνια του. Και η μαμά μου επίσης.

Τώρα οι γονείς είναι πολλά χρόνια: ο μπαμπάς είναι 84, η μαμά είναι 79, και πρόσφατα διαγνώστηκε με άνοια. Όταν φύγουν, θα μείνω μόνος. Δεν θα κάνω πια οικογένεια, είμαι ο τελευταίος. Ποιος θα με φροντίσει στα γεράματά μου;

Για πρώτη φορά στη ζωή μου σκέφτομαι ότι μπορώ να αγαπήσω έναν άντρα με παιδιά. Φυσικά, τώρα τα παιδιά οποιουδήποτε από τους πιθανούς συντρόφους μου είναι ενήλικες και αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά μου αρέσει να σκέφτομαι ότι ακόμα και στην ηλικία μου έχω ακόμα την ευκαιρία να κάνω οικογένεια».

«Αν νοιάζεσαι για τη σωτηρία σου, απόδειξέ το όχι με λόγια, αλλά με πράξεις...» Αγ. Ιωάννης Χρυσόστομος

Σήμερα συνομιλητές μου θα είναι και πάλι γυναίκες. Θέλω να τελειώσω τη συζήτηση που ξεκίνησα για το θέμα της γυναικείας μοναξιάς. Δεν θα αποτρέπω πλέον κανέναν από το να παντρευτεί ούτε θα τρομάζω κανέναν με «ιστορίες τρόμου» από την οικογενειακή ζωή. Θα προσπαθήσω να δώσω πρακτικές συμβουλές για το θέμα «Γυναίκα και παιδιά». Επιτρέψτε μου να σας πω αμέσως: δεν είναι για όλους. Χαιρετίζω την κριτική και τη διαφωνία. Ίσως όμως κάποιος να με ακούσει και να προσπαθήσει να δει τη ζωή του μέσα από το πρίσμα του προβληματισμού για το προτεινόμενο θέμα.

1. Η ζωή μιας γυναίκας πρέπει να συνδέεται με τα παιδιά

Αυτή είναι η πρώτη μου δήλωση, ή μάλλον, μια διατριβή που υπαγορεύεται από τη ζωή. Με τι παιδιά; Η οικογένειά σου? Καθόλου, μόνο με τα παιδιά γενικά. Ειδικά αν η γυναίκα δεν έχει παντρευτεί, δεν έχει γίνει μητέρα και δεν έχει παιδιά. Κάθε κορίτσι πρέπει να το σκεφτεί προσεκτικά από νεαρή ηλικία: «Κι αν δεν έχω δικά μου παιδιά;» Αλλά, κατά κανόνα, μια συνηθισμένη νεαρή γυναίκα δεν το σκέφτεται αυτό, όπως κανείς μας δεν σκέφτεται σε ποιο νεκροταφείο θα ταφεί. Δεν συνηθίζεται να μιλάμε για τον τόπο της ταφής μας που θέλουμε να ζήσουμε πολύ και ευτυχισμένοι σε αυτή τη γη... Έχει παρατηρηθεί ότι οι πιο σκληρές θλίψεις είναι αυτές για τις οποίες δεν προετοιμαζόμαστε, από τις οποίες προσπαθούμε με κάθε δυνατό τρόπο. τρόπο να αποστασιοποιηθούμε. Η έλλειψη παιδιών είναι ιδιαίτερα δύσκολο να βιωθεί ως μια απροσδόκητη δοκιμασία που το κορίτσι δεν σκέφτηκε ποτέ. Για κάποιο λόγο, όλες οι γυναίκες είναι σίγουρες ότι θα παντρευτούν, θα είναι ευτυχισμένες στο γάμο και, φυσικά, θα ζήσουν τη χαρά της μητρότητας. Αλλά τέτοια όνειρα δεν γίνονται πάντα πραγματικότητα για όλους. Δεν υπάρχει καμία εγγύηση.
Η διαφορά μεταξύ μιας σύγχρονης γυναίκας και γυναικών περασμένων εποχών, κατά τη γνώμη μου, εκδηλώνεται πιο ξεκάθαρα στη στάση της απέναντι στα παιδιά. Τα παιδιά σήμερα έχουν πάψει να είναι επιθυμητός στόχος, η γέννησή τους δεν γίνεται αντιληπτή ως χαρά και το έργο της ανατροφής μετατρέπεται σε αναπόφευκτο καθήκον. Η ζωή μιας γυναίκας είναι γεμάτη με εργασία, εξέλιξη σταδιοδρομίας και υλικό πλούτο. Στη δουλειά, μεταξύ των συναδέλφων, πολλοί άνθρωποι το βρίσκουν πιο ενδιαφέρον από ό, τι στο σπίτι, με ένα παιδί στην αγκαλιά τους ή με μια ρόμπα δίπλα στη σόμπα. Υπάρχει μια προφανής μετατόπιση από τη συνείδηση ​​μιας σύγχρονης γυναίκας των πιο σημαντικών αξιών και εννοιών για τις οποίες μιλάει το Ευαγγέλιο. Ένας δείκτης αυτού του προβλήματος είναι το είδος της δραστηριότητας και των επαγγελμάτων που επιλέγουν οι γυναίκες. Η εργασία σε τραπεζικό ή τουριστικό τομέα, προσωπική επιχειρηματική ή επιστημονική δραστηριότητα, ταξίδια στο εξωτερικό και ακόμη και η συμμετοχή στην πολιτική είναι η επιθυμία και το όνειρο πολλών σύγχρονων νέων γυναικών και κοριτσιών. Τέτοιες δραστηριότητες είναι απίθανο να τους φέρουν εσωτερική ικανοποίηση και να τους κάνουν ευτυχισμένους. Αλλά η επιθυμία να ζήσετε όμορφα και πλούσια, να είστε «κομψοί και μοντέρνοι», να έχετε φίλους με επιρροή και πολλούς θαυμαστές - δεν θα εγκαταλείψουν όλοι τέτοια όνειρα και πειρασμούς...
Είναι λυπηρό που η εργασία με παιδιά δεν γίνεται της μόδας και κάθε χρόνο υπάρχουν όλο και λιγότεροι άνθρωποι που θέλουν να αφοσιωθούν στα παιδιά. Συχνά, όταν παίρνω παιδιά από το σχολείο, βλέπω τα πρόσωπα των δασκάλων. Οι περισσότερες από αυτές είναι γυναίκες και δεν είναι πλέον νέοι. Και τα πρόσωπά τους είναι συνήθως φωτεινά και ευγενικά, και η ομιλία τους είναι απαλή και ήρεμη. Οι νέοι δάσκαλοι είναι διαφορετικοί. Είναι αυστηροί, ικανοί, αυτοκατέχοντες και συχνά πολύ καλοί... Αλλά δεν έχουν ακόμα αυτή τη ζεστασιά και την κοσμική σοφία που έρχεται με τα χρόνια δουλειάς στο σχολείο και είναι τόσο απαραίτητη για τα παιδιά και τους γονείς τους... Μια γυναίκα δασκάλα σίγουρα θα βρει και θα αποκαλυφθεί στη δουλειά της, ή καλύτερα, στην υπηρεσία. Είναι λυπηρό να πιστεύει κανείς στην καθημερινή παρατήρηση ότι οι άνθρωποι που αφιερώνουν τη ζωή τους στην ανατροφή των παιδιών, τα δικά τους παιδιά απέχουν πολύ από το να είναι ιδανικά. Ο χρόνος που αφιερώνεται στο σχολείο συχνά λειτουργεί στις οικογένειες των δασκάλων ενάντια στα δικά τους παιδιά. Όλη η δύναμη και η αγάπη πηγαίνουν στα άλλα παιδιά, αλλά μόνο ψίχουλα προσοχής και στιγμές ενδιαφέροντος μένουν για τα δικά μας παιδιά. Επομένως, στις προσευχές μας μετά τους πνευματικούς μας πατέρες και γονείς, θα θυμόμαστε πάντα τον πρώτο δάσκαλο και εκείνους τους παιδαγωγούς και παιδαγωγούς που βοήθησαν τη ζωή και τη χριστιανική μας διαμόρφωση. Η δουλειά ενός δασκάλου είναι πολύ σημαντική και απαραίτητη, αποκαλύπτει τις καλύτερες γυναικείες ιδιότητες και αρετές. Μια τέτοια γυναίκα γίνεται πιο απαλή με τα χρόνια, εμφανίζεται περισσότερη ευγένεια στην ψυχή της και μετά ταπεινοφροσύνη. Ο λόγος είναι η επαφή με τα παιδιά και η εγγύτητα μαζί τους. Μια γυναίκα χρειάζεται αυτό, έχει δημιουργηθεί για αυτό. Τα παιδιά είναι ένας χώρος στον οποίο πρέπει να βρίσκεται μια γυναίκα, συμπεριλαμβανομένης μιας ανύπαντρης, ανύπαντρης. Φυσικά, όχι μόνο το σχολείο είναι ένας εξαιρετικός χώρος εργασίας για μια γυναίκα. Είναι υπέροχο όταν ένα κορίτσι θέλει να γίνει γιατρός παιδιών ή νοσοκόμα σε μαιευτήριο, νηπιαγωγός, παιδοψυχολόγος ή λογοθεραπεύτρια. Με μια λέξη, γυναίκα και παιδιά, ακόμα και σε επαγγελματικές δραστηριότητες, είναι έννοιες αχώριστες.

2. Είναι καλό για μια ανύπαντρη γυναίκα να είναι κοντά σε άλλη οικογένεια.

Για παράδειγμα, ένα αδερφάκι. Η επιρροή μιας θείας στους ανιψιούς της μπορεί να είναι η καλύτερη και η πιο ευγενική. Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν για αυτό. Τα επιπλέον γυναικεία χέρια είναι απαραίτητα σε μια μεγάλη οικογένεια, ειδικά με μικρά παιδιά. Η βοήθεια από μια αδερφή με τις δουλειές του σπιτιού διαφέρει από τη δουλειά μιας νταντάς ή την αυστηρή παρουσία μιας πεθεράς. Αλλά αυτό που είναι τόσο σημαντικό είναι ένα ήρεμο, φιλικό κλίμα στο σπίτι, η σιωπή, η απουσία συγκρούσεων και ηχηρές διαφωνίες, συχνά για μικροπράγματα, για ανοησίες. Τα αδέρφια θα βρίσκουν πάντα ένα κοινό θέμα για συζήτηση και θα προσαρμόζονται μεταξύ τους στην ίδια κουζίνα. Αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για ένα άγαμο κορίτσι από μια μεγάλη οικογένεια. Συνήθως ένας από αυτούς παραμένει παρθένος για το υπόλοιπο της ζωής του και ζει ως συγγενής σε οικογένεια με ανιψιούς. Στην οικογένεια της μητέρας μου, ο θείος της δεν μπορούσε να παντρευτεί. Σύμφωνα με τη γυναίκα μου, ο θείος Βάσια ήταν πλήρης δάσκαλος των δύο ανιψιών και των δύο ανιψιών του για 20 χρόνια. Η ζωή στην οικογένεια του αδελφού του τον βοήθησε, έναν άντρα, να διατηρήσει την αγνότητά του και να επενδύσει την αρρενωπή του δύναμη και τις διδακτικές του ικανότητες στα αγαπημένα του παιδιά. Αν βοήθησε έναν άντρα, τότε ίσως θα βοηθήσει και μια ανύπαντρη γυναίκα; Απλά για να ζήσετε στην οικογένεια ενός αδελφού ή μιας αδελφής, χρειάζεται να έχετε αρκετή υπομονή, ταπεινοφροσύνη και σκληρή δουλειά. Η παρουσία σας πρέπει να είναι ευπρόσδεκτη σε όλα τα μέλη του νοικοκυριού.

3. Υιοθεσία παιδιού

Μιλάμε για κηδεμονία ή υιοθεσία άλλου παιδιού από ανύπαντρη γυναίκα. Εξοργίσατε αμέσως και διαφωνείτε μαζί μου; Πώς είναι δυνατόν μια ολοκληρωμένη οικογένεια να μεγαλώνει και να μεγαλώνει ένα παιδί, όπου υπάρχει άντρας – ο τροφός και ο πατέρας! Ναι, αυτή είναι η καλύτερη κατάσταση, χωρίς αμφιβολία. Σήμερα όμως μιλάμε για κάτι άλλο. Σχετικά με το γεγονός ότι είναι κακό για μια κανονική γυναίκα χωρίς παιδιά. Κατανοώντας και νιώθοντας αυτό, οι άτεκνες ανύπαντρες γυναίκες συμπεριφέρονται διαφορετικά. Θα εξετάσω δύο επιλογές για τη γυναικεία συμπεριφορά.

3.1. «Γέννησε μόνος σου»

Αυτά τα λόγια με ξεσηκώνουν αμέσως. Και εσύ? Είναι δυσάρεστο να ακούς για αυτό, και ακόμη περισσότερο να το βλέπεις στη ζωή. Δυστυχώς, έχω παρατηρήσει πολλές φορές αυτό το φαινόμενο. «Τεχνικά» αυτό είναι τόσο εύκολο όσο το ξεφλούδισμα των αχλαδιών. Όπως λένε, υπάρχουν περισσότεροι από αρκετοί άνθρωποι πρόθυμοι, ειδικά από τη στιγμή που κάποιες μελλοντικές «επίδοξες μητέρες» δεν προσποιούνται καν ότι ζητούν βοήθεια από έναν άντρα. Η σύλληψη ενός παιδιού συμβαίνει συχνά από παντρεμένους, ένας άνδρας επιλέγεται σύμφωνα με τα κριτήρια ενός ταύρου αναπαραγωγής ή ενός καθαρόαιμου επιβήτορα. Τα «νόμιμα» παιδιά του λαμβάνονται υπόψη. Εάν είναι όμορφα και υγιή και ο πατέρας τους δεν είναι αντίθετος στο να «διασκεδάζουν στο πλάι», τότε η σύλληψη ενός παιδιού είναι θέμα χρόνου και τόπου. Έχω ακούσει για παρόμοιες ενέργειες από τις πιστές μας γυναίκες. Εκείνη τη στιγμή, η συνείδησή τους ήταν εντελώς πνιγμένη, σκυροδετημένη, η έννοια της αμαρτίας απουσίαζε εντελώς. Στην πρώτη θέση ήταν ο τρομερός εγωισμός, που υπαγόρευε μια τρελή ζωική επιθυμία - "ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ!!!" Καμία πεποίθηση δεν είναι αποτελεσματική εκείνη τη στιγμή. Τα πάντα σκοτεινιάζουν από το πάθος και την τρέλα. Το να υπενθυμίζεις στους ανθρώπους τη χριστιανική κλήση και την αγνότητα της ζωής είναι σαν να πετάς μπιζέλια στον τοίχο. Γίνεσαι πεπεισμένος ότι η αμαρτία κυριεύει εντελώς έναν άνθρωπο, τον τυφλώνει και τον αποπροσανατολίζει.
Υπό αυτή την έννοια, η διαφορά μεταξύ της εμπειρίας του ασώτου αμαρτήματος μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι ενδιαφέρουσα. Η πορνεία για έναν άντρα είναι σχεδόν ένα «συνηθισμένο» πράγμα, ειδικά στα επαγγελματικά ταξίδια, στις διακοπές και πάντα «μεθυσμένος». Μετά την αμαρτία υπάρχει συχνά επίγνωση της ενοχής, μετάνοια γι' αυτήν, απέχθεια για τον εαυτό, το σύνδρομο «χτυπημένου σκύλου και βρώμικου χοίρου». Κατά τη διάρκεια της εξομολόγησης, δύο άτομα συνήθως εκπλήσσονται ταυτόχρονα: α) ο άντρας – με την ίδια την ερώτηση, όταν ο ιερέας τον ρωτά για την πορνεία, γιατί σχεδόν όλοι είναι ένοχοι, συμπεριλαμβανομένου και του ίδιου. β) ιερέας, όταν μάθει ότι ένας ενήλικος υγιής άνδρας έχει διατηρήσει την αγνότητά του χωρίς να αμαρτάνει την πορνεία.
Η μετάνοια των ανύπαντρων που ήθελαν να μείνουν έγκυες μέσω της αμαρτίας ήταν εντελώς διαφορετική. Μπορούν να χωριστούν σε δύο τύπους. Οι πρώτοι είναι «χαμένες πόρνες». Δεν κατάφεραν να μείνουν έγκυες, ο στόχος δεν επετεύχθη. Στην εξομολόγηση, όχι μόνο κατονομάζουν την αμαρτία, αλλά και προσβάλλουν τη ζωή τους, και ιδιαίτερα τον «άγονο άνθρωπο». Ο δεύτερος τύπος είναι ο «τυχερός». Τέτοιοι άνθρωποι όχι μόνο μετανοούν για την πορνεία στον ιερέα, αλλά και του λένε πρώτα για τη χαρά τους για τη μελλοντική θλίψη της μητρότητας. Μια μέρα, μια γυναίκα «για τον εαυτό της» έμεινε έγκυος σε δίδυμα και ήμουν η πρώτη που το έμαθα. Τώρα ας δούμε μια άλλη επιλογή, όπου δεν υπάρχει αμαρτία, αλλά η ευλογία του Θεού.

3.2. Πάρτε το μωρό κάποιου άλλου

Ο οποίος πολύ σύντομα θα γίνει δικός του - ο πιο αγαπημένος και ο πιο αγαπημένος του. Αλλά πρέπει να το θέλεις, πρέπει να πιστέψεις σε αυτό και να αρχίσεις να προσεύχεσαι γι' αυτό. Μια τέτοια προσευχή φτάνει στον Θεό. Το κύριο πράγμα είναι να γνωρίσουμε και να εκπληρώσουμε το θέλημά Του. Στην εκκλησία μας υπάρχουν ανύπαντρες κοπέλες που βαρέθηκαν να περιμένουν και αποφάσισαν να δράσουν, με την ευλογία του εξομολογητή τους και την προσωπική τους επιθυμία. Μαζί αποφασίσαμε ότι έπρεπε πρώτα να εγγραφούμε σε ειδικά μαθήματα για θετούς γονείς. Αρχίστε να μελετάτε, ακούστε τις συμβουλές γιατρών και ψυχολόγων, επικοινωνήστε περισσότερο με τους ίδιους τους γονείς των υιοθετημένων παιδιών και, φυσικά, ενισχύστε την προσευχή σας στον Θεό. Σκεφτείτε και σκεφτείτε, και το πιο σημαντικό, αφιερώστε χρόνο. «Το θέλημα του Θεού αποκαλύπτεται με την υπομονή», άρεσε να επαναλαμβάνουν οι ευγενικοί πρεσβύτεροι μας. Είναι απαραίτητο να κάνουμε έναν ειδικό καθημερινό κανόνα σχετικά με την παραίνεση και τη γνώση του θελήματος του Θεού σε αυτό το σημαντικό θέμα. Η μελέτη των μαθημάτων δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα. Μπορείς να τελειώσεις τις σπουδές σου και να μην πάρεις παιδί - και αυτό θα είναι μια φυσιολογική, ειλικρινής πράξη. Ή μπορείτε να αποφασίσετε, αλλά μόνο με πίστη, με την επιθυμία να ζεστάνετε την ψυχή ενός παιδιού με τη ζεστασιά σας, να γίνετε η μητέρα του ίδιου του μωρού. Για τον Θεό, το πιο σημαντικό είναι η διάθεση της ανθρώπινης καρδιάς και η συμμετοχή μας στη μοίρα ενός άλλου ανθρώπου και ιδιαίτερα ενός παιδιού. Η αγνή και αμόλυντη ευσέβεια ενώπιον του Θεού και του Πατέρα είναι να φροντίζεις (φροντίζεις, φροντίζεις - σημείωση συγγραφέα) τα ορφανά... στις θλίψεις τους (Ιακ. 1:27). Η πρακτική της υιοθεσίας είναι πολύ αρχαία, συμπεριλαμβανομένης της περιόδου που έπαιρναν παιδιά από ανύπαντρες γυναίκες. Ο μοναχός αββάς Δωρόθεος γράφει για αυτό, για παράδειγμα, στις διδασκαλίες του. Είναι αλήθεια ότι τα μικρά κορίτσια δεν τα έπαιρναν μόνο οι ευσεβείς παρθένες για χριστιανική εκπαίδευση, αλλά και οι πόρνες για να μάθουν τη σατανική τους τέχνη (για περισσότερες λεπτομέρειες, βλέπε τον αββά Δωρόθεο στη διδασκαλία «Περί να μην κρίνεις τον πλησίον σου»). Θα είμαι ειλικρινής: η εμπειρία των ανύπαντρων γυναικών που υιοθετούν παιδιά είναι πολύ μέτρια, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, απαιτείται η συγκατάθεση όλων των μελών του νοικοκυριού, και αυτό είναι σωστό. Ένα παιδί που μπαίνει στην οικογένεια θα υποχρεώσει όχι μόνο τη νέα του μητέρα να φροντίσει τον εαυτό του, αλλά συνήθως και τους γονείς της. Και για τους ηλικιωμένους, η ανατροφή και η ανατροφή ενός μωρού δεν είναι εύκολη δουλειά. Με μια λέξη, τελειώνω τις σκέψεις μου με ένα ανοιχτό τέλος, καλώντας όλους όσους ενδιαφέρονται για αυτό το θέμα να λάβουν μια απόφαση ανεξάρτητα και, κυρίως, υπεύθυνα. Πιθανώς δεν υπάρχει σαφής απάντηση στο ερώτημα αν πρέπει ή όχι να πάρει ένα παιδί και είναι απίθανο κάποιος να αναλάβει την ευθύνη να πει την τελευταία λέξη για κάποιον άλλο. Σύμφωνα με την πίστη σας, ας γίνει σε εσάς (Ματθαίος 9:29)…
Η συζήτησή μας φτάνει στο τέλος της. Οι σκέψεις μου σήμερα αφορούσαν γυναίκες που δεν γνώρισαν τη χαρά της μητρότητας. Η ζωή δεν τους είναι εύκολη, δεν χάνουν την ελπίδα να οργανώσουν την προσωπική τους ζωή, γιατί κάθε γυναίκα προορίζεται να είναι σύζυγος και μητέρα. Η καρδιά μιας γυναίκας έχει δημιουργηθεί για αγάπη - αγνή και θυσιαστική. Το καλύτερο από όλα, κατά τη γνώμη μου, μια τέτοια αγάπη εκδηλώνεται σε σχέση με τα παιδιά. Δίπλα στα παιδιά, κάθε γυναίκα αποκαλύπτει τα καλύτερά της προσόντα, νιώθει απαραίτητη, βρίσκει τη χρήση των ικανοτήτων και των γνώσεών της. Και υπάρχουν πολλά παιδιά που χρειάζονται αγάπη και βοήθεια. Είναι δίπλα μας και μας περιμένουν. Δεν μπορείτε να αποθαρρυνθείτε εάν η προσωπική σας ζωή δεν έχει λειτουργήσει και τα όνειρά σας για γυναικεία ευτυχία δεν έχουν πραγματοποιηθεί. Δεν μπορείτε να τα παρατήσετε, αλλά πρέπει να εμπιστευτείτε τον Θεό και να ενεργήσετε. Μάθετε να αγαπάτε όχι με λόγια και γλώσσα, αλλά με πράξεις και αλήθεια (Α' Ιωάννη 3:18). Και αν μια γυναίκα μάθει να αγαπά μέσα από τα παιδιά, δεν θα πετύχει τη σωτηρία;