Kako se obnašati z najstnico, staro 14 let. Psihološke značilnosti otrok v adolescenci. »Starostne značilnosti adolescence

Kako komunicirati z otrokom v adolescenci? inna_kriksunova zapisal 21.9.2010

Starost od 11-12 do 14-16 let se imenuje prehodna.
Nekateri od nas smo že šli skozi to obdobje: naši otroci so postali odrasli, a vnuki neopazno odraščajo. Drugi otroci so sedaj v tem obdobju. Za tretje pa bo kmalu.
Kako se obnašati z otrokom, da ne izgubite stika z njim?

Psihologi menijo, da je puberteta razdeljena na dve stopnji: negativno-kritično (11-13 let) in pozitivno (13-16 let). Prioritete najstnika se postopoma spreminjajo in do 15-16 leta postane bolj zrel in odgovoren.

Ta starost je težka ne samo zato, ker otrok začne hormonske spremembe. Spreminja se tudi njegov status: presegel je starost, ko je imel svoje najljubše igrače in je bil v položaju osebe, odvisne od staršev.
Najstnik je izgubljen: čuti, da se je nekaj spremenilo, vendar ne razume, kaj točno. V tem trenutku želi najti nove interese, nova poznanstva. Razkriva svojo izvirnost in edinstvenost.

Najstnik hitro raste, njegovo okostje in mišice se spreminjajo. Vse to vodi do nekega nesorazmerja, kotnosti. Otroci se v tem času počutijo nerodne, nerodne.
Mnogi od njih imajo težave pri študiju, to zbledi v ozadje ali tretji plan. Najstnik želi, da ga vsi - tako odrasli kot vrstniki - ne obravnavajo kot otroka, ampak kot odraslega. Zahteva enakopravnost v odnosih s starejšimi in se spušča v konflikte, zagovarja svoj položaj.

Otrok razvije novo dojemanje sveta okoli sebe. Začne kritično dojemati sistem pravil in tradicij družbe in družine. Ima potrebo po neodvisnosti, potrebo po samostojnem odločanju, prišel je čas za pridobivanje lastnih življenjskih izkušenj.

Če ima najstnik potrebo po delu, skrbi za druge, potem se proces odraščanja močno pospeši. Ko ima možnost zaslužka, je tu tudi določena finančna neodvisnost. Če se ob tem spomni svojih obveznosti do družine, se hitro razvije kot oseba in postane samostojen. Na primer, v ZDA obstaja dolga tradicija: otroci začnejo sami služiti dodaten denar že od adolescenca.

Ena od značilnosti adolescence je potreba po tveganju. To narekuje želja po uveljavitvi. Starši to težko sprejmejo. Edini način za to je, da tvegate z otrokom, na svojem ozemlju. Tako se bodo starši lahko pogovarjali z najstnikom v njegovem jeziku in gradili medsebojno razumevanje.

Če želite ohraniti stik z otrokom, prepoznajte v njem odraslega, ki ima svoje poglede, svoje pravice. Njegove hobije (tvegani športi, igranje kitare, pisanje poezije, ekstravagantna oblačila itd.) jemljite resno, brez ironije, saj lahko vsako šalo dojema kot žalitev svojih čustev. To lahko vodi v izolacijo in nezaupanje.

Pozabiti boste morali, da je starš oseba, o čigar mnenju se ne razpravlja. Ko ste nekoč uporabljali ta status, se je vse spremenilo: vaš otrok postane neodvisen. Zdaj so najboljši način za obe strani prijateljski odnosi.
Vaše izkušnje vam dajejo prednost. Vendar ga ne uporabljajte kot orožje. Namesto tega otroku pomagajte rešiti težave in predlagajte izhode iz težkih situacij.

Pri mladostnikih živčni sistem še ni oblikovan. Čustva prevladajo nad zavestjo. Toda najstnik še vedno nima izkušenj, da bi se z njimi spopadel in jih nadzoroval. Zato se lahko zlomi zaradi najbolj nepomembnega razloga.
Pogosto, ko najstnik ne more objektivno oceniti situacije, postane navdušen nad osebo, ki je storila slabo dejanje. Nasprotno pa lahko začne slabo ravnati z osebo samo zaradi ene same napake, ki jo je storil.

Najstniki pogosto zamenjujejo trmo z močjo volje, nesramnost s pogumom, nagajivost z odločnostjo. Ne razlikujejo še med družbeno pozitivnim in negativnim vedenjem. Ko uveljavljajo svojo pravico do odraslosti, kažejo trmoglavost, izolacijo in predrznost. Kakršno koli skrbništvo in nadzor povzročata ostro nezadovoljstvo in odpor.
Vrednotenje njihovih dejanj pri mladostnikih je nekritično. Od tod njihova želja, da bi se opravičili, da bi krivdo prevalili na primer ali druge ljudi.
Čustvena razdražljivost pri najstniku je povečana, vse to pa je povezano s pomanjkanjem življenjskih izkušenj. Najstniki želijo, da se z njimi upošteva. Zelo je ranljiv. Če je prej z lahkoto pozabljal žalitve, se zdaj potopijo globoko v dušo.

V tem obdobju ima povečano zanimanje za nasprotni spol, seks, erotiko. Neizkušenost, naivnost, visoka stopnja sugestivnosti spodbujajo mladostnike, da posnemajo odrasle, uporabljajo "neodvisen" slog vedenja. To se izraža v kajenju, pitju alkohola, zgodnjem vstopu v spolno aktivnost ...

V tem obdobju postane težko komunicirati z otrokom. Težava je v tem, da svoje zahteve in želje odrasli osebi izrazimo v pravilni obliki. In v zvezi z najstnikom menimo, da je to neobvezno. Toda tudi ko mu svoje zahteve predstavimo na vljuden način, potem, ko ne vidimo ustrezne reakcije z njegove strani, hitimo, da takoj dosežemo takojšen rezultat. Ne pritiskajte: najstnik ima notranji boj motivov. Njegova negativna reakcija na vašo zahtevo je samoobramba pred vdorom nekoga drugega v proces notranjega boja motivov. Ne pospešujte tega procesa, pokažite zadržanost in potrpežljivost!

Pomagajte svojemu otroku prebroditi to težko obdobje. Ogrejte ga s svojo ljubeznijo, povejte mu o njegovih vrlinah, pustite mu, da občuti veselje do življenja. Bodite vztrajni in potrpežljivi, ne pozabite, kako težko je zdaj vašemu sinu ali hčerki - v sebi oblikujeta odraslo osebo.

Na podlagi člankov.

Da odgovornosti najstnika v družini ne bi postale vir številnih konfliktov, je treba upoštevati naslednja pravila:

Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, odloča kdaj in kako bo čistil, ga izvaja. Ko se pogajate z najstnikom, ne pozabite postaviti meja teh "kdaj" in "kako".
Poskusite pospravljati skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
Prosite za pomoč. Naj čuti, da vam pomaga, kot odrasel odraslim.
Kadar je potrebno, nežno, a odločno opomnite otroka na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.

Do adolescence otrok kaže takšno težnjo po ohranjanju čistosti, ki je bila v njem položena že od otroštva, zato ne bo uspelo dramatično spremeniti situacije. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati z otrokom, vas bo postopoma srečal na pol poti.

Kako preprečiti kajenje?

V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati s slabostmi odraslega življenja: cigaretami, alkoholom, drogami. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do odvisnosti, morate:

Preden naredite nekaj s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok odrašča. Težavni najstniki so pogosto neljubi otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nadlogo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporne potomce.

Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko čutiš, da nisi potreben, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.

Torej tisti okoli (in najprej starši) ustvarijo težkega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi napačnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (drugi ljudje ga običajno krivijo za "težave" in "napačnost").

Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava z govornim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosih z otrokom, pa tudi v okolju, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hiter rezultat. Morali boste pridobiti zaupanje, ki ga je izgubil najstnik, ga ozdraviti s svojo ljubeznijo.

Tudi če se odpravijo samo notranje družinske težave in otroku zagotovi ljubezen, razumevanje, spoštovanje in vreden nasvet, se bo stanje v družini počasi, a vztrajno izboljševalo. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati vzpostaviti odnose z drugimi, narediti red pri učenju itd.).

Da bi najstnika spravili na pravo pot, je potrebna določena kombinacija dejanj:

Dober zgled staršev.
Hkrati pa tako dober odnos kot stroga disciplina s strani očeta.
Potrpežljivost in ljubezen matere.

Po pravici povedano je treba reči, da lahko najstnik postane težaven tudi zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru starši tudi ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.

Kako izboljšati odnose?

Otroku morate dati občutek, da je ljubljen brez kakršnih koli pogojev. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.

Starš mora najstnika prepričati v preprosto resnico: mama in oče sta najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika svojega otroka. Borili se bodo do zadnjega, branili svoje potomce tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo zaradi neprimernega vedenja, vendar storijo vse, kar je mogoče in nemogoče, da svojega otroka izvlečejo iz močvirja težav.

Prizadevati si je treba za ustvarjanje zaupljivih odnosov med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so poleg tega pogosto neprijetne za obe strani. Treba je čim pogosteje komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da skupno preživljanje časa prinese užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).

Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih pogovarjati iz srca. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik cenil vaše mnenje in poslušal vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki pogosto dojemajo zelo negativno).

Kako se razumete s svojo najstniško hčerko?

Odnose s hčerko najstnico mora najprej vzpostaviti mati. Idealna mati je mama-prijateljica. Ljudje se nanjo obračajo po nasvete, pri njej iščejo podporo, ji zaupajo skrivnosti in skupaj z njo sprejemajo pomembne odločitve.

Naloga ljubeče matere je, da svojo hčerko čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika morate naučiti gospodinjstva, saj se v odraslem življenju nerodna dekleta soočajo s številnimi težavami. Ko opazijo pomanjkanje uporabnih veščin, ljudje okoli običajno ne skoparijo z ostrimi pripombami, mlado žensko zlahka označijo za kurba ali slabo gospodinjo, kar prizadene njen ponos. Neizkušenost gostiteljice, pa tudi njena nepripravljenost za opravljanje prvotno ženskih dolžnosti, pogosto povzročata konflikte v mladi družini.

Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar je potrebno. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin, služiti kot zgled, po katerem se bo deklica vodila pri izbiri življenjskega partnerja. Starši bi morali na primeru svoje družine deklici pokazati pravilen model odnosov v "celici družbe".

Kako se razumeš s sinom najstnikom?

Najprej bi moral oče vzpostaviti odnose z najstniškim sinom, saj lahko samo moški v mladem človeku razvije moške lastnosti. Oče naj poskuša s sinom vzpostaviti miren, zaupljiv odnos, mu pove, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da ga bodo drugi spoštovali, in mu ponudi pomoč v primeru težav.

Oče mora dečka naučiti opravljati moška gospodinjska opravila. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno najstnika pripraviti na opravljanje izpitov za pravice in ga naučiti popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje avtomobila ali motorja zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se spoprijateljite s sinom in pridobite avtoriteto pri njem.

Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti človek, kakšno mora biti človekovo življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni nič presenetljivega v tem, da bo sin prej ali slej kopiral vedenje svojega očeta.

Mati ima tako kot prej zelo pomembno vlogo - ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli vedenje svoje matere.

Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino, popravita največ zapleten odnos. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Drznite si in uspelo vam bo!

Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, med drugim vsebuje podroben primer hitrega in nebolečega odvajanja otroka od slabe navade (razmetavanje umazanih nogavic po sobi). Enako je mogoče storiti v drugih primerih. Tudi mamicam bodo ti nasveti koristili.

Če potrebujete posvet s psihologom ali psihoterapevtom, potem ste tukaj.

Komentarji

Nina (plačano svetovanje):

To so vse prave besede, le v življenju je vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vse očetove poskuse, da bi vplival na vzgojo svojega sina, jemlje sovražno, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!

upanje:

Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji ves čas govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari po kotih in omarah in nekega lepega dne, ko sem te stvari zgrabila v sredi sobe sem odšla od doma in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, reži. Kaj storiti?
Aleksandra (plačano svetovanje):

Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja hčerka je stara 16 let, ko poskušam govoriti z njo nenehno eno nevljudnost in negativnost, kako najti medsebojni jezik poskusili so že vse in v dobrem in slabem živijo v svojem svetu in nikogar ne spustijo tja, ne očeta ne mame.dobro se uči in pri tem vsi doma ne delajo čisto nič, ne grejo soba sploh samo za potrebe, ni prijateljev, hoditi ne hodi Zdaj je prišla z dieto, res ne je, izgubila je že veliko teže in še vedno
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Aleksandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ima rad ribolov, nekdo ima rad vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komuniciranja z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovega hobija, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o naših dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi se moralo videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen izvajalec (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem slučajno slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da ima običajne pesmi, všeč mi je bilo. Do zdaj se mi ta pesem vrti v glavi ... ". In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali o njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Ko najdete ključ, razvijajte komunikacijo naprej na isto temo. Več ključev kot najdete za svojo hčerko, bolje je. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (hčerki previdno ponudite svojo družbo za ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Kadar je mogoče, podarite svoji hčerki različne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakate z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali jih je napisal sam, zgoščenke z njegovimi pesmimi (če jih hči še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite učitelja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri zbiranju teoretičnega ali praktičnega gradiva itd. Bolje je seveda vprašati svojo hčerko, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to samo vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se skrbno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kdo bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru ga lahko zlahka potisnete stran od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbirati tiste izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte o možnih možnostih. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen sprejem boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Na primer, obiščite nutricionista, da ji pripravi dieto, ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali pa se naročite na telovadnico ali fitnes (najprej ugotovite, ali jo potrebuje). Pomislite, kako še lahko pomagate njenemu hobiju. In uresničite svoje sanje. To so ključi, ki so mi prišli na misel "na roko". Ostalo pomislite sami, glede na tiste stvari, ki so zanimive vaši hčerki. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijazno. Najstniki ne marajo, da jih obravnavajo kot otroke. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki so zanj zanimive, da bi ga zanimalo komuniciranje z vami. Naprednejša stopnja komunikacije je pogovor iz srca. Toda za to je potrebno, da vam je otrok začel zaupati, da bi lahko zaupal svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje prijatelj (tudi če je starš) noče užaliti; všeč ali ne, vendar je treba zahtevo prijatelja izpolniti, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Obnašajte se, kot da bi ukrotili divjo zver: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo spustila vase. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje jo poskušate "ukrotiti" in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!

Olesya (plačano posvetovanje):

Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik z najstnikom, starim 17 let (možev sin, živi z nami eno leto, študira). Odnosi so dobri tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mestu). ne zanima, razen računalniških iger, ga ne bo potegnil ven na cesto, odučil se bo, prišel bo domov in cele dneve ležal v postelji.

Olesya:

Najlepša hvala za nasvet. Dalo mi je misliti. Res so "pritisnili" na otroka in se niso strinjali in niso ponudili ničesar v zameno za isti računalnik. Enostavno je bil dodan nov družinski član in vsi smo poskušajo se prilagoditi drug drugemu, najti skupne točke, skupne interese. Koristno je poslušati nasvete od zunaj. Še enkrat hvala.
Natalija :

Pozdravljeni, povejte mi, kako naj se obnašam s svojo hčerko, staro 11 let. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto zakričimo. Če vprašate, kaj storiti, bo šlo takoj, vendar pogosteje, ko začnete preklinjati, ker tega ne slišite ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jočemo, mirimo se - ne traja dolgo.
Natalia (plačano svetovanje):

Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
Moj sin je star 17 let, po šoli je šel študirat, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Najstniki pogosto ne posvetijo staršev svojim težavam. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav ni. Mladostniki, ki se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil sredi svojega prvega letnika, me da pomisliti možen razlog. Seje potekajo sredi leta v številnih izobraževalnih ustanovah. Približevanje prve seje v življenju prestraši mnoge študente prvega letnika. Nekateri najstniki so tako negotovi o svojih sposobnostih in se bojijo "napolniti" sejo, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in USE). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je oditi sam, kot pa se osramotiti (ne opraviti izpitov, torej zapustiti šolo brez spričevala, biti izključen iz univerze, srednje šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa pravočasno oddati vseh potrebnih prispevkov (kontrolne, povzetke ipd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Nikogar za posvetovanje. Ne moreš reči svojim staršem: prisegli bodo (nisem se pripravil, nisem opravil pravočasno, vendar bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v zanj tako težki situaciji res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč šla skozi vse te preizkušnje, lahko sina pomiri in mu razloži, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko ti pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj narediti. če nimaš opravljenega kakšnega izpita (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE opraviti zahtevano delo ali ga pobrati potreben material(npr. teorija za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje odrezal: tisti, ki se sam trudi rešiti težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Seveda pa strah pred izpiti ni edini razlog, da najstniki opustijo šolanje. Morda se odnos s sošolci ni obnesel; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri posebnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE ZA REŠITEV TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji seje, mu pomagajte opraviti izpite. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: zgraditi odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara posebnosti, jo spremenite v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več različnih možnosti za rešitev težave. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega bo izgubil eno študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno je slednje za vas, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!
Larisa:

Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z očetom najstnika, ker ima vsak svoje razloge za razdor.Otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se preprosto pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se morajo matere samo spoštovati, ne žaliti. biti nad malenkostnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo je starš in kaj je.Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijaznih besed in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so na žalost površni, s sinom poskušam biti samo prijatelj, spoštujem njegovo mnenje.
Larisa:

Vsi ti "sovdepovski" postulati so že zdavnaj preživeli in čas je, da vi, psihologi, vnesete vsaj nekaj svežega toka v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja mladostnikov. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti pogum. pri sprejemanju odločitev.Torej, ampak naučiti svojega otroka, da se ne boji sprememb in da razume, da nihče nikomur ni nič dolžan, kar boš sejal, boš žel! Na splošno te ni zanimivo brati. Oprosti.
Galina (plačano posvetovanje):

Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do mladostnika? Moja vnukinja ima 14 let leta, s starši pogosto konflikti (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako sem si mislila. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Galina. Lahko se osredotočite na nasvete, ki so ponujeni staršem. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Navsezadnje velik delež konfliktov med mladostniki in odraslimi nastane, ker otroci ne izpolnjujejo nekaterih šolskih obveznosti (niso pravočasno sedli k pouku, prejeli slabo oceno, se niso pripravili na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema spora manj. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z nekaterimi je težko. Vendar ne pozabite, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat vzgoje staršev. Primanjkljaji v otrokovem značaju so zelo pogosto »napaka« staršev (kar so naučili, to naredijo; česar niso naučili, tega ne naredijo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati, da je težaven otrok žrtev nekaterih starševskih napak pri njegovi vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepošteno in kruto, ker ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Navsezadnje so z njim pogosto povezani konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni vam treba v šolo, ni vam treba delati domače naloge, spite kolikor želite, lahko greste pozno spat, ne obremenjujejo se z gospodinjskimi opravili, ne berejo predavanj. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili otroke (in to je težko delo), zdaj pa naj otroci skrbijo za vzgojo vnukov. Že odrasli vnuki takšnih babic se ob omembi besede "brezskrbno otroštvo" s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, njihove hiše, časa, ki so ga tam preživeli v otroštvu. Ti spomini človeka grejejo vse življenje, mu pomagajo ustrezno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« pri ravnanju z vnuki vam je najbolj všeč, takšno si izberite. Če vam uspe vzpostaviti dobre odnose z najstnikom, potem bo poslušal vaše besede, vaše mnenje bo zanj imelo težo, vaše zahteve ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov o tej temi. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga sili vtikati nos v lastne napake. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Veliko otrok pa se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom nekako sodeluješ, v drugem pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezni. A da je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) "na človeški način" razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) Kakšne so nevarnosti pretirane telesne dejavnosti?(bolele bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Nato otroka prosite za pomoč pri gospodinjskih opravilih(ne gre za enkratno pomoč, ampak pomoč ves čas, ko vas bo otrok obiskoval). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Bodite pozorni na naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) In ne na diagnoze (»hipertenzija se bo pojavila«, »pritisk se bo povečal« itd.). Otrok razume konkretno bolečino, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom pogovarjate o pomoči, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšno pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potreboval. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: »človeško« se pogovorite z najstnikom, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o pravičnosti svojih zahtev) in se sporazumno dogovorite. rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!

Galina:

Hvala! Upam, da mi bo uspelo. Stara sem šele 55, zato se bomo družili z mojo vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s teboj, težki najstniki se ne rodijo, postanejo z napačnim pristopom do otroka (v to ne morem prepričati svoje hčerke). Še enkrat hvala.

Irina :

Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje moje hčerke, stare 13 let, v stiku na skrivaj od nje (na preži zaradi skupin smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim iz 30 let iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, se srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, vsakdanji dialog je sestavljen iz tega, kako si? Kako je bilo danes? Lahko noč ali pa mi napiše "depr" - šel bom skozi okno !!! Strašno me je strah, razmišljam, kaj naj storim, najprej sem mu hotel pisati direktno, vendar mislim, da bo povej ji, to je nesoglasje z mojo hčerko in nenadoma me skrbi z razlogom!!!
Irina (plačano posvetovanje):

Hčerko vzgajam sam. Začel sem kaditi, prihaja pozno domov, govori (odjebi, pusti me pri miru,) Začnem jo grajati, pravi, da bom šel od doma. Kaj storiti? Kako se obnašati? Lahko pritiska. Povej jaz kako izboljšati odnose?
Svetlana (vzorec plačanega posvetovanja):

Pozdravljena Elena. Prosim za pomoč z nasveti. Sem teta 14 let starega najstnika (mlajša sestra njegove mame). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljske odnose, on pa me kliče po imenu na tebi. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Sestra do petih v glavni službi, potem gre v moževo pisarno in tam ostane do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in življenju. Ima tudi 9 letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hčerka je hodila v isti razred z najmlajšim sinom (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili ga v vse, a ne naredi nič. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da je tiho. Čez par dni pa spet nesramno. Kako biti, ne vem. V tem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, ničesar nočem, ne maram, ni mi všeč. Sploh sem poskušal ne biti pozoren. Zato ga je na splošno začel obravnavati kot hišnega delavca, kdo kuha in ali mu likam oblačila. Obupan sem.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate postopati previdno, da ne povzročite še več težav. 1) Ne sodelujte v "izmenjavi prijetnosti" na čustvih (ne vračajte nesramnosti z nesramnostjo). Ustavite vsako epizodo nesramnosti mirno, a odločno. V odgovor na nevljudnost in nevljudnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da se s starši in drugimi odraslimi v takšnem tonu ni dovoljeno pogovarjati, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je privedlo do konflikta, kakšna čustva so ob tem imeli starši (ali drug družinski član), kaj je ob tem čutil najstnik, kako rešiti nastali nesporazum. V idealnem primeru bi moralo biti tako, vendar v praksi ne deluje vedno. Treba poskusiti.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste obrok in povabili svojega najstnika na večerjo. In še vedno ne gre. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakam?". In kot odgovor ti vrže nekakšno bodico. Kako lahko tukaj narediš drugače? Morda bi se morali ustaviti pri prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je to). In ostalo (bo prišlo, ne bo prišlo) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti to stališče: pomagam sestri pri gospodinjskih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vprašanja vzgoje najstnika pa so njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni sedel za pouk itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. To lahko argumentirate s tem, da vas še vedno ne uboga, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat opomnite na izpolnjevanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedemo k pouku«) in ne več vztrajate in ga nadzorujete.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne jezen, ne jezen, ne užaljen, ampak miren, nevtralen. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. Niti v vašem tonu niti v vaših besedah ne sme biti agresije, "trka". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehajte malčke prisiliti, da namesto vas pomivajo posodo! Pojdi sam!" (s to besedno zvezo ste nekako namignili, da je nečak slab, njegovo dejanje je slabo in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje dolžnosti, ti imaš svoje. Vsak sam pomiva posodo" (izkazalo se je, da ni osebni poziv najstniku, ampak izjava o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S takšnim tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto trdi dejstvo?) ali "S takim tonom ne bom govoril." In odidi. Najpomembneje je, da mu ne dovolite, da vas potegne v spopad. Opravili ste svoje delo (dejanja ali nevljudnosti niste pustili brez pozornosti, nanje ste se pravilno odzvali) in prepustite vzgojo najstnika idealu za mamo. Ne nadzorujte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost in mu ne govorite ničesar več o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne pomije, ga ponovno ozmerjajte). In naj sploh ne pride pomivat posode za njim. Nič hudega, to ni tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera stoji sama v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če ne bo storjeno, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Kaj pa, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vas bo vprašal nesramno, mirno in samozavestno, mu povejte, da s takšnim tonom izrečene zahteve ne boste izpolnili. Če vpraša, mu pomagaj.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Otroci se vedno počutijo dobro, kdo lahko sedi na vratu (šibki) in kdo ne (močan). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugega pa ne, saj je to polno neprijetnih posledic. Zato ste morda preveč odpustili svojemu nečaku, medtem ko ni bilo treba zanemariti nobene takšne epizode nevljudnosti. Med konflikti ne dovolite, da se najstnik spravi v čustva. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Mnogi starši se soočajo s problemom nesramnosti in nesramnosti najstnikov. To je posledica starostnih značilnosti psihe. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Na primer, otrok se do svoje matere obnaša enako kot oče do nje. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira njegova mama.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Možno je, da ste s svojim prihodom omejili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite razumeti, kakšne neprijetnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Mogoče ga poberejo mlajši otroci? Če najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu takšno priložnost vsaj začasno, tako da mlajše otroke vključite v kakšno dejavnost v drugi sobi.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu. Pomislite nase kot najstnika in si poskusite predstavljati, ali bi vam bilo všeč to zdravljenje ali ne. Ne ravnaj z njim tako majhnemu otroku? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali ste jedli, naredili domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo s tem, da jih še vedno imajo za majhne in vse obvladujejo. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi pomeni pogosto srečevanje s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi se moral odreči? In potem bo del konfliktnih situacij preprosto izginil.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli prave razloge, zakaj se do vas obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim članom družine (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vse izkušnje vrejo v notranjosti, kar je za vsakega človeka zelo slabo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki in ga preživi otrokom prijetno: pogovarja se z njimi, se igra, bere, gre v kino itd. Bodite prepričani, da izrazite svojo ljubezen s pomočjo dotika (poljub, objem itd.), vendar le, če otroci tega ne jemljejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovarjati iz srca. Tovrstna zaupljiva komunikacija je vrhunec starševstva. Med takšnimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo nekaj, kar prej ni uspelo. Ker v takih trenutkih otroci ne samo poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh jih je ne uporabiti v izobraževalne namene. Samo pogovor moraš pravilno vzpostaviti. Pozabite na notacije. Samo da morata obe strani deliti svoje izkušnje, strahove; nekje morate sočustvovati, pomilovati otroka; če obstajajo pripombe o njegovem vedenju, jih morate narediti zelo previdno, da ga ne užalite, poleg tega pa morate razložiti, zakaj je to narobe z vidika staršev, do česa lahko vodi in poročati da je starš zelo zaskrbljen, ker se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to bi moralo biti storjeno iskreno, ne hinavsko in ne v breme za obe strani. Zaupljiva komunikacija je tudi psihološka pomoč staršev otrokom. Srečno!

Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):

Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu, študira v prvem letniku. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem že izda, da ni našel izobraževalne stavbe. Mislim, da so to samo izgovori, saj rad igra računalniške igrice. Zdaj mu zmanjkuje denarja na kartici, zato me mučijo dvomi, ali bom naredil prav, če ga bom kaznoval z rubljem za vikend? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega

Elena Lostkova:

Pozdravljena Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, a človeško, na dober način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca. Pozanimajte se, zakaj izostaja od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostajanja in o svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel vaš sin težave zaradi tega, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi sam študij, ampak zase, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da vsi ne opravijo testa na prvi seji, ker se prepozno ujamejo in se nimajo časa pripraviti. Posledično so bodisi izključeni, ali pa se iz šole izpišejo pred samo sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si na tihem priznajte misel, da ni preskočil ali preskočil z dobrim razlogom. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Sinu povejte, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali dvigniti. Če za študij potrebuje računalnik, bo moral iti v knjižnico univerze in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne izvajajte nobenih ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzemite računalnik, mu odvzemite denar itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne odnesti stvari), zato mu dajte možnost, da ukrepa, da se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, pa se lahko izkaže, da morate. Dobro izberite besede in ton. Na primer, lahko rečete tole: "Ne boste dobili drugega računalnika" (to je slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega prideš v težave." Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga je še vedno mogoče prisiliti, da se uči. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Le s pomočjo zaupne komunikacije, ko vi otroka SLIŠITE in on SLIŠI vas (sliši, v smislu, da upošteva vaše besede, jih posluša in ne gre mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako komunicirate iz srca s srcem najboljši prijatelj. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če drug nekaj svetuje ali nekaj prosi, potem je drugi brez notranjega odpora prostovoljno pripravljen pomagati, izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija možna med dvema človekoma, ki sta si v bistvu tujca, potem je med najbližjima (mamo in otrokom) še toliko bolj mogoča. Poskušati morate samo vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od najzgodnejšega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupna komunikacija je najmočnejše vzgojno sredstvo (starši otroka ne silijo, ampak se z njim dobro strinjajo). Ta komunikacija zbližuje starše in otroke. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, izvajajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in mladostniki (to je posledica nepravilne vzgoje staršev). Kaj storimo, ko nas naše interakcije z nekom nenehno vznemirjajo? S takšno osebo si prizadevamo bodisi komunicirati čim manj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, medtem ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (ne želim nadaljevati) to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem točno, kako komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kako naprej - izbira je vaša. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da vam bo uspelo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite dve vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolj kakovostno komunicirali s svojim sinom na daljavo. Drugič, do neke mere lahko vplivate na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!

Marija:

Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Zmenek z 19 letnim fantom. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela je puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da so na faksu tako smešni in da to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je njena babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Prijateljica je odšla od doma in zavrnila mamo v socialnem varstvu, pravi, da njena mama nenehno kriči. Ne vem, kaj naj naredim?

Marija:

Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v tistih situacijah, ko moja hči užali mene in mojega moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Dobro ne opazi, samo očita. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, utrujen od svojega osebnega življenja. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ni ga dala nazaj in ga je morala vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj ga sploh ne kliče, od poletja se ne pogovarja z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se zgodi. Tako sem utrujena in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar se zlomim, prosim, povejte mi izhod iz situacije.
anonimen:

Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik z otrokom, starim 13 let, z ločenim možem, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab snap, želi iti k svojemu oče ali babica živeti.
Oksana:

Pozdravljeni, ne vem kaj naj storim, roko na srce, pomoč. Moj 16-letni sin je sam šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, potem nočem iti, zdaj želim od tam vzeti vse dokumente. Razlagamo, da boste izgubili eno leto in kaj potem. Lokalna strokovna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali so ga odvrniti, kolikor se je dalo, nič ni hotel, rekel je, da potem sploh ne bo študiral, ampak bo začel delati, smo mu razložili, da zdaj nihče ne zaposluje brez izobrazbe. Doma je situacija napeta, učitelji so o njem govorili dobro, sin ne kadi, ne pije, vendar ne razumemo zakaj ta načelnost in vztrajnost.V naši družini je vse v redu, z možem in jaz. delo, najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da bosta s takšno izobrazbo vzela z rokami povsod, nista hotela poslušati.
Ekatmus:

Pozdravljeni *, tukaj sem dobil povezavo za obletnico (interno za osebje).
od prijatelja bančnega uslužbenca, kot 99% soglasij zanjo (dano zanjo in sorodnike),

Ekatmus:

Pravijo, da so ga izbrisali, prosili so za ponovitev jubilejnega od prijatelja bančnega uslužbenca, po njem 99% soglasij (dali so za svoje in sorodnike),
sys.admin na dopustu jih lahko uporabite)) Kakšno banko ne bom rekel, videli boste sami,
bit.ly/ABankHapBtd100 - kopirajte to besedilo in ga prilepite na naslov brskalnika, tukaj je ta promocijska koda
Pravkar sem brez težav izdal limit 80 kosov, vsaj dokumente, če že, veš, kje poiskati pomoč.
Niso me vprašali. Skratka prijatelj ima 2 taki karti, mesečno jih je 50.000 in 99 dni brez % zvije te pljuča
denar v poslu, uspešen. No, jaz - dohajam, pojdi naprej in ti si z mano! Vmes menjam rože,
srečno vsem, pred komunikacijo jo zavestno uporabljaj, ko veš kam bo šel denar in kako ga vrniti!
Potem bom napisal, kako dobiti brezplačno sim kartico. vse najboljše!

» Kako komunicirati z najstnikom

Pozor - najstnik

Uvodni del. Mladostništvo je težko in kratko obdobje. Če ga želite prenesti "brez žrtev in uničenja", morate poznati njegove značilnosti. Bodite pametni in potrpežljivi.

Točno tako. Kdo je rekel, da je biti starš lahko?!

To je najtežje in najodgovornejše delo na svetu. Torej, pozor - najstnik!

1. Da ne bi izgubili zaupanja.

Če se nihče ne umakne na vašo zahtevo, da se umaknete od računalnika in vam ne odgovori; če je duh svobodomiselnosti prešel v duh svobode delovanja in ste popolnoma prezrti; če se v odgovor na vaše predloge slišijo nasmeški in nasprotni predlogi; če vaša dejanja povzročijo ostro kritiko, nasveti - ogorčenje, priporočila - nasprotovanje, potem je vaš otrok odrasel. Na poti v odraslost se je prelevil v najstnika. To je neizogibno, vendar ga je treba upoštevati. Zato je treba življenjska pravila spremeniti, sicer bo prišlo do igre, ki ni po pravilih. To je popolnoma drugačen pogovor.

Odraščanje se je nekoč moralo zgoditi. Nekateri starši imajo več sreče kot drugi.

Najbolj protestno, nepredvidljivo in protislovno vedenje se pojavi od dvanajstega do sedemnajstega leta z odstopanji v obe smeri.

Otrokovo zavedanje svoje individualnosti se pojavi nepričakovano za vsakogar. In na žalost ni vedno neboleče. V ozadju turbulentnega fizičnega in hormonskega prestrukturiranja nekega dne ne prepozna svojega videza, nato pa je presenečen nad motivi lastnega vedenja in toka misli. To je težko stanje.

Redko se samoprevrednotenje spremeni navzgor.

Včasih se konča s samoodtujitvijo, depresijo, nevrozami in kompleksi.

Najstniki ta stanja doživljajo izjemno boleče. Včasih pride do samomorilnih poskusov.

Odnos do sebe je zelo subtilen in ranljiv občutek.

Tudi pri odraslih samopodoba dnevno niha od plusa do minusa in kaj naj rečemo o najstniku, ki ne ve, kaj naj pričakuje od sebe. In s čim - bolje je, da ne moti.

Med starostnim prestrukturiranjem oseba, ki se ne prepozna, dobi "prašiča v vreči". S tem so povezana na videz nerazumna nihanja v razpoloženju, željah, motivacijah in pogledih.

Mladostnik pogosto "kar nenadoma" postane zmeden, depresiven, čemeren, razdražljiv, agresiven ali jezen vesel. Te spremembe se zgodijo spontano – brez njegove aktivne udeležbe. Resnično ne razume, kaj se mu dogaja, zakaj se je razpoloženje poslabšalo in je vse postalo nadležno. Kaj si želite in kaj pričakujete od sebe v prihodnosti.

V tem obdobju se pojavijo težave v komunikaciji, strahovi, kompleksni kompleksi, podcenjevanje-precenjevanje, dvomi, obsedenosti, ki človeka pogosto spremljajo več let.

Starši morajo vedeti vse našteto, da ne bi zapletli že tako težkega obdobja. Treba se je obnašati pravilno: ne biti ogorčen in užaljen, ampak postati še posebej pozoren in takten.

Strogo prepovedano je dovoliti fraze, kot so "Slišim od nesramnega", "naši brki so kot umazanija pod nosom", "sin je postal suh kot palica", "nihče se ne bo poročil s tabo z aknami" itd. .

Odrasli, ki so že pozabili na adolescenco in ne želijo razumeti, kaj se dogaja, si dovolijo iz rok izpustiti celo vrečo vulgarnosti. Otroku vsiljujejo predstave o manjvrednosti, kot da je on kriv za to, da je koža obraza postala problematična, da se je pojavila vegetacija, da je glas zlomljen in da je nos otekel.

Nenadne spremembe v značaju in videzu otroka imajo dober razlog in ne zadevajo le njega.

Vrziti človeka samega s seboj v adolescenci je kategorično nemogoče. Kot v drugih življenjskih obdobjih seveda tudi.

Zato, ko opazite, da se je otrok zunaj spremenil, ne bodite presenečeni nad notranjimi spremembami. Njihova odsotnost bi bila bolj presenetljiva.

Bodite pozorni na otroka in se z njim spreminjajte tudi sami.

Prisluhnite našim nasvetom, ki izhajajo iz bogatih izkušenj ravnanja z mladostniki in njihovimi starši.

Kot rezultat raziskave tridesetih moskovskih šolark, starih od trinajst do šestnajst let, smo ugotovili, da 60% vprašanih (18 ljudi) meni, da je bolje, da staršem ne poveste vsega, sicer bo prišlo do nepotrebnega moraliziranja.

30 % (9 oseb) je odgovorilo, da so včasih veliko povedali svoji mami, zdaj pa se trudijo, da ne bi povedali ničesar.

Samo 50 % (15 oseb) anketirancev je odgovorilo, da bi se v težki situaciji za nasvet obrnili na starše, preostalih 50 % jih je brez zadržkov odgovorilo, da bi se obrnili le na prijatelje.

Samo 30% (9 deklet) še naprej šteje mamo (8 deklet) in očeta (ena deklica) najboljši prijatelji, 30 % (9 oseb) jih je reklo, da svojih staršev nikoli niso imeli za prijatelje. Preostalih 40 % (12 ljudi) je odgovorilo, da niso prepričani, ali jih starši razumejo!

Starši: pozor – zaupanje vam pada! Spremeni se!

Svoje mnenje so z nami delili otroci iz premožnih družin. Kaj pa ostalo?!

Iz tega sklepamo, da mladostniki potrebujejo večjo neformalno in stalno pozornost.

1. Najstnik ne prenaša šepljanja in lažnivosti. Če stojite s hrbtom obrnjeni proti njemu, se pogovarjate po telefonu ali zvečer opravljate "delo, vzeto iz službe", ga vprašate "kako si?", potem boste slišali enak odgovor - čez ramo, prazno in brez pomena. .

Posebno, dobronamerno, odprto in iskreno obdobje v človekovem življenju se je končalo v starosti od pet do osem let, ko je na vprašanje »kako si« spregovoril o dejanjih, o mislih in načrtih. Zdaj lahko sanjate o iskrenosti in si jo zaslužite s protiiskrenostjo, pozornostjo in potrpežljivostjo.

2. Ne bodite užaljeni zaradi nepazljivosti in večne zaposlitve najstnika. Najprej poglej sebe. Koliko časa porabite za to? Drugič, prijatelji za najstnika res pomenijo veliko, če ne vse. Njegovi zaupni prijatelji imajo zdaj več vas. Vedite to in sprejmite kot aksiom. Sicer pa odletite k tistim odstotkom staršev, ki so sploh izgubili zaupanje.

3. Ne sprašujte o ničemer s pristranskostjo, razdražljivostjo in obsojanjem, še posebej, ko čutite vzajemno napetost in zavrnitev. Počakajte malo, da se čustva umirijo.

Jasno povejte, da vas resnično zanima, kako se je igra končala, kdo je zmagal na kastingu in kakšne barve so čevlji dekleta. Vaša krona ne bo padla, če boste prizanesljivi do interesov otroka, tudi če vam niso zanimivi.

4. Z osebo se pogovarjajte bolje manj, ampak bolje: počasi, mirno, zadržano in spoštljivo. Na drug način ni vredno - "zlomili boste drva" nezaupanja, ki jih najstnik ne bo grabil. To bo vaša »sečnja«, ki bo popolnoma zdrobila ostanke zaupanja.

5. Delite svoje načrte z najstnikom. Naj vas kritizira in vam daje naivne nasvete, vendar se mora naučiti sodelovati, sočustvovati, sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost zanje. Naj postanete "poskusni zajček" in pridete na kuharsko zabavo v kislem suknjiču! Toda vaša hči ga je izbrala namesto vas!

6. Vprašajte človeka, kako se počuti, ne le, ko zboli. V telesu mladostnika se številni procesi pojavijo prvič, pogovorite se z njim in ugotovite, kaj ga skrbi. Tudi če ste pred šestimi meseci na svoje vprašanje prejeli negativen odgovor. Spremembe se dogajajo ves čas, zato je treba posodobiti tudi vprašanja. Dekleta ne morejo kaj, da ne bi motile otekle dojke, fanta pa jutranje mokre sanje. Povejte otroku, kaj je. Od vas se mora naučiti fizioloških podrobnosti dozorevajočega organizma in ne od "svetovalca v uličici". Enako velja za spolno življenje, ki se bo nekoč začelo, hočeš nočeš.

Poglejte hrbet otroka - le redkim uspe priti mimo naklona. Pripravite niz vaj za razbremenitev hrbta. Tudi te vaje vam ne bodo škodile. Najbolje jih je narediti skupaj. Vse najboljše je treba pokazati z osebnim zgledom. Pogosto imamo demonstracijo najslabšega. Nepravilna prehrana, slabe navade, nesramni jezik, otrok najpogosteje vzame iz družine. Da umazanega perila ne odnesete iz koče, poskusite živeti tako, da ne obstaja! Seveda je težko, a kaj storiti! Starša sva postala prostovoljno.

7. Pogosteje pohvalite osebo. Za malenkosti, za namere, za odločitve. Kritika je seveda nujna. Ampak tega nas ni treba učiti. Toda pohvala od nas pogosto ne čaka, kot da se bo zmanjšala od nas. Ni prav.

Podprite ga. Verjemite – s podporo, odobravanjem je življenje lažje.

Spomnite se sami: če se je vaša mama nasmehnila za vami, potem ste premikali gore. Primeri, ko so očitki in obtožbe leteli na vas, so se spominjali za vse življenje in ostali v vašem srcu kot težka usedlina za vse življenje.

8. Ponoči osebo rahlo masirajte. Vsi veščin ne poznajo profesionalno, vendar lahko z lahkimi nežnimi gibi samostojno razbremenite napetost v vratu in hrbteničnih mišicah, lajšate glavobole in čustveni stres. Sprva bo zavrnil in se zdrznil ob vašem dotiku, saj se je tega že navadil. Toda poskusite dobiti "dovoljenje". Človek ne sme pozabiti na toplino vaših rok samo zato, ker je zrasel. Vaša toplina bo ogrela dušo in omogočila otroku, da odrašča miren, prijazen in srečen.

Biti starš je najtežje delo na svetu, h kateremu nas nihče ni zavezal. Sama sva se odločila za otroke, otroci naju o tem niso spraševali.

Zato bodite strpni in ljubeči kot takrat, ko se je vaš otrok prvič pojavil. Najstniška leta ne dolgo, gotovo bo konec. Ko bo oseba dozorela, bo zagotovo cenila vaše modro vedenje in vam bo hvaležna za vašo občutljivost.

2. Pogovarjajte se z otrokom, pogovarjajte se.

Do nedavnega je moja hčerka ob večerih gugala iz svoje sobe, kuhinje in dnevne sobe. V ušesih mi je zvonilo od njene nenehne zvočne spremljave: pripovedovanje šolskih dogodivščin, razmišljanja o filmu, tema nove skladbe, samovolja učiteljev in vse na svetu. Bilo je mogoče ne poslušati, ker je glasno delila svoje misli in vam dobesedno sledila za petami. Pomembno ji je bilo, da ti zvrne na glavo vse, kar je bilo nabito z njo.

Otrokova logika: zakaj bi se nečesa naučili, če tega ne delite z mamo, najprej s svojo punco - v drugi, in z vsem človeštvom - v tretji.

Potem je minilo poletje, Daša je bila stara petnajst let. Hormonske spremembe, ki so se začele pri trinajstih letih, so se navzven zgodile do štirinajstega leta in pol, vendar se je Daša nenadoma spremenila. Prej je bila trmasta. A da je ne bi prepričali, naj gre v gledališče, pokliče babico ali se vpiše na tečaje - to se ni nikoli zgodilo. Argumenti so bili vedno, metode prepričevanja ali pritiska so delovale brezhibno, protesti, če so se pojavili, niso v ničemer vplivali na dejanja. Po malem prepiru se je Dasha strinjala z vsem.

Sprva niste pripisovali pomena, ko je zavrnila majhno nalogo. Trdno, samozavestno in kategorično. Ustne zavrnitve srečala že prej, potem je godrnjala šla in naredila. In zdaj je iz vam neznanega razloga na dan nastopa sporočila, da ne bo šla nikamor, ležala bo na kavču. Usoda vstopnice je ne zanima, saj ni zahtevala nakupa.

Tudi jezikovnih tečajev ne bo obiskovala, ker tega ne želi. Nikoli ne veš, kaj si je želela pred enim letom!

Naj bo babica užaljena, da ni dobila klica. Nihče je ne bi užalil.

In takšne izjave so padale ena za drugo! Na vseh frontah! Vaši načrti za izobraževanje vaše hčerke ne vznemirjajo več; nameni - niso pomembni; bonton, vzgoja in spodobnost ji niso bili pisani. Mnenje učiteljev je ne zanima, trojke vas ne zanimajo. Čas je lahko izgubljen. In tako naprej. Vsak dan dobivate takšne "klofute", postopoma začnete razumeti, da je situacija ušla izpod nadzora, izgubite živce, ker ni več poslušnega pozitivnega odprtega dekleta. Tam je namrščen najstnik, zatopljen v svoje misli, ki ga življenje, kot je živel včeraj, ne zanima več. Ne ve, kako živeti naprej, zato še ne bo ničesar.

In to ni najslabša možnost, ker je taka oseba na vidiku in se vsaj ve, kje nič ne naredi.

Takšne spremembe ujamejo mnoge, to ni redka situacija.

Zdaj ste na to opozorjeni, torej ste oboroženi.

Delili bomo koristne informacije o tem, kako najti ključe vrat, zaloputnjenih pred nosom.

Ni se treba obremenjevati z vprašanji. Če vam na deseti »zakaj molčite« odgovorijo »hočem in molčim«, lahko to vprašanje, tako kot Daša, začasno pustite pri miru. Najti moramo najboljši trenutek. Zagotovo bo tam.

Razpoloženje tudi pri zdravi osebi ni enakomerno.

Odvisno je od količine hormonov v človeški krvi. Hormoni so prišli - razpoloženje se je povečalo, po dveh urah so bili porabljeni, razpoloženje od povečanega postane enakomerno, nato nekoliko znižano, nato pride do novega sproščanja hormonov v kri, kar spet dvigne razpoloženje.

To je naravni dnevni cikel (včasih sezonski, starostni in tako naprej). Nekateri odrasli ne opazijo cikličnosti ali pa jo opazijo, zlasti v stanjih utrujenosti, bolezni ali tesnobe. Druge odrasle, nasprotno, tako prizadenejo spremembe razpoloženja, da začnejo trpeti zaradi njih. Razvijejo ciklotimijo (iz grščine κύκλος, "krog" in θυμός - "duh, duša") - duševno motnjo, pri kateri oseba doživlja nihanje razpoloženja med neizrazito depresijo (opazno znižano razpoloženje) in hipomanijo (pretirano povišano razpoloženje brez razloga). ). Takšni ljudje ne morejo brez pomoči zdravnika.

V adolescenci so izrazita ciklična nihanja ravni hormonov.

Daša ni šla vase sama, bila je obremenjena z notranjimi izkušnjami. V njenem telesu se pojavi hormonski vihar, ki ga deklica najraje doživlja tiho in sama. V nekaj urah se bo zagotovo počutila bolje in bo bolj ustrežljiva. Naj vas suhoparno ravnanje ne zameri, ampak opazujte otroka. Začnite pogovor o abstraktnih temah. Bolj kot karkoli na svetu je zdaj razdražena sama. Torej govorite o ... psu, filmu ali sebi. Vprašajte za nasvet glede vaše postave ali okusa. Tukaj tvegate, da boste slišali neprijetne reči o "neumnem" krilu in vulgarni frizuri. Ampak bolje je to slišati od Daše kot od koga drugega. Bodite potrpežljivi, tudi če ste obsojeni, da ga "nemudoma slečete." Zdaj rešujete globalno vprašanje - obnavljate stik, izgubljen po krivdi narave. Naj bo vaš okus potrpežljiv, imeli boste čas, da oblečete "neumno" jakno.

Ali pa govoriti o neumnostih. Verjemi mi, Daša te potrebuje. Ne išče samote, le težko se sporazumeva. To bo zagotovo minilo, samo bodi zraven in ne bodi tiho. Govori, govori.

Daša bo cenila vašo inteligenco, taktnost in nevsiljivost.

Z najstnikom se pogovarjajte, kot da ste pametna oseba, katere mnenje vam je pomembno. Človek ne bo prenašal laži, ker je pravkar prišel iz otroštva - kjer ni bilo laži, spletk, cinizma.

Mladost vstopi v odraslo dobo brez imunitete pred lažmi, spletkami in cinizmom. Še vedno ne ve, kako ravnati v težki situaciji. Zato bodisi ne deluje na noben način, bodisi se obnaša, po našem mnenju, neustrezno. To je iz neizkušenosti!

Kako pogosto vidimo najstnike, ki drzno razpravljajo o resnih temah, široko gestikulirajo in poznajo vse na svetu. Počutijo se kot odrasli, preizkušajo nova vedenja, se poskušajo vklopiti in se najti. Iskanje bo okronano z uspehom, če človeka v tem obdobju ne bodo obsojali, ampak se z njim enakopravno pogovarjali.

Resno – če misli resno. Šaljivo - če je našel kaj za šalo, filozofsko - če filozofira. Mimogrede, viri informacij so zdaj na voljo vsem. Otroci vas lahko prijetno presenetijo s svojim znanjem.

Seveda je vredno prenehati z nesramnim jezikom, agresivnimi težnjami, pretirano emancipacijo in vulgarnostjo. Vse je enako kot pri odraslih. Najstnik je neizkušena odrasla oseba.

V živalskem svetu se mladič osamosvoji šele, ko se vsega nauči od staršev. Zato moramo otroka naučiti vsega, kar znamo. Prej je bilo težko oceniti. Torej se pogovarjaj z njim, pogovarjaj se.

Naj vas nepričakovana zanimanja presenetijo.

Če niso preveč finančno dragi, ne nasprotujte splošni liniji vaše vzgoje, ne nosite tveganj in poškodb, jih podpirajte in pokažite iskreno zanimanje. Morda vam bo tudi sam všeč ideja, da se spustite po reki s kajakom ali se naučite igrati bobne. Dobrodošlo vse, kar ne prinaša duševnega propada, odvisnosti od alkohola in psihoaktivnih snovi. Kaj bo vaš odnos naredil transparenten in zaupljiv. Glavna stvar je stik. Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Brez prepovedi je seveda težko, saj mladostniki nimajo občutka za nevarnost. So pač iz otroštva, kjer se je vsepovsod pred njimi polagala slama. Izogibajte pa se kričanju, izbruhom jeze in žalitvam. Če čutite, da se ne zadržujete, pojdite v kopel, si umijte obraz s hladno vodo in zadihajte. Vse, kar zakričite, bo uporabljeno proti vam. Zato bodite močni.

Če pa se niste mogli zadržati, ste rekli preveč - opravičite se. Da človek tudi razume, da je treba za besede in dejanja odgovarjati. Opravičiti se ni sramota. Pokesajte se - lahko. Morate biti sami in ne žaliti drugih.

Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Težke dneve imaš tudi, ko nimaš moči za pogovor, ko ti mačke praskajo dušo in se svet zdi neumen in okruten. Delite svoje bogastvo z Dašo:

Dan, zgodi se ti, ko...

Še vedno, kot se zgodi, mame, - boste slišali odgovor osebe, ki je prej dva tedna molčala, zarežala in uradno zanikala.

Ne pozabite: niti ena beseda, ki ste jo izgovorili z ljubeznijo, pozornostjo in skrbjo, ne bo opažena. Poleg vas raste pametna, subtilna in neizkušena oseba. Dokler ne dodajate dodatnega stresa, bo mladost potekala gladko.

Pogovarjajte se z otrokom, govorite.

Že sam pojem "adolescenca" je povezan s težavami. Odrasli se zavedajo, da njihove otroke napadajo hormoni, na psihičnem področju pa se dogajajo ogromne spremembe. Vendar jim to nikakor ne pomaga pri vzpostavljanju stika z lastnimi, do nedavnega tako majhnimi in naivnimi otroki. Najboljša rešitev je, da se dogovorite za obisk psihologa. Izkušen strokovnjak bo pomagal rešiti težave pri komunikaciji z najstnikom.

Nekaj besed o fazah odraščanja

Proces odraščanja lahko razdelimo na 3 glavne faze:

Otroštvo. To obdobje traja do približno 11 let.
Mlajša adolescenca. 11-14 let.
Višja adolescenca. 15-18 let.

Vsaka od stopenj odraščanja ima svoje značilnosti. Najpogosteje se težave pojavijo pri mladostnikih, starih od 14 do 16 let. Otroci začnejo drugače razumeti sebe in motive svojih dejanj. Da fiziološke in psihične spremembe ne postanejo ovira v odnosu med mladostnikom in starši, se moramo potruditi odrasli. Veliko lažje bo, če se pravočasno prijavite.

Zakaj je težko komunicirati z najstnikom?

Približno pri 13-14 letih se fokus najstnikove pozornosti preusmeri s staršev, učiteljev in mentorjev na vrstnike. Prijatelji, sošolci, starejši tovariši postanejo pomembnejši kot prej. Otroci se začnejo ravnati po svojem mnenju, hkrati pa si prizadevajo ohraniti lastno individualnost. To povzroča notranje konflikte.

Najstniki imajo nove potrebe. V tabeli so dobro predstavljeni. (glej posnetek zaslona. sliko je mogoče klikniti). Te potrebe so delno zadovoljene s pojavom idolov - idealov, h katerim stremijo mladostniki. Pogosto je eden od starejših. Takšen tovariš postane zaupnik, avtoriteta.

Pod njegovim vplivom lahko najstnik spremeni svojo podobo, način oblačenja, komunicira z vrstniki in odraslimi. Pogosto ima vpliv, zato eksperimentira z nikotinom, alkoholom in mamili. Če se to zgodi vašemu otroku, je potrebna psihološka pomoč.

V obdobju od 14 do 16 let pride do pozitivnih sprememb v razmišljanju mladostnikov:

Izboljša koncentracijo. Najstniku postane lažje opravljati naloge. Lažje je preklopiti na druge stvari, če je treba.
Spomin se razvija. Otrok postane manj raztresen, bolje si zapomni in razume informacije.
Neodvisno razmišljanje postane očitno. Najstnik je že sposoben ne samo zaznati in reproducirati informacije, ampak tudi narediti lastne zaključke.

Mladostnik čuti fantomski občutek odraslosti. Je povsem sposoben obvladati zapletene naloge in je pripravljen prevzeti odgovornost za rezultate svojih dejavnosti. V istem obdobju se pojavi hrepenenje po nasprotnem spolu, prva ljubezen. Spremljajo ga tesnoba, strah pred zavrnitvijo, vsi poskusi poseganja odraslih v čustva so ostro in grobo potlačeni. (Oglejte si posnetek zaslona. Na sliko je mogoče klikniti)

Mladostnik ima pogosto težave z odraslimi. Pogosto je užaljen, počuti se zavrnjenega in samega. Od tod nevljudnost, ostrina do staršev. Morali bi pokazati potrpežljivost in razumevanje, da ne bi izzvali resnih konfliktov.

Ne berite zapiskov. Predavanje v stilu "v našem času ..." je izguba časa. Otrok vas sploh ne bo slišal.
Ne zameri. Če je vaš otrok naredil nekaj narobe, oblikujte pritožbe takole: "Moti me, da ..."
Naj vas "resni pogovori" ne ustrašijo. kot vmes - pri domači nalogi ali med skupnim sprehodom. Ni ga treba posedati in ga zasliševati. To ni konstruktiven pristop.
Komunicirajte v obliki, ki je bližje vašemu otroku. Seveda je najlažje poklicati in se dogovoriti za zaslišanje s predsodki. Če pa res želite dobiti informacije, ki jih potrebujete, pošljite šalo ali dve v klepetu, smešen videoposnetek in potem lahko vprašate o poslu. Poveča se verjetnost, da boste dobili podroben odgovor.
Ne kritizirajte interesov. Zagotovo se vam hobiji vašega otroka zdijo čudni, vendar poskusite razumeti, kaj točno in zakaj mu je všeč. To vas bo zbližalo.
pohvale. Vaš otrok zdaj potrebuje odobritev bolj kot kdaj koli prej. Njegova samopodoba je nestabilna. Pohvalite ga iz katerega koli razloga.
Ne bodite kategorični. Besede "vedno" in "nikoli" so v komunikaciji z najstnikom nesprejemljive. Dajte sebi in njemu manevrski prostor.
Ne joči. Ne glede na to, kako jezen je vaš najstnik, obdržite svoja čustva.
Pogovarjaj se. Če otrok na vprašanja odgovarja enozložno, se pogovorite o temah, ki ga zanimajo, navedite podrobnosti. Ko vidi vaše zanimanje, bo najstnik spregovoril.
Ne bodite panični. Na več načinov starši sami izzovejo bližino svojih otrok. Ne delaj iz muhe slona. Če je otrok nekomu priznal svoje sočutje, to še ne pomeni, da boste zdaj postali babica. Zanimanje za lepo pevko ne pomeni želje po plastični operaciji. Raje razjasni in odkrito komuniciraj.

Najstnik je cel svet, zapleten, a neverjetno zanimiv. Če se vam zdijo težave pri komuniciranju z njim nepremostljive, se prijavite na posvet s psihologom našega Centra v Saratovu.

Ne pozabite, vse težave so rešljive, tudi tiste, povezane z najstniki. Glavna stvar je, da jim pravočasno posvetite pozornost in sprejmete ustrezne ukrepe.

Podobne objave

Je lahko biti starš najstnika? Na to vprašanje bodo lahko odgovorili le tisti, ki so morali doživeti vse trenutke odraščanja lastnega otroka. Niso vsi ti spomini prijetni: pogosto so polni nerazumevanja s strani starejše generacije in sovražnosti s strani samih otrok. Z odraščajočimi otroki se lahko izognete številnim težavam in konfliktom - le vedeti morate, kako se pravilno obnašati z najstnikom.

Mladostništvo se začne pri približno 12 letih. Če sta bila še včeraj mama in oče za mladostnika avtoriteta in se je bal njune jeze, si danes dovoli izraziti svoje mnenje, ki je povsem nasprotno mnenju očeta in mame, in se v mnogih situacijah obnašati v svojem življenju. po svoje, v nasprotju z voljo staršev. Takšno vedenje lastnega otroka povzroča ogorčenje in ogorčenje staršev. Pojavljajo se konflikti, ki jih je sčasoma vse težje rešiti.

Starši so ogorčeni: zdi se, da je bil otrok zamenjan, postal je popolnoma neobvladljiv. Pravzaprav se sinu ali hčerki ne zgodi nič strašnega - le otroci odrastejo, postanejo bolj neodvisni. Mladostnik ni prenehal ljubiti svojih staršev, še vedno potrebuje njihovo ljubezen, vendar poleg ljubezni potrebuje tudi podporo in razumevanje starejše generacije. Starši se morajo spremeniti, ko njihovi potomci rastejo. Stara pravila obnašanja v adolescenci ne bodo delovala - treba je spremeniti slog komunikacije z odraslim sinom ali hčerko.

večina Najboljši način ohraniti dober odnos z otrokom v adolescenci – postati njegov prijatelj. Navsezadnje se prijateljem zaupa vse, pred njimi ni skrivnosti. Odnosi med starši in otroki bi morali graditi na zaupanju in medsebojnem razumevanju.

V adolescenci se pokaže specifična lenoba. Preleni za učenje, preleni, da pospravijo za seboj v sobi, preleni, da bi sprehajali psa. . . Kako se spopasti z lenobo najstnika, ne da bi pokvarili odnos z njim? Zelo pogosto se manifestacije lenobe pojavijo zaradi vrzeli v vzgoji otroka v prejšnjem obdobju. Če deklice v zgodnji šolski dobi niso naučili pomivati krožnika in skodelice, tega kasneje ne bo počela. Starši morajo otroke že od malih nog naučiti delati - takrat se je mogoče izogniti problemu najstniške lenobe.

V primerih, ko najstnik preneha biti zainteresiran za učenje in začne preskočiti razrede, bi morali biti starši potrpežljivi in ne grajati otroka. Vsako dejanje ima svoje razloge in te razloge je treba najti. Morda je najstnik preprosto postal nezainteresiran za študij, ni več videl smisla v intenzivnem učenju tujega jezika ali v glasbenih urah. In verjetno ima odrasel otrok prav, saj ni on nekoč izbral učitelja nemščine in glasbene šole.

Za to izbiro so se odločili starši, ki jih ni vedno zanimalo mnenje svojega otroka. In otrok bi lahko imel druge nagnjenosti - na primer nagnjenost k avtomodeliranju ali plesu, vendar so odrasli menili, da je bolj obetavno učenje jezikov in igranje violine. Da bi se izognili takšnim konfliktom, morajo starši vedno poslušati mnenje otroka.

Vzgojni proces v nekaterih družinah temelji na denarni nagradi: najstnik naredi domačo nalogo ali gre v trgovino za določeno vsoto denarja. Starši se ne bi smeli tako obnašati. Ko so otroka navadili na denar, odrasli od njega ne bodo mogli dobiti nobene prostovoljne pomoči.

Nikoli ne primerjajte najstnika s seboj. Besedne zveze, kot so: "In jaz sem v tvojih letih ..." so popolnoma neprimerne, saj otrok ne bi smel posnemati enega od svojih staršev. Najstnik je že popolnoma oblikovana osebnost, ima svoje okuse in želje. Oče in mati bi morala podpirati individualnost najstnika, spoštovati njegovo izbiro. V situacijah, ko je nemogoče sprejeti otrokovo stališče, mu je treba mirno razložiti, zakaj tega ni mogoče storiti.

Prva ljubezen je čudovit občutek, ki se pojavi v puberteti. Za najstnika ta dogodek prinese veliko pozitivnih trenutkov in izkušenj, česar ne moremo reči o njegovih starših. Odrasli v adolescenci hitro pozabijo nase in začnejo grabiti panika, ko pri otroku opazijo znake privlačnosti do nasprotnega spola.

Vendar ne smete paničariti, saj otrok raste in povsem naravno je, da začne do nekoga čutiti nežna čustva. Duša najstnika je zelo ranljiva in v času zaljubljenosti potrebuje pomoč in podporo najbližjih - svojih staršev. Koliko življenjskih primerov je mogoče navesti, ko je najstniku prepoved srečanja s predmetom ljubezni za vedno pokvarila že tako krhek odnos med njim in njegovimi starši.

Iz neznanega razloga sta mi prišla na misel Shakespearov Romeo in Julija, a zdaj so civilizirani časi in starševska modrost bi morala postati močna opora za otroka v tem težkem obdobju. Mati in oče bi morala znati najstniku razložiti, da sta zanj zaskrbljena in se bojita, da ne naredi napak, ki jih bo kasneje težko popraviti.

Najstniki imajo pogosto skrivnosti pred starši. Če je do nedavnega otrok o vsem, kar se mu dogaja, povedal očetu ali mami, je zdaj postal bolj skrivnosten. To vedenje je značilno za absolutno vse najstnike, ne glede na to, kakšen odnos imajo s starši. Odrasli bi morali poskušati več pozornosti nameniti svojemu odraslemu otroku, komunicirati z njim o kateri koli temi in preživeti del svojega prostega časa skupaj. Spodbujati je treba kakršne koli manifestacije neodvisnosti v vedenju potomcev, vendar je popolna permisivnost nesprejemljiva.

Starejša generacija bi se morala naučiti nežno omejevati tista otrokova dejanja, ki se ne ujemajo povsem s splošnimi pravili obnašanja: če hči želi iti v diskoteko - naj gre, vendar se mora vrniti pred 2.0; sin že dolgo prosi, da bi mu kupili moped - naj torej del denarja zanj zasluži sam in se med poletnimi počitnicami zaposli.

Večina življenjskih kompleksov se oblikuje v odraščanju. Nenehne omejitve s strani staršev vodijo v to, da iz otroka zraste človek, ki ni sposoben sam sprejemati odločitev. Takšni osebi je težko ustvariti družino ali najti dostojno službo, saj se na vsakem pomembnem koraku na podzavestni ravni pojavi starševska prepoved in obsodba.

Torej, osnovna pravila vedenja staršev z najstniki lahko formuliramo takole: biti prijatelj otroku; vedno poslušajte mnenje najstnika; na vse načine si prizadevati za ohranjanje zaupanja med starejšo in mlajšo generacijo; v najpomembnejših in odgovornih obdobjih življenja najstnika bodite na njegovi strani; pravilno je, da se zanimamo za otrokovo življenje, ne pa plezati v njegovo dušo. In naj starševska ljubezen pomaga najstniku uspešno preživeti stopnjo odraščanja!