Ceea ce este bun pentru un rus este interzis de Ministerul Sănătății.
Am fost cu băieții într-o cafenea doar pentru a lua cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută. Mă duc la barman: - Trei pentru o sută! si platesc bani.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe blat.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a cufundat mai întâi într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoașterea psihologiei noastre crește vânzările pentru oameni ca el în rai.
El a spus: - Stai, adu-o înapoi.
Am un fost SMS aici, dar nu-i răspund. Ea trage concluzii din tăcerea mea și pune întrebări noi! Cred că va fi de acord cu ea însăși până la urmă. Principalul lucru este să nu vă certați!
Pinguinilor li s-au dat aripi nu pentru a zbura, ci pur și simplu pentru a fi. Unii oameni au asta cu creierul.
Este foarte greu pentru un copil să se comporte decent dacă nu a văzut niciodată cum se face.
Vine iarna. Stau întins în pat, în picioare „mierchie confortabilă”. Soțul se apropie, începe să conducă ușor de-a lungul piciorului cu mâna. Devine penibil (de obicei nu-mi permit vegetație „în plus”), încep să dau cu piciorul, la care, ridicând o sprânceană, dă: „Ce, nu-mi place împotriva lânii, nu?!)” .
Iată reclama: „Vând o rochie, frumoasă, nouă, dar provoacă o mâncărime groaznică a pielii oricui”. Ce fel de cretini scriu asta?
- Scrie pentru că oamenii cumpără.
Ce idiot ar cumpăra asta?
Când este ziua soacrei tale?
Care este numărul de telefon din anunț?
Vreau să mă îmbogățesc rapid și să spun tuturor că banii nu sunt principalul lucru.
Alexey, mergi într-o călătorie de afaceri miercuri. spre Norilsk. Pentru o saptamana.
- Dar miercuri? Vineri, o petrecere corporativă, și vreau să spun într-o călătorie de afaceri?
- Îți amintești petrecerea corporativă de anul trecut?
- Nu.
- Ti s-au aratat poze?
- Ei bine, la Norilsk, deci la Norilsk.
Odată am lansat un bumerang și nu s-a mai întors. De atunci, trăiesc în frică în fiecare zi.
Pe plajă:
- Doamnă, nu pot! Sunt căsătorit!
– Nu minți, ticălosule, la stațiune ești toți singuri!
Rabinovici s-a îmbogățit, și-a construit un conac și îi conduce un prieten. - Aici este salonul... Acesta este dormitorul... Acesta este biroul meu... Și în această sufragerie pot lua masa în același timp - Doamne ferește! - cincizeci de oameni.
Ce ar trebui agățat de pomul de Crăciun pentru ca anul viitor să fie un an al prosperității și prosperității?
- Ați încercat președintele și prim-ministrul?
- Andrei, ce este viața de familie?
- Lucrez. Soția lucrează. Mâncăm seara.
Într-o zi mi-am dorit foarte mult pui. Am cumpărat un pui, l-am gătit, l-am mâncat. Toate. După aceea, nu am fost prea bine și pentru tot restul sarcinii nici nu am suportat cuvântul „pui”. Cu această ocazie, în familie, a fost redenumită „Bursucul”. Ignoranții au fost foarte amuzați de supele de bursuc menționate în conversație, de pulpe de bursuc prăjite, dar mai ales de ouă de bursuc!
Agentul de asigurări l-a convins pe Rabinovici să se asigure împotriva incendiului, apoi l-a avertizat:
- Dar ai inteles ca firma nu te va deconta daca iti dai singur foc la casa.
Rabinovici îi strigă soției sale într-o altă cameră:
- Tsilia, ai auzit, am simțit imediat că ceva este necurat în acest caz.
Dragă, de ce ai cumpărat atâtea fără băutură?
Timpul vindeca. Dar câte efecte secundare!
Viața este frumoasă atunci când nu există loc pentru ispravă în ea!
Credeam că nu sunt oameni urâți... până când am încercat o șapcă de piscină.
Intrarea în biletul militar: „Râzând în circ”.
2016 Duma de Stat discută despre interdicția de a prinde Pokemon.
2017 Duma de Stat adoptă o lege care reglementează prinderea de Pokemon.
anul 2018. Se discută o lege pentru achiziționarea de Pokémon rare pentru deputați și familiile acestora.
Nu-i deranja pe cei tăcuți cu întrebări! Și deodată tăce despre tine? Ce zici de obscen?
Sfat: în caz de incendiu, primul lucru pe care îl facem este să salvăm articolele de marcă de designer. Îți vei reînnoi întotdeauna pașaportul. Gucci nu va schimba nimic pentru tine!
Potrivit sociologilor, dacă duminica viitoare ar fi avut loc alegerile, Trump ar fi câștigat. Sondajele au fost efectuate în nordul și sudul Butovo.
Nu-l reține pe cel care te lasă... altfel cel care vine la tine nu va veni.
Prietenia dintre femei este doar un pact de non-agresiune.
Ajută-i pe cei arse. Toată proprietatea mi-a ars și eu însumi am fugit, în ceea ce eram.
- Aveți un document care să ateste că sunteți victimă a incendiului?
- Din păcate, a ars și documentul.
Americanii spun: „Suntem cei mai buni în toate, suntem primii din lume”. Probabil, ei au descins mai întâi din maimuțe și au rămas rudele lor cele mai apropiate.
Gingerbread Man s-a schimbat foarte mult în ultima vreme - a devenit atât de insensibil...
Cel mai caracteristic exemplu al victoriei formei asupra conținutului sunt portretele lui Che Guevara de pe ferestrele departamentelor care vând trabucuri scumpe.
Medicul curant explică:
- Spune-i soției tale să nu-și facă griji pentru faptul că auzul ei s-a înrăutățit, acest lucru este pur legat de vârstă. Asta se intampla tuturor...
- Vârsta? Nu, mulțumesc, spune-i singur despre asta. Vârsta, poate, se întâmplă tuturor, dar nu și soției mele.
Mâncărimea nasului – ficatul se cutremură.
Kaiserul german vizitează spitalul cu puțin timp înainte de sfârșitul războiului. Este prietenos cu pacientii. Toți spun că sunt siguri de victorie. Kaiserul se apropie de patul evreului rănit.
- Bineînțeles că vom câștiga, Maiestate! Dar trebuie să dau un sfat pentru orice eventualitate: rescrie provincia Brandenburg în numele soției.
Spune-mi, dragă prietene, - îl întreabă noul convertit pe prietenul său credincios, - Vreau să mă botez mâine. Cum ar trebui să mă îmbrac?
- Cu toată dorința, nu pot să răspund: în familia noastră, scutecele sunt folosite pentru asta.
Ultima intrare de la aterizatorul Schiaparelli a fost descifrată:
- La naiba o voi face, marțieni! Da, cât de rău...
Niciun „ok google” nu se poate compara cu „maaaaaaam”!
Domnule, este timpul să aruncăm parașutiștii noștri pe capul inamicului!
- Le-am verificat antrenamentul de luptă.
- Și ce, domnule?
- Trebuie aruncate pe capetele inamicilor fără parașute. Numai atunci inamicul poate avea victime în rândul personalului.
Dzhigurda a vrut să-și vândă sufletul diavolului. Dar ceva a mers prost și s-a vândut doar o barbă.
Planuri pentru seara:
1. Puneți o halată de laborator.
2. Urcă-te într-un autobuz/troleibuz/tren plin.
3. Simulați un atac de tuse severă.
4. Scoate din buzunar un reportofon și spune: „Virusul devine din ce în ce mai agresiv, trebuie urgent să căutăm un leac”.
Care este diferența dintre o gazdă bună și una proastă?
- O gospodină bună are întotdeauna o comandă în dulap, iar o gospodină rea are un amant.
Dar am avertizat Occidentul că, pentru că îi hărțuiesc pe olimpicii noștri, se vor confrunta cu un răspuns asimetric teribil. Și apoi a urmat - zdrobitor pe loc și extrem de asimetric: principalul vinovat al dizgrației a fost promovat de la ministrul Sportului la viceprim-ministru. Ei bine, Occidentul, probabil rahat? Asta este!
"Uf, s-a trecut", a oftat uşurat Lavrov, "dar Mutko ar fi putut fi numit ministru adjunct de externe. Engleza lui este la nivel."
Petro Poroșenko l-a acuzat pe Donald Trump de hărțuire sexuală.
Ucraineni, fără viză va fi în noiembrie!
- Ce an?
- O, totul!
Uniunea Europeană a promis că va anula vizele pentru Ucraina imediat după ce va construi baze pe Lună și Marte.
Obama a susținut-o pe Hillary Clinton în alegeri, pentru că, dacă ea va câștiga, nu va mai fi considerat cel mai prost președinte din istoria SUA.
Doar separatiștii și agenții Kremlinului cer baterii calde - adevărații patrioți ai Ucrainei visează să exploreze Luna și Marte.
Am avut două vise”, a spus Trump la secția de votare. - Unul să devină președinte, iar celălalt - să mă suge pe Madonna. Acum, unul dintre ele devine în sfârșit realitate!
"Dificil de învățat? Ușor de luptat!" - comisarul militar i-a salutat pe studenții expulzați pentru prost progres.
Ce poate solicita un soț mai mult decât o soție care cere și cere să cumpere o haină de blană?
- O soție care cere și cere o haină de blană și apoi se plimbă din nou într-o haină de blană. Soțul meu nu a cumpărat.
A fost cu mult timp în urmă, copiii încă mergeau la grădiniță, iar eu încă nu lucram...
Și cumva a dus copiii la grădiniță, și-a trimis soțul la muncă și a început să facă curățenie.
Am luat un mop, l-am strâns între picioare și m-am gândit de unde să încep.
Apoi soțul meu intră (și-a uitat telefonul mobil), s-a uitat la mine și m-a întrebat:
- Unde te duci?
Alcătuiește o propoziție cu cuvântul „permite”.
- Permite, cine sună?
Un soldat se plimbă prin sat, flămând, obosit, în curând se va face noapte. Bate la prima colibă, cere să i se permită să petreacă noaptea. El este intrebat:
- Știi să joci cărți de fart?
- Nu.
- Ei bine, atunci continuă.
În a doua colibă aceeași poveste, în a treia. Un soldat se apropie de ultima colibă, bate:
- Bunico, lasă-mă să petrec noaptea!
- Știi să joci cărți de fart, fiule?
- La naiba cu tine, pot.
Cina, du-te la culcare. Bunica spune aici:
- Păi, bunicule, hai, începe!
Bunicul e ca f ... et, noptiera a căzut.
- Sase! Bay, bunico!
Bunica p...nula, a cazut garderoba.
- Și iată-ți jack-ul! Ei bine, fiule, mișcarea ta!
Soldatul s-a încordat, kaaaaak n ... nu - toată coliba s-a prăbușit. Bunicul cu bunica:
- Ei bine, tu, draga mea, AVERTISȚI CÂND INTRAȚI CU atuuri!!!
Timp de 18 ani, părinții mei mi-au dat un telefon nou. După ce s-a dovedit că trebuie să-i dau un împrumut pentru un an întreg :/
Aș dori un tricou cu cuvintele „Sex Giant” pe el, te rog.
- Ce marime?
- Escu.
Mama a aflat că am început să fumez, ei bine, pentru început, m-a rupt cu cureaua tatălui meu, iar seara i-a spus tatălui meu, mă așteptam la un al doilea serviciu, dar tatăl meu s-a comportat ciudat, a citit un discurs despre pericolele fumat, și apoi a spus că eram deja un adult (17 ani) și pot să o fac singur să iau decizii și să scriu că poți fuma.
A doua zi, când am ajuns seara, am scos sfidător un pachet de „Rhodopi” din buzunar în fața tatălui meu și .. mi l-am prins imediat la ureche.
Doar că tata era beat cu o zi înainte și nu-și amintea conversația noastră.
Dacă o femeie nu și-a bărbierit picioarele, atunci nu a contat pe sex. Același lucru este valabil și pentru bărbați dacă poartă chiloți.
Glumele de ieri sunt
Cel mai amuzant
Dimineața devreme în sat, o mamă de familie obișnuită, fiu și tată fără picioare,
Dimineața devreme în sat, o mamă de familie obișnuită, fiu și tată fără picioare, care a pierdut în război. Fiul merge la vânătoare, ia o armă, un cartuș, apoi tata se strecoară spre el și îi spune:
- Fiule, ia-mă la vânătoare, chiar vreau!
- Tată, cum să te iau, nu ai picioare, la ce te folosește?
- Și tu, fiule, bagă-mă într-un rucsac la spate, și dacă vezi deodată un urs, tragi în el - nu-l vei lovi, întoarce-ți spatele, și-l omor dintr-o singură lovitură, tu stiu - trag o veverita in ochi de la 100 de metri! Așa că vom aduce acasă prada, iarna va fi ceva de mâncare.
Fiul s-a gândit și s-a gândit și a spus - Bine, tată, să mergem.
Se plimbă prin pădure, tatăl lor stă într-un rucsac și apoi îi întâlnește un urs. Fiul trage, ratează, trage din nou - iarăși o ratată, se întoarce cu spatele, tatăl trage - și el face cu mâna, din nou - o altă ratată. Ursul se năpustește deja spre ei, ei bine, fiul va da o lacrimă, iar între timp tatăl strigă - ei spun mai repede, vor ajunge din urmă! Aleargă de o oră, nu au putere, fiul înțelege că nu vor alerga atât de departe cu tata - vor dispărea amândoi, a decis să-și lase rucsacul și să alerge mai departe.
Aleargă fără suflare acasă și îi spune mamei sale:
- Mamă, nu mai avem tată... - cu lacrimi în ochi.
Mama lasa linistita tigaia, se intoarce catre el si spune:
- Cum m-am luat cu vânătoarea, apoi tata a fugit în brațe acum 10 minute, a spus că nu mai avem fiu!
Au chemat un om la serviciu pentru o petrecere corporativă, i-au permis să vină
Au chemat un bărbat la serviciu la o petrecere corporativă, i-au permis să vină cu soțiile lui, petrecerea corporativă a fost tematică - o mascarada, trebuia să vii în costume, cu măști. Imediat ce a spus și a gata, s-au adunat înainte de a pleca, iar soția lui a avut o durere de cap, a spus: „Du-te fără mine și mă voi culca acasă deocamdată” - și ea însăși a venit cu un plan viclean - să Urmărește-l pe țăran, cum se va comporta el la mascaradă, îl necăjește pe Zinka de la departamentul de contabilitate sau chiar se va îmbăta. Înainte de a pleca, ea și-a schimbat costumul, vine și vede cum dansează soțul ei cu unul, apoi dă târcoale celuilalt, pază! Ea a decis să verifice cât de departe va merge, l-a invitat să danseze, ei dansează și îi șoptesc la ureche: - Poate ne vom retrage...
S-au pensionat, și-au făcut treaba, soția a plecat repede de acasă. Soțul a sosit puțin mai târziu, ea a decis să-l întrebe:
J - Si ce? Cum faci corporație?!
M - Da, plictiseală cenușie, băieții și cu mine ne-am hotărât să jucăm poker și înainte de asta, Petrovici, șeful nostru l-a rugat să-și schimbe costumul, deoarece s-a murdărit, așa că a avut noroc, vă puteți imagina, un fel de femeie în f@pu a dat!
Perestroika, fermele colective se sting încet, toată lumea s-a adunat
Perestroika, fermele colective se sting încet, toate animalele s-au adunat în curtea hambarului și discută despre soarta lor viitoare.
Taurii au ieșit primii, spun ei: Trebuie să plecăm de aici cât timp copitele sunt intacte. S-a scurs deja acoperișul în hangar, că nu e ploaie, așa că înotăm ca niște rațe. Urmează porcii: nu au mâncat mâncare normală de 100 de ani, paiele sunt toate putrede, dau apă la fiecare trei zile. Nu poți trăi așa, trebuie să pleci. Toate celelalte animale susținute: Da, da, suficient pentru a-l suporta și să mergem. Un Sharik stă nemișcat, toată lumea îl întreabă:
- Sharik, de ce stai?! Vino cu noi!
Sharik răspunde:
- Nu, nu voi merge cu tine, am o perspectivă!
Animale:
- Care este perspectiva? Vei muri de foame aici!
Minge:
- Nu, băieți, am o perspectivă aici!
Animale:
- Ei bine, care este perspectiva ta aici, te vei îmbolnăvi, vei ridica purici și vei muri singur aici!
Minge:
- Nu băieți, am o perspectivă...
Animale:
- Care este perspectiva?!?!?!
Minge:
- Am auzit că gazda i-a spus proprietarului „... dacă lucrurile merg așa, atunci vom trage la Sharik toată iarna...”
Fata l-a invitat pe tip în vizită, romantic, atât. Și la
Fata l-a invitat pe tip în vizită, romantic, atât. Și în acel moment stomacul i s-a răsucit, pur și simplu nu mai avea puterea să îndure. Ei vin în apartamentul ei și fata spune:
- Intri, nu te sfii, intră în cameră, iar acum mă duc la baie - îmi voi pudra nasul...
A fost cumva incomod pentru tip să o ceară înainte, a decis să aibă răbdare, deși nu avea deja putere să îndure. Trece în cameră, se uită - un câine mare stă. L-a luat și l-a îngrămădit în cameră, și crede că mai târziu va da vina pe câine, în timp ce el însuși, mulțumit la vremea aceea, merge la bucătărie să bea ceai.
Fata cu baie iese si il intreaba:
D: De ce nu intri în cameră?
P: Da, există un câine mare, mi-e frică de el.
D: Am găsit pe cineva de care să-i fie frică, e de pluș...
P: Uau, dar rahat ca unul adevărat!
Fiul se apropie de tatăl său și îl întreabă: - Tată, ce este
Fiul se apropie de tatăl său și îl întreabă:
- Tată, ce este realitatea virtuală?
Tata s-a gândit puțin și i-a spus fiului său:
- Fiule, ca să-ți dau un răspuns la această întrebare, mergi la mama ta, la bunici, și întreabă-i dacă ar putea dormi cu un african pentru 1 milion de dolari. Se apropie de mama lui și o întreabă:
- Mamă, ai putea să te culci cu un african pentru 1 milion de dolari?
- Păi, fiule, nu e complicat și avem nevoie de bani, bineînțeles că aș putea!
Apoi se apropie de bunica cu aceeași întrebare, bunica îi răspunde:
- Desigur, nepoata! Dacă aș fi avut un milion de dolari, aș fi trăit același număr de ani!!!
A venit rândul bunicului, bunicul îi răspunde:
- Ei bine, de fapt, odată nu contează, așa că desigur - da, pentru acest milion ne-am construi o casă la mare, dar am părăsi-o în sfârșit pe bunica mea!
Fiul se întoarce la tatăl său cu rezultatele, iar tatăl îi spune:
- Vezi tu, fiule, în realitate virtuală avem trei milioane de dolari, iar în realitate - 2 simple # tutki și un pid @ r # s!
Glume noi
Am întâlnit o dată în vară un student (din) fizică
Într-o vară, un student (c) de la Facultatea de Fizică a cunoscut o fată (e), a invitat-o la o întâlnire, așa că a sunat-o pentru alta, a trecut o lună, dar încă nu au intimitate, au' Nici măcar nu se sărută, merg și discută despre prieteni, natură, studiu. Elevul a decis să-i sugereze că ar fi timpul să treacă la următorul nivel de relații și spune:
S: Ascultă, știi ce este un vid?
D: Nici nu am auzit, poți să-mi spui?
S: Să începem imediat cu exemple ipotetice - doar imaginează-ți că tu și cu mine am început să ne sărutăm, eu aspir aer cu propriile mele buzele și tu faci la fel, așa că între buzele noastre începe să se formeze un spațiu în care nu există aer - și buzele nu pot fi rupte, asta în știință se numește vid.
D: Uf, ai fi spus asta imediat, am și un exemplu - ieri un marinar e @ ball, așa că când a scos-o, cearșaful m-a tras în fund. Asta a fost VIDUL!
În urmă cu câteva săptămâni, Natalya Shevel a cerut ca fiii lui Ivan Krasko dintr-o relație anterioară să fie supuși unui test ADN. Fata nu credea că soțul ei ar putea avea doi fii după 70 de ani. Cu toate acestea, examenul a dovedit paternitatea actorului.
Se părea că după aceea fata nu va putea găsi o limbă comună cu fosta aleasă a soțului ei, Natalya Vyal. La scurt timp, Krasko s-a prezentat alături de fosta sa soție la alegerile prezidențiale din Federația Rusă, alimentând zvonurile despre o reuniune de familie. Ivan Ivanovici nu a făcut niciun comentariu despre situația actuală timp de câteva zile, dar mai târziu a decis totuși să vorbească despre relațiile cu femeile sale.
„Serios, poziția mea în această alianță tripartită este exact așa, avem o alianță tripartită – îi sunt recunoscător Nataliei Nikolaevna pentru acești copii minunați, este imposibil să o supraestimez. Și vreau ca Natasha-urile mele să-și facă prieteni și să înțeleagă că îi iubesc pe amândoi”, a spus actorul.
Fostele și actualele soții l-au însoțit pe Ivan Ivanovici în timpul interviului. Potrivit acestora, nu au existat conflicte între ei de mult timp. Mai mult, Natalya Vyal a fost încântată când a aflat despre noua căsătorie a fostului ei soț. Potrivit tinerei, ea și-a dorit ca bărbatul să-și găsească fericirea.
„Uite, acesta este un spectacol. De fapt, am expirat când Natasha a apărut în viața fostului meu soț. Când ne-am despărțit, a spus în fiecare interviu - mă aștept ca soția mea să se întoarcă la mine. Dar am înțeles că acest lucru nu mai era posibil din partea mea. Și acum, după patru ani de singurătate, alături de ei apare o persoană care va avea grijă de bunăstarea lui, va face din Ivan fericirea sa personală ”, i-a împărtășit Vyal gândurile.
Tânăra este sigură că alesul actual al lui Krasko îl iubește sincer. Shevel însăși încearcă acum să se împace cu atenția mare a lui Vyal pentru familia lor. Potrivit fetei, fosta soție a lui Ivan Ivanovici îl sună în mod regulat, dar cu intenții bune. Părinții discută probleme legate direct de creșterea fiilor lor.
„Ma lupt cu mine. Lucrez pe mine ca să accept acest fapt. Înțeleg că aceasta este o fostă familie, că sunt copii acolo și trebuie să mă împac cu faptul că mama îl sună pe tata. Atat dimineata cat si seara. Și văd că Ivan Ivanovici este cu mine fizic, dar gândurile lui sunt acolo, în acea familie. Dar nu o pot influența”, a subliniat Natalia.
Potrivit fetei, aceasta a avut o relație bună cu moștenitorii soțului ei. Cu toate acestea, ea nu este foarte apropiată de băieți. Natalia încearcă să nu se amestece în momentele educaționale, pentru că părinții ar trebui să facă asta.
Ivan Ivanovici însuși, potrivit lui, nu a avut nicio clipă nicio îndoială cu privire la paternitate. Bărbatul a acceptat să participe la examinare pentru a-și liniști fosta soție și actuala. Comunicând cu KP, a recunoscut că o iubește pe Natalya Shevel și nici măcar nu se gândește să se întoarcă la fosta dragă.