Oamenii se întâlnesc, se căsătoresc și apoi se despart... Pe de o parte, acest lucru este mai bine decât să suferi toată viața alături de o persoană care fie a încetat să mai fie iubită, familia și prietenii, fie a căzut din dragoste se.
Pe de altă parte, o primă căsătorie nereușită descurajează adesea dorința de a căuta fericirea personală sub forma unei noi căsătorii. Iar motivul pentru aceasta este frica. Teama că vei alege din nou persoana greșită, că vei fi trădat din nou sau că așteptările tale nu se vor ridica la înălțime și dacă ai și copii, atunci motivele personale se suprapun și grijilor că nu vor găsi un limbaj comun cu noul tău ales sau va interfera cu el într-un fel. Astăzi vom vorbi despre cum să-ți găsești în sfârșit fericirea personală și să nu lași fricile să prevaleze.
Nu vă fie teamă să construiți relații noi
Adesea, după ce a fost căsătorită de câțiva ani (sau decenii) și a divorțat, o femeie vede orice bărbat ca pe un dușman. Divorțul este o traumă psihologică uriașă, mai ales dacă a fost inițiată de soț. Și chiar și doar să-ți imaginezi că următorul pretendent pentru sufletul și trupul tău va apărea în apropiere este atât de dificil încât, prin inerție, te izolezi chiar și de colegii de sex opus și de prietenii din copilărie. Timpul trece, durerea se atenuează și o nouă întrebare apare pe ordinea de zi:
Dar întrebarea este, ce să faci cu teama unei noi dezamăgiri ipotetice, a unei posibile noi dureri? Și nu este nevoie să-l puneți nicăieri! Trebuie doar să trăiești ca și cum înainte ai fi încercat viața, iar acum ai ocazia să te realizezi. O greșeală uriașă pe care o fac multe femei este că se acordă imediat la o nouă căsătorie și își caută un bărbat exclusiv pentru o relație oficială. Acesta este un paradox. Pe de o parte, este înfricoșător, dar, pe de altă parte, nu vor fi de acord cu nimic mai puțin. Între timp, acum ești o femeie liberă și poți să alegi, să gusti și, în cele din urmă, să trăiești. Și asta nu te mai obligă la nimic. Nu te uita în ochii fiecărui bărbat cu o întrebare tăcută: te vei căsători cu mine? Încercați să comunicați ușor, nu cereți nimic, nu încercați să vă legați o dată pentru totdeauna noua cunoștință. Ai mai fost căsătorit o dată, așa că de ce să te grăbești să pui din nou jugul? Cu cât te străduiești mai activ să te căsătorești, cu atât este mai probabil să faci o greșeală și să te angajezi unei persoane cu care nu vei trăi nici măcar un an. Sau îi vei speria complet pe domni cu o activitate atât de ireprimabilă și vei rămâne singur.
Gândește-te la o nouă relație ca la un joc care, în timp, fie se va transforma în viață reală, fie se va termina conform regulilor. În acest fel, nu vei fi în tensiune constantă, iar bărbatul nu va fugi, temându-se de responsabilitate. Și, de asemenea, atunci când întâlnești un bărbat cu care nu ești sigur de viitor, nu renunța să faci noi cunoștințe sau să flirtezi cu alți fani. Nu te agăța de prima persoană care îți acordă atenție. Fii deschis la comunicare. Desigur, dacă te-ai căsătorit cu primul tău bărbat după școală și nu l-ai înșelat niciodată, este greu să-ți restructurezi creierul și să recunoști că poți avea doi iubiți în același timp și, ca urmare, să nu te căsătorești cu niciunul dintre ei, ci mergi în căutarea celui de-al treilea. Între timp, aceasta, de regulă, este o garanție că recăsătorirea va avea loc și va fi fericită.
Te întrebi: ce zici de iubire? Dar te-ai căsătorit deja o dată din dragoste mare și mistuitoare. Și ce a rezultat din asta? Bineînțeles, există femei care se căsătoresc de 5-6 ori și de fiecare dată cu succes și din dragoste, dar pentru asta trebuie să fii ușor de înțeles și, atunci când construiești viitorul, să nu te uiți niciodată înapoi la trecut. Și puțini oameni reușesc asta. Pentru recăsătorire, este mult mai important atunci când oamenii sunt uniți prin respect reciproc, interese comune și un sentiment de confort. Dar pentru a înțelege dacă acest lucru este între tine și noul tău om, timpul trebuie să treacă. De aceea, nu ar trebui să vă așteptați la o ștampilă în pașaport de la fiecare nouă relație, dar este, de asemenea, nerezonabil să renunțați cu totul la romantism.
A doua căsătorie și copii
Copiii voștri
Frica unei alte femei asociată cu recăsătorirea se referă la copiii ei din prima căsătorie. Și trebuie spus că această teamă nu este neîntemeiată. Și nici măcar ideea nu este că copiii tăi pot interfera cu cel de-al doilea soț. Dacă un bărbat are nevoie de o femeie, o va accepta cu copii; în plus, va face totul pentru a stabili relații cu ei și a se împrieteni cu ei. Dar copiii înșiși pot deveni o problemă serioasă. Iar motivul pentru aceasta este gelozia și maximalismul copilăresc sau tineresc. Dacă copiii își cunosc tatăl natural, îl iubesc și continuă să comunice cu el, atunci ei percep noua relație a mamei lor ca pe o trădare atât față de ei, cât și față de tatăl lor, chiar dacă tatăl însuși a părăsit familia. Și dacă nu sunt atașați de tatăl lor, atunci pentru ei mama este una din două persoane, îi înlocuiește pe ambii părinți, iar noua ei relație este o amenințare pentru mica lor lume, pentru că mama poate să uite de ei și să înceapă să-i iubească mai puțin. Prin urmare, de îndată ce ai un domn, fii pregătit pentru faptul că relația ta cu copiii tăi va deveni diferită. Indiferent de vârsta lor, vor începe să fie mai des capricioși, vor cere o atenție sporită de la tine și vor fi insolenți față de tine și bărbatul tău. Mai ales dacă ai o relație apropiată cu copiii tăi și dacă petreci mult timp împreună.
Cum poate fi evitat acest lucru? Mai întâi, vorbește cu ei și explică-i că atitudinea ta față de ei nu se va schimba. Concentrează-te pe faptul că, mai devreme sau mai târziu, copiii vor părăsi cuibul, iar tu vei rămâne complet singur și nu poți aștepta până când se va întâmpla asta, adică până vor crește, pentru că pleacă și șansa de a-ți îmbunătăți. viața personală s-ar putea să nu se mai repete. Vorbește cu ei ca niște adulți, lasă-i să se simtă responsabili pentru soarta ta, atunci le va fi mai ușor să se împace cu faptul că mama lor are pe altcineva căruia îi acordă atenție. Dacă ești sigur că tu și bărbatul tău aveți o relație destul de serioasă, atunci încercați să mergeți mai des undeva împreună - cu el și cu copiii. Dar amintiți-vă că nu ar trebui să vă îmbrățișați sau să vă sărutați iubitul în fața copiilor; tratați-l ca pe un prieten bun. Lasă copiii mai întâi să se obișnuiască să creadă că el este doar prietenul tău. În acest fel copiii nu vor avea nimic pentru care să vă învinovățiți.
Copiii lui
Și copiii noului tău domn din prima căsătorie pot adăuga probleme. Mai ales dacă ai de gând să-ți conectezi viața cu el. Nu ar trebui să credeți că, divorțând, un bărbat a pus capăt trecutului său. Va apărea constant în prezent și, cu cât discutați mai repede toate aspectele conviețuirii, cu atât mai bine. Nu trebuie să vă simțiți vinovat că copiii lui au rămas fără tată, pentru că, de regulă, copiii rămân cu mama lor, iar ea, la rândul ei, rareori vorbește măgulitor despre fostul ei soț, chiar dacă ea însăși l-a părăsit. Ceea ce, totuși, nu o împiedică să-i amintească în mod regulat de responsabilitatea financiară a fostului ei soț față de ea și de copiii lor comuni. Cel mai bine este să vă împrietenești cu acești copii și să-i prezinți pe ai tăi înainte de a deveni oficial soția bărbatului tău. Multe în această situație depind de înțelepciunea și rezistența ta la stres. Nu te întoarce în trecut și nu-i percepe pe copiii lui ca pe un obstacol în calea fericirii tale. La urma urmei, nu considerați copiii voștri o astfel de piedică. Oferă bărbatului tău oportunitatea de a-și vedea copiii și de a-i ajuta. Luați inițiativa – invitați-i să viziteze, cumpărați-le cadouri, discutați cu ei. Dacă fosta soție a bărbatului tău s-a căsătorit deja, atunci oferă-ți să fii prieteni acasă. Doar așa poți obține relații armonioase. Adevărat, dacă acea femeie rămâne singură, atunci este puțin probabil să vrea ca copiii ei să vă viziteze casa, dar aici copiii trebuie să decidă singuri. Aceasta nu va fi o trădare nici a mamei, nici a tatălui. Copiii vor acționa conform conceptului lor de confort. Și acesta este dreptul lor.
Prima căsătorie - o repetiție pentru fericire
Căsătoria nereușită este cauza îmbătrânirii premature:
Divorțul este mai bun decât o căsătorie nereușită, spun reprezentanții Universității Americane din Ohio. O viață de familie nefericită afectează foarte mult sănătatea fizică și aspectul unei femei.Stresul constant care însoțește o căsnicie nereușită este cauza îmbătrânirii premature la femei.Procesul de îmbătrânire este accelerat în primul rând la nivel celular. Acest lucru este provocat de boli ale sistemului cardiovascular și nervos. Ulterior, pe față apar semne de îmbătrânire.
Divorțul are și un impact negativ asupra sănătății și aspectului, dar mai puțin intens decât stresul prelungit într-o căsnicie nefericită.Nu-ți face griji dacă prima ta căsătorie a fost un dezastru total. După cum au descoperit cercetătorii, în acest caz, șansele unei a doua căsătorii de succes cresc semnificativ.Rata divorțurilor după prima căsătorie în țările dezvoltate a crescut de la 18% la 45-50% în ultimii 40 de ani. Femeilor moderne nu le mai este frică să se despartă de soții care nu li se potrivesc din anumite motive. După cum notează pe bună dreptate experții, rata divorțurilor se corelează direct cu numărul de femei care lucrează. Cu cât mai puține femei aleg o carieră ca gospodină, cu atât mai multe reprezentanți ai sexului frumos trec prin divorț și recăsătorie.
O primă căsătorie se poate termina fără succes din mai multe motive. Oboseala reciprocă, resentimentele, dezamăgirea sau chiar stresul sever din cauza scandalurilor constante pot împinge oamenii spre divorț. Experții britanici au descoperit că, cu cât prima căsătorie este mai dezastruoasă, cu atât sunt mai mari șansele ca a doua căsătorie să aibă succes și să fie de lungă durată.Acest lucru nu este greu de explicat din punct de vedere logic. În primul rând, persoanele care, de regulă, nu mai sunt prea tinere, se recăsătoresc și sunt capabile să evalueze mai sobru toate avantajele și dezavantajele potențialului lor soț. În al doilea rând, acești oameni au înțeles foarte clar în timpul primei căsnicii ce doreau exact să primească de la partenerul lor semnificativ în special și de la familie în general.
„A doua căsătorie este fericită, pentru că în acest moment te cunoști pe tine însuți și știi ce vrei”, spune psihologul familiei Naomi Collinson. „Dacă ești un lider la inimă, atunci în cea de-a doua căsătorie te vei pune inițial într-un poziție de conducere, iar dacă aveți nevoie de „Un bărbat puternic, atunci alegeți-l pe acela. Recăsătorirea vă permite să vă găsiți adevăratul suflet pereche - o persoană care vă va completa în orice. Acesta este secretul unei relații fericite și lungi. "
Pe baza materialelor de la: www.medikforum.ru
Ce i-ai răspunde cuiva care susține că, pe baza rezultatelor unei conversații de 15 minute cu tine și cu cealaltă jumătate a ta, este capabil să pună un diagnostic precis și definitiv al uniunii de familie? Asemenea afirmații trezesc cel puțin o reacție sceptică, dar tocmai asupra lor și-a construit reputația celebrul psiholog John Gottmans, care de mulți ani este angajat în cercetări „de teren” asupra căsătoriilor — de succes și nu atât de reușite.
Potrivit omului de știință, în procesul de comunicare cu mii de cupluri căsătorite și conviețuitoare, el a reușit să dezvolte propria metodologie de evaluare rapidă a stării psihologice și, în consecință, a perspectivelor unei uniuni între un bărbat și o femeie, nu. contează cine sunt amândoi.
„Pe baza a 15 minute de observare a comportamentului partenerilor, în special a interacțiunilor lor între ei, pot prezice cu o precizie de 94% dacă vor rămâne împreună în viitor sau se vor despărți”, a spus Gottmans cu mândrie la o conferință de presă recentă la Seul. „Există un dezavantaj al succesului pe care l-am obținut: prietenii mei căsătoriți mă invită rar la mesele de familie și la sărbători, temându-mă că voi începe să le diagnosticez, iar aceste diagnostice vor fi dezamăgitoare.”
În ultima săptămână, Gottmans și soția sa, Julia, au susținut ateliere cu colegii sud-coreeni de consiliere familială și proaspăt căsătoriți, care se adoră unul pe celălalt, dar recunosc că există unele piedici în relația lor.
În Asia, metoda de diagnostic dezvoltată de acest guru al căsătoriei este extrem de populară: aici sunt deschise clinici, lucrând la recomandările sale, cărțile sunt traduse, în special, cea mai populară colecție de sfaturi, „Zece lecții pentru reconstruirea căsniciei tale”.
Însuși Gottmans, în vârstă de 68 de ani, recunoaște că pentru prima dată s-a gândit serios la posibilitatea de a diagnostica cuplurile căsătorite, întâmpinând personal probleme în comunicarea cu soția sa. Omul de știință tăce despre modul în care au fost rezolvate aceste probleme, dar faptul că el și Julia încă rămân împreună și călătoresc peste tot împreună mărturisește clar în favoarea psihologului. John și-a dedicat aproape 35 de ani dezvoltării metodologiei sale unice, timp în care a studiat relațiile a peste trei mii de cupluri care trăiesc în diferite părți ale lumii.
Pe baza rezultatelor unei „lucrări de laborator” incredibil de lungi, expertul a formulat principiile pe care, după cum este sigur el însuși, se bazează o căsătorie prosperă și stabilă. Primul pericol pe care tinerii soți trebuie să îl evite este riscul de a pierde înțelegerea reciprocă după nașterea unui copil.
"Această perioadă este critică pentru orice cuplu", spune psihologul. "Conform datelor pe care le-am primit, 67 la sută dintre soți încetează temporar să se simtă fericiți în căsătorie. Și aceasta durează în primii trei ani de viață ai copilului. Ostilitatea apare între tineri părinți, motivul pentru care constă în principal „, în incapacitatea de a acorda reciproc atâta atenție ca înainte și grijile asociate cu îngrijirea copilului”.
Ostilitatea care crește între soț și soție este proiectată asupra copilului, rămâne literalmente în aer - și în cele din urmă afectează modul în care fiul sau fiica percepe familia. „Sistemul nervos al bebelușului este deteriorat, abilitățile lui cognitive și dezvoltarea emoțională au de suferit”, explică Gottmans. „Dar sunt restul de 33 la sută dintre părinți care trec prin această perioadă critică fără pierderi, ținându-și relațiile sub control și nepermițând sentimentelor neplăcute să apară. izbucni.” M-a interesat „Care este diferența dintre cei care suportă relativ calm „criza copiilor” și restul, care, din păcate, alcătuiesc majoritatea.”
Omul de știință identifică patru reacții emoționale principale care, atunci când se manifestă frecvent și intens, devin distructive pentru o căsnicie: izolarea (inclusiv cele cauzate de autoapărare), ceartă, dependența de critica neconstructivă și disprețul. Acesta din urmă, potrivit lui Gottmans, este cel mai rău lucru pentru familie. „Disprețul este ca un acid care corodează bazele unei căsnicii; el ucide sentimentele, chiar și pe cele care erau foarte puternice la momentul căsătoriei”, explică psihologul.
El a dezvoltat un sistem de instruire pentru a-i ajuta pe soții fără experiență să evite capcanele pe calea pentru salvarea căsniciei lor. Tehnica folosită de psiholog se bazează pe patru metode. Primul vizează transferarea conflictelor familiale într-o direcție mai constructivă, al doilea - dezvoltarea nu numai a dragostei, ci și a relațiilor de prietenie între soț și soție, al treilea - la creșterea rolului tatălui în creșterea copilului, al patrulea - la conștientizarea partenerilor de comunitatea lor ca familie.
Gottmans este profund convins că sentimentele pe cont propriu rareori se răcesc și, în cele mai multe cazuri, ruperea căsătoriei este provocată de motive externe. „Principala povară a relației dintre soți vine din exterior, de exemplu, din cauza muncii”, spune psihologul.
De aceea, în opinia sa, în țările în curs de dezvoltare, care se confruntă cu un boom economic (și acest lucru este tipic pentru regiunea asiatică), rata divorțurilor este atât de mare, mai ales pe fundalul tradițiilor familiale vechi de secole, slăbite sub atacul unor valori occidentale atât de atractive și progresiste. De exemplu, în Coreea de Sud, indicatorii sunt alarmanți: în ultimele trei decenii, numărul căsătoriilor încheiate cu divorț a crescut de cinci ori - și asta în ciuda faptului că natalitatea a scăzut de patru ori.
Prima dragoste, primul sărut, primul sex - există ceva în toate acestea care ne face inima să bată mai repede. Amintirile de sentimente pure și naive îi pot atinge chiar și pe cei cărora nu le place să se scufunde în trecut.
Dar încearcă să-ți amintești dacă le-ai avut: un al doilea sărut, un al doilea sex sau un al doilea bărbat iubit. Ei nu vorbesc despre ceea ce s-a întâmplat după prima dată cu aspirație și încântare - mai degrabă cu rușine sau cu o lipsă totală de interes.
De ce? Totul se datorează percepției noastre. Experiența unui pionier nu poate fi comparată cu nimic. În primul rând, este mai bine amintit și încearcă să consolideze emoțiile pozitive.
Avocatul diavolului
Să presupunem că primul tău bărbat a fost un tiran nepoliticos și crud. Dar de ce o justifica atât de des față de ceilalți oameni și, în primul rând, față de tine?
Pentru că întotdeauna acordăm o importanță deosebită primei experiențe, obținem o eliberare specială de hormoni și nu vrem să denigrem acest moment magic nici în povești pentru prieteni, nici pentru noi înșine. Deci poți chiar să devii avocatul tiranului tău și doar pentru că el este primul.
Al doilea motiv pentru care o femeie ar putea veni în apărarea partenerului ei imperfect este lipsa de experiență. Amintește-ți primul tău sex. De fapt, stăteai în pat cu cel mai bun iubit din viața ta, pentru că nu ai cu cine să-l compari.
„Poate că așa ar trebui să fie?”, „Poate că problema este altceva?”, „Poate că fac ceva greșit?” – acest șir de întrebări este familiar tuturor.
Doar câțiva ani mai târziu putem să evaluăm în mod rațional primul nostru iubit și să înțelegem că a fost mai rău decât credeai despre el. Totul este relativ.
Căsătorii repetate: caracteristicile, problemele și avantajele lor
Prima căsătorie joacă un rol important în viața fiecărei femei. Dar nu ar trebui să minimizezi importanța a tot ceea ce vine după un divorț.
Multe femei nu vor să se uite la rochiile de mireasă pentru o a doua căsătorie, hotărând să se mulțumească cu pictura standard. Dar merită să-ți refuzi fericirea repetată?
Recăsătorirea nu poate fi numită ceva rău sau bun. Totul depinde de relația ta și de experiența pe care ai avut-o în căsnicia ta anterioară. Iată câteva exemple pentru claritate.
1. Scripturi vechi
Când motivul divorțului a fost infidelitatea sau certuri neîncetate cu mâncărurile sparte, vrei să fii sigur că acest lucru nu se va mai întâmpla. Mai ales cu un bărbat nou.
Dacă preferați să vă hrăniți cu presupuneri, să-l învinovățești pe fostul tău pentru tot sau să speri la noroc, atunci este puțin probabil ca următoarea ta căsnicie să fie mai bună decât precedenta.
Făcând acest lucru, pur și simplu renunți la toate beneficiile pe care ți le-a adus relația din trecut. Cât au durat? An? Două? Ești gata să ștergi pur și simplu această perioadă din viața ta?
Pentru cele mai bune rezultate, solicitați ajutorul unui psiholog sau expert în psihologie relațională. Vă vor dezvălui cauzele certurilor și vă vor oferi cunoștințe despre cum să le evitați în viitor.
2. Iubește de două ori
Dragostea este atât de misterioasă încât aproape fiecare dintre noi are propria noastră idee despre acest sentiment. Unii oameni pun totul pe seama hormonilor, alții cred în magie și o origine superioară.
Câte cântece, poezii, filme și compoziții sunt dedicate iubirii! O idolatrizăm literalmente. Este posibil, pe fundalul tuturor acestor lucruri, să nu mai iubești o persoană și să te îndrăgostești de alta?
Da, este foarte posibil. Doar tu însuți poți preveni apariția unor noi sentimente, având planuri pentru trecut, încercând să-l păstrezi în colțurile izolate ale sufletului tău.
Fostul tău soț ar putea să facă fapte în onoarea ta, să ofere cadouri și să scrie cele mai dulci complimente. Nu vrei să uiți astfel de lucruri. Dar dacă vrei să te predai complet noilor sentimente, unei noi familii, trecutul va trebui să fie șters din memorie, indiferent ce a fost.
3. Dar copii?
Majoritatea cuplurilor divorțează după ce au deja unul sau chiar doi copii. Creșterea și întreținerea lor nu este o muncă ușoară. Dar noul tată, care a apărut în familie după a doua căsătorie, a visat toată viața să crească copiii altora?
Orice bărbat vrea să lase în urmă ceva demn. Poți să construiești o casă, să plantezi un copac sau să crești un fiu sau o fiică de care poți fi mândru.
Îl vor împiedica copiii tăi dintr-o căsătorie anterioară să atingă acest obiectiv? Deloc. O familie mare va motiva orice om normal la mari realizări.
Avantajele unei a doua căsătorii
Prima clătită este cocoloașă? Nu vă descurajați, mai degrabă aruncați o privire asupra beneficiilor care nu pot fi obținute fără a divorța de fostul soț.
1) Experienta in conflicte
Certurile au sens doar atunci când ajută cuplurile să se „obișnuiască” unul cu celălalt, ceea ce se întâmplă atunci când se ajunge la un compromis.
Dar dacă după 3 milioane de certuri totul se termină în nimic, atunci acesta este un aer cald fără sens. Resentimentele se acumulează și te așteaptă un sfârșit previzibil.
Cu fiecare conflict, câștigăm experiență neprețuită, învățăm să înțelegem sexul opus și privim lumea dintr-un unghi neobișnuit pentru noi.
O a doua căsătorie pentru un bărbat este un pas la fel de echilibrat ca și pentru o femeie. El a făcut și propriile concluzii. Înțelegerea relațiilor devine mai matură, infantilismul și iresponsabilitatea dispar. Familia ar trebui să fie îngrijită de adulți, dar nu de copii adulți.
2) Valoare
Căsătoria ta a fost groaznică? Dar nu era ceva bun la el? Cel putin la inceput. Îmbrățișări calde înainte de culcare, săruturi dulci, sex fierbinte. Cuvinte de sprijin, mic dejun și cine delicioase, relaxare și masaj după muncă...
Începem să apreciem toate aceste lucruri mărunte abia după ce le pierdem. Tot ceea ce părea firesc și considerat de la sine înțeles este pentru totdeauna în trecut.
O a doua căsătorie pentru o femeie este o șansă de a returna tandrețea și căldura vieții ei, uitând de frica de singurătate.
3) Obiective și dorințe îndrăznețe
Câți ani aveai când te-ai căsătorit prima oară? Pare demult. Erai încă doar un copil care credea naiv în dragostea pură și habar n-avea ce este căsătoria.
Au trecut acele zile, copilul s-a maturizat și are acum o imagine mai realistă a „lumii adulților”.
Ce înseamnă? O abordare mai conștientă și responsabilă pentru crearea unei familii și a valorilor familiei. Gata cu certuri cu privire la culoarea tapetului din camera copilului, nu mai sunt lacrimi din cauza florilor uscate de pe balcon.
Comparați construirea unei relații cu construirea unei case. Când înveți practicând, fondul de ten este zdruncinat și instabil.
Dar atunci când începi să construiești o a doua casă, fiind încrezător, inteligent și experimentat, vei ajunge cu o adevărată operă de artă.
Ești fericit în a doua căsătorie?
Căsnicie nereușită: cum să trăiesc într-o căsnicie nereușită, ce să fac, nu mai pot, mă înfurie, totul este greșit, nu facem sex, avem certuri eterne, scandaluri etc., etc. bla bla bla...
Rulez în prezent o serie de seriale în care îți spun că dacă nu ești mulțumit de ceva legat de partenerul tău sexual = înseamnă că inițial ai făcut o alegere greșită = iar responsabilitatea pentru tot este pe tine.
O căsătorie nereușită este din aceeași operă, știi? Ai făcut o alegere greșită, asta-i tot.
Pentru a nu trăi într-o căsnicie nereușită, trebuie să faci inițial alegerea corectă cu partenerul tău sexual. Dacă ai o căsnicie nereușită, atunci, inițial, ai făcut o alegere greșită.
Aceasta înseamnă că responsabilitatea alegerii tale ține de tine. Nu este nevoie să schimbați responsabilitatea, acest lucru este nebărbătesc, deoarece principala calitate masculină numărul 1 este responsabilitatea!
Dar pentru mulți oameni, aș spune, chiar și majoritatea oamenilor, se dovedește că totul este invers.
Adică oamenii sunt deja într-o căsnicie nereușită = și abia acum cred/înțeleg că au greșit, au ales partenerul sexual greșit etc., nu știu ce să facă acum, cum să fie/să trăiască etc. . și așa mai departe.
Nici măcar nu voi vorbi despre sexul masculin și despre greșeli. Doar cei care nu au experiență le fac. Iar cei care nu au experiență, în cea mai mare parte (nu toți, dar mulți, majoritatea), sunt tineri, băieți, băieți, băieți etc. din cauza lipsei de cunoștințe, experiență, vârstă fragedă (emoții etc.) iar lipsa celor de mai sus.
Deși, există și bărbați adulți = dar, ala ulya, fără experiență, cunoștințe etc. etc., ca urmare - erori...
Pe scurt vorbind. Nu contează. Ei bine, în ceea ce privește genul feminin - cred că mulți oameni înțeleg deja totul, toate femeile sunt pur și simplu obsedate de căsătoria lor, căsătorie, nuntă, rochie albă etc...
O ștampilă în pașaport = NU VA FACE FERICIT. Nu vă va face relația echilibrată, armonioasă, holistică, întăritoare. A intelege? Înțeleg că tu, draga mea, nu te ghidezi după logică, dar dacă într-adevăr nu înțelegi lucruri atât de evidente, atunci este mai rău pentru tine.
Întotdeauna spun așa cum este, de fapt - fără minciuni sau minciună.
Da, înțeleg că toate dintre voi, fetelor, visați la o nuntă, o rochie albă și alte lucruri inutile (pentru noi bărbații). Inca din copilarie ti s-au dat astfel de credinte, un fel de programe instalate, ca pe un calculator/smartphone etc. (inconștient) = trebuie să te căsătorești bine, căsătoria este bună, ai nevoie de un bărbat demn să te căsătorești.
Prin urmare, aceasta este norma pentru tine. Și dacă ții cont și că căsătoria a fost creată pentru a proteja interesele unei femei, atunci ai și un beneficiu. DAR! Totul este bine pentru tine, dragă. DAR! Toate la timpul lor. Nu este nevoie să faci greșeli. Pentru că întotdeauna este foarte dificil să corectezi greșelile. Mereu. A intelege?
Și pentru a nu vă corecta greșelile, este mult mai bine să nu le faceți deloc de la început.
Și pentru a nu le comite în primul rând, trebuie să faci totul cu înțelepciune, competent, și nu pe emoții, spontan, nu previzibil, rapid etc. și așa mai departe. acest lucru nu este rezonabil și, prin urmare, este sortit eșecului.
Trebuie să alegi un partener sexual cu înțelepciune.
Trebuie să ai încredere într-o persoană, o femeie/bărbat, nu 100% - ci 1000%.
Cand ai o asemenea incredere, iar asta apare dupa cel putin 3-5 ani de relatie serioasa impreuna = atunci fa ce vrei. Dar, nu este nevoie să biciuiți febra. Toate la timpul lor.
Cu cât totul este mai detaliat = cu atât mai bine pentru tine și relația ta.
Este imposibil să înțelegi cine se află în fața ta în perioade scurte de timp.
Este imposibil să înțelegi întreaga esență a unei persoane (bărbat sau femeie) în perioade scurte de timp.
Ei bine, nu poți să-ți dai seama dacă aceasta este persoana ta. Este potrivit pentru tine? etc. și așa mai departe. RAPID.
Nevoie de timp! Este nevoie de ani de relații unul cu celălalt, în mod continuu, unul lângă celălalt „tot timpul”.
Numai așa și numai atunci vei înțelege totul. Înțelegi? Numai așa și numai așa vei înțelege o persoană, dacă este a ta, dacă e potrivită pentru tine, dacă este demnă/demnă etc. și așa mai departe. foarte mult a fost deja trecut/trait = pe scurt, aici totul devine diferit, spre deosebire de inceput, cand nu exista certitudine in nimic, asta, desigur, este toata parerea mea personala (IMHO, ca sa zic asa)!
Există două opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor într-o căsnicie nereușită...
- 1. Remediați-vă căsnicia eșuată, greșelile/dezacordurile/problemele, etc.
- al 2-lea. Dacă nu funcționează pentru a rezolva problema (nu funcționează), asta este tot.
prima varianta...
Ruperea nu înseamnă construcție.
Înțelegi, nu? Înainte de a lua orice decizie serioasă (a doua opțiune), trebuie să dai o șansă relației tale și să încerci să o îmbunătățești. Discutați problemele, dezacordurile, nuanțele, ce nu vă convine, ce este rău, ce trebuie remediat, ce lipsește etc. și așa mai departe.
Pentru fiecare punct = trebuie să cauți soluții.
- E grasă? = lasa-l sa rezolve problema, sa slabeasca, sa arda grasime, sa aiba grija de el, etc. și așa mai departe.
- Faci bani prost? = rezolva o problemă, caută o oportunitate, atinge înălțimi etc. și așa mai departe.
- Nu ai sex sau sex prost? Rezolvați problema împreună!
- Ai scandaluri, înjurături, certuri etc.? Rezolvați problema împreună!
- etc. și așa mai departe.
Atât bărbații, cât și femeile trebuie să se schimbe, să se dezvolte, să se îmbunătățească și să devină mai buni în toate direcțiile, să lucreze asupra lor, asupra relațiilor lor etc., etc.
a 2-a varianta...
Sensul relației dintre bărbați și femei este de a se întări reciproc.
Am vorbit despre asta mai detaliat în articolul principal:
Dacă nu este cazul, ai o căsătorie nereușită = asta înseamnă că ai o relație distructivă (distructivă) = și în această situație, aceste relații sunt în general inutile (fără sens), deoarece își pierd sensul.
Prin urmare, dacă remediați erori/probleme = nu funcționează = există o singură cale de ieșire => separată.
Relațiile trebuie să fie corecte (constructive, echilibrate, întăritoare) = doar așa vor avea sens. Dacă nu este cazul, nu ești în relația potrivită. Și fie trebuie să faceți față problemelor/greșelilor din relație, fie dacă nu o puteți rezolva = separat.
Până la urmă, nimeni nu a anulat selecția naturală. În cadrul selecției naturale, cei mai apți indivizi câștigă. Prin urmare, selecția naturală va pune totul la locul său.
Acestea. dacă unul dintre partenerii unei căsnicii nereușite nu dorește să se schimbe, să se dezvolte, să devină mai bun, să se îmbunătățească în toate etc. și așa mai departe. = pentru a transforma o căsnicie nereușită într-una de succes, într-o relație corectă, echilibrată, armonioasă, holistică, întăritoare, atunci EL sau EA va pierde pur și simplu în selecția naturală în fața CELUI care dorește să se dezvolte, să se schimbe, să devină mai bun etc. .
Felicitări, administrator.