Cum să comunici cu un copil în adolescență? inna_kriksunova a scris pe 21 septembrie 2010

Vârsta de la 11-12 la 14-16 ani se numește tranzitorie.
Unii dintre noi am trecut deja prin această perioadă: copiii noștri au devenit adulți, dar nepoții cresc pe nesimțite. Alți copii sunt acum în această perioadă. Pentru al treilea, va veni în curând.
Cum să te comporți cu un copil pentru a nu pierde contactul cu el?

Psihologii consideră că pubertatea este împărțită în două etape: negativ-critic (11-13 ani) și pozitiv (13-16 ani). Prioritățile unui adolescent se schimbă treptat, iar la vârsta de 15-16 ani devine mai matur și mai responsabil.

Această vârstă este dificilă nu numai pentru că copilul începe modificări hormonale. Statutul lui se schimbă și el: a depășit vârsta când avea jucăriile preferate și era în postura de persoană dependentă de părinți.
Adolescentul este pierdut: simte că ceva s-a schimbat, dar nu înțelege ce anume. În acest moment, vrea să găsească noi interese, noi cunoștințe. Își dezvăluie originalitatea și unicitatea.

Adolescentul crește rapid, scheletul și mușchii lui se schimbă. Toate acestea duc la o oarecare disproporție, angularitate. Copiii se simt în acest moment stângaci, stânjeniți.
Mulți dintre ei întâmpină dificultăți în studiile lor, aceasta trece în plan secund sau al treilea. Un adolescent vrea ca toată lumea - atât adulții, cât și colegii - să-l trateze nu ca pe un copil, ci ca pe un adult. Reclamă egalitate în relațiile cu bătrânii și intră în conflicte, apărându-și poziția.

Copilul dezvoltă o nouă percepție asupra lumii din jurul lui. El începe să perceapă critic sistemul de reguli și tradiții ale societății și familiei. Are nevoie de independență, nevoie de decizie independentă, a sosit momentul să-și dobândească propria experiență de viață.

Dacă un adolescent are nevoie să lucreze, să aibă grijă de ceilalți, atunci procesul de creștere este foarte accelerat. Când are posibilitatea de a câștiga bani, există și o anumită independență financiară. Dacă în același timp își amintește obligațiile față de familie, atunci se dezvoltă rapid ca persoană și devine independent. De exemplu, în Statele Unite există o tradiție lungă: copiii încep să câștige bani în plus pe cont propriu deja din adolescent.

Una dintre caracteristicile adolescenței este nevoia de risc. Aceasta este dictată de dorința de a se afirma. Părinților le este greu să accepte. Singura modalitate de a face acest lucru este să-ți asumi riscuri cu copilul, pe propriul teritoriu. Așa vor putea părinții să vorbească cu un adolescent în limba lui și să construiască înțelegere reciprocă.

Dacă doriți să mențineți contactul cu un copil, recunoașteți în el un adult care are propriile păreri, propriile sale drepturi. Ia-i hobby-urile (sporturile de risc, cantatul la chitara, scrisul de poezii, tinutele extravagante etc.) in serios, fara ironie, pentru ca poate percepe orice gluma ca pe o insulta adusa sentimentelor sale. Acest lucru poate duce la izolare și neîncredere.

Va trebui să uiți că un părinte este o persoană a cărei părere nu este discutată. Odată ai folosit acest statut, dar totul s-a schimbat: copilul tău devine independent. Acum, cea mai bună cale pentru ambele părți sunt relațiile de prietenie.
Experiența ta îți oferă un avantaj. Dar nu-l folosi ca armă. În schimb, ajută-ți copilul să rezolve problemele și sugerează modalități de ieșire din situațiile dificile.

La adolescenți, sistemul nervos nu s-a format încă. Emoțiile prevalează asupra conștiinței. Dar adolescentului încă îi lipsește experiența pentru a le face față și a le controla. Prin urmare, se poate defecta din cel mai nesemnificativ motiv.
Adesea, neputând să evalueze obiectiv situația, un adolescent devine încântat de o persoană care a comis o faptă rea. În schimb, el poate începe să trateze o persoană rău doar din cauza unei singure greșeli pe care a făcut-o.

Adolescenții confundă adesea încăpățânarea cu voința, grosolănia cu curaj, răutatea cu hotărârea. Încă nu fac distincția între comportamentul social pozitiv și cel negativ. Afirmându-și dreptul la maturitate, ei manifestă încăpățânare, izolare și insolență. Orice tutelă și control provoacă nemulțumire și rezistență ascuțită.
Evaluarea acțiunilor lor la adolescenți este necritică. De aici și dorința lor de a se justifica, de a da vina pe caz sau pe alte persoane.
Excitabilitatea emoțională la un adolescent este crescută și toate acestea sunt combinate cu o lipsă de experiență de viață. Adolescenții vor să fie luați în considerare. El este foarte vulnerabil. Dacă mai devreme uita cu ușurință insultele, acum acestea se cufundă adânc în suflet.

În această perioadă, are un interes sporit pentru sexul opus, sex, erotică. Neexperienta, naivitatea, un grad ridicat de sugestibilitate ii incurajeaza pe adolescenti sa imite adultii, sa aplice un stil de comportament „independent”. Acest lucru se exprimă prin fumat, consumul de alcool, inițierea timpurie la activitatea sexuală...

În această perioadă, devine dificil să comunici cu copilul. Problema este că ne exprimăm cererile și dorințele unui adult în forma corectă. Și în legătură cu un adolescent, considerăm acest lucru opțional. Dar chiar și atunci când îi prezentăm cererile noastre într-un mod politicos, atunci, nevăzând o reacție corespunzătoare din partea lui, ne grăbim să obținem imediat un rezultat imediat. Nu pune presiune: un adolescent are o luptă internă de motive. Reacția lui negativă la cererea dvs. este autoapărarea împotriva intruziunii altcuiva în procesul de luptă internă a motivelor. Nu grăbiți acest proces, dați dovadă de reținere și răbdare!

Ajutați-vă copilul să treacă peste această perioadă dificilă. Încălzește-l cu dragostea ta, spune-i despre virtuțile lui, lasă-l să simtă bucuria vieții. Fiți perseverenți și răbdători, amintiți-vă cât de dificil este pentru fiul sau fiica dvs. acum - formează un adult în sine.

Pe baza articolelor.

Pentru ca responsabilitățile unui adolescent în familie să nu devină o sursă de multe conflicte, trebuie respectate următoarele reguli:

• De acord cu copilul că va fi pe deplin responsabil pentru curățenia și ordinea în camera lui. El însuși monitorizează curățenia, decide când și cum să facă curățenia, o realizează. Când negociați cu un adolescent, nu uitați să stabiliți limitele acestor „când” și „cum”.
• Încercați să faceți curățenie împreună (fiecare își curăță teritoriul „lui”).
• Încercați să nu comandați, interacțiunea prietenoasă este mult mai eficientă.
• Simțiți-vă liber să cereți ajutor. Lasă-l să simtă că te ajută, ca adult până la adult.
• Când este necesar, amintiți-i copilului cu blândețe, dar ferm de responsabilitățile sale. Uneori, un adolescent pur și simplu uită de promisiuni.
• Creați o atmosferă prietenoasă. Să știe copilul că, de exemplu, gătitul împreună va fi completat de conversații prietenoase.

Până la adolescență, copilul manifestă o astfel de tendință de a menține puritatea, care a fost pusă în el încă din copilărie, așa că nu va funcționa pentru a schimba dramatic situația. Acest lucru necesită răbdare și înțelegere. Dacă încerci să negociezi cu copilul, atunci treptat te va întâlni la jumătatea drumului.

Cum să previi fumatul?

La această vârstă, copiii încep adesea să se familiarizeze cu viciile vieții adulte: țigări, alcool, droguri. Pentru a vă ajuta copilul să dezvolte o atitudine negativă față de dependențe, trebuie să:

Înainte de a face ceva cu un adolescent dificil, fii atent la atitudinea ta (și a soțului tău) față de el, la mediul psihologic în care copilul crește. Adolescenții dificili sunt adesea copii neiubiți. Niciunul dintre părinți nu este imun la acest flagel, chiar și cei care își iubesc la nesfârșit descendenții rebeli.

Este greu să fii fericit și să te dezvolți corect atunci când simți că nu ești nevoie de tine, când sunt certuri și discordie între părinți acasă, când sunt probleme cu colegii sau profesorii la școală. Copiii neiubiți nu au pământ favorabil creșterii și dezvoltării.

Deci cei din jur (și, în primul rând, părinții) creează un adolescent dificil cu propriile mâini. Copilul nu numai că suferă de o atitudine greșită față de el, ci se dovedește și vinovat de toate păcatele (alți oameni îl învinuiesc de obicei pentru „dificultăți” și „greșeli”).

Pentru a corecta situația actuală, părinții, în primul rând, trebuie să înțeleagă esența fenomenului cu numele vorbitor „”, atunci va fi clar ce trebuie schimbat în relațiile cu copilul, precum și în mediul care îl înconjoară. Începând să lucrezi la greșeli, nu te baza pe un rezultat rapid. Va trebui să câștigi încrederea pierdută de un adolescent, să-l vindeci cu dragostea ta.

Chiar dacă numai problemele interne ale familiei sunt eliminate și copilului i se oferă dragoste, înțelegere, respect și sfaturi demne, situația în familie se va îmbunătăți încet, dar constant. Dar trebuie să acționezi pe toate fronturile în care copilul a luptat până acum singur (ajută-l să stabilească relații cu ceilalți, să pună lucrurile în ordine în studii etc.).

A aduce un adolescent pe drumul cel bun necesită o anumită combinație de acțiuni:

• Bun exemplu de părinți.
• În același timp, atât o atitudine bună, cât și o disciplină strictă din partea tatălui.
• Răbdare și dragoste de mamă.

Pentru dreptate, trebuie spus că un adolescent poate deveni dificil și din cauza altor circumstanțe: ereditate, boală etc. În acest caz, părinții nu ar trebui să dispere, ei ar trebui să încerce să corecteze situația cât mai mult posibil.

Cum să îmbunătățești relațiile?

Trebuie să-l lași pe copil să simtă că este iubit fără nicio condiție. Nici aprecierile, nici opiniile celorlalți - nimic nu poate reduce iubirea părintească.

Un părinte trebuie să convingă un adolescent de un adevăr simplu: mama și tata sunt cei mai devotați prieteni și protectori ai copilului lor. Ei vor lupta până la urmă, își vor apăra urmașii chiar și în situațiile în care el greșește. Prin urmare, cu orice problemă, cu orice problemă, un adolescent, în primul rând, ar trebui să meargă la părinții săi. Lăsați-i să certați pentru abatere, dar faceți tot posibilul și imposibilul pentru a-și scoate copilul din mlaștina necazului.

Este necesar să ne străduim să creăm relații de încredere între părinți și adolescenți. Este necesar să se comunice nu numai pe subiecte importante, care, în plus, sunt adesea neplăcute pentru ambele părți. Este necesar să comunici cât mai des pe un val prietenos, să ne străduim să ne asigurăm că petrecerea timpului împreună aduce plăcere tuturor membrilor familiei (mers la cinema, excursie etc.).

Trebuie să fiți prieten cu copilul, să manifestați interes pentru hobby-urile lui, să discutați împreună unele evenimente (de exemplu, intriga unui nou film) și uneori să vorbiți inimă la inimă. Datorită comunicării prietenoase, un adolescent îți va prețui opinia și îți va asculta sfaturile (spre deosebire de comenzile, care sunt adesea percepute foarte negativ de către adolescenți).

Cum te înțelegi cu fiica ta adolescente?

Relațiile cu o fiică adolescentă trebuie stabilite, în primul rând, de către mamă. Mama ideală este o mamă-prieten. Oamenii apelează la ea pentru sfaturi, caută sprijin de la ea, au încredere în ea cu secrete și iau decizii importante împreună cu ea.

Sarcina unei mame iubitoare este de a-și pregăti fiica cât mai bine posibil pentru o viață independentă. Trebuie să înveți un adolescent despre menaj, deoarece în viața adultă, fetele stângace se confruntă cu o mulțime de probleme. Observând lipsa abilităților utile, oamenii din jur nu se zgâriesc de obicei cu remarcile ascuțite, ei etichetează cu ușurință o tânără ca o curvă sau o gospodină proastă, ceea ce îi rănește mândria. Neexperienta gazdei, precum si lipsa ei de a indeplini indatoririle primordiale feminine, cauzeaza adesea conflicte intr-o familie tanara.

Sarcina mamei este să-și orienteze corect fiica, să-i explice cum funcționează viața și să o învețe pe fetiță tot ce este necesar. Tatăl trebuie să ofere fiicei sale un sentiment de siguranță, trebuie să aprobe și să încurajeze dobândirea de abilități utile, să servească drept exemplu prin care fata va fi ghidată în alegerea unui partener de viață. Părinții, folosind exemplul familiei lor, ar trebui să arate fetei modelul corect de relații în „celula societății”.

Cum te înțelegi cu fiul tău adolescent?

În primul rând, un tată ar trebui să stabilească relații cu un fiu adolescent, deoarece doar un bărbat poate dezvolta calități masculine la un tânăr. Tatăl ar trebui să încerce să stabilească o relație calmă, de încredere cu fiul său, să-i spună cum funcționează lumea bărbaților, cum să se comporte pentru a fi respectat de ceilalți și să ofere ajutor în cazul oricăror probleme.

Tatăl trebuie să-l învețe pe băiat cum să facă treburile casnice ale bărbaților. Dacă familia are o mașină sau o motocicletă, merită să pregătiți un adolescent pentru promovarea examenelor de drepturi, precum și să învățați cum să reparați vehiculele. Pentru mulți tineri, perspectiva de a conduce o mașină sau o motocicletă este foarte tentantă, așa că nu trebuie să ratezi această ocazie de a te împrieteni cu fiul tău și de a câștiga autoritate de la el.

Tatăl, prin exemplul său, îi arată fiului său ce trebuie să fie un bărbat, ce trebuie să fie viața unui bărbat. Dacă șeful familiei are obiceiuri proaste, atunci nu este nimic surprinzător în faptul că, mai devreme sau mai târziu, fiul va copia comportamentul tatălui său.

Mama, ca și până acum, are un rol foarte important - să-și iubească, să îngrijească și să-și protejeze copilul crescut. Mama este standardul comportamentului feminin. Mulți tineri în viitor, atunci când își aleg un partener de viață, vor lua ca model comportamentul mamei lor.

Dragostea și grija pot face minuni, pot salva orice familie, pot corecta cel mai mult relatie complicata. Nu renunța într-o situație dificilă, caută o ieșire atât pe cont propriu, cât și cu ajutorul specialiștilor (psiholog, psihoterapeut etc.). Îndrăznește și vei reuși!

De asemenea, recomandăm părinților adolescenților să citească articolul. Articolul este interesant, printre altele, conține un exemplu detaliat de înțărcare rapidă și nedureroasă a unui copil de la un obicei prost (împrăștierea șosetelor murdare prin cameră). Același mod se poate face și în alte cazuri. De aceste sfaturi vor beneficia și mamele.

Dacă aveți nevoie de o consultație cu un psiholog sau psihoterapeut, atunci sunteți aici.

Comentarii

Nina (consultație plătită):

Acestea sunt toate cuvintele potrivite, doar că în viață totul este mult mai complicat. Cum poate supraviețui un adolescent la vârsta de 16 ani, dacă tatăl are o altă familie și toate încercările tatălui de a influența creșterea fiului său sunt luate cu ostilitate, iar mama nu are suficientă forță pentru a crește doi fii adolescenți!

• Speranţă:

  Buna ziua. Vă rog să-mi spuneți cum să mă comport cu fiica mea de 14 ani, despre care vorbiți constant despre ordinea în cameră, ea este de acord, îndesă lucruri murdare în colțuri și dulapuri și, într-o bună zi, când am băgat aceste lucruri în în mijlocul camerei, am plecat de acasă și m-am întors o oră mai târziu. Nu răspunde la întrebări, mârâie. Ce să fac?

• Alexandra (consultație plătită):

  Va rog sa ne sfatuiti ce sa faceti? Fiica mea are 16 ani când încearcă să vorbească cu ea în mod constant o grosolănie și o negativitate cum să găsească limbaj reciproc au incercat deja totul si, la bine si la rau, traiesc in lumea lor si nu lasa pe nimeni sa mearga acolo nici tata, nici mama.invata bine si la toate astea acasa nu face absolut nimic, nu pleaca camera deloc doar pentru nevoi, nu sunt prieteni, să meargă nu se plimbă Acum a venit cu o dietă, nu prea mănâncă, a slăbit deja mult și continuă

  • Elena Lostkova:

    Salut Alexandra. Încearcă să găsești cheia inimii fiicei tale. Fiecare dintre noi are niște hobby-uri. Cuiva îi place rock, cuiva îi place pescuitul, cuiva îi place broderia. Se întâmplă adesea ca o persoană să fie reticentă să răspundă încercărilor noastre de a comunica cu el, dar de îndată ce îi punem o întrebare din domeniul hobby-ului său, lucrurile se schimbă. Ne face plăcere să vorbim despre hobby-ul nostru, precum și despre realizările noastre în el. Doar să fii interesat sincer, firesc, parcă apropo, chiar așa (cel puțin, așa ar trebui să pară din exterior). Este puțin probabil ca fiica ta să-ți aprecieze inițiativa dacă înțelege că aceasta este o altă încercare de a găsi o abordare a ei. De exemplu, luați în considerare această situație. De exemplu, fiicei tale îi plac un anumit interpret (Dima Bilan, Yegor Creed etc.) și melodiile lui. Apropo, spune-i fiicei tale ceva de genul: „Astăzi am auzit accidental cântecul lui Bilan. Se pare că are melodii normale, mi-a plăcut. Până acum, acest cântec mi se învârte în cap...”. Și apoi întreabă ceva despre Bilan sau despre munca lui. Desigur, mai întâi ar trebui să asculți melodiile lui și să citești ceva despre el. Odată ce găsiți cheia, dezvoltați comunicarea în continuare pe același subiect. Cu cât găsești mai multe chei pentru fiica ta, cu atât mai bine. Încearcă să fii de folos, oferi-i fiicei tale câteva servicii care sunt cu adevărat valoroase pentru ea. Continuând tema cu Bilan: cumpără-i un bilet la concertul lui (oferă-i cu grijă fiicei tale compania ta pentru acest eveniment, deoarece nu are prieteni cu care să poată merge la concert). Când este posibil, oferă fiicei tale diverse obiecte sau suveniruri pe tema hobby-ului ei (postere cu Bilan, reviste sau cărți despre Bilan sau scrise de el, CD-uri cu melodiile lui (dacă fiica nu le are încă)). Deveniți, dacă nu un fan al lui Bilan, atunci o persoană care este interesată în mod regulat de el și de munca lui. Atunci veți avea întotdeauna un „motiv bun” pentru a vă contacta fiica (de exemplu, vești interesante pentru ea din viața idolului ei). Ce alte chei pot fi folosite? 1) Pregătirea pentru examene. Gândiți-vă cum vă puteți ajuta fiica: angajați un tutore, cumpărați cărți pentru auto-studiu, ajutați-vă la ridicarea materialelor teoretice sau practice etc. Este mai bine, desigur, să întrebați fiica dvs. de ce fel de ajutor are nevoie. Dar dacă știi dinainte că te vei întâlni cu un refuz, poți pur și simplu să cumperi și să-i oferi cărți. Și nu-i cereți să le folosească. La urma urmei, a fost doar darul tău. Desigur, dacă urmează să angajezi un tutore, atunci acest lucru trebuie să fie de acord cu copilul tău. 2) Admiterea. Vorbește cu fiica ta cu atenție despre acest subiect. Află cine și-ar dori să devină, unde și-ar dori să ajungă. Tratează-i dorințele cu respect și nu ca pe ceva stupid, imatur, naiv. În caz contrar, îl poți împinge cu ușurință departe de tine. După ce ați ales o profesie, începeți să selectați acele instituții de învățământ la care veți trimite documente. Consultați-vă cu fiica dvs., discutați posibilele opțiuni. Iată câteva subiecte de conversație care vor fi de interes pentru fiica ta. Este posibil să trebuiască să urmați cursuri sau un tutor pentru admiterea cu succes. În general, fă totul pentru ca admiterea copilului tău să fie reușită. Aceasta va fi victoria ta generală. 3) Dieta. Fiica ta este preocupată de aspectul ei și încearcă să-l îmbunătățească. O poți invita să se comporte ca adulții. De exemplu, vizitați un nutriționist pentru a dezvolta o dietă pentru ea, spuneți-i cum să slăbească și cum nu. Sau dă un abonament la sală, sau la fitness (mai întâi află dacă are nevoie). Gândește-te cum altfel poți să-i ajuți hobby-ul. Și fă-ți visele să devină realitate. Acestea sunt cheile care mi-au venit „din minte”. Gândește-te tu la restul, bazându-te pe acele lucruri care sunt interesante pentru fiica ta. Fata ta este deja mare, așa că încearcă să comunici cu ea pe picior de egalitate, ca un adult cu un adult, cu respect și prietenie. Adolescenților nu le place să fie tratați ca niște copii. Trebuie să încerci să stabilești o comunicare PRIETENoasă cu fiica ta. Și pentru aceasta, trebuie să discutați cu copilul pe subiecte care sunt interesante pentru el, astfel încât să fie interesat să comunice cu dvs. Un nivel mai avansat de comunicare este vorbirea inimă la inimă. Dar pentru aceasta este necesar ca copilul să înceapă să aibă încredere în tine, să-și poată încredința secretele. Trebuie să ne străduim pentru asta. Comunicarea prietenoasă cu copilul rezolvă problema neascultării, „a nu face nimic”. La urma urmei, un prieten (chiar dacă este părinte) nu vrea să jignească; iti place sau nu, dar cererea unui prieten trebuie indeplinita, altfel risti sa strici relatia. Nu renunța dacă nu funcționează la început. Comportă-te ca și cum ai îmblânzi o fiară sălbatică: poate că va fi lung și dificil, poate că te va lăsa să intri puțin. Nu fi supărat pe fiica ta pentru încercările tale nereușite: la urma urmei, încerci să o „îmblânzi”, iar ea nu a căutat inițial să comunice cu tine. Succes în găsirea cheilor!

Olesya (consultație plătită):

Buna ziua! Va rog sa ne sfatuiti cum sa gasiti un limbaj comun cu un adolescent de 17 ani (fiul sotului, locuieste la noi un an, studii). Relatiile sunt bune atat cu noi cat si cu mama lui (ea locuieste in alt oras).nu interesat, cu excepția jocurilor pe calculator, nu-l va scoate în stradă.va dezvăța.va veni acasă și va sta în pat toată ziua.

• Olesya:

  Multumesc mult pentru sfat.M-a pus pe ganduri.Intr-adevar,au "apasat" pe copil,si nu au fost de acord si nu au oferit nimic in schimbul aceluiasi calculator.S-a adaugat pur si simplu un nou membru al familiei si suntem cu totii incercand sa se adapteze unul altuia, sa gaseasca baze comune, interese comune.Este util sa asculti sfaturile din exterior.Multumesc inca o data.

• Natalia:

  Bună, spune-mi cum să mă comport cu fiica mea de 11 ani. Nu putem vorbi normal, deseori țipăm. Dacă întrebi ce să faci, va merge imediat, dar mai des când începi să înjuri, pentru că nu auzi nici prima, nici a doua oară. Ne certăm, vorbim, plângem, facem pace - nu durează mult.

• Natalia (consultație plătită):

  Vă rugăm să sfătuiți cum să convingeți un copil să studieze
  Fiul meu are 17 ani, după școală a plecat să studieze, dar la jumătatea anului școlar a abandonat școala, nicio convingere nu ajută.

  • Elena Lostkova:

    Bună, Natalia. Mai întâi trebuie să aflați motivul refuzului de a studia. Adolescenții nu își dedică adesea părinții dificultăților lor. Prin urmare, adulții cred adesea că problema a apărut din senin. De fapt nu este. Adolescenții, care se confruntă cu o problemă, adesea nu văd modalitățile de rezolvare pe care le-ar vedea adulții. Faptul că fiul tău a renunțat la mijlocul primului său an mă face să mă gândesc motiv posibil. Sesiunile au loc la mijlocul anului în multe instituții de învățământ. Abordarea primei sesiuni în viață îi sperie pe mulți elevi din anul I. Unii adolescenți sunt atât de nesiguri de abilitățile lor și se tem să „umple” sesiunea, încât abandonează școala chiar înainte de examene. Apropo, același lucru se poate întâmpla înainte de examenele școlare (OGE și USE). Din câte se pare, copiii raționează astfel: mai bine să pleci singur decât să te faci de rușine (să nu treci examenele, deci, să părăsești școala fără adeverință, să fii exmatriculat dintr-o universitate, gimnaziu etc.). De asemenea, este posibil ca fiul dumneavoastră să nu fi avut timp să depună toate lucrările necesare (controale, rezumate etc.) la timp. Toate aceste probleme pot părea insolubile unui adolescent. Nimeni cu care să se consulte. Nu le poți spune părinților tăi: vor jura (nu m-am pregătit, nu am trecut la timp, dar ar fi trebuit). Prin urmare, adolescentul, nevăzând altă ieșire, rezolvă problema radical: abandonează școala. De fapt, chiar ar avea nevoie de sprijin într-o situație atât de dificilă pentru el. De exemplu, o mamă care a trecut odată prin toate aceste încercări poate să-și calmeze fiul și să explice că tuturor elevilor (chiar și celor bine pregătiți) le este frică de ședințe, ea vă poate spune cum să vă pregătiți cel mai bine pentru ședințe, ce să faceți dacă nu ați promovat vreun fel de examen (și asta se întâmplă des în rândul fraternității studențești). Puteți angaja tutori pentru subiecte deosebit de dificile. Puteți, în cele din urmă, AJUTA adolescentul să facă treaba cerută sau să ridice materialul necesar(de exemplu, o teorie pentru fiecare întrebare de examen). Care adolescent crezi că se va descurca mai bine: cel care se luptă să ducă la capăt o problemă dificilă singur sau cel care este ajutat și sprijinit? Desigur, frica de examene nu este singurul motiv pentru care adolescenții abandonează școala. Poate că relația cu colegii de clasă nu a funcționat; există un conflict cu profesorul; adolescentul și-a dat seama că a făcut o greșeală în alegerea unei specialități (prea dificilă sau neinteresantă) etc. Prin urmare, vă sfătuiesc să nu vă forțați fiul, ci să aflați motivul refuzului de a studia și să-i OFEREȚI nu numai MODALITĂȚI DE REZOLVI PROBLEMA, dar ȘI AJUTORUL TĂU. Dacă unui adolescent îi este frică de sesiune, ajută-l să promoveze examenele. Dacă există un conflict cu colegii de clasă sau profesorii, analizează situația și, împreună cu copilul tău, decideți ce este mai bine de făcut: construiți relații aici sau schimbați locul de studiu. Dacă unui adolescent nu îi place o specialitate, schimbă-o cu una care îi place. În general, dacă vrei să reușești, oferă adolescentului tău cât mai multe opțiuni diferite pentru a rezolva problema. Este posibil ca una dintre aceste opțiuni să-l atragă. Fii flexibil, caută un compromis. De exemplu, un copil este gata să studieze, dar numai într-o specialitate diferită și, din această cauză, va pierde un an universitar. Oricât de neplăcut ar fi acesta din urmă pentru tine, este totuși victoria ta (ți-ai atins scopul, copilul este gata să studieze mai departe). Multă baftă!

• Larisa:

  Buna ziua. Dacă nu vreau să îmbunătățesc relațiile cu tatăl unui adolescent, pentru că fiecare are propriile motive de discordie.Copilul încă vede unde se iubesc părinții, unde pur și simplu se prefac. Sfatul tau este superficial.Cred ca mamele trebuie doar sa se respecte, sa nu jigneasca. să fie deasupra unor bătăi de cap și adolescentul va înțelege atunci cine este părintele și ce este el.Tatăl fumează mult, mormăie, nu spune cuvinte bune și nu învață nimic, bea seara vodcă, deși nu este un alcoolic, cum îl poate proteja mama? Sfatul tau este superficial, din pacate.Incerc doar sa fiu prieten cu fiul meu, sa-i respect parerea.

• Larisa:

  Toate aceste postulate „sovdepovskie” s-au supraviețuit de mult și este timpul ca voi, psihologii, să aduceți măcar un fel de curent proaspăt în discuția despre un subiect atât de interesant precum educația adolescenților. De ce să nu insufleți copilului un sentiment de libertate de alegere, încredere că, dacă nu există dragoste, atunci trebuie să vă luați rămas bun de la partenerul dvs. cu demnitate și să nu-l învinovățiți, acuzându-l pentru toate necazurile tale, să-ți asumi responsabilitatea și să cultivi curajul in luarea deciziilor.Deci dar sa-ti inveti copilul sa nu se teama de schimbare si sa inteleaga ca nimeni nu datoreaza nimic nimanui,ce seamani vei culege!In general nu este interesant sa te citesc.Scuze.

• Galina (consultație plătită):

  Buna ziua! Mă întreb, cum poate o bunica să găsească o abordare față de un adolescent? Nepoata mea are 14 ani ani, cu parintii adesea conflicte (un copil în familie). Într-o zi o vor aduce să locuiască la noi vara, așa m-am gândit. Bineînțeles că o voi prețui pe nepoata mea, ca în limitele rațiunii.

  • Elena Lostkova:

    Salut Galina. Vă puteți concentra pe sfaturile care sunt oferite părinților. Luați fiecare sfat ca pe o idee. Și apoi decideți singur cum să îl utilizați cel mai bine în circumstanțele existente și, în general, dacă îl veți folosi sau nu. Desigur, este mult mai ușor pentru bunici să fie „cuminte” cu nepoții decât pentru părinți. Până la urmă, o mare parte a conflictelor între adolescenți și adulți apar din cauza faptului că copiii nu îndeplinesc unele sarcini școlare (nu s-au așezat la timp la lecții, au primit o notă proastă, nu s-au pregătit pentru examene etc.). Din fericire, școala este în vacanță vara. Un subiect de dispută mai puțin. Desigur, adolescenții au personalități diferite. Cu unii oameni se înțelege ușor, alții sunt dificili. Dar nu uitați că caracterul copilului nu este doar înclinații naturale, ci și rezultatul creșterii de către părinți. Dezavantajele în caracterul copilului sunt foarte adesea un „defect” al părinților (ceea ce au predat, ei fac; ceea ce nu au predat, nu fac). Prin urmare, apropo, vreau să spun din nou că un copil dificil este victima unor greșeli ale părinților în creșterea sa. Și a da vina pe un copil dificil pentru dificultățile sale (cum se obișnuiește în societatea noastră) este nedrept și crud, pentru că nu a avut de ales (să devină „bun” sau „dificil”). Vreau să fac o rezervă că atunci când menționez un copil dificil, nu mă refer la nepoata ta, ci vorbesc despre copii în general (doar ca exemplu). Adesea, bunicile nu doresc să participe activ la procesul de creștere a nepoților. La urma urmei, conflictele cu generația tânără sunt adesea asociate cu aceasta, pe care bunicile încearcă să le evite. Pur și simplu închid ochii asupra deficiențelor copiilor, fără a încerca să le corecteze, nu fac cerințe speciale copiilor. Prin urmare, nepoții, fiind în vizită la astfel de bunici, trăiesc ca în paradis. Nu trebuie să mergi la școală, nu trebuie să faci temele, să dormi cât îți place, te poți culca târziu, nu prea se deranjează cu treburile casnice, nu citesc prelegeri. Personal, îmi place foarte mult această „politică” a bunicilor. Până la urmă, deja și-au crescut copiii (și asta este o muncă grea), acum lăsați copiii să se ocupe de creșterea nepoților. Deja nepoții adulți ai unor astfel de bunici la menționarea cuvintelor „copilărie fără griji” cu căldură și tandrețe își amintesc exact bunicii, casa lor, timpul petrecut acolo în copilărie. Aceste amintiri încălzesc o persoană toată viața, îl ajută să îndure în mod adecvat dificultățile vieții. Alegerea îți aparține: care „politică” în relația cu nepoții tăi îți place cel mai mult, alege-o pe aceea. Dacă reușești să stabilești relații bune cu un adolescent, atunci el îți va asculta cuvintele, părerea ta va avea greutate pentru el, cererile tale nu vor rămâne fără răspuns. În acest caz, s-ar putea chiar să poți pune ceva în capul și sufletul nepoților tăi sau să-i înveți ceva. Una dintre problemele cu care se confruntă bunicile este lipsa de dorință a nepoților lor de a ajuta la treburile casnice. Iată câteva sfaturi pe acest subiect. Nimănui (inclusiv copiii și adolescenții) nu-i place să fie forțat să-și bage nasul în propriile greșeli. Nimănui nu-i place comunicarea de genul „șef – subordonat” (când unul a comandat, celălalt a făcut-o). Însă mulți copii vor răspunde de bunăvoie unei cereri de ajutor dacă îi cere ajutor o bunica, care, din cauza vârstei, are o durere de spate. Dacă copilul îi este milă de tine, va fi mult mai dispus să răspundă cererii tale. O cerere de ajutor este mult mai eficientă decât un ordin sau o instrucțiune de a îndeplini o anumită misiune. Pentru că în primul caz, cooperezi cumva cu copilul, iar în al doilea caz îl forțezi. De aceea nu „comanda”, ci cere ajutor. Desigur, nu este necesar să ne referim la boli de fiecare dată. Dar faptul că bunica este deja bătrână și fără ajutorul nepoților nu va fi ușor pentru ea, copiii și adolescenții ar trebui să știe. Puteți vorbi cu ei despre asta o dată chiar la începutul sărbătorilor: 1) explicați „într-un mod uman” de ce aveți nevoie de ajutor la treburile casniceȘi 2) Care sunt pericolele activității fizice excesive?(picioarele, spatele, capul etc. vor răni). 3) Apoi cereți-vă copilului ajutor în treburile casnice(adică nu un act de asistență o singură dată, ci asistență pe tot parcursul timpului în care copilul vă va vizita). 4) Încercați să obțineți consimțământul său voluntar și nu forțat pentru o astfel de asistență. Fiți atenți la următoarele. În timpul conversației, referiți-vă la dureri specifice (durere de spate, picioare etc.), și nu la diagnostice („hipertensiunea se va manifesta”, „presiunea va crește”, etc.). Copilul înțelege durerea specifică, dar diagnosticele nu sunt (nu este clar ce doare și dacă doare deloc). Când negociați cu copilul pentru ajutor, dați exemple de sarcini pe care îi veți cere să le îndeplinească (mergeți la magazin, măturați podeaua etc.). Este dificil chiar și pentru un adult să facă o promisiune de a ajuta dacă nu știe ce fel de ajutor, cât de des și în ce volume va avea nevoie. Dacă există și alte dificultăți asociate cu un adolescent, atunci puteți acționa conform aceluiași principiu: vorbiți „uman” cu un adolescent, explicați-vă punctul de vedere (încercați să-l convingeți de justiția cererilor dvs.) și conveniți pe cale amiabilă. rezultatul de care ai nevoie. Multă baftă!

Galina:

Vă mulțumesc! Sper să reușesc. Am doar 55 de ani, așa că o să ieșim cu nepoata mea!!! Sunt complet de acord cu tine, adolescenții dificili nu se nasc, devin cu o abordare greșită a copilului (nu pot să-mi conving fiica de acest lucru). Mulțumesc din nou.

• Irina:

  Bună ziua, am citit corespondența fiicei mele de 13 ani în contact în secret cu ea (în garda ei din cauza grupurilor morții și, în general, a fost interesant), după cum s-a dovedit, ea a corelat cu un tânăr de 30 de ani din Novosibirsk (2700 km de noi) din noiembrie 2016, din câte am înțeles, s-au întâlnit undeva în grupuri dedicate jocurilor. Fiica îi mărturisește dragostea, adunându-și gândurile pentru o lungă perioadă de timp, dialogul de zi cu zi constă în ce mai faci? Cum a fost ziua? Noapte bună sau imi scrie „depr” - o sa ies pe geam!!!Mi-e groaznic de frica, ma gandesc ce sa fac bine, la inceput am vrut sa ii scriu direct, dar cred ca va spune-i, și asta este o discordie cu fiica mea și dintr-o dată sunt îngrijorat pentru un motiv!!!

• Irina (consultație plătită):

  Îmi cresc singur fiica. Am început să fumez, vin târziu acasă, vorbește (la naiba, lasă-mă în pace) Încep să o certam, ea spune că voi pleca de acasă. Ce să fac? Cum să mă comport? Pot împinge. Spune eu cum să îmbunătățesc relațiile?

• Svetlana (eșantion de consultație plătită):

  Buna Elena. Va rog ajutati cu un sfat. Sunt mătușa unui adolescent de 14 ani (sora mai mică a mamei sale). Am locuit în diferite orașe, dar când s-a născut sora mea, ea a locuit pentru prima dată cu noi și l-am alăptat. Îl iubesc foarte mult, l-am răsfățat mereu. Am încercat să construiesc relații de prietenie și el mă cheamă pe nume pe tine. Acum 4 luni, soțul surorii mele a murit, părăsind afacerea. O soră până la cinci ani la locul de muncă principal după aceea merge la biroul soțului ei și rămâne acolo până la căderea nopții. Mi-a cerut să mă mut cu ea pentru a ajuta copiii și viața. Are și un băiat de 9 ani. Eu și fiica mea de 8 ani ne-am mutat la ei. Am primit un loc de muncă, fiica mea a mers la aceeași clasă cu fiul ei cel mic (a mers la școală cu un an mai devreme) Și apoi a fost înlocuit. A devenit agresiv. El jignește copiii, îi strigă, îl face să facă totul, dar nu face nimic. Ca răspuns la observațiile mele, mi-a spus că nu sunt nimeni pentru el, că el este moștenitorul și că ne va da afară din casa lor dacă ar vrea. I-am spus surorii mele despre asta, dar a fost o conversație foarte blândă. Situația nu s-a schimbat. Sora nu observă nimic, nu vrea să asculte nimic și, bineînțeles, îl protejează în toate. Iar el, simțind sprijinul mamei sale, se comportă din ce în ce mai obscen. Încerc să-i explic că sunt aici la cererea mamei lui pentru a avea grijă de ei și a-i ajuta pentru prima dată. Pare să tacă. Dar după câteva zile, este din nou nepoliticos. Cum să fiu nu știu. Nu pot să o las singură în acest moment. Și îl iubesc foarte mult. Nu știu ce abordare să găsesc, nu vreau nimic, nu-mi place, nu-mi place. Am încercat să nu fiu atent deloc. Așa că în general a început să-l trateze ca pe un muncitor la domiciliu, care gătea și dacă îi călcam hainele. Sunt disperat.

  • Elena Lostkova:

    Bună Svetlana. Deoarece nepotul tău tocmai a trăit o tragedie, trebuie să procedezi cu atenție pentru a nu provoca și mai multe probleme. 1) Nu vă angajați în „schimb de plăcere” asupra emoțiilor (nu întoarceți grosolănia cu grosolănia). Opriți fiecare episod de grosolănie cu calm, dar hotărâtor. Ca răspuns la grosolănie și grosolănie, este mai bine să rețineți calm și cu încredere că nu este permis să vorbiți cu părinții și alți adulți pe un astfel de ton și să invitați adolescentul să fie singur pentru o vreme pentru a se calma. Când emoțiile tuturor participanților la conflict se diminuează, este necesar să discutăm despre ce anume a dus la conflict, ce sentimente au avut părinții (sau alt membru al familiei) în același timp, ce a simțit adolescentul în același timp, cum să rezolva neînțelegerea apărută. În mod ideal, acesta ar trebui să fie cazul, dar nu întotdeauna funcționează în practică. Trebuie să încerc.

    Elena Lostkova:

    2) Încercați să evitați situațiile conflictuale. Analizați ce situații provoacă conflicte. De exemplu, ați pregătit o masă și vă invitați adolescentul la cină. Și tot nu se duce. Te întorci și începi să-i faci pretenții: „Cât mai pot aștepta?”. Și ca răspuns, îți aruncă un fel de barb. Cum poți să o faci diferit aici? Poate ar trebui să ne oprim la prima invitație (au venit, invitați politicos, și atât). Iar restul (va veni, nu va veni) nu vă priveşte. Poate că ar trebui să iei această poziție: o ajut pe sora mea la treburile casnice și la îngrijirea copiilor mai mici, iar problemele creșterii unui adolescent sunt sarcina ei. El nu a venit la cină, nu s-a așezat la lecții etc. - lăsați-o pe sora însăși să conducă conversații educaționale cu fiul ei. Poți argumenta acest lucru spunând că încă nu te ascultă, iar când începi să insisti, asta duce la un conflict. Treaba ta este să-i amintești adolescentului o dată despre îndeplinirea următoarei îndatoriri (de exemplu, „ora 5. Este timpul să te așezi la lecții”) și să nu mai insisti și să-l controlezi.

    Elena Lostkova:

    3) Dacă trebuie să-i faci o remarcă nepotului tău, fă-o, de asemenea, calm și cu încredere. Nu supărat, nu enervat, nu jignit, ci calm, neutru. Nu este nevoie de prelegeri lungi. Au spus 1-2 fraze și au plecat. Gândește-te dinainte ce frază îi vei spune. Nici în tonul tău, nici în cuvintele tale nu ar trebui să existe agresivitate, „coliziune”. În caz contrar, va dori cu siguranță să-ți spună ceva jignitor ca răspuns. De exemplu, ai putea spune: „Nu-i mai pune pe cei mici să facă vasele pentru tine! Du-te singur!" (cu această frază, ai cam dat de înțeles că nepotul este rău, iar fapta lui este rea și chiar i-ai ordonat să facă ceva). Este mai bine să spui ceva neutru: „Copiii au îndatoririle lor, tu le ai pe ale tale. Fiecare spală singur vasele” (s-a dovedit, parcă, nu un apel personal pentru un adolescent, ci o declarație de fapt). Vedeți, în a doua frază, am evitat toate cele trei momente neplăcute pentru un adolescent care au fost prezente în prima frază. Dacă, totuși, este nepoliticos ca răspuns, din nou pe un ton calm și încrezător (fără emoțiile tale personale), răspunde-i: „Nu poți vorbi cu adulții pe acel ton” (Ai observat că această frază este din nou pur și simplu afirmativă un fapt?) sau „Pe un asemenea ton nu voi vorbi”. Si pleaca. Cel mai important, nu-l lăsa să te târască într-o încăierare. Ți-ai făcut treaba (nu ai lăsat nesupravegheat actul sau grosolănia, ai reacționat corect la ele) și a lăsat creșterea unui adolescent la idealul pentru mamă. Nu controlați dacă a spălat vasele sau nu, nu-l forțați să-și îndeplinească datoria și nu-i spuneți altceva despre acest act anume (dacă nu-l spală data viitoare, mustrați-l din nou). Și nici să nu vină să spele vasele după el. E în regulă, nu este preocuparea ta. Dacă tot te hotărăști să-l speli singur, atunci fă-o astfel încât nepotul tău să nu-l observe. De exemplu, vasele pe care nu le-a spălat stau singure în chiuvetă până seara (ce dacă se hotărăște să verifice?), Și după cină le speli cu toate celelalte vase. În caz contrar, va decide că, dacă nu este făcută, atunci cineva o va face cu siguranță pentru el.

    Elena Lostkova:

    4) Ce se întâmplă dacă un adolescent îți cere ajutor (mă refer la niște treburi casnice, și nu la ceva serios legat de viață și sănătate)? Daca intreaba grosolan, calm si increzator, anunta-l ca nu vei indeplini cererea spusa pe un astfel de ton. Dacă întreabă bine, ajută-l.

    Elena Lostkova:

    5) Copiii se simt întotdeauna bine cine poate sta pe gât (slab) și cine nu (puternic). Chiar și la școală, un profesor poate fi nepoliticos, dar nu altul, deoarece acest lucru este plin de consecințe neplăcute. Prin urmare, poate ți-ai iertat prea mult nepotul, în timp ce era necesar să nu ignori niciun astfel de episod de grosolănie. În timpul conflictelor, nu lăsați adolescentul să se aducă la emoții. Rămâneți întotdeauna calm și încrezător. Emoțiile și bunătatea sunt adesea percepute de copii (și adulți) ca slăbiciune. Iar calmul și încrederea în sine sunt ca puterea. Astfel distingem oamenii puternici de cei slabi.

    Elena Lostkova:

    6) Problema nepoliticosului și grosolăniei adolescenților se confruntă de mulți părinți. Acest lucru se datorează caracteristicilor de vârstă ale psihicului. Poate că problema a existat chiar înainte de sosirea ta.

    Elena Lostkova:

    7) Fii atent la modul de comunicare a surorii tale (in raport cu tine). Se întâmplă ca copiii să copieze comportamentul părinților. De exemplu, un copil își tratează mama în același mod în care tatăl său o tratează cu ea. Și invers, el comunică cu tatăl său așa cum comunică mama lui cu el.

    Elena Lostkova:

    8) Este posibil ca prin sosirea ta să fi constrâns adolescentul. Mulți oameni așteaptă cu nerăbdare plecarea oaspeților, în ciuda faptului că acești oaspeți sunt iubiți și folositori pentru ei. Încercați să înțelegeți ce fel de inconveniente se confruntă cu adolescentul și încercați să le eliminați pe cele care sunt posibile. Poate copiii mai mici îl iau? Dacă adolescentului nu îi place, nu-l lăsa să o facă. Poate vrea să fie singur în cameră? Oferă-i o astfel de oportunitate, măcar temporar, angajându-i pe copiii mai mici cu o activitate într-o altă cameră.

    Elena Lostkova:

    9) Încearcă să evaluezi obiectiv modul în care comunici cu un adolescent. Ce fraze îi spui, pe ce ton. Gândește-te la tine când erai adolescent și încearcă să-ți imaginezi dacă ți-ar plăcea sau nu acest tratament. Nu-l trata ca pe el unui copil mic? Încerci să-i controlezi acțiunile (ți-ai mâncat, ți-ai făcut temele etc.). Adolescenții au adesea conflicte cu părinții și alți membri ai familiei pe această bază. Adolescenții încep să se răzvrătească, pentru că nu sunt de acord că sunt încă considerați mici și stăpâni peste tot. Încearcă să-i oferi mai multă libertate și mai puțin control. Pot fi, se răzvrătește pentru că ai luat rolul unui părinte(ceea ce în sine implică întâlniri frecvente cu situații conflictuale). Poate ar trebui să renunți? Și atunci o parte din situațiile conflictuale vor dispărea pur și simplu.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Este bine dacă reușiți să stabiliți o astfel de comunicare de încredere. În timpul acesteia, s-ar putea să afli adevăratele motive pentru care te tratează atât de lipsit de respect. Poate, cunoscându-i, vei reuși să stabilești o relație cu el. Dar mama trebuie să încerce să stabilească o astfel de relație de încredere. Adolescentul a trăit recent o tragedie. În plus, există o schimbare hormonală în organism. În plus, viața lui s-a schimbat mult (tata nu mai este, mama nu este aproape niciodată acasă, a sosit o mătușă cu un copil mic). De fapt, băiatul și-a pierdut ambii părinți. Mama vine foarte târziu, toată obosită, toată atenția ei se îndreaptă către ceilalți membri ai familiei (mătușă, frate mai mic etc.). Mama îi acordă atenție doar când a făcut ceva, dar astfel de conversații nu sunt deloc plăcute pentru amândoi. Adolescentul a rămas singur, singur cu durerea lui. Nu există cu cine să vorbim inimă la inimă, toate experiențele fierb înăuntru, ceea ce este foarte rău pentru orice persoană. Așa că vrea doar să fie lăsat în pace, deoarece nu-i pot oferi ceea ce are nevoie. Mama trebuie urgent să-și schimbe atenția de la muncă la copii. Înțeleg că acest lucru este foarte greu, dar trebuie făcut. Altfel, nu face decât să mărească povara tragediei care a căzut pe umerii copiilor ei. Este necesar ca mama să petreacă mai mult timp cu copiii și să-l petreacă plăcut copiilor: vorbind cu ei, joacă, citit, mergând la cinema etc. Asigurați-vă că vă exprimați dragostea cu ajutorul atingerii (sărut, îmbrățișare etc.) .), dar numai dacă copiii nu o iau negativ. Din când în când trebuie să vorbiți inimă la inimă cu copiii. Acest tip de comunicare de încredere este apogeul parentalității. În timpul unor astfel de conversații, părinții le pot transmite copiilor ceva ce nu a funcționat înainte. Pentru că în astfel de momente copiii nu doar ascultă, ci își aud și părinții. Este un păcat să nu le folosești în scopuri educaționale. Trebuie doar să înțelegi corect conversația. Uită de notații. Doar că ambele părți ar trebui să-și împărtășească experiențele, temerile; undeva trebuie să simpatizezi, să faci milă de copil; dacă există comentarii cu privire la comportamentul său, atunci trebuie să le faceți cu mare atenție pentru a nu-l jigni și, de asemenea, trebuie să explicați de ce acest lucru este greșit din punctul de vedere al părintelui, la ce poate duce și să raportați de care părintele este foarte îngrijorat pentru că îi este frică că copilul va avea probleme. Și toate acestea ar trebui făcute cu sinceritate, nu prefăcute și nu o povară de ambele părți. Încrederea în comunicare este și un ajutor psihologic al părinților pentru copiii lor. Multă baftă!

Oksana (eșantion de consultație plătită):

Buna, Elena. Fiul meu are 18 ani, a intrat la o universitate in alt oras, invata in primul an. Ieri am aflat că a lipsit de la cursuri și, cel mai important, mă minte că e în clasă, învață. Și atunci dă deja că nu a găsit clădirea de învățământ. Cred că acestea sunt doar scuze, deoarece îi place să joace jocuri pe calculator. Acum ramane fara bani pe card, asa ca ma chinuiesc indoieli, o sa fac ce trebuie daca il pedepsesc cu o rubla in weekend? Sau va fi mai rau? A ratat cu calm 4 perechi și mă minte, nu se consideră vinovat

• Elena Lostkova:

  Bună Oksana. Ar fi corect să vorbești cu fiul tău sincer, dar uman, într-un mod bun. În general, dacă este posibil, vorbiți inimă la inimă cu el. Afla de ce lipseste cursurile, povesteste-i despre consecintele unui astfel de absenteism si despre sentimentele tale in legatura cu asta, despre grijile tale ca fiul tau ar putea avea probleme din cauza faptului ca face anumite lucruri gresit. Încearcă să vorbești în așa fel încât fiul tău să înțeleagă că nu ești îngrijorat de studiu în sine, ci pentru el însuși, pentru bunăstarea lui, pentru fericirea lui. Spune-i că prima ședință este foarte importantă. Că nu toți trec testul în prima ședință, pentru că prind prea târziu și nu au timp să se pregătească. Drept urmare, fie sunt expulzați, fie abandonează școala înainte de sesiunea în sine (le e frică de examene și sunt siguri că nu le vor trece). Pentru a preveni acest lucru, trebuie să începeți să studiați imediat, literalmente din primele zile. Desigur, îl cunoști mai bine pe fiul tău, dar totuși, admite în tăcere gândul că nu a sărit sau a sărit dintr-un motiv întemeiat. Nu le putem spune părinților noștri totul. Poate că există un motiv, dar nu vrea să vorbească despre asta. Poate că nu se înțelegea cu colegii sau cu un profesor sau altceva. Spune-i fiului tău că dacă are probleme, lasă-l să se întoarcă la tine, vei încerca să-l ajuți. În timpul conversației, puteți conveni pe cale amiabilă că, dacă computerul vă interferează cu studiile, va trebui să îl ridicați. Dacă este nevoie de un computer pentru studiu, va trebui să meargă la biblioteca universității și să studieze acolo. Nu luați măsuri neplăcute pentru fiul dvs. (luați computerul, privați-l de bani etc.) fără avertisment prealabil. La urma urmei, scopul tău este să corectezi comportamentul fiului tău (și nu să-ți iei lucrurile), așa că dă-i posibilitatea să ia măsuri, să se corecteze. Avertizați nu agresiv, ci calm, amabil, ca și cum nu ați dori să faceți acest lucru, dar se poate dovedi că trebuie. Alege-ți bine cuvintele și tonul. De exemplu, puteți spune acest lucru: „Nu veți primi un alt computer” (aceasta este o opțiune proastă). Sau poți face asta: „Dacă computerul interferează cu studiile tale, va trebui să-l iau. Nu vreau să ai probleme din cauza lui”. Acum este foarte important cum anume vei comunica cu fiul tău: într-un mod bun sau într-un mod rău. Când un copil este prin preajmă, el poate fi forțat să învețe. Și când este departe, cum se poate face asta? În nici un caz. Doar cu ajutorul comunicării confidențiale, atunci când Auzi copilul și el te AUDE (aude, în sensul că ține cont de cuvintele tale, le ascultă, și nu trece pe lângă urechile, creierul și sufletul lui). Amintește-ți cum comunici inimă la inimă cel mai bun prieten. Conversația este plăcută pentru amândoi, fără tensiune. Amândoi auziți și înțelegeți sentimentele și experiențele celuilalt. Sufletele voastre în acest moment sunt deschise unul față de celălalt. Dacă celălalt sfătuiește ceva sau cere ceva, atunci celălalt, fără rezistență internă, este voluntar gata să ajute, să îndeplinească cererea. Dacă o astfel de comunicare este posibilă între două persoane care sunt în esență străine, atunci între cei mai apropiați oameni (mamă și copil) este și mai posibil. Trebuie doar să încercați să stabiliți o comunicare de încredere încă din prima copilărie a copilului. Și dacă acest lucru nu a fost făcut înainte, atunci încercați să o faceți cel puțin acum. Comunicarea confidențială este cel mai puternic instrument educațional (părinții nu forțează copilul, ci sunt de acord cu el într-un mod bun). Această comunicare aduce părinții și copiii mai aproape. Am vorbit deja despre avantajele comunicării „într-un mod bun”. Și acum vă voi spune despre dezavantajele comunicării „într-un mod rău” (părinții forțează un copil, îi aplică violență morală și fizică). O astfel de comunicare creează un abis între părinți și copil. Ambele părți nu se înțeleg și nu vor să asculte cuvintele și cererile celeilalte părți, adesea apar conflicte. Pentru ambele părți, o astfel de comunicare nu este confortabilă. Așa apar copiii și adolescenții dificili (acesta este rezultatul creșterii necorespunzătoare de către părinți). Ce facem când interacțiunile noastre cu cineva ne deranjează în mod constant? Cu o astfel de persoană, ne străduim fie să comunicăm la minimum, fie să nu comunicăm deloc. Așa că, în timp ce copiii sunt la școală, ei sunt în apropiere (nu au de ales), iar când pleacă de acasă, uită de părinți, deoarece comunicarea cu ei a fost prea des neplăcută (nu vreau să continui aceasta). Acestea sunt dezavantajele comunicării „într-un mod rău”. Nu știu exact cum comunici cu fiul tău, așa că am descris ambele opțiuni în detaliu. Cum să procedați - alegerea vă aparține. Opinia mea personală: încearcă să devii un PRIETEN pentru fiul tău (pentru a-l face să funcționeze, dă-ți seama singur ce fac prietenii și ce nu), combină cele două roluri de „mamă” și „prietenă”. Drept urmare, în primul rând, vei putea comunica cu fiul tău mai des și calitativ la distanță. În al doilea rând, într-o oarecare măsură îi poți influența comportamentul, acțiunile. Multă baftă!

• Maria:

  Buna ziua, fiica mea are 16 ani. Mă întâlnesc cu un tip de 19 ani. El este totul pentru ea! Se culcă când o sună el. Ei locuiesc cu un tip în orașele învecinate. El vine la ea. A început să lase note despre sarcină de genul „Sunt însărcinată, nu spune nimănui”. intreb ce este? Și spune că sunt atât de amuzanți la facultate și că nu înseamnă nimic pentru că e încă mică. Bunica o sună și o întreabă ce faci? Ea îi spune că îmi este rău tot timpul. Deși știu că are menstruația. Încep să pun întrebări de ce face asta, țipă că bunica ei a inventat totul. El spune că locuiește cu noi de nevoie. Că dacă nu-mi place ceva, pot refuza. Prietena ei a plecat de acasă și a refuzat-o pe mama ei la asigurări sociale, ea spune că mama ei țipă constant. Nu știu ce să fac?

  Maria:

  O să adaug la comentariul anterior, spune-mi ce să fac în acele situații când fiica mea ne jignește pe mine și pe soțul meu. Poate spune orice. Și în același timp ne acuză că o tratăm urât. Binele nu observă, doar reproșuri. Tatăl ei locuiește într-un alt oraș și nu a mai comunicat cu ea de mult timp, obosit de viața lui personală. Tatăl ei vitreg a crescut-o ca fiică. Vara aceasta, in timpul unui conflict cu ea, sotul meu a decis sa imi ia telefonul de la ea, nu l-a dat inapoi si a fost nevoita sa il ia cu forta. Înainte de asta, fiica și-a sunat soțul tată, acum nu-l sună deloc, nu a mai vorbit cu el din vară. Ea a început să meargă la propriul ei tată și să mă învinovățească pentru tot ce se întâmplă. Sunt atât de obosit și încerc să închid ochii la multe, dar mă strica, te rog spune-mi o cale de ieșire din situație.

• Anonim:

  Bună ziua, spuneți-mi cum să găsesc un limbaj comun cu un copil de 13 ani, cu un soț divorțat, există un al doilea soț și un copil dintr-o a doua căsătorie, pentru un copil sunt un prost, vrea să merg la mine tata sau bunica să trăiască.

• Oksana:

  Bună, nu știu ce să fac, fără îndoială, ajutor. Fiul meu de 16 ani a mers însuși la facultate pentru o specialitate foarte serioasă, alegerea și visul lui. Am studiat 3 luni și a început, apoi nu vreau să merg, acum vreau să iau toate actele de acolo. Vă explicăm că veți pierde un an și apoi ce. Şcoala profesională locală-AUTOMECANĂ. Au încercat să-l descurajeze cât au putut, n-a făcut nimic, a zis că atunci nu va studia deloc, ci va începe să lucreze, i-am explicat că acum nimeni nu angajează fără studii. Acasă situația este tensionată, profesorii au vorbit bine despre el, fiul nu fumează, nu bea, dar nu înțelegem de ce această aderență la principii și perseverență.Totul este bine în familia noastră, eu și soțul meu munca, fiica cea mare este casatorita, ne relaxam cu totii impreuna. Și sora mea și soțul ei au spus că cu o astfel de educație o vor lua cu mâinile peste tot, nu au vrut să asculte.

• Ekatmus:

  Salut *, am primit aici linkul aniversar (intern pentru personal).
  de la un prieten al unui angajat al unei bănci, cum ar fi 99% din aprobările pentru ea (date pentru ea și rude),
  
  
  
  
  
  
  

  Ekatmus:

  Ei spun că l-au șters, au cerut să repete cea aniversară de la un prieten al unui angajat al băncii, conform acesteia 99% din aprobări (au dat pentru proprii și rude),
  sys.admin în vacanță le puteți folosi)) Ce fel de bancă nu voi spune, veți vedea singur,
  bit.ly/ABankHapBtd100 - copiați acest text și inserați-l în adresa browserului, iată acest cod promoțional
  Tocmai am emis o limită de 80 de bucăți fără probleme, măcar documente, dacă ceva, știți de unde să obțineți ajutor.
  Nu am fost întrebat. Pe scurt, un prieten are 2 astfel de carduri, sunt 50.000 lunar si timp de 99 de zile fara%, rasuceste acesti plamani
  bani în afaceri, prosper. Ei bine, eu - mă ajung din urmă, dă-i drumul și ești cu mine! Între timp, fac schimb cu flori,
  mult succes tuturor, înainte de comunicare, folosiți-l în mod conștient când știți unde se vor duce banii și cum să-i returnați!
  Apoi voi scrie cum să obțineți o cartelă SIM gratuită. toate cele bune!

» Cum să comunici cu un adolescent

© Ekaterina Narkevich

Atenție - adolescent

Parte introductivă. Adolescența este o perioadă dificilă și scurtă. Pentru a-l trece „fără victime și distrugere”, trebuie să-i cunoști caracteristicile. Fii inteligent și răbdător.

Exact. Cine a spus că este ușor să fii părinte?!

Aceasta este cea mai dificilă și responsabilă muncă de pe pământ. Deci, fii atent - adolescent!

1. Pentru a nu pierde încrederea.

Dacă nimeni nu iese la cererea dumneavoastră să scape de computer și nu vă răspunde; dacă spiritul libertății a trecut în spiritul libertății de acțiune și ești complet ignorat; dacă ca răspuns la propunerile dumneavoastră se aud rânjete și contrapropuneri; dacă acțiunile tale provoacă critici ascuțite, sfaturi - indignare, recomandări - opoziție, atunci copilul tău a crescut. În drum spre maturitate, s-a transformat într-un adolescent. Acest lucru este inevitabil, dar trebuie luat în considerare. Prin urmare, regulile vieții trebuie schimbate, altfel va fi un joc nu după reguli. Aceasta este o conversație complet diferită.

Creșterea trebuia să se întâmple la un moment dat. Unii părinți sunt mai norocoși decât alții.

Cel mai protestant, imprevizibil și contradictoriu comportament apare de la vârsta de doisprezece până la șaptesprezece ani, cu abateri în ambele sensuri.

Conștientizarea unui copil asupra individualității sale apare în mod neașteptat pentru toată lumea. Și, din păcate, nu este întotdeauna nedureroasă. Pe fundalul unei restructurări fizice și hormonale tulburi, într-o zi nu-și recunoaște aspectul, apoi este surprins de motivele propriului comportament și al gândirii sale. Aceasta este o stare dificilă.

Rareori auto-reevaluarea se schimbă în sus.

Uneori se termină cu auto-alienare, depresie, nevroze și complexe.

Adolescenții se confruntă cu aceste condiții extrem de dureros. Uneori este vorba de tentative de sinucidere.

Atitudinea față de sine este un sentiment foarte subtil și vulnerabil.

Chiar și la adulți, stima de sine fluctuează zilnic de la plus la minus și ce putem spune despre un adolescent care nu știe la ce să se aștepte de la el însuși. Și cu ce - este mai bine să nu deranjezi.

În timpul restructurării legate de vârstă, o persoană, nerecunoscându-se, primește un „porc într-o pistă”. Fluctuațiile aparent nerezonabile ale dispoziției, dorinței, motivațiilor și punctelor de vedere sunt asociate cu aceasta.

Un adolescent adesea „din senin” devine confuz, deprimat, îmbufnat, iritabil, agresiv sau furios vesel. Aceste schimbări apar spontan - fără participarea lui activă. El chiar nu înțelege ce se întâmplă cu el, de ce starea de spirit s-a deteriorat și totul a devenit enervant. Ce vrei și la ce să te aștepți de la tine în viitor.

În această perioadă apar probleme de comunicare, temeri, complexe complexe, subestimare-supraestimare, îndoieli, obsesii, care adesea însoțesc o persoană de mulți ani.

Părinții trebuie să cunoască toate cele de mai sus pentru a nu complica o perioadă deja dificilă. Este necesar să te comporți corect: să nu fii indignat și jignit, ci să devii deosebit de atent și plin de tact.

Este strict interzis să permiteți expresii de genul „aud de la un prost”, „mustața noastră este ca murdăria sub nasul nostru”, „fiul a devenit slăbănog ca un stâlp”, „nimeni nu te va căsători cu acnee” și așa mai departe. .

Adulții care și-au uitat deja adolescența și nu vor să înțeleagă ce se întâmplă își permit să renunțe la o întreagă pungă de vulgaritate. Ele impun copilului idei de inferioritate, de parcă el ar fi de vină pentru faptul că pielea feței a devenit problematică, a apărut vegetația, vocea s-a rupt, iar nasul este umflat.

Schimbările bruște ale caracterului și aspectului copilului au un motiv întemeiat și îl preocupă nu numai pe el.

A arunca o persoană singură cu sine în adolescență este categoric imposibil. Ca și în alte perioade ale vieții, bineînțeles.

Prin urmare, observând că copilul s-a schimbat în exterior, nu vă mirați de schimbările interne. Absența lor ar fi mai surprinzătoare.

Fii atent la copil și schimbă-te singur cu el.

Ascultă sfatul nostru, care vine dintr-o experiență bogată de a trata atât cu adolescenții, cât și cu părinții lor.

În urma unui sondaj efectuat pe treizeci de școlari din Moscova cu vârste cuprinse între treisprezece și șaisprezece ani, am aflat că 60% dintre respondenți (18 persoane) cred că este mai bine să nu le spuneți totul părinților, altfel nu va fi moralizare inutilă.

30% (9 persoane) au răspuns că înainte îi spuneau multe mamei, dar acum încearcă să nu spună nimic.

Doar 50% (15 persoane) dintre respondenți au spus că într-o situație dificilă vor apela la părinți pentru sfaturi, restul de 50% au răspuns fără ezitare că vor apela doar la prieteni.

Doar 30% (9 fete) continuă să numere mama (8 fete) și tata (o fată) cei mai buni prieteni, 30% (9 persoane) au spus că nu și-au considerat niciodată prieteni prieteni. Restul de 40% (12 persoane) au spus că nu sunt siguri dacă părinții lor îi pot înțelege!

Părinți: atenție - încrederea în tine scade! Schimbare!

Copiii din familii prospere ne-au împărtășit părerile. Și ce rămâne cu restul?!

De aici concluzionăm că adolescenții necesită o atenție sporită informală și constantă.

1. Un adolescent nu tolerează șchiopătul și falsitatea. Dacă stai cu spatele la el, vorbind la telefon sau seara făcând „muncă luată de la serviciu”, îl întrebi „ce mai faci?”, atunci vei auzi același răspuns - peste umăr, gol și fără sens. .

O perioadă specifică, binevoitoare, deschisă și sinceră din viața unei persoane s-a încheiat la vârsta de cinci până la opt ani, când, la întrebarea „ce mai faci”, a vorbit despre fapte, despre gânduri și planuri. Acum poți să visezi la sinceritate și să o câștigi cu contra sinceritate, atenție și răbdare.

2. Nu fi jignit de neatenția și angajarea veșnică a unui adolescent. În primul rând, uită-te la tine. Cât timp petreci cu el? În al doilea rând, prietenii pentru un adolescent înseamnă foarte mult, dacă nu tot. Prietenii lui de încredere au acum mai mulți dintre voi. Cunoașteți acest lucru și acceptați-l ca pe o axiomă. În caz contrar, zboară către acele procente de părinți care și-au pierdut deloc încrederea.

3. Nu întrebați despre nimic cu parțialitate, iritabilitate și condamnare, mai ales când simțiți tensiune reciprocă și respingere. Așteptați puțin cât emoțiile se calmează.

Spuneți clar că sunteți cu adevărat interesat de cum s-a încheiat jocul, cine a câștigat castingul și ce culoare au pantofii prietenei. Coroana ta nu va cădea dacă condescendeți intereselor copilului, chiar dacă acestea nu sunt interesante pentru tine.

4. Vorbește cu o persoană mai bine mai puțin, dar mai bine: încet, calm, cu reținere și respect. Nu merită într-un alt fel - „vei sparge lemne de foc” de neîncredere, pe care adolescentul nu o va grebla. Acesta va fi „logging”-ul tău, care va zdrobi complet rămășițele de încredere.

5. Împărtășește-ți planurile cu adolescentul tău. Lasă-l să te critice și să-ți dea sfaturi naive, dar trebuie să învețe să participe, să empatizeze, să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele. Lasă-te să devii „cobai” și să vii la petrecerea bucătarului într-o jachetă de culoare acidă! Dar fiica ta a ales-o pentru tine!

6. Întrebați o persoană cum se simte, nu numai când se îmbolnăvește. În corpul unui adolescent apar multe procese pentru prima dată, vorbește cu el și află ce-l îngrijorează. Chiar dacă acum șase luni ați primit un răspuns negativ la întrebarea dvs. Modificările au loc tot timpul, așa că și întrebările trebuie actualizate. Fata nu poate să nu fie deranjată de umflarea sânilor, iar băiatul - vise umede de dimineață. Spune-i copilului tău ce este. El trebuie să învețe detaliile fiziologice ale unui organism în curs de maturizare de la tine, și nu de la un „consultant de pe alee”. Același lucru este valabil și pentru viața sexuală, care într-o zi va începe, fie că ne place sau nu.

Uită-te la spatele copilului - puțini reușesc să treacă de cota. Veniți cu un set de exerciții pentru a vă descărca spatele. Nici aceste exerciții nu vă vor răni. Cel mai bine este să le faceți împreună. Tot ce este mai bun ar trebui să fie demonstrat prin exemplu personal. Adesea avem o demonstrație a ceea ce este mai rău. Alimentație necorespunzătoare, obiceiuri proaste, limbaj urât, copilul scoate cel mai des din familie. Pentru ca lenjeria aia murdară să nu fie scoasă din colibă, încercați să trăiți în așa fel încât să nu existe! Greu, desigur, dar ce să faci! Am devenit părinți voluntar.

7. Lăudați persoana mai des. Pentru lucruri mărunte, pentru intenții, pentru decizii. Critica, desigur, este necesară. Dar nu trebuie să fim învățați asta. Dar laudele noastre de multe ori nu așteaptă, ca și cum ar scădea de la noi. Nu este corect.

Sprijină-l. Crede-mă - cu sprijin, aprobare, viața este mai ușoară.

Amintește-ți de tine: dacă mama ta zâmbea după tine, atunci ai mutat munții. Cazurile în care reproșurile și acuzațiile au zburat după ce ai fost amintit toată viața și au rămas în inima ta ca un sediment greu pentru o viață.

8. Oferă persoanei un masaj ușor noaptea. Nu toată lumea cunoaște abilitățile profesional, dar cu mișcări ușoare și blânde puteți ameliora în mod independent tensiunea din gât și mușchii coloanei vertebrale, ameliorarea durerilor de cap și a stresului emoțional. La început, el va refuza și va tresări la atingerea ta, pentru că și-a pierdut deja obiceiul. Dar încercați să obțineți o „permisiune”. O persoană nu ar trebui să uite căldura mâinilor tale doar pentru că a crescut. Căldura ta va încălzi sufletul și va permite copilului să crească calm, bun și fericit.

A fi părinți este cea mai grea meserie din lume, la care nimeni nu ne-a obligat. Noi înșine am decis să avem copii, copiii nu ne-au întrebat despre asta.

Prin urmare, fii tolerant și iubitor ca atunci când copilul tău a apărut pentru prima dată. Anii adolescenței nu mult timp, sigur se va termina. După ce s-a maturizat, o persoană va aprecia cu siguranță comportamentul tău înțelept și va fi recunoscător pentru sensibilitatea ta.

2. Vorbește cu copilul tău, vorbește.

Până nu demult, fiica mea gutura seara din camera ei, din bucătărie și din camera de zi. Sunetul mi-a fost în urechi de la acompaniamentul ei sonor constant: o repovestire a aventurilor școlare, reflecții asupra filmului, subiectul unei noi compoziții, arbitrariul profesorilor și tot ce este în lume. Era posibil să nu asculți, pentru că ea și-a împărtășit gândurile cu voce tare și te-a urmărit literalmente pe călcâie. Era important pentru ea să-ți arunce pe cap tot ce era umplut cu ea.

Logica unui copil: de ce să înveți ceva dacă nu-l împărtășești cu mama ta, în primul rând, cu iubita ta - în al doilea, și cu toată umanitatea - în al treilea.

Apoi a trecut vara, Dasha avea cincisprezece ani. Modificările hormonale, care au început la vârsta de treisprezece ani, au avut loc în exterior până la vârsta de paisprezece ani și jumătate, dar brusc Dasha s-a schimbat. Mai înainte fusese încăpățânată. Dar pentru a nu o convinge să meargă la teatru, să-și sune bunica sau să se înscrie la cursuri - acest lucru nu s-a întâmplat niciodată. Au existat mereu certuri, metodele de convingere sau presiune au funcționat impecabil, iar protestele, dacă au apărut, nu au afectat în niciun fel acțiunile. După o mică ceartă, Dasha a fost de acord cu totul.

La început, nu ai acordat importanță când ea a refuzat o sarcină mică. Ferm, încrezător și categoric. Refuzurile orale întâlnite înainte, apoi mormăind, ea s-a dus și a făcut. Și acum, dintr-un motiv necunoscut pentru tine, în ziua spectacolului, ea a anunțat că nu va merge nicăieri, se va întinde pe canapea. Soarta biletului nu o interesează, pentru că nu a cerut să-l cumpere.

Nici ea nu va urma cursuri de limbi străine, pentru că nu vrea. Nu știi niciodată ce și-a dorit acum un an!

Lasă-o pe bunica să fie supărată că nu a primit un telefon. Nimeni nu avea de gând să o jignească.

Și astfel de declarații au căzut una după alta! Pe toate fronturile! Planurile tale pentru educația fiicei tale nu mai excită; intențiile - nu contează; eticheta, educația și cum se cuvenea nu au fost scrise pentru ea. Părerea profesorilor nu o interesează, nu-ți pasă de triple. Timpul poate fi pierdut. Și așa mai departe. Primind astfel de „palme” în fiecare zi, începi să înțelegi treptat că situația este scăpată de sub control, îți pierzi cumpătul, pentru că nu există o fată deschisă pozitivă mai ascultătoare. Există un adolescent încruntat, pierdut în gânduri, care nu mai este interesat să trăiască așa cum a trăit ieri. Nu știe să trăiască mai departe, așa că nu va mai fi nimic de făcut.

Și aceasta nu este cea mai proastă opțiune, pentru că o astfel de persoană este la vedere și cel puțin se știe unde nu face nimic.

Astfel de schimbări prind multe, aceasta nu este o situație rară.

Acum ești avertizat despre asta, așa că ești înarmat.

Vă vom împărtăși informații utile despre cum să găsiți cheile ușii trântite în fața nasului dvs.

Nu trebuie să vă deranjați cu întrebările. Dacă al zecelea „de ce tăceți”, ei vă răspund „vreau și eu tac”, această întrebare, ca și Dasha, poate fi lăsată temporar în pace. Trebuie să găsim cel mai bun moment. Cu siguranță va fi acolo.

Starea de spirit chiar și la o persoană sănătoasă nu este egală.

Depinde de cantitatea de hormoni din sângele uman. Au sosit hormonii - starea de spirit a crescut, după două ore au fost epuizate, starea de spirit de la crescut devine uniformă, apoi oarecum scăzută, apoi are loc o nouă eliberare de hormoni în sânge, care ridică din nou starea de spirit.

Acesta este un ciclu zilnic natural (uneori sezonier, vârstă și așa mai departe). Unii adulți fie nu observă ciclicitatea, fie o observă, mai ales în stări de oboseală, boală sau anxietate. Alți adulți, dimpotrivă, sunt atât de afectați de schimbările de dispoziție, încât încep să sufere de aceasta. Ei dezvoltă ciclotimie (din greacă κύκλος, „cerc” și θυμός - „spirit, suflet”) - o tulburare mentală în care o persoană experimentează schimbări de dispoziție între depresie neclară (o dispoziție semnificativ scăzută) și hipomanie (dispoziție excesiv de ridicată fără motiv). ). Astfel de oameni nu se pot descurca fără ajutorul unui medic.

În adolescență, există fluctuații ciclice distincte ale nivelurilor hormonale.

Dasha nu a intrat singură în sine, era încărcată cu experiențe interioare. În corpul ei apare o furtună hormonală, pe care fata preferă să o experimenteze în liniște și singură. În câteva ore, cu siguranță se va simți mai bine și va fi mai îngăduitoare. Nu vă supărați tratamentul uscat, dar aveți grijă de copil. Începeți o conversație pe subiecte abstracte. Mai mult decât orice pe lume, acum este iritată de ea însăși. Așa că vorbește despre... un câine, un film sau despre tine. Cere sfaturi despre silueta sau gustul tau. Aici riști să auzi lucruri neplăcute despre o fustă „prostească” și o tunsoare vulgară. Dar este mai bine să auzi de la Dasha decât de la altcineva. Aveți răbdare, chiar dacă sunteți condamnat să „scoate imediat”. Acum rezolvați o problemă globală - restabilirea contactului pierdut din vina naturii. Lasă-ți gustul răbdător, vei avea timp să-ți îmbraci o jachetă „prostească”.

Sau vorbiți despre prostii. Crede-mă, Dasha are nevoie de tine. Nu caută singurătatea, doar îi este greu să comunice. Acest lucru va trece cu siguranță, doar fiți acolo și nu tăceți. Vorbește, vorbește.

Dasha vă va aprecia inteligența, tactul și discretitatea.

Vorbește cu adolescentul tău ca și cum ai fi o persoană inteligentă a cărei părere este importantă pentru tine. O persoană nu va tolera minciuna, pentru că tocmai a ieșit din copilărie - unde nu au existat minciuni, intrigi, cinism.

Un adolescent intră la maturitate fără imunitate la minciuni, intrigi și cinism. Încă nu știe cum să se comporte într-o situație dificilă. Prin urmare, fie nu acționează în niciun fel, fie se comportă, în opinia noastră, inadecvat. Asta din lipsă de experiență!

Cât de des vedem adolescenți discutând cu îndrăzneală subiecte serioase, gesticulând pe scară largă și cunoscând totul în lume. Se simt ca adulți, încearcă noi comportamente, încearcă să se potrivească și se regăsesc pe ei înșiși. Căutarea va fi încununată de succes dacă o persoană nu este judecată în această perioadă, ci se vorbește cu ea pe picior de egalitate.

Serios – dacă vorbește serios. În glumă - dacă a găsit ceva despre care să glumească, filozofic - dacă filosofează. Apropo, sursele de informații sunt acum disponibile pentru toată lumea. Copiii vă pot surprinde plăcut cu cunoștințele lor.

Desigur, merită oprit limbajul urât, tendințele agresive, emanciparea excesivă și vulgaritatea. Totul este la fel ca la adulți. Un adolescent este un adult fără experiență.

În lumea animală, un pui devine independent doar atunci când a învățat totul de la părinți. Așa că trebuie să-l învățăm pe copil tot ce știm. Era greu de evaluat înainte. Așa că vorbește cu el, vorbește.

Nu fi surprins de interese neașteptate.

Dacă nu sunt prea costisitoare din punct de vedere financiar, nu contraziceți linia generală a creșterii dvs., nu suportați riscuri și răni, susțineți-le și manifestați interes sincer. Poate că îți va plăcea ideea de a coborî râul cu un caiac sau de a învăța să cânți la tobe. Bun venit tot ceea ce nu aduce ruină mentală, dependență de alcool și substanțe psihoactive. Ce vă va face relația transparentă și de încredere. Principalul lucru este contactul. Vorbește cu copilul, vorbește.

Desigur, este dificil să faci fără interdicții, deoarece adolescenții nu au sentimentul de pericol. Sunt doar din copilărie, unde se puneau paie peste tot în fața lor. Evită însă țipetele, crizele de furie și insultele. Daca simti ca nu te retine, mergi la baie, spala-te pe fata cu apa rece si trage-ti respiratia. Orice vei striga va fi folosit împotriva ta. Prin urmare, fii puternic.

Dar dacă nu te-ai putut abține, ai spus prea multe - cere scuze. Pentru ca o persoană să înțeleagă și că trebuie să răspundă pentru cuvinte și fapte. A cere scuze nu este o rușine. Pocăiți-vă - puteți. Trebuie să fii tu însuți și să nu jignești pe alții.

Vorbește cu copilul, vorbește.

Ai și zile grele în care nu ai puterea de a vorbi, când pisicile îți zgârie sufletul și lumea pare proastă și crudă. Împărtășește-ți averea cu Dasha:

Dan, ți se întâmplă când....

Totuși, așa cum se întâmplă, mame, - veți auzi ca răspuns de la o persoană care a tăcut cu două săptămâni înainte, mârâit și negat oficial.

Ține minte: niciun cuvânt rostit de tine cu dragoste, atenție și grijă nu va fi observat. O persoană inteligentă, subtilă și fără experiență crește lângă tine. Atâta timp cât nu adaugi un plus de stres, adolescența va merge fără probleme.

Vorbește cu copilul, vorbește.

© E.M. Narkevici, 2013
© Publicat cu permisiunea autorului

Chiar și conceptul de „adolescență” este asociat cu probleme. Adulții sunt conștienți de faptul că copiii lor sunt atacați de hormoni, iar în sfera psihologică au loc schimbări extraordinare. Totuși, acest lucru nu îi ajută în niciun fel să stabilească contactul cu proprii lor copii, până de curând atât de mici și naivi. Cea mai bună soluție este să faci o programare la psiholog. Un specialist cu experiență va ajuta la rezolvarea dificultăților de comunicare cu un adolescent.

Câteva cuvinte despre etapele de creștere

Procesul de creștere poate fi împărțit în 3 etape principale:

1. Copilărie. Această perioadă durează până la aproximativ 11 ani.
2. Adolescența mai tânără. 11-14 ani.
3. Adolescenta seniora. 15-18 ani.

Fiecare dintre etapele creșterii are propriile sale caracteristici. Cel mai adesea, problemele apar la adolescenții cu vârsta cuprinsă între 14-16 ani. Copiii încep să se înțeleagă pe ei înșiși și motivele acțiunilor lor într-un mod diferit. Pentru ca schimbările fiziologice și psihice să nu devină un obstacol în relația dintre adolescenți și părinții lor, adulții trebuie să facă un efort. Va fi mult mai ușor dacă aplicați la timp.

De ce este dificil să comunici cu un adolescent?

În jurul vârstei de 13-14 ani, concentrarea atenției unui adolescent trece de la părinți, profesori și mentori la colegi. Prietenii, colegii de clasă, camarazii seniori devin mai semnificativi decât înainte. Copiii încep să se ghideze după părerea lor, dar în același timp se străduiesc să-și păstreze propria individualitate. Acest lucru provoacă conflicte interne.

Adolescenții au nevoi noi. Ele sunt bine reprezentate în tabel. (vezi captura de ecran. imaginea se poate face clic). Aceste nevoi sunt parțial satisfăcute de apariția idolilor – idealurile la care aspiră adolescenții. Adesea este unul dintre bătrâni. Este un astfel de tovarăș care devine un confident, o autoritate.

Sub influența sa, un adolescent își poate schimba imaginea, felul de a se îmbrăca, poate comunica cu semenii și adulții. Adesea are o influență, prin urmare experimente cu nicotină, alcool și droguri. Dacă acest lucru i se întâmplă copilului dumneavoastră, este nevoie de ajutor psihologic.

În perioada 14-16 ani, au loc schimbări pozitive în gândirea adolescenților:

• Îmbunătățește concentrarea. Devine mai ușor pentru un adolescent să ducă la bun sfârșit sarcinile. Este mai ușor să treci la alte lucruri, dacă este necesar.
• Memoria se dezvoltă. Copilul devine mai puțin distras, își amintește și înțelege mai bine informațiile.
• Gândirea independentă devine evidentă. Un adolescent este deja capabil nu numai să perceapă și să reproducă informații, ci și să tragă propriile concluzii.

Un adolescent simte un sentiment fantoma de maturitate. Este destul de capabil să facă față sarcinilor complexe și este gata să își asume responsabilitatea pentru rezultatele activităților sale. În aceeași perioadă, apare pofta de sex opus, de prima dragoste. Este însoțită de anxietate, teamă de a fi respins și orice încercare a adulților de a interveni în sentimente este suprimată brusc și grosolan. (Vezi captura de ecran. Imaginea se poate face clic)

Un adolescent are adesea probleme cu adulții. Este adesea jignit, se simte respins și singur. De aici grosolănia, duritatea față de părinți. Ar trebui să dea dovadă de răbdare și înțelegere pentru a nu provoca conflicte grave.

1. Nu citi notițe. Materialul de curs în stilul „în timpul nostru...” este o pierdere de timp. Copilul nu te va auzi deloc.
2. Nu da vina. Dacă copilul dvs. a greșit cu ceva, formulați plângeri astfel: „Mă supără că tu...”
3. Nu vă lăsați intimidați de „vorbiri serioase”. ca între timpuri – la teme sau în timpul unei plimbări comune. Nu trebuie să-l așezi și să-l interoghezi. Aceasta nu este o abordare constructivă.
4. Comunicați într-un format care este mai aproape de copilul dumneavoastră. Desigur, cel mai simplu mod este să suni și să aranjezi un interogatoriu cu prejudecăți. Dar dacă chiar vrei să obții informațiile de care ai nevoie, trimite o glumă sau două în chat, un videoclip amuzant și apoi poți întreba despre afaceri. Probabilitatea de a obține un răspuns detaliat crește.
5. Nu critica interesele. Cu siguranță hobby-urile copilului tău ți se par ciudate, dar încearcă să înțelegi ce anume și de ce îi place. Te va aduce mai aproape.
6. Laudă. Copilul tău are nevoie de aprobare acum mai mult ca niciodată. Stima lui de sine este instabilă. Lăudați-l din orice motiv.
7. Nu fi categoric. Cuvintele „întotdeauna” și „niciodată” sunt inacceptabile în comunicarea cu un adolescent. Oferă-ți tie și lui spațiu de manevră.
8. Nu mai plânge. Indiferent cât de enervat este comportamentul adolescentului tău, ține-ți emoțiile sub control.
9. Vorbi. Dacă copilul răspunde la întrebări în monosilabe, discutați subiecte de interes pentru el, precizați detaliile. Văzând interesul tău, adolescentul va vorbi.
10. Nu vă panicați. În multe feluri, părinții înșiși provoacă apropierea copiilor lor. Nu face un elefant dintr-o muscă. Dacă un copil și-a mărturisit simpatia pentru cineva, asta nu înseamnă că vei deveni bunică chiar acum. Interesul pentru o cântăreață frumoasă nu înseamnă dorința de a avea o operație plastică. Mai bine clarificați și comunicați deschis.

Un adolescent este o lume întreagă, complexă, dar incredibil de interesantă. Dacă dificultățile de a comunica cu el vi se par insurmontabile, înscrieți-vă pentru o consultație cu un psiholog al Centrului nostru din Saratov.

Amintiți-vă, toate problemele pot fi rezolvate, inclusiv cele legate de adolescenți. Principalul lucru este să le acordați atenție la timp și să luați măsurile potrivite.

Postari similare

Este ușor să fii părinte de adolescent? Doar cei care au trebuit să experimenteze toate momentele de creștere a propriului copil vor putea răspunde la această întrebare. Nu toate aceste amintiri sunt plăcute: ele sunt adesea pline de neînțelegeri din partea generației mai în vârstă și ostilitate din partea copiilor înșiși. Puteți evita multe probleme și conflicte cu copiii în creștere - trebuie doar să știți cum să vă comportați corect cu un adolescent.

Adolescența începe la aproximativ 12 ani. Dacă ieri mama și tata erau autoritate pentru un adolescent și îi era frică de furia lor, astăzi își permite să-și exprime propria părere, care este complet opusă părerii tatălui și a mamei sale, și să acționeze în multe situații în propriul mod, contrar voinței părinților săi. Un astfel de comportament al propriului copil provoacă indignare și indignare părinților. Apar conflicte, care devin din ce în ce mai greu de rezolvat în timp.

Părinții sunt indignați: copilul pare să fi fost înlocuit, a devenit complet incontrolabil. De fapt, nu i se întâmplă nimic groaznic unui fiu sau unei fiice - doar că copiii cresc, devin mai independenți. Un adolescent nu a încetat să-și iubească părinții, mai are nevoie de dragostea lor, dar pe lângă iubire are nevoie și de sprijin și înțelegere din partea generației mai în vârstă. Părinții trebuie să se schimbe pe măsură ce copiii lor cresc. Vechile reguli de comportament în adolescență nu vor funcționa - stilul de comunicare cu un fiu sau o fiică crescută trebuie schimbat.

Cel mai Cel mai bun mod a menține o relație bună cu un copil în adolescență – a deveni prietenul lui. La urma urmei, prietenilor li se încrede totul, nu există secrete pentru ei. Relațiile dintre părinți și copii ar trebui să fie construite pe încredere și înțelegere reciprocă.

În adolescență se manifestă lenea specifică. Prea lene să studieze, prea lene să se curețe după ei înșiși în cameră, prea lene să plimbe câinele. . . Cum să faci față lenei unui adolescent fără a strica relația cu el? Foarte des, manifestările de lene apar din cauza lacunelor în creșterea copilului într-o perioadă anterioară. Dacă o fată nu a fost învățată să-și spele farfuria și paharul la vârsta ei de școală, nu o va face mai târziu. Părinții trebuie să-și învețe copiii să muncească de la o vârstă fragedă - atunci problema lenei adolescentine poate fi evitată.

În cazurile în care un adolescent încetează să mai fie interesat de învățare și începe să sară peste cursuri, părinții ar trebui să aibă răbdare și să nu certa copilul. Fiecare acțiune are motivele ei, iar aceste motive trebuie descoperite. Poate că adolescentul a devenit pur și simplu neinteresat de studiu, a încetat să mai vadă rostul în studiul intensiv al unei limbi străine sau în lecțiile de muzică. Și, probabil, copilul mare are dreptate, pentru că nu el a ales odată un tutore german și o școală de muzică.

Aceasta alegere a fost facuta de parinti, nefiind intotdeauna interesati de parerea copilului lor. Și copilul ar putea avea alte înclinații - de exemplu, o înclinație pentru auto-modeling sau dans, dar adulții au considerat că este mai promițător să studieze limbi străine și să cânte la vioară. Pentru a evita astfel de conflicte, părinții ar trebui să asculte întotdeauna părerea copilului.

Procesul de creștere în unele familii se bazează pe o recompensă bănească: un adolescent își face temele sau merge la magazin pentru o anumită sumă de bani. Părinții nu ar trebui să se comporte așa. După ce a obișnuit copilul cu banii, adulții nu vor putea obține niciun ajutor voluntar de la el.

Nu compara niciodată un adolescent cu tine însuți. Expresii de genul: „Și iată-mă la vârsta ta...” sunt complet nepotrivite, deoarece un copil nu ar trebui să copieze unul dintre părinții săi. Un adolescent este deja o personalitate complet formată, are propriile gusturi și preferințe. Tatăl și mama ar trebui să susțină individualitatea adolescentului, să-i respecte alegerea. In situatiile in care este imposibil sa accepti punctul de vedere al copilului, este necesar sa ii explici calm de ce nu se poate face acest lucru.

Prima dragoste este un sentiment minunat care apare în timpul pubertății. Pentru un adolescent, acest eveniment aduce o mulțime de momente și experiențe pozitive, care nu se pot spune despre părinții săi. Adulții uită rapid de ei înșiși în adolescență și încep să intre în panică atunci când observă semne de atracție față de sexul opus la copilul lor.

Dar nu trebuie să intrați în panică, pentru că copilul crește și este destul de firesc ca acesta să înceapă să aibă sentimente tandre pentru cineva. Sufletul unui adolescent este foarte vulnerabil, iar în perioada în care se îndrăgostește, are nevoie de ajutorul și sprijinul celor mai apropiați - părinții săi. Câte exemple de viață pot fi citate atunci când interzicerea unui adolescent de a-și întâlni obiectul iubirii a stricat pentru totdeauna relația deja fragilă dintre el și părinții săi.

Din anumite motive, mi-au venit în minte Romeo și Julieta lui Shakespeare, dar acum sunt vremuri civilizate, iar înțelepciunea părintească ar trebui să devină un sprijin puternic pentru copil în această perioadă dificilă. Mama și tatăl ar trebui să știe să explice unui adolescent că sunt îngrijorați pentru el și le este frică, pentru ca acesta să nu facă greșeli care vor fi greu de corectat mai târziu.

Adolescenții au adesea secrete de la părinți. Dacă până de curând copilul i-a spus tatălui sau mamei despre tot ce i se întâmplă, acum a devenit mai secretos. Acest comportament este caracteristic absolut tuturor adolescenților, indiferent de ce fel de relație au cu părinții lor. Adulții ar trebui să încerce să acorde mai multă atenție copilului lor mare, să comunice cu el pe orice subiect și să petreacă o parte din timpul liber împreună. Orice manifestări de independență în comportamentul urmașilor ar trebui încurajate, dar permisivitatea totală este inacceptabilă.

Generația mai în vârstă ar trebui să învețe să limiteze ușor acele acțiuni ale copilului care nu prea se încadrează în regulile generale de comportament: dacă fiica vrea să meargă la discoteca - las-o să plece, dar înainte de 2.0 trebuie să se întoarcă; fiul îi cere de multă vreme să-i cumpere o mopedă - așa că lasă-l să câștige singur o parte din bani pentru el, obținându-se un loc de muncă în vacanța de vară.

Majoritatea complexelor de viață se formează în timpul adolescenței. Restricțiile constante din partea părinților duc la faptul că o persoană crește dintr-un copil care nu este capabil să ia decizii pe cont propriu. Este dificil pentru o astfel de persoană să-și întemeieze o familie sau să-și găsească un loc de muncă decent, deoarece la orice pas important, o interdicție și condamnare parentală apare la nivel subconștient.

Deci, regulile de bază de comportament ale părinților cu adolescenți pot fi formulate astfel: a fi prieten cu copilul; ascultați întotdeauna opinia unui adolescent; depuneți eforturi pentru a menține încrederea între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere; în cele mai importante și responsabile perioade din viața unui adolescent, fii de partea lui; corect este să te interesezi de viața copilului, dar să nu te urci în sufletul lui. Și lăsați dragostea părintească să ajute un adolescent să supraviețuiască cu succes etapei de creștere!