Olga Korikova
Buna ziua! Am o relație dificilă cu mama.
Sunt într-o puternică dependență psihologică de mama mea. În acest sens, îmi este greu să iau decizii, să fac ceva, sunt singur.
Olga Korikova
Bună Ekaterina Krupetskaya! Am intrat pentru prima dată pe acest forum, pentru că am mare nevoie de ajutor, de sfaturi de la participanți și psihologi, doar de oameni! Am fost interesat, ocazional, de sfaturile psihologilor, citeam mesaje pe diverse forumuri. Chiar și acum 10-15 ani, din cauza problemelor de comunicare, de relații cu oamenii, am fost la psiholog, aveam nevoie de sfaturi. Dar mai des citesc literatură diferită, inclusiv despre psihologie. Am vrut să mă limitez la a citi astăzi. Dar acum îmi este greu. Am nevoie de sprijin. Deși încerc să decid singur totul (ceea ce este în puterea și capacitățile mele).
Mi s-a părut că, într-o oarecare măsură, pot privi situațiile din punct de vedere psihologic.
Dar... Este mai ușor să dai sfaturi decât să te trezești într-o situație dificilă.
Îți voi spune despre problema mea. Din copilărie, am trăit într-o familie destul de complexă. Cu mama, bunica si fratele.
Pentru că viața mamei și a tatălui meu a fost insuportabil de grea, s-a întors la mama ei și ne-a luat pe noi - pe mine și pe fratele meu cu ea. Copilăria mea a fost foarte grea. Bunica nu a iubit, otrăvită, presată moral (stăteam adesea acasă cu bunica în copilărie, pentru că mama mergea la muncă). Bunica m-a ținut în cea mai mare tensiune, frică și supunere (deși nu am înțeles asta). Ea în mod constant, aproape în fiecare zi (cu sau fără mine) se plângea mamei ei de mine, „caracterul meu dezgustător, lenea, egoismul, ereditatea proastă (a spus că semăn cu tatăl meu) etc”. Deși totul a fost o minciună, tot ce a spus bunica despre mine. Am fost un copil foarte deschis, amabil, naiv și vulnerabil.
Nu este bucuros pentru mine să-mi amintesc asta... Vicii, închisoare, indiferență - așa a fost atitudinea în exterior binevoitoare a bunica mea față de mine. Ce pot să spun dacă nu mă iubește atât de mult încât a visat că voi merge să locuiesc cu tatăl meu și a spus adesea asta cu voce tare...
Mama, spre deosebire de bunica mea, m-a tratat într-un mod complet diferit... Dragoste nebună, adorație?
Atașament foarte puternic? Chiar și gelozie? Pacat? E greu să spun ce a simțit și ce simte mama mea pentru mine... Toate acestea, toate aceste sentimente sunt acolo. Și apreciez, fără îndoială. Dar împreună cu Dragoste, mamă și îngrozitor, doar am apăsat tare și mă apasă! Ea a trăit și trăiește viața mea. Nu m-a lăsat să fac nimic din copilărie, a luat decizii pentru mine. Cea mai mică rezistență din partea mea, mama mea a întâlnit-o nu doar la rece, ci a făcut adesea scandaluri pentru mine și în aceste scandaluri ea „a aruncat noroi”, a umilit și iar și iar a învinuit, a reproșat și a enumerat toate viciile și neajunsurile mele! Și o zi mai târziu - din nou afecțiune și „șchiopăt”, ca la un mic... Și aveam 20 și 25 de ani... Adorație și bunăvoință și, foarte posibil, după 2, 3 minute rece și chiar furie. .. apoi scandal... am trait cu ea "ca pe un butoi de pulbere", absolut neintelegand ce va face sau spune mama in secunda urmatoare...
Sunt singur, tânăr, dar nu am prieteni, nici prietene... Nu există și nu a fost niciodată, niciodată o viață personală...
Olga Korikova, sunt multe sentimente în povestea ta, ambigue, dureroase. Știu că e greu de reținut. Ne poți spune puțin despre viața de astăzi? Câți ani ai? Mai locuiești cu mama ta? Mai trăiește bunica? Care este relația ta cu fratele tău?
Care este educația și profesia ta? Lucrați? Esti autosuficient financiar? Ai prieteni? Cum preferați să vă relaxați? Care sunt hobby-urile tale?
Olga Korikova
Am 36 de ani. După studii sunt tehnician - tehnolog (secundar tehnic) și manager de personal (superior).
Dar nu-mi place.
Din voia rudelor mele (a sugerat bunica) am intrat la 16 ani si am invatat la scoala tehnica de asamblare (am urât), din voia mamei, impotriva vointei mele (din nou a fost scandal) la 26 de ani. a intrat la Institutul de Management, Economie și Afaceri (am urât și mai mult), chiar am încercat să mă transfer la alt institut... degeaba...
M-am născut și am trăit într-o familie săracă. Da, chiar și cu oameni care „se roagă” pentru credințele lor! O conversație pe tema „Sărac înseamnă o persoană cinstită etc.” bunica mea conducea în fiecare zi, conducând literalmente această poziție în noi - eu și mama mea. Mama era, de asemenea, singură și complet dependentă de bunica ei (doar un fel de sclavie morală). Bunica și-a trăit nu atât propria viață, cât viața mamei ei - a predat constant, a dat sfaturi, a zdrobit... Mama se comportă la fel față de mine. Cât de greu...
Obțineți un loc de muncă cu o specialitate nu a funcționat (da, nu am vrut) și, prin urmare, am lucrat oriunde a trebuit.
Condițiile grele din locurile în care am lucrat 15 ani au luat mult, multă putere și sănătate, am început să mă îmbolnăvesc foarte mult și de multe ori, am fost deseori în concediu medical...
Am locuit cu mama și bunica și fratele (care nu m-au iubit niciodată), am studiat, am muncit. Nu erau prieteni sau prietene. Au fost relații de scurtă durată cu oameni care s-au rupt rapid și am fost din nou singur.
Au fost și sunt relații foarte dificile, tensionate cu fratele meu... Sau mai bine zis, nu avem nicio relație. Și, totuși, mă simt și dependent de el - îi simt nemulțumirea față de mine (de parcă întotdeauna îi datorez și îi datorez ceva)
M-am rugat lui Dumnezeu să trăiesc cumva separat de mama mea, pentru că din oroarea vieții împreună, din controlul total, greu, cerințele și supravegherea, aproape că am „înnebunit”... Așa s-a întâmplat, au fost împrejurări în care mama mea s-a mutat temporar să locuiască într-un alt oraș, iar eu locuiesc în alt... Doamne, ea îmi cere din nou să vând apartamentul aici cât mai curând posibil și să mă mut să locuiesc cu ea pentru totdeauna!
Cereri constante de la ea, tot timpul vorbind despre mutare etc.
Recent, am fost la Clinică pentru tratament (pentru că am avut probleme cu inima încă din copilărie (s-au adăugat prolaps de valvă mitrală + probleme cu capul (dureri de cap, vedere deteriorată etc.)) + posibilitatea de a mă relaxa doar într-un alt oraș, noi impresii... Pregătirea de drum este o mare problemă pentru mine. Sunt singur, cu sănătatea precară, obosesc repede, iar vorbitul la telefon cu mama este apăsător, suprimant (vorbesc despre neliniștea mea, despre nevoia sa ma mut la ea, despre saracie etc.) Pur si simplu imi „se desfac” mainile si nu am chef sa fac nimic.Plâng tot timpul...Incerc sa ma rezist,dar imi este greu.
Bunica a murit în 2008. Am crezut acel coșmar, acea mânie, acea ura din spate... Dar mama mea, nu mă otrăvește mai puțin și mă terorizează cu tutela ei grea...
Nu lucrez acum. Nu am mai lucrat din 2014. Ultimul loc de muncă a fost într-o organizație de stat (ceva de genul poliției), nu am fost atestat. Dar mi-a fost foarte greu. Hărțuirea colegilor, neînțelegeri și + doar o atmosferă foarte dificilă, tensionată în organizația în sine... Găsirea unui loc de muncă într-un oraș de provincie este foarte dificilă. Dacă nu există conexiuni etc. Toate acestea mă deprimă. + singurătate...
Olga Korikova, se simte că starea ta este grea în interior, există un fel de deznădejde în poveste. Dacă nu ai lucrat de vreo doi ani, din ce trăiești?
Depinde și fratele tău de mama lui sau are viața lui? Este căsătorit, are copii? Unde locuieste el?
Mama ta mai lucrează sau nu? Are o viață personală? Știi ceva despre tatăl tău? Ai interacționat cu el ca adult?
Olga Korikova
Catherine, voi încerca să răspund.
Cât despre lipsa de speranță în viață, ai dreptate. Din copilărie, din cauza relațiilor de familie dificile, de multe ori nu am vrut să trăiesc... De asemenea, din cauza lipsei de vitalitate, durere, slăbiciune, complexe și incapacitate de a face ceva, mi-a fost și foarte greu atunci și acum, uneori nu voiam sa traiesc...
Această stare de spirit a fost mereu acolo. Dar aceasta este, parcă, doar o parte din starea mea interioară... Pentru că iubesc viața foarte mult, este plină de bucurie și optimism, de dorința de a acționa, de a descoperi lucruri noi, de a întâlni oameni, de a fi iubit, de a-mi descoperi potențial creativ etc. Așa a fost întotdeauna. Acest lucru pare contradictoriu doar la prima vedere.
De asemenea, aș dori să obțin independență financiară față de mama mea. În general, aș dori să ies din sărăcie și dintr-un stat singuratic...
Cât despre tatăl meu, relația noastră cu el este o problemă separată. Crede-mă, uneori nu-mi vine să cred că sunt fiica unei astfel de persoane... Viața mamei cu această persoană (a fost căsătorită timp de 8 ani) a fost insuportabilă! Tatăl meu este o persoană foarte simplă, primitivă, cu mintea îngustă. Nu a făcut niciodată nimic fizic prin casă, totul a fost făcut de mama lui, a folosit-o doar ca proprietate. Slab și indecis, egoist și consumator - a furat bani de la mama sa, a pierdut banii mamei sale în carduri, a cerut din ce în ce mai mult... A oprimat-o în sex. plan – chiar a arătat violență. A fost dezgustător pentru ea să fie alături de el în acest sens (și în toate celelalte planuri de viață, de viață etc.), dar ea a tolerat, a ascultat și i-a fost frică de el... Ultimii ani de căsnicie cu el au început să amenințe. sănătatea și viața ei, precum și copiii de viață... A făcut chiar mai multe încercări de a scăpa de noi - mama și copiii lui - odată ce a aprins toate camforele de gaz fără să aprindă focul, a închis ermetic toate ferestrele și ușile și . .. a ieșit afară și a așteptat să ne sufocăm .. Scandalurile și amenințările, confruntările au fost constante, chiar și-a bătut mama (chiar și când era însărcinată) și a cerut constant bani, mâncare și sex!
Aceasta nu este o persoană - este mai degrabă un animal sau o plantă dezgustătoare, un fel de melc sau o lipitoare care se lipește de cineva și folosește... Îmi este rușine să spun, dar voi spune... Când eram un Copil de 2-4 ani, el (când mama nu era acasă sau nu vedea) și-a dat jos chiloții, i-a atins locul și m-a lăsat pe mine, fiica lui, să mă joc cu „jucăria lui”, așa cum a spus el...
Mama a locuit cu tatăl meu timp de 8 ani... La 6 ani am fost cu mama (a divorțat) și fratele meu să locuiesc cu bunica (mama mamei)... Am povestit deja puțin despre naiba a fost viața mea cu bunica mea.. De la vârsta de 6 ani, slavă Domnului, nu mi-am mai văzut tatăl, dar am suferit dureros din cauza lipsei de afecțiune paternă masculină (dar nu pe acest „tată”)...
Fratele meu are o familie. Soție și fiu. Ei trăiesc separat de noi... Dar de la ei se poate simți (chiar și la distanță) răutate și pretenții și pretenții față de noi - mie și mamei... Toată lumea le datorează mereu acestor oameni...
Mama lucrează și primește pensie. Locuiesc din pensia asta si + niste economii (la banca). Abia am de unde să trăiesc, încerc să mă limitez în toate... Și asta este dureros...
Mama nu are și nu a avut niciodată o viață personală. Și fără prieteni. Ea a „lovit” acum în religie, îmi impune literatura religioasă, îmi cere să merg la biserică, din nou presă, învață și aude doar ea însăși...
Îmi este greu să-mi dau seama fără ajutor... Sufletul doare din cauza acestei dependențe puternice și suferință mentală...
După cum am înțeles, ești o persoană gânditoare; te străduiești să te înțelegi, de exemplu, cu ajutorul cărților și articolelor despre psihologie. Pe baza a ceea ce intelegi si stii despre situatia ta, ce sfaturi ti-ai da?
Subliniezi ca consideri ca problema principala este atentia persistenta, daca nu obsesiva, a mamei tale pentru tine, supraprotectia ei. Totodată, scrii că ai o serie de boli grave, nu muncești și nu vezi oportunități de a te angaja – atât pentru că orășelul nu oferă oportunități pentru asta, cât și din cauza problemelor de sănătate. Trăiește din pensia mamei tale. Cum, în locul mamei tale, ar fi posibil să te părăsești, așa cum ți se pare, în condițiile în care ești bolnav și nu poți să te îngrijești în sens material? Cum ați vedea rezolvarea acestei contradicții?
Am auzit corect că subiectul relațiilor este foarte important pentru tine în general? Din ceea ce ai scris, se poate auzi că cu toate persoanele semnificative pentru tine încă din copilărie (mamă, bunica, frate, tată) și cu toate celelalte persoane din cercul exterior pentru tine, nu ai dezvoltat relații satisfăcătoare. Ce crezi tu însuți, ținând cont de cunoștințele tale în domeniul psihologiei, despre această problemă?
Olga Korikova
Bună dimineața, Ekaterina! Vă mulțumesc că sunteți alături de mine.
Voi încerca să explic, pe cât posibil, care sunt aspirațiile, dorințele mele, ce aștept și despre ce mă gândesc eu însumi despre asta. Și despre ceea ce mă chinuie așa, mă chinuie, mă entuziasmează...
Când aveam 18 ani, am aplicat la un psiholog bărbat în legătură cu probleme serioase într-o relație cu un tânăr. Cert este că m-a zdrobit și umilit moral, mai ales cu colegii de clasă. Mi-a fost frică să merg la o școală tehnică, pentru că aproape în fiecare zi mă bătea peste cap. Am avut contact sexual (el m-a infectat cu o infecție sexuală), iar apoi hărțuirea lui sexuală a devenit constantă și adesea în fața tuturor...
Am apelat la un psiholog... M-a ajutat într-o oarecare măsură. Ci mai degrabă în mulțumire, decât în rezolvarea problemei. A trebuit să apelez (la sfatul unui prieten) la ajutorul poliției (am scris o declarație împotriva lui la parchet, au înmânat declarația poliției)... După ce polițistul a avut o discuție cu el, tipul ăsta, atacurile asupra mea au încetat...
Ce sfat mi-as putea da? Deja mi l-am dat - am decis sa apelez la un psiholog prin intermediul unui forum, pentru ca cred si sunt convins ca nu se poate fugi de sfaturile intelepte, de acele ganduri, de acea viziune asupra situatiei pe care o are un psiholog experimentat si calificat. , pentru că problema a mea constă tocmai în zona sau spațiul psihologiei... Sfaturile și întrebările tale, Ekaterina, îmi sunt foarte interesante, pentru că vezi totul dintr-un alt punct de vedere. Am vorbit în mesajul meu despre probleme cu mama mea și m-ai întrebat brusc despre tatăl meu, am fost chiar surprins și confuz, pentru că eu însumi nu m-am gândit deloc la asta...
Nu este vorba deloc de faptul că vreau să plec complet sau să rup relațiile cu mama, pentru că sprijinul ei, atât moral, cât și material, îmi este absolut necesar, pentru că sunt complet singur. În niciun caz nu refuz să o susțin. Și nu vreau să o părăsesc și să nu mă întrețin! Nu! Aceasta este o persoană foarte apropiată și dragă pentru mine. Vorbim despre faptul că încă din copilărie, și apoi se înrăutățește din ce în ce mai rău, sunt și am fost într-o dependență puternică, dureroasă, apăsătoare de mama mea. De asemenea, este dependentă de mine, pentru că a fost singură toată viața și ea însăși a fost într-o dependență atât de greu de suportat de mama ei.
Vreau să învăț, să încerc să mă distanțez de mama mea. Dar nu știu cum să o fac. Caut protecție de această presiune constantă, neînduplecată, a ei asupra mea și aș vrea să nu o pun nici pe ea. Am devenit oarecum prea apropiați, mă îngreunează când mama se târăște în sufletul meu, mă învață și nu mă lasă să trăiesc singură... Nu pot face fizic nimic prin casă (desigur că fac, dar cu greutăți chinuitoare), mai ales când ne vom certa cu mama (ieri, am vorbit din nou la propriu la telefon, din nemulțumirile, pretențiile, pretențiile ei)...
Cat despre relatii, ai perfecta dreptate. Acest subiect a fost foarte important pentru mine încă din copilărie.
Doare să vorbesc despre asta și e ciudat, dar... este necesar... Relațiile cu oamenii nu mi-au funcționat. Eram în mare parte singur, nu m-am întâlnit și nu m-am simțit (cu deschiderea și încrederea mea) nici măcar de la mama mea. Trăiam în frică, tensiune eternă, grabă... Eu (cum am început să înțeleg) am fost un copil nelubit din copilărie, am acceptat o atitudine dură față de mine ca normă etc. Uneori mi se pare că nu voi fi niciodată iubit, fericit, nu-mi voi găsi prieteni, că singurătatea este destinul meu etc. Încerc să mă schimb, să mă îmbunătățesc...
Olga, cum îți place ideea de a încerca să scrii un scurt eseu pe această temă: „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”
Să ne imaginăm că, de exemplu, te trezești într-o zi bună și realizezi că această problemă nu mai este în viața ta. Deloc! În același timp, mama ta nu a plecat și continui să primești sprijin de la ea în cantitatea necesară pentru tine, dar asta nu are consecințe dureroase. Imagina? Scrie, te rog, ce sentimente trăiești în această dimineață, când problema pare să fi dispărut? Ce faci? Cum decurge ziua ta?...
Olga Korikova
Ekaterina, mi se pare că sunt o persoană destul de puternică. Dar, după ce am citit mesajul, propunerile voastre, aproape că am izbucnit în plâns... abia mi-am reținut lacrimile care mi-au ieșit în ochi... Nici măcar nu m-am gândit la asta, serios, nu puteam! Aceasta este pentru mine o fericire incredibilă, fantastică și irealizabilă!
Ce voi face, „dacă nu pentru atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”? Sunt atât de șocată și șocată încât nici nu știu ce să spun... De la naștere până la vârsta de 36 de ani, am trăit și trăiesc în această stare dificilă, a devenit norma tristă a vieții mele și, brusc, acest lucru nu va fii... Și, în același timp, mama mea va avea sănătate, viață și bucurie! Dumnezeul meu! Ce vreau eu! Cum visez!
Iartă-mă, aceasta este emoționalitatea mea, expresia sentimentelor, dar mă așteptam la altceva de la tine... M-am gândit că ai putea să ceri sau să te oferi să povestești mai detaliat în ce se manifestă acest control și chiar teroarea mamei, și ești deodată așa calm, fără ezitare, vorbește despre prezentarea unei imagini a vieții care îmi este complet imposibilă... Îți sunt foarte recunoscător pentru asta! Din moment ce încerc să mă gândesc la o astfel de întorsătură și la libertatea în relațiile cu mama, iar acesta este, crede-mă, un astfel de balsam pentru suflet!
Așa că „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”
Lumea a văzut altfel! Cu asta, aș fi câștigat Credință pur și simplu în libertatea în relațiile cu oamenii, pentru că nu era cazul înainte...
M-aș trezi devreme, dimineața devreme (pentru că fiecare minut al vieții este prețios), aș admira zorii și aș plânge de fericirea libertății interioare! .. Calm și Bucurie mi-ar umple sufletul, visele m-ar purta în distanța nesfârșită a viitorului! M-aș gândi la mama mea, care își dorește mental fericire și noroc...
Încet și încet, fără să mă simt vinovat, găteam micul dejun și deschideam fereastra din bucătărie, bucurându-mă de cântecul păsărilor și de splendoarea naturii...
Deoarece sunt o persoană autosuficientă, m-aș strădui pentru o imagine independentă, un mod de viață. Deoarece este necesar să trăiesc, să mănânc, să mă îmbrac pe cheltuiala mea - aș munci, și numai la locul de muncă care corespunde dorințelor mele (procesul creativ). Prin urmare, aș veni la muncă, la muncă, aș comunica cu colegii, dar aș păstra distanța naturală. În această zi, mi-aș suna prietenii, prietenii și m-aș bucura să mă sune și ei. Nu vorbesc de conversații lungi (pentru că la serviciu e incomod și imposibil), ci de câteva minute. și apoi, poate în pauzele de lucru.
Seara aș dori să petrec timp cu o persoană dragă - un bărbat. Dar nu în fiecare seară. Mi-ar plăcea să petrec timp cu prietenii, prietenele într-o cafenea sau în alt loc. Îmi place foarte mult să dansez, să cânt, să râd, să glumesc și, probabil, pentru prieteni aș fi o persoană plictisitoare.
Dumnezeul meu! Ce greu este să scrii, nu știu ce! Îmi doresc libertate, călătorie, auto-îmbunătățire, să-mi creez și să-mi realizez planurile! Îmi place creativitatea în diferite aspecte - artă, muzică și dans, cinema, cărți, teatru! Scriu poezie, îmi place să înțeleg și să mă ridic peste situație...
Probabil aș curăța tot apartamentul, aș spăla geamurile și aș spăla draperiile!
Dorință prostească, nu - să speli draperiile? Pur și simplu nu am spălat, nici călcat sau curățat (mama mea a făcut totul împotriva voinței mele), i-a părut rău pentru mine...
Și, desigur, în această zi și în altele, mă gândeam cu căldură la mama mea și uneori o sunam, poate că uneori, și nu în fiecare zi, mă suna...
Am citit-o acum... toate acestea sunt un fel de castel de nisip... vise stupide...
ceva imaturitate...
și, de asemenea, m-a durut atât de tare, de parcă cineva m-ar fi smuls de mama mea, ca să rup o bucată de piele și... să o arunc la gunoi...
Olga Korikova, ce muncă serioasă faci acum cu tine! Acest lucru, după părerea mea, este foarte tămăduitor. Iar faptul că după ce te-ai simțit liber și ai experimentat această fantezie plăcută din toate punctele de vedere, ți-a venit un sentiment de dor, un sentiment de abandon, nu face decât să confirme cât de corect ai făcut un pas în gând. Desigur, prezența chiar și doar a unui atașament puternic față de o persoană poate fi foarte serios limitativă, iar prezența unei dependențe atât de lungi și dificile poate fi și mai mult.
Nu mi s-au părut infantile momentele pe care le-ați descris - deloc. Dimpotrivă, a existat sentimentul că o persoană adultă, liberă, care își gestionează viața, știe ce vrea și se bucură de viață, vorbește. Din anumite motive, mi se pare că această parte este foarte puternică în tine. Olga, spune-mi dacă încerci să implementezi unele dintre lucrurile despre care ai scris fără rafturi. Ei bine, de exemplu, pentru a curăța apartamentul, a spăla geamurile și a spăla draperiile - ai putea? Dacă încerci să-ți imaginezi că acesta este primul tău pas către libertate și împlinirea dorințelor tale, și nu dorințele altcuiva... Cum îți place această idee?
Olga Korikova
Catherine, mulțumesc pentru sprijin! Părerea ta este foarte importantă pentru mine!
Mă bucur că visele și dorințele mele nu ți s-au părut infantile.
Pentru că puteam, și mă așteptam mai degrabă, opusul. Că, poate, mi-ați spune (cum au spus mulți din mediul meu (de exemplu, la serviciu) sau cineva pe care-l cunosc) că sunt „capul în nori” și în felul meu – slab și incapabil de acțiune – „mamei”. fiica." Și că nu avea absolut nimic de-a face cu o anumită dependență de mama mea, pentru că pur și simplu am inventat-o (aceasta dependență), etc., etc. Așa că mama însăși a spus în repetate rânduri, toată lumea a spus așa, iar eu eram doar convinsă, înrădăcinată. în sentimentul, că sunt o astfel de „cârpă”, o creatură slabă de voință, fiica aceluiași tată slab și nenorocit etc. Toată viața mea am încercat să mă schimb, am căutat metode pentru asta, sunt -citesc multă literatură diferită, am încercat să mă autodepășesc în viață, situații etc.
Cât despre primul pas, de ex. curata apartamentul, spala geamurile etc. Am facut-o demult. Dar a fost și este din copilărie extrem de dificil. Acum locuiesc singur si fac totul de unul singur, dar trebuie sa ma forțez literalmente sa fac curat, gatit etc. Merita sa pun lucrurile in ordine, sa pun totul deoparte, dureaza maxim 2-3 zile, apoi ma opresc sa mai fac. orice, „mâinile cad”, apasă melancolie, o povară de vinovăție, o stare de singurătate și, pentru a le face măcar un pic mai ușor, mă uit la diverse programe amuzante, filme pe internet (în care dragoste și râs). iar prietenii și o persoană sunt libere ...), devine mai ușor și totul este aglomerat, gunoaie, vase nespălate, lucruri abandonate...
Trebuie să spun că bunica și mama, la sugestia bunicii, toată viața, au menținut mereu curățenia, ordinea, au muncit constant și foarte mult! Și ei (un astfel de paradox), spre deosebire de mine, aveau doar o mare de vitalitate, mult, un fel de foc! .. Puteți spune că „s-au rugat pentru curățenie, spălat, muncă, muncă și iar munca” .. Și, prin urmare, bunica mea pur și simplu mă ura - pentru că eram slab, bolnav și chiar infirm (pentru că nu era deloc vitalitate). Curățarea pentru mine a fost întotdeauna o problemă dureroasă, am urât curățenia, dacha (pentru că mama și bunica mea au petrecut mult timp acolo) și am fost cu ei ...
Dar erau foarte singuri. Dar tatăl meu și chiar bunicul meu - acești oameni nu făceau absolut nimic prin casă (soțiile lor făceau totul), și erau neglijenți, leneși, agresivi, reci, cu pretenții mari, dar încă comunicau cumva cu prietenii... Tatăl meu nivelul de dezvoltare în toate aspectele a fost foarte scăzut.
Cu groază, văd în mine trăsăturile lui urâte - atât voința slabă, cât și nesemnificația și lauda nesemnificației mele și veșnicele plângeri, boli, nemulțumire și un nivel scăzut de inteligență...
Și, în același timp, trăsăturile unei mame și, probabil, ale unei bunici. Încă din copilărie, ador curățenia, ordinea, confortul, frumusețea în toate.
Și dorința nestăpânită de cunoaștere, dezvoltare, îmbunătățire!
Dar! Este extrem de dificil să implementezi acest lucru. Când locuiam cu mama, ea putea să spună direct, să ceară, chiar să-mi ordone cumva să fac ceva, cu dificultate, durere și greutate interioară, am fost de acord, am făcut curățenie sau am fost la cumpărături etc. Și apoi m-am întins pe canapea și am rămas adormit. pentru mai multe zile. Am visat doar cum să mă despart de mama...
Din punct de vedere moral îmi este greu să fac curățenie, în general, să fac ceva, încep să mă grăbesc, să mă batjocoresc, să mă certam, chiar să cer! Întotdeauna am avut și încă am senzația că sunt înăuntru (mai ales când încerc să fac ceva sau să comunic cu cineva) doar legat cu funii și lanțuri, răsucite! Dar mă depășesc iar și iar, fac ceva... după încercări zadarnice, mă opresc deloc să mai fac ceva și ore întregi, zile sau fără țintă, stau întins abătut pe canapea sau comunic cu oamenii din social. rețele (în principal bărbați). Din anumite motive, ei scriu aceiași „ciudați”, scuze, ca tatăl meu sau fratele meu... Și chiar mai rău...
Olga Korikova, mi se pare că acum ți-ai dat seama în mare măsură despre ce vorbești, că doar visezi: locuiești separat de mama ta, nimeni nu te poate obliga să faci ceea ce nu vrei, nu? Comunici cu bărbați pe internet, așa că există șansa să vrei să-l cunoști pe unul dintre ei. Poate că astfel de întâlniri au avut deja loc?
Care crezi că ar fi următorul pas către distanțarea de mama ta?
Olga Korikova
Catherine, cu siguranță ai dreptate. Într-o oarecare măsură, mi-am realizat deja visele, mai ales că lupt pentru asta de atâția ani! Și voi lupta! DAR! E prea mult, e prea mult, e neglijabil din gandurile care ma umplu, acele dorinte care ma duc inainte! ..
Acest lucru poate fi comparat cu acel prizonier care și-a petrecut întreaga viață într-o temniță și a avut norocul să inhaleze puțin aer și poate puțin mai multă apă... Dar el este legat și nu este liber de frânghii, lanțuri.
Frânghia sau lanțurile au devenit probabil puțin mai lungi... Dar el înțelege dureros și simte că este prizonier...
Nu întâmplător am scris că aș plânge de fericire dacă aș fi eliberat de ghearele acestei dependențe și că aș deschide ferestrele în fiecare dimineață. Aceasta, după cum înțeleg și eu, este o dorință interioară de libertate! Chiar și acum deschid fereastra sau ferestrele și este mai ușor să respir, dar în interior este ca o ancoră și o sarcină insuportabilă ...
Mama mi-a spus (pentru că eram foarte interesată de această problemă) despre relația ei cu mama... Am întrebat-o pe mama de ce ai lăsat-o în alt oraș? Mama a răspuns că vrea libertate. Că i-a fost foarte greu din viciul, presiunea, autoritarismul, veșnicul sfat nesolicitat al mamei sale. Am intrebat-o pe mama daca are libertate in relatia cu mama ei, ea cu tristete si surprinsa a raspuns "Nu! Ce libertate ma sufocam de control, atmosfera grea etc."
Mi se pare că mama a moștenit această poziție de comportament autoritar de la mama ei...
Ce pași voi face pentru a mă distanța de mama mea? Intrebarea este dificila...
Dar o sa incerc sa raspund...
Cred că este necesar să rup relația anterioară cu mama, să o distrug, să o dezleg cumva sau ceva, pentru că deja au supraviețuit cu totul! DAR! Cred că acesta este un proces foarte dureros și dificil pentru amândoi! Aș vrea să fac acești pași și să o fac pentru a nu mă viola, să nu forțez, să nu o supăr și să-mi deranjez mama deja vulnerabilă. Fă acești pași cât mai delicat posibil, DAR... FĂ! ..
Altfel, nu văd posibilitatea măcar de unele schimbări...
Ekaterina, am observat că eram prea cufundată în viața mamei și am lăsat-o să mă cufund în a mea!
Poate că dacă mă opresc să povestesc în detaliu și să mai vorbesc în general despre viața mea, în fiecare zi, ce am mâncat, ce mă doare, ce am făcut, cu cine comunic și (!) nu îi „trăiesc viața” în mod constant, atunci asta va fi. fii pasul meu spre a încerca să te distanțezi de mama ta.
De asemenea, cred că trebuie să începi SERIOS, calm și să accepți deja viața independentă ca un dat! Deși acum mama cere să mă mut pentru totdeauna să locuiesc cu ea! Dar! Nu numai că nu mă grăbesc, dar încerc să evaluez cu sobru, calm și atent situația. Amân mutarea, dar eu însumi fac tot posibilul (chiar am fost la acest forum psihologic) pentru ca acest lucru să nu se întâmple. Încerc să-mi reconstruiesc gândurile și părerile... Viața împreună ne va distruge pe amândoi! Acest lucru (cum eu, cu surprindere, încep să înțeleg) nu poate fi permis!
Și despre comunicarea cu bărbații - aceasta este o problemă separată. Frica de ei... si singurul lucru pe care il pot face este sa scriu unul altuia (nu vorbesc despre nicio intalnire, nu am intalnit nici una dintre ele). Și bărbații ăștia, sunt mai răi decât animalele, îmi pare rău, dar așa stau lucrurile...
Olga Korikova, spune-mi, în ce moment simți cea mai puternică dependență de mama ta? Poti incerca sa descrii? În timpul unei conversații cu ea sau imediat după? Sau nu are nimic de-a face cu conversația? Cine sună de obicei: tu mama sau ea tu? Cum merge conversația? Se întâmplă zilnic? Cine încheie conversația?
Bună ziua dragi membri ai comunității. Am nevoie de ajutor și de o perspectivă exterioară.
După cum am indicat deja în titlul subiectului, am o relație dificilă și dureroasă cu mama mea. Toată viața mea (acum am 33 de ani) au variat de la mai mult sau mai puțin tolerabile la dezgustătoare. Și niciodată bun și încrezător.
Poate că au fost momente bune în copilăria mea, dar nu le amintesc (cu excepția excursiilor de vară la bunica mea în sat). Doar presiunea continuă, mânia, pretențiile, țipetele îmi apar în memorie.
Din copilărie și tinerețe, am învățat o mulțime de informații și idei „utile” despre mine: că nu sunt capabil de nimic, că degetul mic al oricărui copil al cunoștințelor-rudelor-și-oricui este mai bun decât întregul meu, că sunt o brută nerecunoscătoare, că mă hrănesc și se pun pantofi și chiar mă tratează (deseori am fost bolnav de copil) și pentru asta trebuie să mulțumesc tuturor mereu și în orice împrejurare să fiu o fată bună, bună și plăcută. . Și chiar dacă am fost jignit și tratat urât, tot vina este a mea. Pentru că era necesar să prevăd acest lucru, să netezi cumva și, în general, de ce ești jignit aici, uite ce prințesă. Îți va fi foarte greu în viața cu un astfel de personaj!
La 16 ani nu aveam voie să ies din casă fără permis. Nu am avut niciodată bani de buzunar și vreun spațiu personal – mama ar putea în orice moment să intre în jurnalul sau scrisoarea mea personală și să nu se simtă constrânsă în nimic. Drept urmare, am început să mă răzvrăt și să cer mai multă libertate și spațiu personal. Au început conflictele.
În paralel, mama mea a început o poveste de dragoste înfloritoare cu un anumit bărbat, care în curând a început să locuiască cu noi. Și după câteva luni s-a dovedit că mama era însărcinată. Trebuie să spun imediat că am reacționat cu bucurie și ușurare la aceste evenimente, pentru că mi s-a părut că acum presiunea asupra mea se va mai ușura, mama va trece la alte griji și mă va lăsa în pace. L-am tratat pe soțul mamei (curând s-au căsătorit) cu încredere și simpatie, el zâmbea, s-a purtat frumos, am fost împreună la maternitate, totul a fost bine. Dar după nașterea fratelui meu, în aceeași zi, i s-a întâmplat ceva. A încetat deloc să-mi vorbească. Parcă aș fi dispărut din lumea lui.
În același an, am intrat la universitate la Facultatea de Economie. Am intrat și mi-am dat seama că acesta nu este deloc al meu. Am intrat în această facultate și sub presiune. Eram hotărât să fiu contabil, află Buna treaba, câștigi mult și nu fii mai rău decât alții. Pe drumul de la universitate, m-am gândit mult la viitorul meu predeterminat și mi-am dat seama că este insuportabil pentru mine. M-am întors la universitate și am luat actele. Când am ajuns acasă, i-am spus totul mamei. Pe vremea aceea, relația noastră era pe scara „tolerantei”, mă gândeam, din naivitatea tinerească, că va putea accepta punctul meu de vedere asupra viitorului meu dacă i-aș explica totul cum trebuie. Nu a fost aici. A izbucnit o furtună. Mi s-a ordonat, din moment ce sunt atât de inteligent și independent, să mă îngrijesc singur. Și nu îndrăznesc să ia mâncare din frigiderul lor, și lor pastă de dinţiși pâinea lor.
Din acea zi a început viața mea independentă. Am început să-mi caut un loc de muncă. Până la urmă, am reușit să-mi găsesc un loc de muncă într-un singur loc, în ciuda vârstei mele. Am început să câștig pentru mine, am cumpărat mâncare, haine, pastă de dinți. Am încercat să mă întorc acasă mai târziu, ca să nu mă intersectez cu nimeni. Am încercat să nu părăsesc camera mea până nu s-au culcat. Nu am vorbit cu mama. Dar tatăl vitreg s-a simțit brusc ca un stăpân în casă. Și a început să mă scoată din apartament cu acordul tacit al mamei. Când m-am întors acasă, insultele și obscenitățile s-au repezit în spatele meu. Pantofii mei au fost aruncați în spatele dulapului, diverse obiecte mici au dispărut din buzunare. Ar putea petrece ore întregi mergând pe sub ușa camerei mele și strigând insulte în gol.
Am renuntat. Într-un astfel de mediu, nu mă puteam pregăti corespunzător pentru noile examene de admitere la universitate, nu mă puteam concentra, mâinile îmi tremurau în permanență și ochii îmi tremurau. M-am simțit acasă ca un animal vânat. Pe scurt, am plecat de acasă. S-a mutat să locuiască cu iubitul ei, cu care s-a întâlnit o perioadă. De fapt, el însuși m-a scos din casă, neputând să vadă ce se întâmplă cu mine.
Iată antecedentele mele, pentru a fi clar de unde cresc picioarele. Scuze dacă a durat prea mult.
De atunci, relația mea cu mama nu s-a îmbunătățit.
În rest, totul este bine în viața mea, sunt căsătorit, nu am copii. Dar aceste relații pun presiune asupra mea și îmi otrăvesc viața. Am încercat să vorbesc cu ea, să jur și să merg la constelațiile de familie, nu ajută. Un apel de la ea poate să mă dezechilibreze pentru o jumătate de zi. Nu pot face față sentimentelor mele când vorbesc cu ea, trebuie să abstrag complet, să cad în animație suspendată, ca să nu reacționez la aceste încercări nesfârșite de a urca în spațiul meu personal, niște reproșuri, aluzii, moralizatoare, astfel încât să nu se mai certe.
Recent a fost o altă criză și nu am mai comunicat timp de câteva luni. Și sunt atât de neobișnuit cu asta încât pur și simplu nu mă pot decide să o numesc, deși „relația” noastră a fost restabilită. Îmi este foarte greu să mă prefac și, în această criză recentă, m-am trezit să o urăsc. Dacă ar fi posibil, mi-ar plăcea să nu am deloc sentimente pentru această femeie, de fapt suntem străini unul de celălalt.
Dar, mă gândesc cum trec anii, nimeni nu devine mai tânăr și, în cele din urmă, ea va îmbătrâni și, eventual, se va îmbolnăvi. Și va începe să ceară, de exemplu, să am grijă de ea. Sau, dacă eu și soțul meu avem copii, probabil că va fi bucuroasă să-i lamurească pe tema ce proastă este mama lor.
Din toate aceste gânduri mă simt neliniştit, nu văd o cale de ieşire din situaţie. Te rog ajută-mă să-l văd.
Eu și mama am avut întotdeauna o relație dificilă. În același timp, este un membru demn al societății și mi se pare un păcat să mă plâng. Dar din anumite motive, comunicarea noastră îmi aduce practic doar durere și resentimente.
Într-o străduință veșnică de a fi mai bună decât ceilalți, mama îmi cere constant același lucru. Și ar fi bine să întreb, dar nu, ea manipulează, condamnă și critică. Probabil crede că doar loviturile dureroase o pot influența în direcția creșterii și dezvoltării.
Uneori simt că mama mea nu poate vorbi drept. Fiecare dintre cererile ei este extrem de răsucite și obscure. Drept urmare, nu mă comport în conformitate cu dorința ei și observ o față nemulțumită cu o regularitate de invidiat.
Niște teorie și gândire
În psihologie, este general acceptat că părinții sunt totul pentru un copil mic. În primul rând, acestea sunt hrana, apă, căldură și siguranță pentru copil. Apoi, de la ei învață să se perceapă, să accepte și să se evalueze. Pe exemplul lor, el învață să comunice cu alți oameni, își construiește viitoarea familie.
Înțeleg că generația mamelor noastre nu a avut acces la literatura psihologică. Oamenii erau foarte ignoranți în chestiuni legate de sfera subtilă a psihicului și prea dependenți de opiniile celorlalți.
Toate acestea nu contribuie la creșterea copiilor încrezători, independenți și autosuficienți. Copiii trebuiau să fie comozi, să meargă cu umilință în grădină, să învețe bine la școală, să devină specialiști conștiincioși în fabrică, să se căsătorească și să aibă copii.
Și ceea ce au înăuntru puțini oameni au fost interesați. Acest lucru se aplică în multe domenii. S-a stricat televizorul sau radioul, l-a dat și a funcționat din nou. Puțini oameni au înțeles că înăuntru sunt fire și pot înceta să mai contacteze. Conectat și funcționează.
Așa este și cu copiii. Drogul a fost eliminat de lozina, curele, manșete și insulte. Nimeni nu a înțeles cu adevărat motivele acțiunilor negative ale copiilor.
A dezonora un fiu sau o fiică în fața prietenilor târându-l acasă de ureche nu era considerat rușinos. Iar ceea ce s-a întâmplat în spatele ușilor închise ale fiecărei case va rămâne pe conștiința generației mai în vârstă. Dulapuri, colțuri cu mazăre, ignorând, țipând.
De aceea, odată cu apariția copilului meu, încerc să învăț cât mai multe despre creșterea copiilor: cauze, efecte, influențe, trăsături.
Eu și mama
Aproape de fiecare dată când comunicăm, ea, intenționat sau nu, îmi face o evaluare negativă. Sau poate îi interpretez cuvintele în felul acesta?
Potrivit mamei, casa mea este murdară, nu mă îmbrac bine, nu știu să aleg cadouri, să fac coafuri, nu găsesc relațiile cauză-efect ale multor fenomene și nu poți decât comunicați cu mine cu instrucțiuni eterne și sfaturi persistente.
Se pare că, pentru mama mea, sunt proastă ca un dop. O evaluare nesatisfăcătoare din chiar persoana iubita, nu-i așa?
Ultima ceartă
Ne-am certat recent. După părerea mea, a fost vina ei. Spre seară, m-am răcorit și am decis să sun mai întâi și să-mi cer iertare, ca de obicei, punându-mi mândria la iad.
Timp de 17 minute, am vorbit unilateral la telefon pe tema relației noastre, scuzele și sentimentele mele. Și știi ce? S-a dovedit că mama a pus telefonul pe masă și a plecat să-și facă treaba ei. Și am agitat inutil aerul timp de 17 minute.
Am fost foarte jignit. Se simte că mamei mele îi pasă profund de gândurile și sentimentele mele. După acel monolog telefonic, n-am sunat-o timp de 2,5 luni. Și ea nu m-a sunat.
Mi-e rușine să spun, dar sunt uşurat. Nu o dată, în timpul tăcerii noastre, m-am prins în sentimente duale - vinovăție și satisfacție. Dar conștiința încă m-a mușcat și am sunat primul.
Și se pare că înțeleg totul, o persoană nu poate fi corectată la vârsta de 64 de ani, trebuie să iei trăsăturile mamei mele ca date. Dar nu pot. Și nu vreau să comunic cu ea.
Tu sau cineva pe care îl cunoști ai experimentat situații similare cu familia și prietenii? Cum s-a rezolvat totul?
Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero în
Intrebare pentru psiholog:
Buna ziua! Am 26 de ani. Sunt casatorita si am o fetita de cinci ani. Am o relație foarte dificilă cu mama. M-a născut la 38 de ani. La acea vreme nu era căsătorită cu tatăl ei, astfel încât în acest caz să nu fie probleme cu divorțul. A avut un proces dificil de divorț de primul ei soț. M-a născut pentru ea însăși, pentru că vârsta deja se termina și bunica a spus că trebuie să naști, ca să nu fii singură la bătrânețe. Tatăl meu a înșelat-o și s-au despărțit înainte să mă nasc eu. Nu a solicitat pensie alimentară și era considerată mamă singură. Nu mi-am văzut niciodată tatăl până acum. Când aveam 1,3 ani, mama s-a dus la muncă și până la 7,5 ani am locuit cu bunica în sat. Mama ne-a vizitat doar în weekend. Întotdeauna am plâns mult când a plecat și am așteptat toată săptămâna weekendul următor. Mama a spus că face reparații în apartament și nu poate să mă ia. Când am fost la școală, m-a luat. Și din acel moment nu au început cele mai multe cel mai bun timp pentru mine. Mama a pus mereu presiune pe mine pentru note - m-a certat pentru 4 și era nemulțumită, m-a bătut pentru triple, nu am avut două. Pentru cinci cu un minus, ea a spus că este posibil să obțineți cinci. Adesea s-a atacat la mine din cauza nimicului la propriu. Deja în clasa întâi, știam cât de greu este să îngenunchez pe sare. Știam că o centură îngustă bate mai dureros decât una largă. După ce am primit o notă proastă, pur și simplu nu am vrut să merg acasă, pentru că știam ce se va întâmpla. Apoi, șase luni sau un an mai târziu, mama a început să mă învețe să spăl vase și să fac curat în apartament. A fost teribil. Când a venit acasă de la serviciu și a văzut un apartament curat, mai întâi m-a lăudat, dar când a găsit cel mai mic defect în curățenie, a început să spună că l-a curățat prost. A dus adesea la un scandal. Mi-am făcut propriile lecții. Mama nu m-a ajutat, ea doar a verificat, și apoi doar a intrat școală primară . Ea țipa des la mine. Îmi plăcea să citesc morale de câteva ore în timp ce curățam sau spălam vasele, spunând în același timp ce este în neregulă cu farfuria mea. Ea a spus - fă ce trebuie, așa cum te-am învățat. În acel moment, nu știam unde să mă duc de frică. Vara mergeam la bunica. Acolo a ajutat în grădină și în jurul casei. Uneori ieșeam cu prietenii. Nu aveam prieteni în oraș - studiam mereu. Și nici în clasă nu era prea multă comunicare. Am fost retrasă și mereu m-am simțit cel mai rău. În clasa a șaptea, mama a spus că după școală să merg în sat la bunica mea, că era bătrână și avea presiune. În fiecare zi, după școală, mergeam la bunica pe jos (cca 3-4 km), îmi făceam temele, mă întorceam dimineața în oraș și mergeam la școală, abia având timp să mă schimb și să mănânc. Intotdeauna asa. Nemulțumirea mamei a crescut cu mine. Treptat, ea a început nu numai să mă certa și să mă bată, ci și să mă insulte cu cuvintele nu cele mai bune (vacă, vite, creatură). Uneori cuvintele erau și mai puternice. Primavara si toamna, pe langa studii, am adaugat si munca in gradina. Și totul trebuia combinat. Dar am încercat tot posibilul, am înțeles că pentru mama i-a fost greu și aveam nevoie de ajutor. În clasa a IX-a, bunica mea a murit și viața mea s-a deteriorat. Mama a început să se destrame de mine și mai des. Ea a spus că acum nimeni nu o va ajuta și nu va regreta. Și că nu are sens pentru mine. Mereu am spus că copiii îi ajută mai mult pe vecini și toți cei din jur sunt normal, iar eu, ca dracu știe cine. Expresia preferată a fost: „Copiii sunt o bucurie pentru toată lumea, dar dezgustătoare pentru mine”, „Te-am născut, așa că măcar un ajutor de la tine a fost, iar tu...”. Deși am ajutat-o foarte mult, vecinii m-au simpatizat mereu. Întotdeauna mi-am petrecut toate vacanțele de vară la țară, făcând sarcinile mamei prin casă și în grădină. Ea m-a lăudat, dar numai când am făcut totul perfect. Dacă nu am făcut ceva sau am făcut ceva greșit, am înțeles. În fiecare zi, când venea acasă de la serviciu, totul în interiorul meu începea să se micșoreze și un fel de căldură trecea prin corpul meu. Am știut mereu ce se va întâmpla cu mine. Nu știam de ce, dar știam exact ce se va întâmpla. Nu ne-am plimbat nicăieri cu ea, doar acasă sau în grădină. Banii erau, de asemenea, grei. Aproape că nu aveam haine. Pe vremuri am purtat un pulover și un pantalon un an întreg. Practic a refuzat întreținerea pentru copii. Am absolvit școala cu medalie, am intrat într-o universitate prestigioasă din alt oraș. Mama era mândră de asta. Rar veneam acasă, o dată pe lună. Și asta doar pentru că era necesar. Nu am vrut niciodată să vin acasă. În primul an, în prima lună, toată lumea s-a plâns de cât de rău era fără mamă, dar eu am fost bine. În al doilea an, am cunoscut un tip, viitorul meu soț. I-a spus mamei sale abia un an mai târziu. Ea, slavă Domnului, a reacționat normal la asta. La sfârșitul anului 3 m-a cerut în căsătorie. Mama a fost împotrivă la început, a spus că trebuie să-și termine studiile. Dar apoi a fost de acord. La al 4-lea curs am ramas insarcinata. Copilul a fost planificat, nu prin zbor. Dar nu m-am grăbit să-i spun mamei. Apoi, cu toate acestea, soțul însuși a sunat și i-a spus mamei sale. La cuvintele lui, mama a început să țipe că este necesar să folosești prezervative și toate astea. Apoi mi-a spus că nu am putut să-i spun că ea este mama mea și toate astea. Apoi s-a liniştit. Când s-a născut copilul, soțul nu era acolo. A fost forțat să plece. Mama nu m-a ajutat cu copilul. Chiar și în prima zi după maternitate a plecat în sat, din moment ce avea afaceri acolo. Nu am cerut ajutor, am făcut totul singur. Apoi mama încă s-a plâns de ce nu am venit în sat și nu am ajutat-o. Ea a spus că va ajuta cu copilul doar dacă mă mut la ea. Dar mi-a fost mai ușor să fiu singură decât cu ea sub același acoperiș. Apoi, eu și soțul meu ne-am mutat în altă țară. Am sunat-o pe mama o dată pe săptămână. Dar în fiecare lună îmi era din ce în ce mai greu să comunic cu ea o dată pe săptămână, nu voiam să comunic deloc uneori. Când i-am spus ceva bun despre viața noastră, s-a observat că nu a vrut să audă. Și când m-am plâns odată de dificultăți, mama mi-a răspuns că am ales eu însumi toate acestea. Încerc să nu-i mai plâng. Acum corespondem pe Internet, uneori ne sunăm. Dar chiar și doar să-i scriu este greu pentru mine. Este nevoie de câteva zile pentru a vă conecta pentru a scrie un mesaj. În mesaje, mama scrie mereu cât de rea este singură, cât de nefericită este. În general, a fost nemulțumită de tot în viață, iar acum am părăsit-o. Nu-i place, uneori chiar mi-o exprimă. Ea spune că copiii vin mereu la alții și ea este singură. M-am gândit mult la asta în ultimul an. Pe de o parte, am sentimente de ură față de ea și, pe de altă parte, un sentiment de milă și vinovăție. Recent i-am scris că îmi este greu să trăiesc așa și de ce mi-a făcut asta. Ea a spus că știe că este o mamă rea și că va purta mereu această cruce. Ea a cerut să o ierte. Ea chiar a scris că se va sinucide. A trebuit să o calmez. Acum îmi este foarte greu să trăiesc și, în același timp, să o urăsc și să mă învinovățesc că am plecat în altă țară. O ajut financiar cât pot de mult. Dar nu vreau să vorbesc deloc. Nici măcar nu-mi place când mă atinge. Acesta este ceea ce mă îngrijorează foarte mult. Gândurile constante mă asupresc în fiecare zi din ce în ce mai mult. Nu știu cum să fac față acestei contradicții și să iau de partea. Ajuta-ma te rog!
Psihologul Bashtynskaya Svetlana Viktorovna răspunde la întrebare.
Victoria, salut!
Chiar simt cum relația cu mama ta te duce într-o fundătură mentală. Toată viața ai grijă de mama ta și acum, când ai început să-ți trăiești propria viață separată, se pare că nu ai niciun drept, în tine apare un sentiment de vinovăție, care continuă să fie susținut și hrănit de ea. .
Ce ți s-a întâmplat în copilărie este scandalos. Ție, fetiță, ți s-au dat pretenții inadecvate și excesive, responsabilitate excesivă, nu ți s-a dat ocazia să fii copil. Trebuia să crești devreme și să te controlezi constant. Ai învățat să fii atent și să nu ieși, să faci totul conform regulilor. Și nu era cum să te comporți diferit în acea situație, ai supraviețuit și te-ai adaptat la aceste condiții grele, ai fost mereu în alertă, altfel cel mai apropiat om din acel moment te putea insulta, umili sau chiar te lovea. Și pentru micuța Vika, acea viață a fost plină de durere și frică, iar acum, fata ta interioară își amintește toate acestea, aceste sentimente au rămas cu ea și influențează cum trăiești acum, ceea ce simți și gândești.
Îți admir puterea, cum ai trecut prin toate acestea și cum ai reușit să te despart și să mergi pe propriul tău drum.
Pentru mine, relația ta cu mama ta pare distorsionată, inversată. E ca și cum trebuie să-i faci părinte. Și din partea ei, ți se cere să-i păstrezi liniștea sufletească, să-i accepți greșelile, în timp ce ea nu vrea să audă ce ți se întâmplă.
Sincer, am fost foarte indignat citind scrisoarea - mama ta te-a născut pentru ea însăși și nu te-a ascuns, nu te-a luat în seamă ca persoană, nu a fost interesată de nevoile și dorințele tale și nu este interesată. până acum. Totul trebuie să se învârte în jurul ei. Și cum îndrăznești să pleci și să ai grijă de viața ta?!
Faptul că îți este greu să comunici cu ea acum este absolut normal și natural. Și cum ar putea fi altfel? De unde poate veni dorința de a împărtăși cel mai interior și dorința de contact corporal, dacă în cea mai mare parte a vieții a fost fie ignorată, fie supusă unor critici fără milă sau chiar ar putea fi periculoasă pentru sănătate. Cu toate astea nu o parasesti, o ajuti financiar cat poti de mult.
Acum poți lua într-o relație cu mama ta o astfel de distanță care să fie confortabilă pentru tine. Poți avea grijă mai întâi de tine și de familia ta.
Și dacă vrei să faci față acestei contradicții, care nu îți permite să respiri liber, chiar și la mare distanță de mama ta, atunci este important să-ți permiți să-ți exprimi sentimentele despre ea. Și vor fi altfel: dragoste, ură, furie, durere, resentimente, tristețe. Ai dreptul la toate aceste experiențe. Împărtășește-ți sentimentele și așteptările de la sentimentele și așteptările mamei tale, pe care le-ai absorbit în copilărie. Învață să te susții și permite-ți să te bucuri de viață și de faptul că mergi pe propriul tău drum, faci greșeli și faci „imperfect”. Văd multă putere și curaj în tine.
Victoria, dacă ai nevoie de sprijin sau sfaturi, poți oricând să-mi scrii prin e-mail. Salutări, Svetlana Bashtynskaya
4.5 Evaluare 4.50 (12 voturi)
Din anumite motive, relația dintre doi oameni apropiați devine tensionată. Se pare că reprezentanții celor două generații încetează nu doar să se înțeleagă, ci să se audă. Aproape fiecare familie s-a confruntat cu o imagine similară: relația dintre o fiică adultă și o mamă este umbrită de certuri constante.
Care sunt motivele discordiei?
Pentru a găsi o soluție, trebuie să înțelegeți cauza. Psihologii asigură că este imposibil să găsești o modalitate universală de a ține cont de toate nuanțele relațiilor de familie.
Cu toate acestea, cel mai adesea fiicele nu manifestă dorința de a-și înțelege mama, iar femeile în vârstă nu încearcă să privească lumea din punctul de vedere al tinereții.
Care sunt principalele cauze ale fisurilor în relația cu mama? Luați în considerare cele mai comune dintre ele:
- De obicei, relația cu mama începe să se deterioreze atunci când fata intră anii adolescenței. Fiicei i se pare că a devenit deja adult, iar mama continuă să o vadă ca pe un bebeluș nerezonabil. Prin urmare, el încă încearcă să o controleze la fiecare pas. În semn de protest, copilul merge să agraveze conflictul;
- Cauza neînțelegerii poate fi diferite valori ale vieții. Ceea ce este fundamental pentru un copil este adesea pur și simplu inaccesibil percepției unui adult. La rândul lor, tinerii nu încearcă să realizeze ce este cel mai important în viața părinților;
- Relații complicate cu mama ei sunt posibile dacă nu și-ar putea realiza propriile planuri și crede că viața ei ar fi diferită dacă ar fi ales o altă cale la un moment dat. Acum, prin fiica ei, femeia încearcă să-și realizeze visele personale. Apropo, o problemă similară este adesea observată încă din copilăria unui copil, când părinții îl obligă să studieze muzica, desenul, artele marțiale etc. De-a lungul timpului, majoritatea copiilor protestează refuzând să meargă la cursuri de care nu sunt interesați;
- Psihologia modernă spune că una dintre cauzele comune ale conflictului este lipsa laudelor. Din copilărie, copilului i se cerea să aibă un comportament ideal și note excelente. Toate eforturile fiicei au fost luate de la sine înțeles. Crescând, fata își dă seama că este subestimată și, la un moment dat, poate pur și simplu „să se elibereze” în ciuda mamei sale, care nu s-a grăbit niciodată să o laude.
Relațiile cu mama nu se adună, ea consideră că este de datoria și dreptul ei să crească un copil, indiferent de vârsta el. Când fata are propria familie, va începe să înțeleagă într-o măsură mai mare comportamentul mamei sale. Dar până atunci, îngrijorarea pare de prisos și ridicolă.
Desigur, va fi posibil să facem viața pașnică numai dacă ambele părți sunt gata să facă concesii. Pentru a face acest lucru, nu strică să te așezi la masa negocierilor și să asculți cu calm acuzațiile părții adverse și să le prezinți pe ale lor.
Apoi află ce anume a cauzat neînțelegerea și încearcă să rezolvi relația până când în cele din urmă au ajuns într-un impas. Cu toate acestea, toate încercările de negocieri pașnice duc adesea la un nou val de scandaluri.
În acest caz, cea mai bună soluție ar fi să contactați un psiholog. Din păcate, familia rusă nu este încă obișnuită să aducă problemele în atenția unui străin și consideră psihologia ca fiind distractivă.
Dacă fata este deja o persoană independentă cu un venit stabil, cea mai bună soluție ar fi să se mute din cuibul părintelui ei. Un astfel de pas îi va permite mamei să realizeze că copilul ei a crescut cu adevărat și nu are nevoie de îngrijire constantă.
În acest caz, o relație proastă cu mama ta se va pierde treptat, deoarece întâlnirile între rude vor avea loc mult mai rar. Fata va începe să se simtă ca amanta vieții ei și nu va fi atât de negativă cu privire la sfaturile mamei sale.
Este recomandat să ceri constant sfaturi părinților tăi. Nu contează dacă o fiică adultă sau un adolescent își va consulta mama despre gătit borș, curățarea camerei, semnificația unui film sau a unei cărți citite. Văzând că fiica are încredere în părerea ei, mama va fi sigură că ține situația sub control, iar fata ei devine suficient de sensibilă pentru a nu face prostii.
Problemele de relație cu mama ta pot fi eliminate arătând grijă reciprocă. De exemplu, în timpul unei plimbări, sună și întreabă dacă trebuie sau nu să cumperi ceva din magazin, cum se simte. Trăind separat de părinți, este indicat ca o fată să se uite mai des la ei, aducând cadouri mici, dar drăguțe. Mama va începe să fie mândră de grija pe care o dă o fiică adultă, iar relațiile dintre cele două generații se vor schimba cu siguranță în bine.
Adesea, singura modalitate de a demonstra unei mame că o fată este adultă este ca fiica să realizeze că felul ei de comportament nu este practic diferit de cel al unui copil. O persoană adultă face acțiuni deliberate și nu depinde de capricii de moment. Prin urmare, merită să vă evaluați propriul comportament și să înțelegeți cauza conflictelor - comportamentul adultului sau copilăresc „vreau”?
De la general la specific
Cu toate acestea, merită remarcat faptul că psihologia relațiilor cu mama este individuală și sfatul general nu poate decât să împingă o persoană în direcția corectă. Conflictele vor trebui rezolvate în funcție de cerințele prealabile și de complexitatea situației.
De exemplu, adesea mama nu permite copilului să trăiască separat, deoarece la cea mai mică mențiune despre schimbarea reședinței, ea începe un atac de cord.