Primăvara a venit (la Moscova, însă, a venit doar formal)). În această postare, voi lua în considerare o serie de aspecte relevante pentru acest sezon, referitoare la sentimente precum dragostea și îndrăgostirea. Mai precis, acest articol va aborda următoarele întrebări:
- Care este esența iubirii și a iubirii? Care este diferența dintre aceste sentimente?
- Ce să faci dacă dragostea se termină?
- Ce să faci dacă te-ai îndrăgostit (îndrăgostit) de altul (altul)?
Deci, să începem în ordine.
Care este esența iubirii?
Următorul raționament poate părea cinic pentru unii, deoarece vor lua în considerare dragostea și îndrăgostirea din punctul de vedere al biologiei și rolul funcțional al acestor sentimente în evoluție. Dar astfel de opinii, lipsite de romantism dulce și retorică înaltă, vor duce la concluzii care să afirme foarte mult viața. Așa că urmează-mă să înveți, de exemplu, de ce nu ar trebui să te întristezi din cauza dragostei nefericite.
Deci, ce este dragostea, din punctul de vedere al psihologiei evoluționiste (aceasta este o direcție tânără care studiază o persoană în contextul rolului său în evoluție). Evoluția se străduiește pentru dezvoltarea și răspândirea vieții, prin urmare, își înzestrează indivizii cu astfel de proprietăți care asigură supraviețuirea lor și a urmașilor lor pe o perioadă lungă de timp. Aceste proprietăți includ și capacitatea de a experimenta stările pe care le numim dragoste și îndrăgostire. Aceste sentimente nu fac excepție în lista generală a calităților utile evoluției și vizează și menținerea vieții speciei Homo Sapiens de pe planeta noastră.
Cum contribuie dragostea la supraviețuirea omului pe Pământ? Să răspundem la această întrebare. Continuarea genului implică nu numai procesul de concepție și naștere a unui nou individ, ci și îngrijirea urmașilor. Îngrijirea presupune crearea unei familii cu o împărțire a responsabilităților între un bărbat și o femeie, un vânător și un păzitor al vetrei. Viața comună a indivizilor de sex opus se bazează pe afecțiunea reciprocă, care se numește iubire.
Acest sentiment, prin reacții biochimice, reglează relațiile în interiorul speciei, organizând o astfel de structură socială care este cel mai în concordanță cu considerentele dezvoltării comunității noastre. Mai simplu spus, dacă nu ne-am îndrăgosti și nu am iubi, atunci nu s-ar pune problema vreunei griji pentru urmași: masculii umani ar alerga de la femel la femel, i-ar fertiliza și, după aceea, și-ar pierde orice interes pentru ei, lăsându-i pe cei născuți ca urmare a puilor să fie crescuți numai de mamă.
Acest lucru ar fi extrem de ineficient, din punct de vedere al supraviețuirii, iar specia noastră s-ar fi scufundat în uitare cu mult timp în urmă dacă nu din dragoste... Această poziție, pe care o recunoaște psihologia evoluționistă, este în conflict cu credința populară în prezent că bărbații sunt în mod inerent poligame (dor să aibă mulți parteneri sexuali), iar femeile sunt monogame (satisfăcute cu un singur partener social). Această teză, de regulă, justifică infidelitatea masculină.
Dar, atunci, cum s-ar putea dezvolta specia umană dacă bărbații, prin natura lor, ar căuta să mențină multe relații sexuale cu parteneri diferiți, iar o femeie doar cu unul? Ca urmare a acestui fapt, ar exista o nepotrivire uriașă în revendicările și legăturile celor două sexe diferite și nu ar putea fi vorba despre vreo preocupare cu drepturi depline pentru parteneriat. Nu încerc să demonstrez că în natura umană, de fapt, doar monogamia domnește. Doresc doar să demonstrez controversa credinței în poligamia naturală exclusivă a bărbaților.
Deci, înapoi la iubire. Potrivit multor oameni de știință, capacitatea pentru astfel de experiențe a fost stabilită în noi de evoluție, exclusiv în scopul menținerii și dezvoltării speciei, pentru a lega emoțional un bărbat de o femeie, cel puțin în timpul îngrijirii copiilor și, de asemenea, în scopul reducerii răspândirii bolilor.transmite sexual. Cu cât sunt mai puțini parteneri sexuali, cu atât este mai puțin probabil să se îmbolnăvească de boli venerice, cu atât persoana este mai sănătoasă și descendenții lui.
Din acest punct de vedere, dragostea se reduce la acest gen de proză, la fenomenul oportunității biologice. Personal, împărtășesc acest punct de vedere și cred că îndumnezeirea, idealizarea iubirii, a generat mai mult rău decât bine. Vom vorbi mai departe despre asta.
Cum este îndrăgostirea diferită de dragoste?
Îndrăgostirea este un sentiment de atracție puternică față de un partener, aceasta este o stare care este adesea asociată cu pierderea poftei de mâncare, somn și obsesie față de obiectul atracției cuiva. Apare, de regulă, la începutul unei relații de dragoste sau le precede. Pe scurt, când suntem îndrăgostiți, ne pierdem capul, ne gândim doar la o singură persoană, nu ne putem gândi la altceva, suntem copleșiți de un sentiment de fericire și inspirație deosebită, apare multă putere și energie.
Acesta este un sentiment foarte îmbătător și plăcut, în căldura căruia se comit multe acte erupții cutanate. Din punctul de vedere al biochimiei creierului, îndrăgostirea se caracterizează prin participarea următorilor compuși la procesele chimice ale creierului: serotonina, dopamina, norepinefrina etc. Acest buchet „chimic” îi datorăm tuturor acelor experiențe vii care cad pe capul nostru, de îndată ce ne îndrăgostim de cineva.
Îndrăgostirea este un sentiment care este mai de scurtă durată decât dragostea, deoarece corpul uman este pur și simplu incapabil fizic să mențină această furtună chimică în noi pentru o lungă perioadă de timp, altfel își va epuiza toate resursele. Prin urmare, dragoste și trece.
El este înlocuit, deși nu întotdeauna, de iubire. Aceasta este deja o stare mult mai puțin intensă și îmbătătoare decât îndrăgostirea. Dragostea se caracterizează printr-un sentiment profund de simpatie, empatie (capacitatea de a empatiza), apropiere și respect față de persoana iubită. Acesta este sentimentul care permite unor cupluri să trăiască împreună viață fericită, după ce timpul pentru euforia îndrăgostirii a trecut deja.
Îndrăgostirea poate apărea dintr-o impresie trecătoare, cum ar fi un zâmbet, și se poate dezvolta într-o pasiune incontrolabilă, sub influența căreia o persoană își pierde capul. Dragostea, în schimb, se formează de mult timp și se bazează pe calitățile reale ale obiectului iubirii (nu putem iubi o persoană pentru un zâmbet, este important pentru noi cum este, care sunt calitățile sale personale). ). Undeva am citit expresia „nu există dragoste la prima vedere, există doar dragoste la prima vedere”. Cu asta sunt pe deplin de acord.
Echivalentul chimic al iubirii este oxitocina, un hormon hipotalamic implicat în biochimia creierului nostru. Sentimentul de iubire este asociat cu acest hormon.
Deocamdată, mă voi concentra pe diferența dintre iubire și a fi îndrăgostit. Dar, în această etapă, este important pentru noi să tragem concluzii intermediare care sunt importante pentru raționamentul suplimentar. Și apoi, voi reveni la această problemă pe măsură ce articolul se dezvoltă.
Deci care sunt aceste concluzii.
- Îndrăgostirea este un sentiment spontan de atracție intensă care apare din cauza reacțiilor chimice din creier. Este ca o experiență puternică de droguri, doar fără utilizarea medicamentului.
- Îndrăgostirea consumă multe resurse corporale și, prin urmare, nu poate dura mult timp.
- Dragostea poate înlocui îndrăgostirea și poate lega doi oameni de-a lungul vieții.
Voi folosi aceste concluzii, desigur, importante atunci când răspund la întrebările principale ale articolului.
Ce să faci dacă dragostea se termină?
Principala greșeală a multor îndrăgostiți este credința că dragostea lor va dura pentru totdeauna și iubitorii se vor scalda în sentimente de fericire nepământeană toată viața. În același timp, pentru această fericire, nu vor trebui să facă altceva decât să fie doar împreună.
Această greșeală duce adesea la consecințe negative. După cum am aflat mai sus, îndrăgostirea nu poate dura pentru totdeauna, iar acest fapt se bazează nu pe o abilitate misterioasă de a iubi, ci pe simplele limitări ale corpului nostru. Este imposibil să fii îndrăgostit mult timp, la fel cum este imposibil să trăiești o săptămână fără apă sau să alergi neobosit câteva zile.
Dar mulți oameni uită de asta sau pur și simplu nu știu despre asta. Când suntem îndrăgostiți, ni se pare că întreg sensul vieții noastre se concentrează brusc în obiectul dorinței noastre. Credem că a fi împreună este destinația noastră cea mai înaltă, destinată destinului și nu există nimic mai important pe lume decât asta! Cel pe care îl iubim ni se pare obiectul concentrării tuturor idealurilor cerești și credem că nu avem nevoie de nimic altceva pentru fericire, decât să vedem această creatură lângă noi în fiecare zi, în fiecare minut!
Dar timpul trece și, treptat, vălul idealismului și al optimismului beat al iubirii din jurul nostru se risipește. De îndată ce privirea ți-a fost eliberată de ceata dulce care l-a învăluit, toate neajunsurile, toate imperfecțiunile partenerului i-au fost brusc expuse în fața lui. Anterior, nici măcar nu puteai să te gândești că unele lucruri de zi cu zi ar putea vulgarizează, profană atmosfera sacră din jurul a două inimi îndrăgostite... Dar acum, ai început să te cearți pentru fleacuri și ai realizat că partenerul tău este departe de idealul pe care l-ai văzut la el. mai devreme.
În plus, ai observat că acel sentiment sublim de atracție care te îmbăta și te făcea să uiți de tot ce este în lume, cu excepția unei singure persoane, a dispărut. Euforia cerească a fost înlocuită de proza plictisitoare și plictisitoare a zilei! Ce s-a întâmplat cu noi, crede îndrăgostitul, unde s-a dus această obsesie îmbătătoare a pasiunii?
Aici se face greșeala tradițională a îndrăgostiților, ei încep să identifice faptul absenței iubirii cu lipsa de valoare a unei relații comune. Odată ce euforia a trecut, înseamnă că sensul tuturor relațiilor s-a epuizat! De ce să fim împreună pentru acei oameni care nu se mai simt fericiți doar din faptul că sunt împreună? Unii sunt imediat dezamăgiți și pun capăt relației. Alții continuă prin inerție să trăiască într-o viață reciprocă nefericită și neinteresantă cu un partener, regretând ziua în care s-au cunoscut.
Și încă alții încearcă să mențină artificial pasiunea de ceva timp: cu ajutorul certurilor constante din motive exagerate, încearcă să-și recapete sentimente de emoții puternice. Dar nu poate dura atât de mult și mai devreme sau mai târziu vor suferi soarta celor dintâi sau a celui din urmă.
Dar există o altă cale, cea mai dezirabilă, și aceasta este calea iubirii. Dragostea nu apare spontan, ca îndrăgostirea și, spre deosebire de aceasta din urmă, are nevoie de baze mai solide decât de o impresie trecătoare. Dragostea se naște din munca comună a două persoane asupra relației lor și din. Pentru a experimenta dragostea, nu este suficient doar să „fii împreună”, pentru asta trebuie deja să faci ceva.
Sentimentul aparent de armonie cu o altă persoană, în perioada îndrăgostirii, se poate dovedi a fi o fantomă care va dispărea, de îndată ce pasiunea trece. Și pentru a obține o armonie reală, este necesară îmbunătățirea și consolidarea relațiilor. Și se întâmplă adesea ca ambii participanți la aceste relații să fie nevoiți să se schimbe în favoarea acestui obiectiv. Dragostea nu vine chiar așa: este rezultatul eforturilor comune și al compatibilității personajelor celor doi parteneri.
Când o persoană este îndrăgostită, nu este interesată de nimic altceva decât de sentimentele sale, nu are nevoie de nimic altceva decât să fie constant cu cel de care este îndrăgostit. Dar dragostea este interesată de dezvoltarea reciprocă a ambelor subiecte ale relațiilor.
Dragoste = nebunie?
Este greu de spus ce s-ar întâmpla dacă dorința cea mai interioară a îndrăgostiților s-ar împlini, astfel încât acest sentiment să dureze pentru totdeauna. Ce s-ar întâmpla dacă am putea fi îndrăgostiți cu pasiune de-a lungul vieții de o singură persoană, astfel încât acest sentiment să nu se usuce niciodată, iar fiecare nouă zi să ne ofere sentimentul acelei prime vederi și primei cunoștințe? Nu cred că ar ieși ceva bun din asta. În multe cazuri, ar fi ca o nebunie pe termen lung.
În ceea ce privește implicarea serotoninei în biochimia creierului, îndrăgostirea este similară cu tulburarea obsesiv-compulsivă (TOC). Prin aceasta, unii oameni de știință explică faptul de ce îndrăgostiții nu se pot gândi la altceva decât la o singură persoană! Îndrăgostiții amintesc oarecum de oamenii „extaz” încântați în comportamentul lor.
Un bărbat îndrăgostit nu realizează o relatare solidă a acțiunilor sale, este lipsit de o evaluare critică adecvată, este în mod constant entuziasmat și obsedat de un singur lucru. Imaginează-ți ce s-ar întâmpla dacă această stare ar dura toată viața! Mă îndoiesc că am fi capabili să lucrăm normal, să interacționăm unul cu celălalt, deoarece fiecare ar fi complet concentrat pe sentimentele lor. Nu aș scrie acest articol acum, dar m-aș fi predat senzației dulci de fluturi fluturi în stomacul meu, stând undeva pe iarbă.
În plus, fiind îndrăgostit pentru totdeauna, nimeni nu ar vedea niciun stimulent pentru auto-îmbunătățirea personală, și pentru dezvoltarea relațiilor și, în general, pentru orice altă activitate, în afară de intoxicarea constantă cu pasiunea cuiva. Producția s-ar opri, drumurile ar fi goale, străzile de noapte ar fi pline de subțiri și palide din cauza lipsei de mâncare și de somn, oameni cu o strălucire nesănătoasă în ochi.
O lume în care toată lumea este îndrăgostită pentru totdeauna ar fi un loc foarte ciudat și înspăimântător! Lumea iubitorilor de zombi!
Nu dispera și nu te grăbi să pui capăt relației atunci când descoperi că dragostea s-a terminat. Se întâmplă tuturor și se întâmplă inevitabil. Am citit undeva că durata medie a fazei de dragoste este de doi ani. O perioadă destul de „insidiosă”: nu este atât de scurtă încât o persoană să-și dea seama de efemeritatea acestui sentiment și îi este suficient să se obișnuiască să se îndrăgostească și să experimenteze dezamăgirea după ce a trecut.
Dar dacă, după o perioadă furtunoasă și pasională, doi oameni găsesc în ei înșiși dorința de a continua relațiile și încep să caute altceva în ei, pe lângă pasiunea necontrolată și neîngrădită, și se îndreaptă către această dorință, atunci, cu timpul, vor găsi unul în celălalt o adâncime fără fund de înțelegere reciprocă, căldură tandră a sentimentelor și apropiere, disponibilitate hotărâtă pentru asistență și sprijin reciproc. Aceste sentimente, care stau la baza iubirii, nu sunt mai puțin importante decât nebunia nebună a îndrăgostirii.
Dragostea este o fază avansată a unei relații, mai conștientă și mai sobră și mult mai lungă decât predecesorul ei, îndrăgostirea. Nu orice cuplu reușește să ajungă în această etapă, dar cei care o reușesc, trăiesc fericiți pentru totdeauna.
Etapa în care dragostea a trecut este o perioadă foarte importantă, acesta este un test al relațiilor. Dacă trec acest test, este mult mai probabil să continue mult timp. Aici trebuie să înțelegeți clar că ceea ce a trecut a trecut și ar trebui să nu mai regretați și să acordați o mare importanță sentimentului trecut. E doar reactie chimicaîn creier, care are propria sa perioadă de acțiune. Terminarea sa, de regulă, este slab legată de obiectul de atracție sau de caracteristicile relației. Dragostea trece pentru că suntem așa aranjați. (Aceasta este ceea ce dependenții de droguri numesc „renunțarea”)
În această perioadă, este necesar să iei o decizie sobră: fie, după ce te-ai eliberat de captivitatea iluziilor de a te îndrăgosti, începe să construiești relații armonioase cu un partener, fie încetează aceste relații dacă înțelegi că nimic nu te leagă de altul. persoană și nu există șanse pentru o viață fericită împreună. Ultima decizie ar trebui luată numai atunci când realizezi clar că nu te poți înțelege cu cealaltă persoană. Se întâmplă că, în timp ce erai îndrăgostit, fie nu ai văzut, fie ți-au fost ascunse defectele evidente ale partenerului tău, care s-au manifestat apoi în timpul vieții împreună și nu știi altă alegere decât să închei relația.
Dar, din nou, depinde de deficiențele în sine: adesea o persoană poate fi influențată și schimbată dacă îți este cu adevărat dragă. Întotdeauna este mai bine să încerci să îmbunătățești relația, dar dacă acest lucru nu funcționează, atunci singurul lucru rămas este să pleci.
Dacă v-ați despărțit, atunci trebuie să trageți concluziile corecte din asta. În primul rând, trebuie să înțelegi că îndrăgostirea este un sentiment spontan și de necontrolat: de obicei nu alegi de cine te îndrăgostești. În al doilea rând, dacă te-ai îndrăgostit de cineva, asta nu înseamnă că aceasta este persoana cu care te vei simți bine și interesant toată viața: sentimentele vor trece, iar idealurile se vor prăbuși. În al treilea rând, îndrăgostirea poate introduce distorsiuni puternice în judecățile tale de valoare despre un partener, prin urmare, este necesar să acționezi și să gândești proactiv, să realizezi că acum ești îndrăgostit, în stare de ebrietate și poți lua decizii nerezonabile. Încercați să anticipați și să preveniți astfel de decizii. Folosește timpul, ascultă părerile altor persoane care nu sunt implicate în pasiunea ta, pentru a nu înrăutăți lucrurile.
Aceste descoperiri te vor ajuta să fii mai conștient data viitoare când alegi un partener, să nu iei decizii pripite când te îndrăgostești din nou, să încerci să-ți cunoști partenerul mai bine și mai profund, în loc să te obsedezi de sentimentele tale și să le crezi. Într-adevăr, adesea, îndrăgostirea este o înșelăciune și o iluzie.
Prin urmare, nu ar trebui să intrați niciodată într-o căsătorie rapidă și pripită. Lasă dragostea să treacă, lasă relația ta să treacă la încercarea dură a distrugerii inevitabile a vălului iluziilor dulci. Și, știi, dacă tu și partenerul tău ați trecut prin această etapă dificilă, atunci acum puterea conexiunii voastre a crescut nemăsurat! Aceasta poate deveni o dovadă a apropierii voastre spirituale, deoarece ați dovedit că voi, doi oameni, sunteți legați de ceva mai mult decât un sentiment spontan de atracție puternică, care, parcă din întâmplare și independent de voința și conștiința voastră, a apărut odată.
Ce să faci dacă te-ai îndrăgostit (ca) de altul (a)?
Febra în dragoste nu este suficientă pentru a „te îmbolnăvi” ca varicela, te poate lua prin surprindere în orice moment din viața ta, chiar și atunci când ai decis de mult să conectezi viața cu o singură persoană... Poate că acest sentiment a apărut dintr-un motiv, poate a existat un motiv pentru asta - o oarecare nemulțumire față de relația actuală și acest lucru trebuie să fie bine înțeles înainte de a lua orice măsură.
Nu ar trebui să vă grăbiți imediat în brațele iubirii nebune, ca și Anna Karenina, îmi părăsesc familia și soțul (sau soția). După cum am văzut mai devreme, îndrăgostirea poate lăsa o amprentă serioasă asupra percepției tale critice, mai ales dacă nu ai experimentat acest sentiment de mult timp și ai trăit mult timp în foamete emoțională. S-ar putea să ți se pară că numai cu această nouă persoană care reprezintă pasiunea ta bruscă vei fi cu adevărat fericit, că nu poți fi cu nimeni altcineva și că toate relațiile tale anterioare au fost doar o aparență jalnică a unei vieți de căsătorie autentică!
Nu te lăsa în înșelăciune, desigur că poate fi cu adevărat așa cum crezi, dar nu întotdeauna. Uneori poate fi dificil, dar este posibil, pentru asta trebuie să te gândești la câteva lucruri și să răspunzi sincer la câteva întrebări.
Amintește-ți, probabil că și tu ai fost cândva îndrăgostit de soțul tău sau de soțul tău... Ce s-a întâmplat atunci? Te-ai simțit mereu rău pentru el (ea)? Ți-ai dat seama că te-ai simțit rău înainte de a te îndrăgosti de o altă persoană? Ai încercat să-ți îmbunătățești relația în vreun fel sau ai fost complet pasiv? De ce nu ai prevăzut la ce a dus asta? A fost vina ta? Dacă da, ce a fost, de ce crezi că nu vei lăsa să se întâmple din nou?
Chiar dacă iei măsurile cele mai drastice și mergi la altul (altul), cum poți fi sigur că atunci când dragostea va trece, (și va trece) nu vei mai fi dezamăgit, așa cum poate ai fost o dată dezamăgit? Numai că în acest caz, situația va fi mult mai dificilă, din moment ce ai fost nevoit să sacrifici mult de dragul acestui hobby, care acum a ajuns la nimic.
Amintiți-vă, relațiile nu sunt doar despre săruturile tandre și plimbările romantice la care ați putea visa atunci când sunteți îndrăgostiți. Acesta este de asemenea locuiesc împreună cu o grămadă de obiecte de uz casnic. Aceasta este, deși nu singura, dar o dimensiune foarte semnificativă a oricărei relații. Privește noul tău hobby din acest unghi, pentru că dacă te hotărăști să mergi la altul (oh) va trebui să locuiești cu el, să-l vezi în fiecare zi, să-ți împarți locuința cu el (ea), să rezolvi toate problemele domestice și organizaționale. probleme, ascultare plângeri, soluționarea disputelor familiale etc. Poți fi sigur că cel de care ești îndrăgostit este mai potrivit pentru tine decât actualul tău soț?
Toată atracția ademenitoare a viselor de întâlniri romantice poate fi ruptă în bucăți mici în rutina zilnică a relațiilor. S-ar putea să descoperi că persoana care ți-a făcut o impresie de nedescris la prima vedere nu este capabilă să mențină o relație pe termen lung, ei bine, nu este absolut potrivită pentru așa ceva. Idealismul îndrăgostiților umple perspectiva doar cu cel mai romantic aspect al relației și ignoră orice altceva. Dar acesta este doar vârful aisbergului și, dacă uiți de el, atunci riști să te transformi într-un Titanic...
Doar pentru că ești îndrăgostit de cineva nu înseamnă că trebuie să fii cu acea persoană!Îndrăgostirea poate apărea spontan, ca o boală, doar în locul unui virus, o impresie trecătoare. Această impresie nu trebuie lăsată să distrugă (potențial) puternice, întărite de ani de conviețuire, relații fără o bază solidă.
Mulți oameni, la fel ca eroii romanelor clasice, percep faptul de a se îndrăgosti ca pe un fel de deget divin care arătă spre persoana cu care, conform celei mai înalte porunci, ar trebui să-și conecteze viața, scuipând pe orice altceva! O astfel de logică este o consecință a îndumnezeirii fenomenului îndrăgostirii (care se confundă sau se confundă constant cu dragostea) în cultura noastră. „Ah, acesta este un sentiment divin, pentru care sunt pregătit pentru orice...” Uită de toate aceste cărți vechi care lăudează sentimentul de a te îndrăgosti și justifică toată nebunia comisă în numele acestei obsesii.
Îndrăgostirea este doar o reacție chimică a creierului care are loc ca răspuns la anumiți stimuli într-o anumită stare a corpului nostru. Nimeni nu este imun de acest sentiment, toți ne putem „imbolnavi” de altcineva, iar acest lucru nu vorbește întotdeauna în favoarea unei noi alegeri de viață. A alerga la o altă persoană fără să stai pe gânduri, doar pentru că te-ai îndrăgostit, este ca în apogeul efectului unui afrodisiac puternic, sub influența căruia toate femeile îți par nebunește de atractive, grăbite să adună lucruri și să fugă de soția ta la prima femeie pe care ai întâlnit-o pe stradă. La urma urmei, atunci veți fi în continuare „dați drumul”...
Ar trebui să luați măsuri drastice doar atunci când sunteți clar sigur că nu poate fi vorba de vreo viață comună cu partenerul dvs. actual. De exemplu, când te simțeai rău cu el chiar înainte de momentul în care te îndrăgostești de altul (th). Ai încercat să reînvie relația actuală, dar nu a ieșit nimic din asta. Îți cunoști foarte bine iubitul și ai motive reale să crezi că a trăi împreună cu el, sub toate aspectele ei, va fi mai bine decât a trăi cu cel cu care ești acum, chiar și atunci când perioada iubirii se termină. Ești bine conștient de greșelile tale care te-au condus la această problemă și știi că nu le vei mai repeta.
Acestea sunt doar recomandări! Nu ar trebui să le luați ca un ghid de acțiune, deoarece aceasta este o problemă destul de individuală, fiecare decide singur ce responsabilitate este gata să își asume în deciziile sale: pentru unii, soarta căsătoriei și a copiilor este mai importantă decât fericirea personală, iar cineva ia poziția opusă. Și am marcat doar Dispoziții generale pe care ar trebui să te bazezi în această chestiune. Concluzia este că ar trebui să te străduiești întotdeauna să-ți îmbunătățești relația cu partenerul tău actual, mai degrabă decât să-ți distrugi familia dintr-un capriciu. Și faceți invers, doar în cazurile cele mai extreme, când cu siguranță nu a mai rămas nimic.
Această întrebare este foarte complexă și, după cum am spus, individuală și poate include o mulțime de aspecte, care nu pot fi luate în considerare în cadrul acestui articol. De exemplu, căsătoria actuală a cuiva poate părea un eșec total, iar această persoană însuși se consideră un suferind și un martir, o relație care a ajuns într-un impas și singura privire la capătul tunelului suferinței este o relație cu cineva. altfel.
Poate că această persoană însuși este cauza suferinței sale și este de vină pentru situația care a apărut și trebuie să te înțelegi pe tine însuți și să găsești o soluție adecvată și să nu întrerupi conexiunea existentă ... Emoțiile pot face o denaturare puternică în percepția noastră asupra realității.
Se întâmplă să nu observăm demnitatea partenerului nostru permanent, deoarece suntem obișnuiți să-l vedem ca pe un dat. Și ne concentrăm atenția doar asupra deficiențelor. Prin urmare, gândiți-vă cu atenție la ce este bun soțul sau soția dvs. și nu la ceea ce este rău. La urma urmei, probabil că nu orice bărbat sau femeie posedă aceste virtuți. Apreciază-i. Poate fi foarte ușor pentru o persoană să se cufunde în tentația de a muta accentul percepției pe latura negativă a relației, mai ales dacă este deja nemulțumit de ceva și are niște dorințe care depășesc aceste relații.
Nu lăsa să se întâmple asta! Altfel, s-ar putea întâmpla ca, fugind la o altă persoană, să pierzi ceea ce ai apreciat și iubit cu adevărat, dar nu ai fost conștient, pentru că ești obișnuit să vezi doar defecte!
Pot fi multe opțiuni, nu mă angajez să iau în considerare totul, dar cred că și această analiză zgârcită te va ajuta să iei decizia corectă într-o situație dificilă.
O căsnicie fericită implică auto-dezvoltarea ambelor subiecte ale relațiilor, muncă continuă peste greseli. Acest lucru este mult mai dificil decât a capitula în fața dificultăților pe care le are fiecare și a alerga către altcineva. Dar genul ăsta de muncă dă roade.
Relația mea lungă cu soția mea a avut un impact puternic asupra mea, m-am schimbat drastic, pe măsură ce ea s-a schimbat și, în opinia mea, amândoi am reușit (și continuăm să realizăm) ca uniunea noastră să continue să devină mai puternică și să devină un puternic bastion al reciprocității. confort. Au fost probleme și dorința de a renunța, dar sunt fericit că nu am...
În cele din urmă, gândiți-vă ce să faceți cu dragostea neîmpărtășită, neîmpărtășită.
Cum să supraviețuiești unei iubiri neîmpărtășite?
Totul este foarte simplu aici. Dacă ai suferit o astfel de soartă, primul lucru pe care ar trebui să-l faci este să-ți dai seama dacă iubirea este cu adevărat neîmpărtășită, dacă ai făcut totul pentru a-ți atinge scopul. Nu mă angajez să dau sfaturi fetelor, dar le voi spune bărbaților și bărbaților că dacă o fată sau o femeie te-a refuzat, asta nu înseamnă întotdeauna că dragostea este neîmpărtășită.
Fetele iubesc perseverența și poate fi nevoie de mai multe încercări pentru a sparge rezistența naturală și a le câștiga. Nu renunțați niciodată după primele eșecuri. Dacă ești foarte modest, atunci fii mai încrezător în tine și mai îndrăzneț (cu moderație). Nu ar trebui să vă justificați lașitatea și timiditatea (link) cu respect pentru sexul frumos.
Nu încerca să-i oferi unei femei multă libertate de a alege dacă să te întâlnești sau nu, trebuie să te impuni cu delicatețe și pricepere. Mi se pare că multe fete (poate inconștient) se așteaptă exact la asta de la un potențial partener: încredere și perseverență, disponibilitatea de a lua decizii „pentru ea”, capacitatea de a se încăpățâna să le realizeze pe ale lor în ciuda obstacolelor întâlnite pe drum. Un astfel de comportament este o demonstrație a celor mai importante calități de viață ale unui bărbat. Prezența acestor calități este o confirmare că un bărbat este capabil să întrețină o familie puternică: să fie protector, lider și educator.
De asemenea, vă sfătuiesc să percepeți suferința din cauza dragostei nefericite (și într-adevăr, orice suferință). Acestea sunt doar emoții temporare, în care logica, soarta și soarta, prevestirile nu sunt mai mult decât într-o mahmureală de dimineață și o durere de cap. Nu este nevoie să te identifici pe tine, viața, destinul cu aceste emoții. Aveți răbdare și totul va trece, apoi veți uita în siguranță de asta și veți experimenta din nou fericirea de a vă îndrăgosti și iubi!
Acceptarea este una dintre cele mai importante...
acum 5 ani
Aici ajung la o întrebare destul de „alunecoasă”...
Fara indoiala, experimenta dragostea neîmpărtășită dificil, dar posibil! Oferim 9 moduri de a scăpa de iubirea neîmpărtășită. Cu ajutorul lor, poți lupta cu succes cu dragostea ta neîmpărtășită.
Se întâmplă ca obiectul pasiunii să nu fie întotdeauna reciproc, în timp ce te-ai îndrăgostit deja „până la urechi”. Și uneori se întâmplă așa: dragoste reciprocă și trăit împreună perfect, dar dintr-o dată se decide să plece. Deci, se dovedește că iubim, dar nu. În suflet există un sentiment chinuitor de dureros. Chinuiește și bântuie, forțând fie să se grăbească cu o cerere pentru întoarcerea la fostul obiect al pasiunii, fie să facă planuri de răzbunare teribilă. Toate acestea se datorează . Cum se poate recupera din această suferință?
Metoda de prevenire
Să aruncăm o privire mai atentă asupra sentimentului de iubire. Ea, atât de lăudată în societate, în esență nu este altceva decât o boală mintală. Amintește-ți cum ți-ai trăit dragostea - euforie și depresie, entuziasm și pasivitate completă, distracție și sentimentul că poți muta munții. Literal, fiecare Romeo sau Julieta are simptomele descrise mai sus, dar încercați să abordați un neurolog cu ele.
El te va diagnostica imediat - psihopatie - și se va oferi să faci tratament. Din păcate, cel mai adesea dragostea începe să fie tratată deja într-un stadiu avansat, când boala este greu de tratat. Mult mai ușor de luat măsuri preventive. Nici măcar să nu te gândești la dragoste, să lupți cu toate manifestările ei, să nu citești cărți despre dragoste, să nu te uiți la filme, să te cufunda în muncă și apoi, dacă se respectă toate aceste măsuri preventive, riscul de infectare cu „virusul”. ” a iubirii va scădea brusc.
Metoda raționamentului logic
Evaluează cu calm și obiectiv toate argumentele pro și contra. Ce iti poate oferi iubirea? Chiar dacă totul merge mai departe cu succes, că după o scurtă perioadă de euforie, care nu este mai bună decât intoxicarea obișnuită, atenuarea sentimentelor este inevitabilă, iar apoi o pauză inevitabilă. Chiar dacă tu și partenerul tău te comporți cu demnitate și nu poți fi niciodată sigur de acest lucru în avans, despărțirea îți va aduce totuși o mulțime de emoții neplăcute.
A iubi înseamnă a pierde. Inclusiv tu iti pierzi libertatea. Dragostea este voluntară și, prin urmare, cea mai înaltă și cea mai rea formă de sclavie; amintește-ți demnitatea ta, chiar vrei să fii sclav? Dragostea îți va lua mult timp, nervi, putere, bani; poti pierde prietenii, munca, iar in schimb, in final, vei obtine doar amintiri care sunt departe de a fi mereu placute. Amintiți-vă cât de mult rău și crime au fost comise din cauza iubirii în toate veacurile; gândește-te la toți acei oameni a căror nebunie i-a rănit atât pe ei înșiși, cât și pe cei din jur. Te mai atrage această nebunie periculoasă?
Metoda Lope de Vega
„Dacă ești prea lacom de femei, caută defecte în farmece”, ne-a învățat eroul uneia dintre comediile dramaturgului spaniol. Tratează critic obiectul pasiunii tale anterioare.
Amintiți-vă cât mai des posibil de deficiențele sale. Are o burtă mică? - Grozav! Crede-mă, în câțiva ani va fi flasc și va arăta ca un porc. Nu știe să gătească? Și nu va învăța! De fiecare dată când vii acasă, te-ar aștepta cartofi puțin fierți și cotlet arse. Găsiți defecte chiar și în virtuți. Este o gazdă cumpătată? Nu este adevărat, e doar zgârcită! Este un amant bun? Deci „antrenament suplimentar” în altă parte! Cu cât faci asta mai des, cu atât vălul iubirii va cădea mai repede din ochii tăi.
Metoda Pasteur
Pasteur, după cum știți, pentru a preveni boala și-a propus să introducă o infecție slăbită în organism pentru a stimula producția de imunitate. Dacă ești atât de copleșit de vise romantice și te-ai săturat să le zdrobești, dă-le frâu liber. Găsește un obiect de pasiune potrivit pentru tine și încearcă să ai o aventură cu el. De îndată ce simțiți că începeți să vă atașați de el, aruncați-l imediat și căutați imediat următorul obiect. Făcând acest lucru de trei sau patru ori, vei primi doza necesară de „medicament” și vei scăpa de gândurile despre dragostea trecută. Dar amintiți-vă, „totul este otravă și totul este medicament - diferența este doar în doză”, principalul lucru este să nu exagerați, altfel vă veți îndrăgosti din nou. Adevărat, iar lipsa poate provoca noi chinuri.
Metoda deromantizării
După cum știți, oamenii cu o mentalitate romantică tind să se îndrăgostească. Ei idealizează dragostea și, prin urmare, orice obstacol în această chestiune este o sursă de suferință incredibilă pentru ei. Dacă aparțineți acestui tip de personalitate, atunci deromantizarea vă va ajuta. Este suficient să salvezi o persoană de ideea romantică a lumii, cum dragostea trece de la sine. Pentru a face acest lucru, mai întâi, citiți câteva povești de dragoste mediocre, totuși, toate sunt mediocre (acest lucru este recomandat în special bărbaților).Vorbește cu o persoană care nu aprobă dragostea în general. Acești oameni pot fi găsiți oriunde, de exemplu, la Moscova există un club Blue Stocking unde se adună femei care nu recunosc dragostea. Puteți căuta și pe internet. Recent, am reușit să găsesc un site de misogini. Un astfel de sprijin simplu este adesea eficient. În plus, dacă acest lucru tot nu ajută, mergeți la muncă. Pentru naturile romantice, profesiile de constructor, asistent medical, croitores, încărcător vor fi un medicament excelent. De obicei, este suficient să stai în acest mediu timp de o lună - o lună și jumătate, deoarece ochelarii de culoarea trandafirii sunt îndepărtați pentru totdeauna.
metoda extrapolării
Dacă, în ciuda tuturor, ești depășit de fanteziile romantice, dacă ți se pare că mai poți salva sau restabili relațiile. Nu crede, nu te angaja în auto-înșelăciune. Vi se pare că „totul va fi diferit pentru noi” - încercați să vă imaginați acest lucru „altfel” zi după zi, lună după lună. Noutatea relației a trecut; principalele subiecte de conversație au fost epuizate, rămâne doar să discutăm despre actualitatea sau vremea, pe care le poți face cu succes cu prietenii sau prietenele.
Din ce în ce mai multe trăsături neplăcute se deschid într-un partener (sunt în fiecare dintre noi, nu poți scăpa de asta)... Imaginează-ți această comunicare strânsă, zi de zi, an de an, cu aceeași persoană - și vei simți cât de mare te stăpânește plictiseala, scutindu-te de a te îndrăgosti. Gândiți-vă: la ce duce această iubire pe termen lung? Vrei să locuiești împreună? Dar se va putea construi o viață cu obiectul iubirii? Există o înțelegere necesară? Dacă îndumnezeirea și idealizarea trece, vei putea fi de acord cu ceva? Există idei comune despre priorități financiare, de afaceri, de zi cu zi?... Vezi câte întrebări!? Veți putea îndura toate aceste greutăți de a trăi împreună... Gândește-te mai des și dorința de a te îndrăgosti va dispărea pur și simplu.
Stilul de viață corect
Amintiți-vă că lenevia este sursa aproape a tuturor viciilor. Dacă mintea ta nu este ocupată cu nimic, atunci nu este de mirare că capul este plin de tot felul de prostii; natura, după cum știți, nu tolerează goliciunea. Dacă sunteți implicat într-o activitate intelectuală activă care vă face plăcere, în general, dacă aveți o afacere interesantă (fie că este vorba de jobul dvs. principal sau de un hobby) - este puțin probabil ca gândurile despre fostul dvs. partener să vă preia mintea. Nu cedați la falsa propagandă a celor care s-au ridicat în propriile lor slăbiciuni fără a le putea depăși. Acești oameni, demni de milă în cel mai bun caz și de dispreț în cel mai rău caz, au inundat lumea cu maxime precum „nu poți să-ți porunci inimii”, „smeriți-vă cu inevitabilul, ce puteți face - îndrăgostiți-vă” și așa mai departe. O astfel de prostie amintește de dezgustările alcoolicilor și dependenților de droguri care nu vor să-și depășească viciul. Ridică-te deasupra ei și vei fi mândru de tine, ceea ce este mult mai distractiv decât „farmecele” efemere ale iubirii.
metoda lui Sigmund Freud
Marele Freud, în lucrările sale științifice, a descris un astfel de mecanism al conștiinței umane ca sublimare. Este procesul prin care energia canalizată inițial în scopuri sexuale sau agresive este redirecționată către alte scopuri, adesea artistice, intelectuale sau culturale. Deci, după ce te-ai îndrăgostit, toate gândurile tale ar trebui să fie îndreptate către creativitate. Îți place să desenezi? A desena! Reda muzică? Și mai bine! Încearcă să scrii ceva genial (destul de serios), cum ar fi o operă sau, în cel mai rău caz, o cantată. Dacă nici tu nu știi cum să faci, du-te și învață! Niciodată nu este prea târziu să înveți să cânți la un instrument muzical, să înveți elementele de bază ale picturii sau să înveți câteva mișcări de dans modern, exprimându-ți sentimentele și emoțiile în el.
Sublimând energia iubirii, vei putea crea ceva frumos și, cel mai important, dragostea ta va dispărea și vei dobândi un alt talent, care, la rândul său, poate deveni baza unei noi cunoștințe.
Metoda B.V. Zeigarnik - pune capăt dragostei
Cunoscutul psiholog intern Bluma Volfovna Zeigarnik, într-unul dintre studiile sale, a dat subiecților 15-20 de sarcini minore, de exemplu, să facă o casă de chibrituri, să asamblați un mozaic, să rezolve o ecuație și subiectului nu i sa permis să finalizeze unele dintre ele. sarcini.
Apoi, ca din întâmplare, a fost întrebat care dintre sarcini își amintește, iar cel mai adesea subiecții își aminteau tocmai acele acțiuni pe care nu aveau voie să le ducă la bun sfârșit.
Deci dragostea noastră nu este întotdeauna completă. Se pare că se blochează în fluxul conștiinței noastre, interferând cu fluxul normal al gândurilor noastre. Ne amintim mereu de această persoană, când este necesar sau nu, vorbim mental cu el, ne enervăm pe el și îl iertăm... Adesea aceste gânduri devin atât de obsesive încât interferează cu munca, studiul, somnul.
Cum să scapi de ele? Trebuie să-ți închei dragostea. Desigur, e bine să mergi la un psiholog și să vorbești cu el. Dar nu toată lumea are această oportunitate, așa că vei avea nevoie de ajutorul unui prieten sau al unei iubite înțelegătoare. Mai întâi, stați unul față de celălalt. Apoi descrie-i ei sau lui întreaga situație, de la întâlnire până la despărțire, nu vorbi despre sentimentele sau emoțiile tale, încearcă să o faci ca un raport oficial. A doua parte sugerează aceeași poveste, dar acum din punct de vedere emoțional, lasă-ți asistentul să te întrebe mai des: „Ce ai simțit în acel moment?”. A treia etapă implică conștientizarea ta a ceea ce simți acum pentru această persoană, spune-i despre asta. A patra etapă este să vorbești cu fostul tău suflet pereche, dar nu real, ci imaginar. Ia-ți un alt scaun și spune în numele tău ceea ce crezi despre relația ta, apoi mută-te pe alt scaun și, imaginându-te ca fiind persoana de care te-ai despărțit, răspunde pentru el și așa mai departe. Apoi repetați pasul patru. Psihologii spun că ajută...
Cu siguranță fiecare femeie cu măcar puțină experiență în construirea de relații cu sexul puternic s-a confruntat cu o situație în care a fost abandonată, zdrobindu-și sentimentele și speranțele. Iubirea neîmpărtășită poate fi îmbrăcată și într-o altă formă - el nu o observă, nu plănuiește să intre într-o relație, având doar sentimente prietenoase și, uneori, neștiind despre experiențele ei.
Ce să faci cu dragostea neîmpărtășită? Cum să supraviețuiești durerii și suferinței, pentru că nimic nu este mai dureros decât să-ți dai seama de neputința ta și de incapacitatea de a câștiga inima iubitului tău.
Autoflagelare dureroasă
Aici, s-ar părea, o rivală intră într-o relație puternică și brusc, cu viteza unei căprioare și ușurința vântului, își ia iubitul.
O femeie este gata să se dedice iubitei ei fără urmă, crede sincer că soarta ei este legată de viața lui pentru totdeauna, dar realitatea se dovedește a fi crudă.
Și deodată disperarea vine din conștientizarea că timpul nu poate fi dat înapoi, ceva nu poate fi schimbat.
Într-un astfel de moment, trebuie să înțelegeți singur cum să faceți față dragostei neîmpărtășite, altfel sentimentul de amărăciune al pierderii poate otrăvi viața și poate provoca depresie profundă.
Pentru multe femei, devine o descoperire că sentimentele ei nu sunt împărtășite și că alesul ei nu este atât de îndrăgostit pe cât și-a imaginat și sperat. Adesea, domnul nici măcar nu se deranjează să pună i, nu este pregătit pentru o conversație dificilă și pur și simplu fuge fără să răspundă la apeluri și scrisori.
Pentru mulți bărbați, este dificil din punct de vedere psihologic să vezi lacrimile femeilor, așa că această evitare a conversației pare firească pentru ei. Dacă cel dintâi a întâlnit-o pe femeia visurilor sale, nimic nu-l va opri în drumul către inima ei și nu-i pasă prea mult de modul în care fostul său iubit poate supraviețui unei iubiri neîmpărtășite.
Ce cade pe seama unei femei abandonate?
În primul rând, începe să se învinovăţească pentru ceea ce s-a întâmplat, să parcurgă situaţii în care, după cum crede ea acum, ar fi putut acţiona altfel pentru a-şi păstra iubita aproape de ea. Astfel de gânduri sunt extrem de distructive, deoarece afectează negativ stima de sine a unei femei. Umilirea de sine este exacerbată de faptul că motivele plecării unei persoane dragi, de regulă, rămân de neînțeles până la sfârșit.
Și nu contează dacă altcineva are grijă de fată, toate gândurile au fost înghițite de dragostea neîmpărtășită, este nevoie doar de EL.
Prima etapă după o despărțire severă este de obicei depresia, însoțită de lacrimi, pierderea poftei de mâncare (sau invers, lăcomie), apatie și lipsă de dorință de a face ceva. Înainte să te vezi într-o lumină nouă, cu altcineva în apropiere, așa vrei să-l plângi pe cei pierduți.
În această etapă, s-ar putea să nu existe nici măcar întrebarea cum să scapi de iubirea neîmpărtășită. O femeie nu poate crede pe deplin că totul este pierdut, se agață de trecut cu toată puterea ei.
sentiment neîmpărtășit
O situație ușor diferită este dacă un bărbat de la bun început nu a răspuns la sentimentele unui iubit. Cât de ușor ar fi să trăiești în lume dacă fiecare sentiment puternic ar primi un răspuns în sufletul unei persoane dragi.
Însă realitatea este că toată lumea caută ceva diferit într-o relație și de foarte multe ori nu poate răspunde sentimentelor înalte.
După ceva timp, când întregul arsenal de mijloace pentru a câștiga persoana iubită este epuizat, mâinile scad și vine o înțelegere sobră că, în ciuda tuturor eforturilor, omul nu va fi acolo. Cum să scape de iubirea neîmpărtășită, dacă ea vede idealul în alesul, cel cu care și-ar dori să trăiască tot restul vieții?
Acest lucru este uneori chiar mai greu decât să fii abandonat, pentru că în relațiile reale au existat încă niște momente neideale. Și din nou, femeia experimentează îndoiala de sine.
I se pare că nu este demnă de adorație, nu a făcut față sarcinii de a-și câștiga iubitul. Lacrimile curg, chinuri chinuitoare roade.
Noua etapă de viață
Când devine clar că sentimentul este neîmpărtășit și nu se poate face nimic pentru a-l schimba, vine o înțelegere - nu poți să nu te abții durerea cu lacrimi.
Durerea începe să se lase puțin câte puțin, puterea pare să înceapă viața de la o frunză nouă.
Nu trebuie să vă grăbiți imediat într-o nouă relație, ca într-o piscină cu capul. Mai întâi trebuie să te pui în ordine și să restabiliți liniștea sufletească.
Ei spun că „dimineața este mai înțeleaptă decât seara”. Când pasiunile au câștigat înapoi, este mai ușor să decizi cum să supraviețuiești iubirii neîmpărtășite fără pierderea stimei de sine.
Uneori, o evaluare obiectivă a noii pasiuni a fostului iubit ajută la ieșirea din stupoare. De regulă, în Fată nouă cavaler nu există nimic supranatural. Poate fi mai tânără sau mai subțire, mai de succes în ceea ce privește cariera, dar de multe ori principalul lucru în ea este absența complexelor și capacitatea de a se bucura de viață. Aceste calități pot și trebuie dezvoltate în sine pentru a evita dezamăgirile în viitor.
Puteți contacta și un psiholog. Pe de o parte, va ajuta să analizați comportamentul unei persoane dragi, să înțelegeți motivele sale ascunse, ceea ce este foarte important. Fără a înțelege situația până la capăt, fără a pune totul pe rafturi, este foarte greu de înțeles ce să faci cu dragostea neîmpărtășită. Pe de altă parte, un psiholog cu experiență te va ajuta să găsești puterea de a menține încrederea în tine, în capacitățile tale și în atractivitatea ta. El va oferi sfaturi practice despre cum să faci față dragostei neîmpărtășite și să înceapă un nou capitol în viață.
Cum să recâștig încrederea în sine?
Dacă o femeie și-a dat deja pe deplin seama că nu poate avea o relație cu un anumit bărbat, începe o perioadă de schimbare. Merită să direcționezi energia eliberată într-o direcție pașnică, în beneficiul dezvoltării tale.
Iată doar câteva sfaturi despre cum să supraviețuiești unei iubiri neîmpărtășite:
- trebuie să ai încredere în cineva - va fi o persoană dragă, un prieten, un coleg de călătorie într-un tren sau un psiholog, o conversație deschisă ajută, o privire din exterior, sfaturi imparțiale;
- ar trebui să vă relaxați, să vă ocupați gândurile cu ceva abstract, să uitați de pasiunea voastră - o astfel de reconfigurare vă va ajuta să vă restabiliți puterea, să vă ieșiți din brațele depresiei și să obțineți doar o încărcare pozitivă (mergeți la o comedie, înscrieți-vă la lecții de dans sau participați un master class de fabricare a ciocolatei, asigurați-vă că o mâncați la sfârșit);
- răsfățați-vă - o atitudine pozitivă este esențială pentru liniștea sufletească, așa că profitați de terapia de cumpărături, tunsește-te uluitoare, înscrie-te la un pat de masaj sau de bronzat, cumpără un card de club pentru cel mai apropiat club de fitness;
- începeți să vă schimbați în bine - alegeți una sau mai multe activități de dezvoltare care vă vor ajuta, pe de o parte, să vă petreceți timpul și, pe de altă parte, să pierdeți câteva kilograme, să obțineți noi cunoștințe sau abilități (vă puteți înscrie pentru un piscină, începeți să alergați dimineața, învățați să scrieți ulei sau adânciți în studiul limbii engleze);
- duceți un stil de viață activ - companiile (dar nu foarte zgomotoase!) cu prieteni apropiați vă vor ajuta să ieșiți dintr-o stare de stupoare (mergeți împreună la patinoar, organizați o petrecere tematică cu îmbrăcăminte și jocuri, vizitați împreună cinema);
- reconsiderați strategia de comunicare cu bărbații - poate faceți un fel de greșeală recurentă: alegi tipul greșit de bărbați care ți se potrivește, ești excesiv de critic și ticălos lângă alesul tău, ești prea impunător sau invers, ești emoțional rece și nereceptiv.
Oricât de dureros ar fi sentimentul pierderii unei persoane dragi, timpul se vindecă. Cât timp vor dura experiențele și dacă vor afecta negativ stima de sine depinde în primul rând de femeia însăși.
Este o prostie să suferi enorm și să nu faci nimic în privința asta. Orice disconfort ar trebui să conducă la dezvoltare, o tranziție către o nouă etapă de conștiință și dezvoltare de sine, astfel încât iubirea neîmpărtășită poate servi chiar, în mod paradoxal, ca un serviciu bun, devenind motivul și motivul schimbărilor în bine.
Este foarte posibil ca, după o astfel de muncă asupra sinelui, acesta să bată la uşă şi să rămână acolo pentru totdeauna.
Dragoste neîmpărtășită... mulți oameni cunosc acest sentiment dureros, în care uneori toate culorile sunt amestecate - speranță, dulce visare și supărare, admirație, încântare de la o întâlnire întâmplătoare și nemulțumire față de sine. Și dacă iubirea ta este respinsă, acest sentiment este adesea însoțit de dureri severe. Cum să faci față acestui lucru, cum să accepți cu calm refuzul celui pe care îl iubești, să nu-ți pierzi încrederea în tine și iubirea reciprocă?
De ce ne îndrăgostim deloc? Una dintre teoriile psihologice sugerează că în partea inconștientă a psihicului uman există o „imagine” a sexului opus – la bărbați – așa-numitul. femeia interioară, iar în femei - bărbatul interior, sau așa cum le numea celebrul cercetător al inconștientului K.G. Jung este anima și animus. Deoarece aceste părți sunt inconștiente, ele se pot manifesta doar indirect, de exemplu, le putem transfera conținutul, îl putem „proiecta” asupra altor persoane. Cu alte cuvinte, în obiectul iubirii noastre, vedem imaginea animei (animus), pe care o transferăm inconștient acestei persoane. În același timp, o persoană reală poate avea unele trăsături similare cu imaginea animei noastre (animus), prin urmare inconștientul îl poate „atașa”. Adică, nu doar această persoană anume ne atrage atât de mult, ci imaginea pe care noi înșine am creat-o (sau mai bine zis, inconștientul nostru a creat-o). Și, prin urmare, primul motiv evident pentru iubirea neîmpărtășită este izolarea excesivă a acesteia de realitate, ajungând uneori chiar la inadecvare. Ne îndrăgostim nu de o persoană reală, ci de fantezia noastră. În primul rând, aceasta este o imagine fantastică creată de inconștientul nostru și, în al doilea rând, acestea sunt fantezii asociate cu sentimentele reciproce ale acestei persoane. Dragostea nu va dura mult dacă nu există fantezii puternice despre reciprocitate! Prin urmare, rețeta principală la acest nivel este să deschizi ochii și să încerci să evaluezi în mod realist situația. Cât de realist coincide o persoană cu idealul pe care îl desenează imaginația ta, cum se raportează de fapt cu tine. Cu cât primești mai devreme răspunsuri veridice la întrebările tale, cu atât situația se va dezvolta mai rapid și mai ușor - cu această persoană sau poate cu una complet diferită...
Dacă ai ghinion și te îndrăgostești tot timpul de oamenii nepotriviți, adică doar de cei care îți sunt absolut indiferenți, s-ar putea să fie nevoie să te confrunți cu o problemă de bază gravă, ale cărei rădăcini se găsesc de obicei în copilărie timpurie. Pe cine iubește mai întâi omulețul, cine este pentru el idealul frumuseții și cel mai dezirabil obiect al iubirii? Desigur, aceasta este mama sau cineva care o înlocuiește. Și dacă era ceva în neregulă în aceste prime relații strânse de „dragoste” - de exemplu, mama era indiferentă, deprimată și nu era la înălțimea copilului sau, din alt motiv, s-a comportat respingător - de foarte multe ori omulețul matur alege pentru el însuși la fel de indiferent față de el, respingând partenerul. Acest comportament este perceput inconștient ca comportament persoană iubitoare. Din anumite motive, dintre toți oamenii din jur, este cel care arată cea mai mică atenție în direcția ta, iar toți ceilalți care manifestă un interes viu sunt imediat aruncați.
Desigur, făcând această alegere în mod inconștient, ai făcut deja totul pentru a fi respins. Și acum, punându-te sub atac, distrugându-ți toate iluziile despre fericirea ta comună până în mormânt, în deplină disperare și depresie, ai nevoie de ajutor psihologic urgent! Pentru că s-a lansat un mecanism, care în psihologie se numește „re-traumatizare”. Experimentate în prima copilărie, situațiile de separare prelungită, pierdere, neatenție sau furie din partea părinților sunt, parcă, întipărite în memorie cu o încurcătură de sentimente - neputință, confuzie, resentimente, furie. Dacă astfel de situații au avut loc înainte de vârsta de 7 ani, copilul nu le poate explica, înțelege, înțelege pentru el însuși, prin urmare, ele sunt imprimate în memoria lui cu o astfel de încurcătură de sentimente dureroase incontrolabile, pe care astfel de experiențe sunt „rănite” în viitor. Dacă la un adult situația a provocat o reamintire a acestor sentimente, el nu le mai poate gestiona ca adult, ele îl absorb complet, persoana este „aruncată” în trecut, parcă s-ar transforma într-un copil în acel mediu dureros pentru el. . Prin urmare, oamenii din jur nu pot înțelege starea de suferință a unui îndrăgostit deznădăjduit - în fiecare secundă a vieții sale, el experimentează nu doar respingerea unei fete (tip), ci în același timp toate despărțirile din viața lui, toată neputința și durerea unui copil abandonat, o insultă nedreaptă primită de la singurul și cei mai apropiați lui.
Este paradoxal că în această situație nu este necesar să ajungem la fundul „rădăcinii problemelor”. Amintirea traumei este aranjată în așa fel încât, după ce abia a atins-o, o persoană cade imediat în starea inițială dureroasă și, cu cât se gândește mai mult la asta, cu atât devine mai rău, cu atât este mai absorbită de atât. numit. „pâlnia rănirii”. Prin urmare, este important să nu te concentrezi pe experiențele tale dureroase, ci să apelezi la ceea ce te poate sprijini - resursele tale. Resursele sunt tot ceea ce îți oferă emoții pozitive, realizările tale, hobby-urile tale, prietenii tăi. Orice să te sprijine acest moment. Trebuie să le enumerați și să le scrieți, să desenați, să sculptați, să ridicați obiecte care vă vor simboliza resursele (pietricele, frunze, imagini din reviste etc.). Așa că vei face toate realizările tale materiale și tangibile. Să spunem că această piatră verde va însemna pentru mine prietena mea Petya, iar această panglică roșie va însemna modul în care am câștigat concursul de alergare în clasa a cincea. Acest lucru este foarte important, deoarece în momentele critice totul pozitiv pare să fie blocat în memorie - există adesea situații amuzante când, de exemplu, un student excelent nu își poate aminti niciuna dintre realizările sale academice. Este strict interzis să te gândești la despărțirea veșnică, resentimentele, nedreptatea destinului și viziunea săracă a iubirii tale, fără a avea alături un arsenal complet de propriile tale resurse pozitive. În primul rând, tu însuți trebuie să devii un părinte grijuliu și atent pentru o vreme - la urma urmei, ai de-a face cu un copil mic confuz, care erai în momentul rănirii, iar acum, având toată experiența și cunoștințele tale de adult, toate resursele tale pozitive, poți ajuta acest copil. Desigur, este util să solicitați ajutorul unui psiholog profesionist, dar dacă acest lucru nu este posibil, vă puteți descurca singur. Folosind puterea vindecătoare a iubirii (direcționând-o în primul rând către tine), obținând sprijinul tuturor prietenilor tăi, adunându-ți toate resursele, poți să vindeci această rană, să scapi de teama de a fi respins din nou - și să găsești o persoană care să poată oferi. tu fericirea iubirii reciproce, a relațiilor armonioase și profunde!
Dragostea neîmpărtășită este atât de mult în această frază: aici este speranța de reciprocitate și durerea dintr-un sentiment neîmpărtășit și dorința de a fi împreună cu obiectul iubirii tale.
Dragostea neîmpărtășită este ceva pe care aproape toată lumea îl experimentează în tinerețe. Maximalismul, îndoiala de sine, creșterea emoționalității, tendința de a suferi „de la zero” - toate acestea creează un teren fertil pentru dezvoltarea unui sentiment unilateral.
Dar cu cât o persoană devine mai în vârstă, cu atât începe să se înțeleagă mai bine pe sine - adevăratele sale dorințe și obiective. Și învață să le implementezi. Datorită acestui proces, majoritatea complexelor și fricilor adolescentine dispar treptat. Și împreună cu ei - și o dorință inconștientă de dezamăgire în dragoste.
Dar, între timp, există oameni care, chiar și de-a lungul timpului, continuă să fie în strânsoarea unui sentiment neîmpărtășit. Nu pot scăpa de el ani de zile. În același timp, ei își declară în mod deschis disponibilitatea de a ieși din comunicarea unidirecțională și chiar de a face pași activi în această direcție.
Dar de fapt - ei nu avansează semnificativ în această chestiune, rămânând stânjeniți și neîmpărțiți în dragoste.
Pentru a supraviețui unui sentiment neîmpărtășit:
1) Trebuie să recunoaștem că dacă iubești neîmpărțit, fără nicio speranță de reciprocitate și încerci să schimbi cumva situația timp de 6 luni sau mai mult, atunci ai totuși o tendință la asta. Deci, există motive care te înclină să continui să iubești unilateral.
2) Dacă da, atunci încearcă să-ți răspunzi la întrebarea: ce anume „te face” să continui să iubești neîmpărțit? De ce alegi un sentiment neîmpărtășit? Complexele tale, îndoiala de sine și propria ta atractivitate sunt de vină? Sau poate o experiență dureroasă din trecut, după care ai închis? Sau sunt alte motive? Atunci ce sunt ei?
3) Poate că la baza intenției de a experimenta sentimentul numit „iubire unilaterală” se ascund temeri și frici profunde. Ce te împiedică să construiești o relație? De ce ți-e frică în tine și/sau într-un partener care împiedică apropierea? Ce te va supăra, te lasă? Sau poate nu înțeleg și nu împărtășesc ceea ce este important pentru tine? Sau îți este frică să te deschizi și să fii ridiculizat în schimb? Care este cea mai mare frică a ta într-o relație?
4) Vă rugăm să reflectați asupra modului în care beneficiați de un sentiment unilateral? Pentru ce ai nevoie? De ce l-ați creat și continuați să îl susțineți în inima voastră? Ce aduce în viața ta de zi cu zi? Și de ce te protejează? Răspunsurile sincere vor ajuta la dezvăluirea adevărului și, odată cu el, la găsirea unei ieșiri dintr-o situație prelungită.
5) Răspunde-ți la întrebarea: la ce te aștepți de la un potențial partener? De ce vrei dragostea lui? Și, de asemenea, de ce ai nevoie de o relație ca atare? Ce vrei să faci sau să te aliați cu o altă persoană? Și ce poți oferi într-o relație? Ce să sacrifici, ce ai din belșug astăzi din cauza singurătății tale? Timp, bani, putere? Ce ar putea fi „schimbat” cu o relație? Atâta timp cât nu există răspuns la aceste întrebări, reciprocitatea este destul de greu de obținut.
Este important să-ți înțelegi propriile resurse pentru a-ți oferi dragostea nu ca o încărcătură și o povară, ci ca un real ajutor și sprijin unei alte persoane.
7) Poate că are sens să stabilești o anumită perioadă în care să nu suferi și să-ți pară rău pentru tine că nu ești iubit în schimb. De exemplu: „De 3 luni nu m-am plâns prietenilor și cunoscuților pentru că simt dragoste neîmpărtășită. Îi mulțumesc celui pe care îl iubesc pentru oportunitatea de a experimenta un sentiment atât de profund. Sunt pregătit(e) să accept orice rezultat, inclusiv faptul că reciprocitatea poate să nu se întâmple. Pentru ce este? Să înveți să iubești fără așteptări, fără a te concentra pe rezultate și reciprocitate.