De ce ne batem copiii? Învățarea timpurie a limbilor străine. Senzație de nesemnificație

Întrebarea de ce părinții complet normali (nu dependenți de droguri, nu alcoolici) își bat copiii și îi agresează are multe răspunsuri. Privește mai jos în lista tristă - poate că ceva te preocupă personal și poți să-l schimbi.

Motivele pentru care părinții își lovesc copiii

Tradiţie

Mulți părinți iau proverbul rus „Învățați un copil în timp ce el stă întins pe o bancă și se întinde pe lungime - este prea târziu pentru a preda”. A preda înseamnă a biciui. Poate că oamenii sunt confuzi de pomenirea unui copil întins pe o bancă. Cum poți să înveți pe cineva întins pe o bancă? Pe fundul lui, pe fundul lui!

Într-adevăr, în Rusia, biciuirea a ocupat un loc onorabil în sistemul de învățământ - terci de mesteacăn (tijele) era hrănit copiilor din familii de țărani, familii de negustori și familii nobiliare. Adesea nici măcar pentru o anumită infracțiune, ci în scop preventiv. Să zicem că în casa vreunui negustor Erepenin, fiii lor erau biciuiți în zilele de vineri - pe tot parcursul săptămânii, probabil că ar fi ceva pentru asta.

De fapt, sensul acestui proverb este că trebuie să crești un copil cât este mic. Când va crește, va fi prea târziu, adică va fi inutil să-l educ. Dar alegerea metodelor de educație este responsabilitatea părintelui.

Până acum, mulți părinți nu înțeleg cum pot evita să-și bată copiii. A nu bate înseamnă a strica (și „înțelepciunea”) populară. Așa că bat fără ezitare, de multe ori fără nici măcar răutate, dar dorind doar să-și îndeplinească datoria de părinte. De asemenea, atârnă cureaua pe un cui ca o amintire a pedepsei pentru farse.

Apropo, biciuirea copiilor în scopuri educaționale a fost acceptată nu numai în Rusia, ci și în Europa luminată. Dar această practică a fost condamnată cu mult timp în urmă și, în general, este secolul XXI. Este timpul să folosiți noile tehnologii!

Ereditate

Ei m-au bătut, iar eu îmi bat copiii. Un motiv foarte comun este că violența naște violență. Astfel de oameni își exprimă resentimentele împotriva părinților lor asupra copiilor lor. Sau pur și simplu nu își imaginează că este posibil altfel. Când le spui că nu poți bătu un copil, ei răspund: „Ne-au bătut și e în regulă, nu am crescut mai rău decât alții și poate mai bine. Niciunul dintre noi nu este dependent de droguri, nu hoț.”

Prin urmare, ai milă de viitorii tăi nepoți astăzi - nu-ți bate progeniturile atât de fără milă.

Vocabular slab

Mulți părinți apucă centura ca pe un salvator. Vocabularul lor este atât de sărac, gândurile lor sunt atât de scurte, atât de scurte încât nu se lipesc unul de celălalt - roțile dințate din creier nu se rotesc, procesul de gândire se blochează. Unde le putem explica copiilor de ce nu pot face asta? E mai ușor să dai o curea.

Uneori, o persoană însuși recunoaște (cel puțin în inima sa) că pentru a vorbi cu un copil îi lipsesc unele cunoștințe de bază și abilități simple de gândire. Apoi trebuie să depună un efort pe sine și să se angajeze în autoeducație. Ei bine, măcar consultați-vă cu colegii care au copii de aceeași vârstă, citiți reviste pentru părinți. Vei vedea că vocabularul tău se va îmbogăți și va deveni mai ușor să vorbești cu copiii. Dacă părintele este complet prost și în același timp furios, va continua să-l bată.

Senzație de nesemnificație

Uneori, propriul tău copil este singura persoană care, în linii mari, poate fi lovită cu pumnul în față. De exemplu, un bărbat de aproximativ patruzeci de ani este un laș din fire și, în același timp, un plictisitor și pedant teribil. Nu sunt suficiente stele pe cer, nu și-a făcut carieră, dar din anumite motive este convins că viața este nedreaptă față de el. La serviciu, își disprețuiește șeful, dar nu îndrăznește să-i spună despre asta și este forțat să se supună în tăcere. Este de nesuportat în pat cu soția lui, după fiecare eșec se enervează pe ea și se îmbufnează două zile. Nici cu colegii nu mă înțeleg bine, nu am prieteni. Nimeni nu se teme de el, nimeni nu-l respectă. Și iată un fiu de zece ani - nu și-a spălat ceașca după sine și nu și-a pus papucii pe hol exact paralel. Tatăl se leagănă - vede frica în ochii fiului său și lovește de plăcere. Și apoi, cu aceeași plăcere, ascultă balbuitul: „Tati, tati, nu o voi mai face...” Fiul este în puterea lui - cum să nu profite? La urma urmei, nu are altă putere în afară de cea a tatălui său, dar vrea să o aibă - ambițiile nerezonabile îl înăbușă.

Într-o astfel de situație, cel mai bine este ca mama copilului să găsească curajul să raționeze cu soțul ei. Întrucât este un laș, poate fi intimidat de publicitate (dacă atingi din nou copilul, le spun tuturor rudelor și te sun la serviciu), divorț. Mama trebuie să-și arate puterea și să susțină în mod activ copilul. La urma urmei, motivele bătăii pentru acest tip de tată sunt de obicei meschine și chiar ridicole. Dacă unui astfel de tată i se dă frâu liber, se va transforma dintr-un plictisitor într-un tiran domestic. Atunci măcar fugi de acasă.

Nemulțumirea sexuală

Există oameni care nu pot atinge satisfacția sexuală în „modul obișnuit”. De exemplu, unele cupluri căsătorite trebuie să se certe înaintea intimității pentru a experimenta mai târziu dulceața împăcării și a face senzațiile mai acute. Le place mai ales să organizeze acest circ în public. Să presupunem că vin în vizită la prieteni - la început totul este bine. Până la sfârșitul serii, ei stau în colțuri diferite, mai întâi se ceartă, apoi ea dansează cu soțul altcuiva, el fumează nervos, bea prea mult și iese afară. El a plecat de o jumătate de oră - ea este calmă, chiar fericită. O oră mai târziu, începe să devină nervos și le cere prietenilor săi „să aducă înapoi Seryoga”. Apoi totul merge conform scenariului de mult cunoscut. Prietenii, înjurând și mormăind, iau un taxi și merg la gară, unde Seryoga stă în sala de așteptare - îi așteaptă (deși el spune că va pleca oriunde îi privesc ochii, atâta timp cât este departe de ai lui). soție). Ei încearcă să-l convingă, apoi pur și simplu îl forțează să urce în mașină și îl aduc la soția lui. Ea este toată în lacrimi, se aruncă pe gâtul soțului ei, iar prietenii din același taxi îi trimit pe fericitele păsări de dragoste acasă - în patul lor cât mai repede posibil. Și așa de fiecare dată când se adună în companie. Toată lumea râde de ei, toată lumea s-a săturat de ei, dar aceasta este dragostea lor asemănătoare morcovului.

Este mult mai rău dacă un copil se dovedește a fi „patogenul”. De exemplu, o mamă îi mâncărime dimineața, găsește un motiv, țipă la fiica ei de șapte ani, începe să o lovească și asta o pune în mișcare. Când ajunge la starea dorită, încetează să lovească. După aceasta, el așează imediat fata în poală și o apasă la piept. Pur și simplu experimentează o plăcere senzuală atunci când se îmbrățișează și îi este milă de fiica ei bătută.

Astfel de părinți au nevoie cu siguranță de ajutorul unui specialist. Numai că ei nu vor să abordeze această problemă până când nu ucid complet copilul.

Ce rezultat vrei?

Uneori, părinții își bat copiii, ca să spunem așa, formal, fără pasiune. Nu există complexe parentale în spatele acestui lucru, singurul scop este să-i forțezi să se supună sau să pedepsească pentru o infracțiune. Loviturile nu sunt puternice și nu provoacă vătămări fizice copilului. Și copilul nu este jignit de tata sau de mama, pentru că știe că l-a luat pentru serviciu.

Știați că copiii pot experimenta plăcerea de a lovi? S-au scris multe despre asta în literatura de specialitate. De exemplu, filozoful francez Jean-Jacques Rousseau a recunoscut astfel de sentimente în Confesiunile sale. Guvernanta l-a bătut, așezându-l în poală și trăgându-i chiloții în jos. Atingerea unei palme pe un corp gol a oferit plăcere unui copil de 8 ani. Nu e de mirare copiii și îndrăgostiții merg! - jucați pedeapsa, batându-vă unul pe altul (ați greșit cu ceva, vă pedepsesc). Lovirea feselor (cu o palmă, o curea, un prosop) poate trezi destul de mult plăcerea senzuală la copii, iritând nervii sciatici. Drept urmare, tu și copilul pe care îl bateți formați un cuplu sadomasochist. Asta ți-ai dorit când ai început pedepsele corporale?

Încă un cuvânt de precauție. Dacă ai obiceiul să dai bătute și palme pe ceafă copiilor sub căldura momentului, fii foarte atent. Mai întâi, scoateți inelele din mâini. Dacă îl lovești în cap cu o verighetă masivă, poți face copilul să-și încrucișeze ochii. În al doilea rând, urmăriți unde este copilul - puteți împinge stângaci și loviți un colț sau un obiect ascuțit. În al treilea rând, încercați să nu loviți deloc. Ai o conștiință: tu și copilul tău sunteți în diferite categorii de greutate. El este lipsit de apărare în fața ta. Uciderea copiilor din neglijență este un lucru foarte real.

Violența morală

Uneori, copiii răspund la întrebarea: „Părinții tăi te bat?” Ei răspund: „Ar fi mai bine dacă mă bat”.

Ce poți face unui copil pentru a-l face să răspundă așa? Din păcate, uneori violența morală este mai periculoasă pentru un copil decât violența fizică. Copilul vinovat este insultat în toate felurile posibile, nevoit să ceară iertare de la părinți îndelung și umilitor, să scrie pe o foaie de hârtie câteva explicații și jurăminte. Cineva nu vorbește cu un copil din cauza unui fleac, până când nefericitul copil imploră: „Îmi pare rău!” Unii părinți te fac să te înclini la picioarele lor și să le sărute mâna. Cineva mă dezbrăcă și mă face să stau așa în mijlocul camerei, cu mâinile în lateral. În general, imaginația oamenilor funcționează, este creativitate pură.

În orice caz, impactul fizic este întotdeauna violență morală, iar hărțuirea morală poate dăuna sănătății fizice și psihice a unui copil.

Este posibil să te descurci deloc fără pedepse în procesul educațional? Cred că nu. Principalul lucru aici este să nu transformi pedeapsa în violență împotriva personalității copilului. Să vorbim despre asta în următorul articol.

De ce ne lovim (plemuim) copiii? Și cum să nu o faci

De foarte multe ori văd postări pe forumurile mamei cu cuvintele „... copilul meu nu înțelege nimic... Îi spun să nu facă, o face, se isteric, bate din picioare, îl bătesc, devine și mai isteric...”

Îți voi spune experiența mea în creșterea fiicei mele. Voi face imediat o rezervă că această experiență este doar a mea și nu este un ghid de acțiune.

Permiteți-mi să încep cu faptul că fiica mea are 3,6 ani. În scurta ei viață, fiica mea a experimentat multe. Și divorțul de părinți, mutarea într-o altă țară cu altă limbă, mersul la școală și o nouă echipă.

Și aici a fost fie încercări de rebeliune, fie o criză de 3 ani. Dar aveam telecomenzi zburătoare, când spuneau NU sau NU POATE, făceau furie și puneau oamenii pe podea/sol dacă nu cumpărau ceva. Dar chiar și în astfel de perioade, foarte rar îmi puteam bate o palmă pe fiica mea, când deja mă rănea fizic, mai des începea să o părăsească și să ridice vocea. Îmi este foarte rușine de asta acum și înțeleg că fiica mea, se dovedește, este mai în vârstă și mai deșteaptă decât mine.

Dar apoi am urmărit de câteva ori cum toate isterile și cerințele ei au fost rezolvate de soțul meu. Nu ridică niciodată vocea și nu se punea problema să-l lovească. M-am uitat și am analizat mult timp atât comportamentul soțului meu, cât și cel al fiicei mele, și asta am înțeles:

1. Țipim și lovim copiii nu pentru că nu înțeleg, ci pentru că nu știm să explicăm, pentru că îi considerăm copii. Mulți oameni au punctul de vedere - eu sunt părinte, știu mai bine de ce are nevoie copilul.

Dar nimeni nu știe mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie. Este clar că orice copil are o vârstă la care are nevoie de totul deodată. În această situație, i-am oferit fiicei noastre de ales dintre două lucruri dorite.

Am început să vorbesc cu fiica mea de parcă ar fi cineva ca mine. Niciunul dintre noi nu este mai bun sau mai rău... suntem egali. Am încetat să mai vorbesc cu fiica mea în timp ce alergam sau îi vorbesc în jos.

Și după ceva timp, fiica mea s-a schimbat. A devenit mai ascultătoare... nici măcar... a învățat să-și arate corect emoțiile, a învățat să-și exprime experiențele și anxietățile.

2. Țipim și lovim copiii pentru că cel mai adesea suntem prost dispoziți și avem probleme cu soțul, soacra etc. îl scoatem pe copil, chiar și pentru cea mai mică ofensă a lui...

Da, și mie mi s-a întâmplat asta... dar apoi mi-am dat seama că nu a fost vina fiicei mele, că relația mea cu soțul meu a fost un berbec... și fiica mea s-a dovedit a fi singura persoană care a fost mereu acolo și mereu susținută. eu și nu m-a lăsat să cad în depresie.

Am îndepărtat agresivitatea din tonul conversației cu ea, iar acum de multe ori pe zi aud: Mamă, te iubesc și simt îmbrățișarea mâinilor mici.

3. Urlim si certam copiii pentru lucruri materiale. De câte ori ai văzut pe stradă o poză cu o mamă care strigă copilului ei: ieși din băltoacă, nu te plimba în noroi, aruncă bățul. Și dacă copilul nu respectă instrucțiunile de 3-4 ori, este lovit de fund și este scos brusc din băltoacă sau bățul este luat.

Știi, îmi amintesc situația, ne plimbam cu fiica mea pe stradă, fiica mea strânge toate bălțile pe drum... Eu merg în spatele ei, strigând la ea... Uite, mai e o băltoacă înăuntru. in fata, hai sa alergam impreuna... si am alergat tinand de mana, iar langa balta am avertizat-o ca balta poate fi adanca, asa ca ai mare grija. Și tocmai așa am alergat printr-o altă băltoacă, fiica mea s-a oprit să sară în ea. O femeie a trecut și întorcându-se către fiica ei i-a spus: Ce mamă bună ai, nu te certa că alergi prin bălți. Eu: Alergăm împreună. Sarcina mea este să o ajut pe fiica mea să exploreze lumea. Și lucrurile sunt spălate, uscate, cumpărate, iar cunoașterea este o investiție în viitorul copilului.

Și știi, apoi fiica mea a trecut prin această etapă de a intra în toate bălțile la rând. După cum se spune, fructul interzis este dulce.

Cum am depășit dorința de a țipa sau a pălmui, dar cu ușurință... Mi-am dat seama că o palmă nu ar îmbunătăți situația și nici țipetele. Este puțin probabil ca dacă ai cerut unui copil să nu facă ceva de 10 ori, iar el continuă să o facă, după ce țipi (ceea ce cel mai probabil te va speria) sau lovi, copilul va face ce vrei. Dimpotrivă, va deveni și mai isteric și haosul din casă va crește... pur și simplu pentru că copilul nu știe să se protejeze de o persoană de vârsta de două ori mai mare și să-și exprime emoțiile... deci copilul nu poate decât să plângă și să arunce isteric lucruri.

Prin urmare, dragi mame, suntem părinți, iar sarcina noastră este să creăm copiilor noștri o copilărie fericită și să-i învățăm să trăiască, iar pentru a ne îndeplini sarcina 150% trebuie să învățăm să vedem un pas înainte și să fim egali în familie. cu toți membrii săi, chiar și cu cei care încă merg pe sub masă. !

Răbdare și prudență pentru voi, mămici!

Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

M-au bătut și pe mine.

Asta este înfricoșător. Generația de copii bătuți a rezistat, a crescut și acum consideră durerea din copilărie ca un posibil argument pentru a-și justifica propria cruzime față de copil. Mă doare inima, dar tot întreb: „Ai fost bătut. Și ce - chiar ți-a plăcut? Într-adevăr, chiar dacă a fost de dragul asta, măcar un copil bătut după bătaie îi declară cu încredere mamei sau tatălui său: „Ai făcut ce trebuie! O merit. Am primit pentru treabă. Acum înțeleg totul. Nu o voi mai face!”?

Chiar credem că nimeni nu a visat să scape de această pedeapsă, de această durere și umilință? Amintiți-vă câte lacrimi au fost vărsate în pernă, câtă furie a crescut în inima copilului din cauza nedreptății și a ireversibilității acesteia. Desigur, acest lucru poate fi supraviețuit. Și mulți au supraviețuit. Dar de ce să-ți lași copilul să experimenteze ceea ce odată te-ai temut cel mai mult? Am plecat acasă cu un doi în jurnal și... mi-a fost frică.

Astăzi, când am crescut și ne considerăm cuminți și buni, privim înapoi și ne iertăm părinții. Și este corect. Dar acesta nu este un motiv pentru a repeta aceleași greșeli cu copiii tăi. Evident, nu toți cei care au fost bătuți și-au iertat părinții și au crescut buni și buni.

Dacă nu înțelege altfel?

Aceasta este o întrebare foarte frecventă și foarte îngrijorătoare. În încercarea de a explica ceva important copilului nostru, noi părinții parcă suntem pregătiți să facem orice. Disperarea noastră față de eșecul de a rezolva cu forță problemele în comunicarea cu un copil este gata să ne împingă la nebunie. Spune-ne că un copil va înțelege mai bine în scaunul electric, iar în disperare și cu lacrimi îl vom pune acolo și să credem că, într-adevăr, va înțelege mai bine așa.

Sau nu? Sau există ceva care ne va opri? Eu însumi m-am pus de multe ori această întrebare. Sunt gata să recunosc că copilul meu chiar nu mă înțelege acum? Sunt gata să accept ceea ce el nu înțelege? Acceptați, nu împingeți și lăsați-l așa cum este, fără a-l judeca? Înțeleg că copilul meu este încă bun, chiar dacă nu mă aude cu privire la o problemă importantă (apropo, importantă pentru mine)?

Am început să-mi amintesc de mic copil, cum a funcționat înțelegerea mea, cum au venit momente în care mi-am dat seama dintr-o dată ce îmi explicau părinții sau profesorii mei de destul de mult timp. Orice înțelegere nu vine imediat, ci așa cum suntem pregătiți pentru ea. Adesea ceea ce se spune cu alte cuvinte aduce un sens nou, care era atât de lipsit pentru a-l înțelege pe deplin înainte. În același timp, adulții înșiși percep experiența celorlalți, din care se obișnuiește să încurajeze copiii să învețe, să fie mult mai rău decât al lor.

Ne facem griji că un copil se va răni dacă ia un cuțit, va muri dacă se aplecă prea mult pe fereastră, va avea probleme dacă nu este atent la drum. Ne temem de acest lucru și îi insuflăm instrucțiuni copilului - un ghid de acțiune, complet neobservând că nu este pregătit pe propria lungime de undă și nu vrea să-l audă într-un astfel de volum. Luăm centura cu disperare și frică.

Dar, de fapt, în anxietatea noastră, uităm de noi înșine și de rolul nostru - că noi, părinții, suntem oamenii care ar trebui să fim alături de copilul nostru tot timpul până când acesta învață tot ce trebuie să știe despre siguranță, pace în jurul lui în timp ce este. doar învață, încearcă să învețe și este complet lipsit de apărare.

Totul va funcționa cu mult mai mult succes dacă mama însăși se va asigura că cuțitul este într-un loc inaccesibil copilului, iar cunoașterea cuțitului are loc sub supravegherea mamei și la o vârstă la care copilul este gata să învețe să-l folosească. și înțelegeți că cuțitul nu poate fi o jucărie. La fel este și cu drumul, și cu geamul și cu o listă întreagă de alte situații în care încercăm să rezolvăm problema prin sugestie și apoi prin bătaie.

În același timp, bătaia nu garantează o înțelegere mai profundă a copilului despre ceea ce se poate și nu se poate face. Bătaia este doar un act de pedeapsă fizică, un motiv de rușine, frică, resentimente, chiar ură. Dar nicio înțelegere a esenței lucrurilor.

Dacă vorbim despre copiii mai mari, atunci, desigur, vor înțelege de ce au fost pedepsiți, deși motivele unei astfel de cruzimi nu le vor fi clare. Se pare că copilul va primi propria experiență negativă negativă, care îi va spune ce nu este permis, ce este rău, de ce l-au bătut. Experiențele negative nu arată copilului ce este bine, ce este posibil și necesar, ce este pozitiv, unde și cum își poate aplica imaginația, cunoștințele și abilitățile.

O astfel de experiență, dimpotrivă, limitează dezvoltarea personalității copilului și îi încetinește energia pentru aspirații. Este adesea important să arătați copilului direcția mișcării sale și să nu puneți un semn de interdicție - nu mergeți aici. Aici este important să-i redirecționeze atenția, să găsească cuvinte, activități comune, interese și să nu interzică cu o centură groaznică ceea ce nu se poate face.

Poate că trebuie să ai răbdare, trebuie să simți că copilul nu este capabil să înțeleagă ceva astăzi, să-i observi individualitatea, să-ți dai seama de ce nu înțelege ceea ce pare evident. Poate că ne înșelim cu privire la claritatea acestor întrebări pentru el. Poate că nu găsim cuvintele pe care el este gata să le înțeleagă. Poate că copilul are nevoie de o poveste mai detaliată și nu doar „nu atingeți, nu loviți, nu rupeți”.

Acest lucru necesită munca noastră parentală - munca unui mentor iubitor, dar nu a unui inchizitor. Sau poate ne luăm pe el dificultățile, eșecurile și experiențele noastre. În orice caz, o conversație detaliată cu copilul despre sentimentele noastre față de el, despre situație, despre adevăratele noastre dorințe va ajuta. Este puțin probabil să vrem să batem copilul, ci mai degrabă vrem să-i arătăm cât de mult ne preocupă comportamentul lui. Ar fi mai sincer să spun asta direct. Spune-mi în detaliu, cât se poate de sincer. Un copil ne va înțelege mult mai bine decât orice adult. El va aprecia foarte mult încrederea pe care o acordăm cu o astfel de conversație și își va aminti mult timp.

Nu am destulă răbdare.

Motiv teribil. Este înfricoșător pentru că vă permite să justificați aproape orice acțiune a unui adult. Dar, din păcate, nu răspunde la întrebarea principală: de ce? De ce nu ai destulă răbdare pentru copilul tău?

Un copil este sensul vieții mele. Acesta este cel mai mare și mai important lucru pe care îl am. Atunci de ce nu am destulă răbdare pentru el, pentru creșterea lui? De ce ai destulă răbdare pentru prostiile și greșelile altor oameni? Se pare că copilul, viața lui, interesele lui nu sunt prioritatea mea. Mă înșel pe mine și pe alții când vorbesc despre cât de dragi și de dragi îmi sunt? Deci, există ceva mai important în viața mea pentru care voi avea întotdeauna suficientă răbdare?

Mi-a fost greu să recunosc asta. Este dificil și dureros să găsești standarde duble și înșelăciune în tine. Dar aceste descoperiri ne permit să avansăm în înțelegere și schimbare. Ei arată cu sinceritate realitatea și nu oferă posibilitatea de a greși.

Cât despre răbdare, aici am găsit multe modalități de a mă ajuta: de la o înțelegere globală a sensului vieții mele, analiza adevăratei stări de fapt în familie, în propriul meu suflet, până la cea mai cotidiană rețetă uneori. Cândva, mi-am redistribuit timpul și am găsit timp pentru relaxarea mea personală. Mi-am dat seama că 15 minute în baie seara este, de asemenea, relaxare - timp să-mi adun gândurile, să-mi amintesc ziua, ce a funcționat și ce nu, să reconsider situațiile dificile, să încerc să-mi schimb atitudinea față de ele, timp să-mi fac planuri pentru Mâine.

Am început să fiu atent și la timpul pe care îl dedic copiilor.

Îmi petrec toată ziua cu copiii, avem bunici care lucrează, locuim separat, soțul meu vine de la serviciu după opt seara și, bineînțeles, mă obosesc foarte tare cu trei copii singur. La un moment dat, m-am surprins că le acord puțină atenție. Merg cu ei la diferite clase, chiar avem timp liber foarte variat și interesant.

Îi duc la plimbări lungi pe terenul de joacă. Gătesc, hrănesc, citesc. Sculptez, desenez. Cum se poate să acord puțină atenție copiilor mei? Caut de ceva vreme un răspuns la această întrebare. Și mi-am dat seama că tot ceea ce fac este o completare excelentă la lucrul principal. Iar principalul lucru este comunicarea personală, fără niciun scop anume, doar pentru că vrei să fii împreună.

Sunt momentele în care mama stătea pe canapea, copiii s-au agățat de ea, iar ea îi mângâie, îi sărută, se încurcă cu ei, le vorbește despre ce îi interesează acum. În aceste momente îi poți spune mamei tale că îți dorești cu adevărat o păpușă. Și este scump să ai încredere în ea că înțelegi că ai o mulțime de jucării și primești adesea cadouri, dar totuși vrei acea păpușă care este în baia roz.

În aceste momente poți vorbi despre un băiat în piscină care este înalt și are părul negru. Poate despre fata desenată și despre faptul că profesorul purta o fustă amuzantă astăzi și toți băieții râdeau. Este momentul conversațiilor stupide cu copiii, când îmi dau seama brusc că m-am trezit într-o lume capricioasă a copiilor, ei m-au acceptat aici ca pe unul de-al lor, împărțind în mod egal secretele, experiențele și resturile copiilor lor pentru păpuși.

Și nu poate exista o fericire mai mare decât să mângâi părul copilului tău în timp ce el se târăște peste mine, încercând să se simtă confortabil și să-și împingă fratele! Aceasta este viața... adevărată, frumoasă, strălucitoare... Doar a noastră și a copiilor noștri.

Cu siguranță fiecare dintre noi, dacă ne gândim puțin și ne uităm la copilărie, își va putea aminti o lovitură bună de la mama noastră sau câteva palme de la tatăl nostru. Dacă a fost bine sau rău este greu de spus acum, dar așa am crescut și am considerat-o norma. Însă lumea s-a schimbat mult de atunci, la fel ca și abordarea creșterii copiilor.

În timp ce standardele noastre educaționale se schimbă destul de lent, țările europene se dezvoltă într-un ritm rapid. De exemplu, în urmă cu aproximativ 150 de ani, era o normă ca părinții suedezi să-și biciuie copilul cu lansete și, de asemenea, să meargă la bibliotecă și să citească care lansete sunt cele mai bune pentru această problemă.

Dar acum această țară a devenit prima în care bătaia copiilor este interzisă prin lege. Editorial astăzi "Atât de simplu!" vă va spune cum au ajuns la acest aranjament și dacă funcționează.

Este bine să lovești copiii?

În anii 70 Pedeapsa fizică copiii erau norma, parte din educație. Nimeni nu s-a gândit atunci că acest lucru ar putea fi greșit. Cu excepția unei femei, care a devenit prima care a vorbit despre faptul că violența împotriva copiilor nu ar trebui să fie o normă.

Toată lumea o cunoaște pe această femeie, pentru că toată lumea își amintește și iubește basmele ei. Astrid Lindgren- un povestitor faimos și talentat și, de asemenea, o persoană care a schimbat întregul sistem de educație și a dat posibilitatea unei întregi generații de a crește fără violență. În 1978, la ceremonia premiului pentru pace din Germania, ea a ținut un discurs care s-a răspândit în întreaga lume.

Ea a vorbit despre modul în care agresivitatea pe care o vedem în jurul nostru își are originea în copilăria noastră. Prima noastră lecție de violență o primim de la părinții noștri, care își pedepsesc copiii cu palme și palme în cap și adesea cu centura. După aceasta, copilul începe să creadă că violența poate rezolva toate problemele.

O parte din discursul ei a fost astfel: "Eu nu cred acest lucru. Un copil nu se naște nici rău, nici bun. Ce decide dacă va fi deschis și amabil sau un lup singuratic insensibil și amar? Noi, părinții lui, suntem cei care trebuie să arătăm copilului ce este iubirea. Sau, fără să vrea, să-l învețe contrariul.”.

Acest discurs a fost atât de sincer și de emoționant încât a dat naștere la dezbateri aprinse în Suedia și Germania despre pedeapsa fizică. Cetăţenii acestor ţări şi-au dat seama că aceasta nu era o opţiune, iar de atunci sistemul lor de învăţământ s-a schimbat complet. În 1979, Suedia a interzis oficial, prin lege, pedepsele corporale pentru copii acasă și la școală.

O perioadă de schimbare

Desigur, nu se întâmplă să fi scris o lege, iar apoi toată lumea s-a schimbat imediat, a văzut lumina și a încetat să bată copiii. Nu, a fost mult mai complicat. Trucul este că această lege nu a rămas pe hârtie, ci a început să funcționeze. Pentru a transmite mesajul fiecărei familii, guvernul a organizat o campanie de informare la scară largă.

Era ceva de genul propagandei, pentru că se vorbea despre schimbări la fiecare pas. Fiecare cetățean a fost învățat că este interzis să bată copiii, că noua generație nu trebuie să fie așa, acești copii să creadă în ei înșiși, în drepturile lor și în starea lor. Sloganuri asemănătoare au răsunat de pe ecranele televizorului, au fost pronunțate la radio și ce să spun, le puteai vedea chiar și pe cutiile de lapte.

Statul a avut grijă și de părinți. Au fost publicate o mulțime de literatură, broșuri și pliante care i-au învățat pe părinți cum să crească un copil fără violență și umilință. Atunci a fost creată și o linie telefonică telefonică, la care puteai apela și cere sfaturi.

Apropo, există și astăzi. Există, de asemenea, linii telefonice directe pentru copii; aceștia pot suna și cere ajutor în orice moment dacă sunt hărțuiți acasă. Suedia reacționează imediat.

Sistemul modern de creștere a copiilor în Suedia

Acum toată lumea este obișnuită cu această aranjare a lucrurilor. Cu toate acestea, o întreagă generație de oameni a crescut deja cu această lege. Statul încă oferă părinților tot sprijinul posibil; totul este perfecționat până la automatism.

Instituțiile preșcolare preiau partea leului în educație. Totul acolo este construit pe reguli clare, unde violența este interzisă. Respectul pentru copil este pe primul loc, iar respectul pentru ceilalți este pe al doilea. Pe acest principiu sunt crescuți copiii în Suedia.

Încă din copilărie, suedezii au primit reguli simple: nu poți lupta, trebuie să-i respecți pe ceilalți, să-ți aștepți rândul și să fii responsabil pentru alegerile tale. Li se spune despre drepturile lor și, la vârsta de doi ani, copilul știe totul despre asta. Cum să spui „nu”, unde să te întorci când ești jignit - aceasta este prima știință pe care o învață copiii din Suedia.

Pedepsele pentru violență sunt, de asemenea, foarte stricte. Din cauza unei plângeri, care va fi de asemenea dovedită, copilul poate fi luat din familie. Dacă cineva de pe stradă vede că un părinte a folosit forța asupra unui copil, va suna imediat poliția. În cazurile în care pedepsele corporale apar constant în familie, părinții pot ajunge chiar la închisoare.

Dar acest lucru nu arată deloc ca un fel de distopie diabolică. Copiii și părinții sunt foarte fericiți; cazurile în care un copil este luat din familie sunt mai degrabă rare, decât un fenomen de masă. Cert este că toată lumea este deja obișnuită să trăiască așa, a devenit o normă.

Suedia este o țară foarte iubitoare de copii. Acolo, copiii sunt îngrijiți, la fel ca și părinții lor. Fiecare cafenea și restaurant va avea cu siguranță un scaun înalt și câteva lucruri distractive pentru copil. Toate centrele comerciale și marile magazine sunt echipate astfel încât copilul să poată fi hrănit și schimbat.

La țară se obișnuiește să mergi peste tot cu copii, dar în același timp nu există copil-centrism în societate. Viața părinților nu se învârte în jurul copiilor lor. Părinții nu sunt fanatici; nu încearcă să-și învețe copilul să citească și să vorbească trei limbi de la leagăn. Copiii nu sunt crescuți în Suedia, ei locuiesc cu ei.

Nu există niciun concept de datorie maternă sau datorie a copiilor față de părinții lor. Și maternitatea nu este considerată un fel de ispravă. Există o atitudine calmă și destul de adecvată față de orice. Ceea ce le pasă în primul rând este siguranța copiilor, pentru că acest lucru este foarte important.

Mulți pot critica acest sistem de învățământ liberal, dar funcționează. În Suedia, odată cu apariția acestei legi, numărul infracțiunilor a scăzut. Aceasta este cu adevărat o națiune fericită. Și poate că motivul este tocmai faptul că au renunțat la violență odată pentru totdeauna!

Se pot spune multe despre avantajele și dezavantajele unei astfel de educații, iar părerile sunt întotdeauna împărțite. De exemplu, psihiatrul suedez și autorul mai multor cărți David Eberhard consideră că educația liberală dăunează atât copiilor, cât și părinților.

Fiecare țară are propria abordare în ceea ce privește creșterea copiilor. Am scris recent despre ceea ce puteți învăța de la mamele olandeze și de ce sistemul lor parental este unul dintre cele mai bune.

Ce crezi, este posibil să bati copiii? Este cu adevărat necesară pedeapsa corporală în procesul educațional? Spune-ne ce crezi în comentarii!

Ekaterina Khodyuk
Principalul hobby al Ekaterinei Khodyuk este literatura. De asemenea, îi place să se uite la un film bun, să se bucure de toamnă, să petreacă pisici și să asculte trupa „Spleen”. El este interesat de cultura japoneză, de gândirea și de modul de viață al japonezilor și visează să viziteze această țară. Katya se străduiește să trăiască o viață bogată, plină de impresii și călătorii. Cartea preferată a fetei este „Lejeritatea insuportabilă a ființei” de Milan Kundera.

Ecologia vieții. Copii: Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

M-au bătut și pe mine.

Dacă nu înțelege altfel?

Nu am destulă răbdare.

Am început să fiu atent și la timpul pe care îl dedic copiilor.

Acest lucru te-ar putea interesa: