Nu mai există încredere în soțul ei. Cum să înveți să ai încredere în soțul tău: un ghid pentru soțiile anxioase. Trecutul este prezent

Intrebare pentru psiholog:

Buna ziua. Chiar am nevoie de ajutor. Viața s-a oprit. Căsătorit de 12 ani. Există o fiică de 8 ani. Recent, relațiile de familie au fost foarte deteriorate. Îl suspectez de trădare și am încetat complet să am încredere în el. Timp de un an stă pe un site de întâlniri, dar nu am luat-o în serios. Vara am plecat 2 zile intr-o calatorie de afaceri. În acest timp, și-a cumpărat un telefon cu internet. Și plecăm. Se repezi cu el ca cu o pungă scrisă, nu-l lasă nicăieri. Era o băutură și nu a venit să petreacă noaptea. Atunci bețivul a plâns că m-a înșelat și că nu-l voi ierta. Relațiile au devenit dificile. Au fost telefoane de noapte. Am verificat numărul - era o femeie. Apoi, cumva, lucrurile s-au mai bine. Dar încearcă în mod constant să mă jignească, spune că trebuie să slăbesc. Am o burtă foarte mică. Dar înțeleg că nu acesta este motivul... Recent, a lipsit din nou pentru noapte. A spus că bea bere cu prietenii, mi-a trimis un sms. Nu foarte greu de crezut. Doare foarte mult, ca și cum ai fi lovit cu pumnul în stomac. am plâns în hohote de disperare. E o prostie, pentru că am pentru cine să trăiesc - aceasta este fiica mea. Ea suferă mult din cauza certurilor noastre. Și ea a spus că mama te cearți pentru că nu există încredere între voi. Nu ai încredere în tatăl tău și el nu va avea încredere în tine. Vreau să mă ocup cumva de această situație. Mi-a oferit să locuiesc separat, deși am fost de acord, dar nu sunt pregătit mental pentru asta. nu inteleg nimic. Se culcă cu mine ca înainte. Dar bariera este încă acolo. Nu există doar atingeri, rar se îmbrățișează... Îmi e greu, am controlat mereu totul. Sunt babysitter pentru companie. Prietenii mei spun că l-am copleșit cu control. Timp de 12 ani a trăit după un program de lucru la domiciliu. Mă urăsc pentru faptele mele. I-am spart pagina pe un site de întâlniri și colegii de clasă. Nu am găsit nimic în neregulă acolo. Singurele fete cu care iese sunt mult mai tinere decât el. Am scos telefoanele femeilor din telefonul lui. Când a descoperit asta, a fost o conversație grea. Mi-am explicat actul prin slăbiciune de moment, am spus că m-am pocăit de el. Și a rămas acasă. Ajută-mă să dau drumul. Nu-l mai impune. Și redă-ți interesul.

Psihologul Garkavaya Natalya Gennadievna răspunde la întrebare.

Salut Olga.

Dorința de a controla apare în oameni pentru că cu toții vrem să ne simțim în siguranță. Dacă lucrurile nu merg așa cum ne-am dori, încercăm să întărim controlul. Astfel, o persoană își simte importanța și semnificația.

Obiceiul de a controla totul creează iluzia de încredere, securitate și este asociat cu puterea interioară.

Vrem să fim puternici, iar când ne simțim vulnerabili, nesiguri, apoi inconștient, pentru a compensa, luăm poziția de controlor.

Pierderea controlului este asociată cu dezastru pentru mulți. Dar totul este diferit. Lupta și tensiunea nu sunt o normă. Este nevoie de o cantitate imensă de forță mentală și fizică pentru a menține controlul constant. Pace, acceptare, înțelegere - fac posibil să trăiești ușor, calm, bucuros.

Esența controlului comportamentului este un obicei psihologic stabilit. Pentru ca acesta să dispară din viață, este necesar să se formeze altul.

Dacă încerci să te calmezi, să abstragi, să gândești totul cu atenție, atunci poți găsi multe alte opțiuni de comportament.

Fă compromisuri, asigură-te că asculți punctul de vedere al soțului tău.

Dezvoltați-vă, aveți sfera dvs. personală de interese, hobby-uri, activități.

Când se obișnuiește într-o familie să se complimenteze reciproc, există întotdeauna subiecte pentru comunicare calmă, ceea ce înseamnă că va exista mai puțină gelozie.

Este necesar să se construiască și să se mențină o atmosferă de încredere în familie. Respectați unul altuia spațiul personal. Controlul incită doar la gelozie în relațiile de familie.

Petreceți mai mult timp împreună. Încercați să participați la diverse activități recreative împreună cu familia.

Fii atractiv pentru sufletul tău pereche. Este vorba atât despre aspectul exterior, cât și despre dezvoltarea internă. Ai grijă de tine, învață să te iubești.

Dacă nu ești pregătit să trăiești separat acum, atunci rămâi în familie, vorbește cu soțul tău, gândește-te bine.

Fiica ta are dreptate - încrederea este foarte importantă într-o relație. Copiii iubesc ambii părinți și se bucură alături de ei când totul este bine acasă. Poți să faci pace, să faci o cină de vacanță în familie, să faci o plimbare în familie în weekend. Tu ai creat singur bariera. Dacă este necesar să salvați familia, atunci iertați-vă soțul.Iartă și nu te învinovăți pentru nimic.

Oameni diferiți își imaginează relații care pot fi numite ideale în moduri diferite, dar mulți visează la ele, văzându-și fericirea în astfel de relații. Și sunt complet de acord cu asta, pentru că în relații, dacă nu ideale, dar destul de bune, există cu adevărat fericire, iar aceste relații bune se pot construi dacă știi cum. Una dintre problemele din relații care nu permite să le facă bune, de încredere, durabile este neîncrederea. Împiedică oamenii să fie fericiți. Când există neîncredere în relațiile dintre oameni, ea bântuie ambii parteneri. Și dacă oamenii nu învață să aibă încredere unii în alții și, cel mai important - să-și justifice încrederea reciproc, relația lor nu va dura, cel mai probabil, mult timp. Să aruncăm o privire, dragi cititori, la de ce apare neîncrederea în relații și ce trebuie făcut cu ea pentru a nu le dăuna.

În primul rând, trebuie să ne ocupăm de cauza neîncrederii într-o relație. De la sine, nimic nu se întâmplă în această lume, totul are propria sa rațiune, prin studiul căruia, se poate preveni apariția unei stări de care nu avem nevoie. Deci, de ce apare neîncrederea într-o relație? Există mai multe motive pentru aceasta.

În primul rând, este experiența de viață a unei persoane. El va influența inevitabil modul în care relațiile sale cu oamenii se vor dezvolta în prezent și viitor. Foarte des, apelând la mine pentru ajutor, oamenii se referă la viața lor dificilă, ceea ce i-a forțat, după cum se spune, să devină neîncrezători și suspicioși. În principiu, viața noastră este într-adevăr aranjată în așa fel încât nimeni să nu aibă încredere în ea. Este foarte periculos. Dar trebuie să facem asta, pentru că fără încredere este aproape imposibil să faci afaceri și să comunici cu oamenii. Încă trebuie să avem încredere în cineva. Mai mult, dacă te căsătorești sau te căsătorești – trebuie să ai încredere în viitorul tău soț sau în viitoarea ta soție! Altfel, de ce vă conectați deloc soarta cu această persoană? Dar când o persoană are o experiență negativă uriașă de comunicare cu oamenii din spatele său, îi este frică să creadă, frică să aibă încredere, frică să se îndrăgostească și să se iubească. El tinde să-i vadă pe ceilalți ca pe inamicii săi, mai degrabă decât ca prieteni și aliați. Frica cauzată de anumite experiențe negative din trecut otrăvește viața oamenilor și nu le permite să privească cu încredere în viitor, le amintește constant de ceea ce li sa întâmplat în trecut, astfel încât să fie gata să se protejeze de o amenințare similară în viitor. Prin urmare, dacă ai fost înșelat, trădat, umilit, folosit în trecut, atunci această experiență negativă de viață va fi inevitabil suprapusă relațiilor tale din prezent și viitor. Te vei îndoi de onestitatea și decența partenerului tău, oricât de perfect ar fi el și care prin comportamentul său nici măcar nu va da un indiciu că te poate înșela. Dar tot îți va fi greu să ai încredere în el, îți va fi greu să-l privești cu o privire curată, nerăsfățată de experiența trecută. Și astfel vei pune presiune asupra lui cu această neîncredere a ta, îți vei submina relația cu el cu suspiciunea, gelozia și captivitatea ta. Va exista tensiune între voi, pe baza experienței voastre de viață. Se poate întâmpla, de asemenea, ca partenerul tău să fie cel care, din cauza experiențelor sale negative de viață, să pună presiune asupra ta, sau amândoi vă veți pune presiune unul pe celălalt.

În al doilea rând, și acest lucru este mult mai important, sau mai bine spus - mai precis decât motivul de mai sus - aceasta este trădarea care a avut deja loc în relația ta cu partenerul tău. Ori tu, el, ori el te-ar putea trăda o dată și amândoi nu o vei uita niciodată. În unele cazuri, ambii parteneri s-ar putea trăda reciproc, o dată sau de mai multe ori, iar această trădare, desigur, subminează foarte mult și permanent încrederea partenerilor unul în celălalt. Este un lucru când te-ai confruntat cu trădarea în trecut, care a fost legată de o altă persoană, de alți oameni, poți să te îndepărtezi cumva de asta. Și te vei simți complet diferit dacă partenerul tău actual te-a trădat deja. Aceasta este o experiență pe care cu siguranță nu o vei uita atâta timp cât trăiești cu această persoană. În acest caz, teama de trădare va fi absolut justificată. Nici măcar nu este nimic de comentat, dacă o persoană te-a trădat o dată, atunci este capabil de asta și, din moment ce este capabil de asta, înseamnă că te poate trăda data viitoare. Și așa cum arată viața, asta este exact ceea ce se întâmplă în majoritatea cazurilor - oamenii care trădează o dată, trădează din nou. Deși, există și excepții, despre care voi vorbi mai detaliat mai jos, și pe care trebuie să le poți calcula din această regulă. Ei bine, dacă aceeași persoană te-a trădat de două, trei sau de mai multe ori, atunci despre ce fel de încredere putem vorbi, atunci acest cuvânt ar trebui să fie uitat. În acest caz, este potrivit să vorbim despre cum să trăiești într-o stare de neîncredere față de un partener și dacă merită deloc să trăiești așa, și nu despre cum să începi să ai încredere în cineva în care nu se poate avea încredere, cineva în care nu. merită încredere.

În al treilea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în sufletul său pereche și, într-adevăr, în toți oamenii din viața sa, din cauza propriilor probleme, complexe, temeri, deficiențe reale și/sau imaginare și, de asemenea, din cauza sentimentului că nimeni nu iubește, nu îl respectă. , nu apreciază și nimeni în lumea asta nu are nevoie de tine. În general, slăbiciunea unei persoane, în primul rând slăbiciunea spirituală, morală și intelectuală, o obligă să se teamă de o masă de tot felul de amenințări, inclusiv de amenințarea trădării, de care nu știe să se protejeze. Adică, lipsa de încredere într-un partener, de fapt, poate să nu aibă motive serioase, iar atunci această problemă trebuie rezolvată nu cu un partener, aranjandu-i scandaluri și interogatorii pentru el, despre fiecare acțiune sau cuvinte rostite de el, dar cu el însuşi. Știu din experiență că nu mulți oameni sunt de acord că neîncrederea lor față de partenerul lor se bazează mai mult pe o problemă cu ei înșiși decât pe acțiunile sau cuvintele partenerului lor. Le este mai ușor să învinuiască pe alții pentru orice, care, prin acțiunile, cuvintele și, în general, gesturile incomode, le subminează încrederea. Dar aceasta, după cum înțelegeți, este o situație de fund. Dacă partenerul tău nu este de vină pentru nimic înaintea ta, atunci de ce ar trebui să se justifice în fața ta, de ce ar trebui să se adapteze problemelor tale interne, încercând tot timpul să ghicească ce te vor afecta acțiunile lui? Sunt posibile relații normale într-o astfel de tensiune?

În al patrulea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în alții pentru că nu are încredere în sine. Și nu are încredere în sine pentru că înșală, trădează, trădează, folosește constant. O astfel de persoană își vede propria sa reflectare în alți oameni. Avem tendința de a-i judeca pe ceilalți singuri, așa că deseori credem că dacă suntem capabili, să zicem, să ne înșelam partenerul în această sau acea situație, atunci și el, partenerul nostru, o va face exact în aceeași situație. Și nu numai în aceeași situație, ci în general. Unii oameni pur și simplu nu pot înțelege că alți oameni pot fi complet diferiți - nu ca ei. Dacă, de exemplu, înșeli și trădezi pe toată lumea în mod constant și consideri acest lucru ca normă de viață pentru tine, atunci te asigur că există oameni în această lume care nu procedează astfel și nu consideră că este necesar să o facă. Da, nu suntem cu toții perfecți și predispuși la înșelăciune, trădare, trădare, o persoană este prea slabă pentru a fi foarte corectă. Dar asta nu înseamnă că toată lumea face tocmai asta, adică trădează, înșală, schimbă. Există oameni, într-adevăr există, care nu își trădează soții sau soțiile și nu-i înșală. E greu de crezut? Și trebuie să crezi, pentru că există astfel de oameni, te asigur. Fii și tu acea persoană, nu pentru altcineva, ci pentru tine. Când înveți să ai încredere în tine, îi vei învăța pe alții să facă la fel. Și cel mai important, vei avea dreptul moral de a cere onestitate și devotament de la alți oameni.

Și, în sfârșit, în al cincilea rând, o persoană poate să nu aibă încredere în partenerul său din cauza geloziei patologice, care nu are motive obiective. De fapt, această problemă este legată de al treilea punct, dar am decis să o iau în considerare separat. Faptul este că de foarte multe ori cauza geloziei este îndoiala de sine a unei persoane geloase. Și fără a rezolva această problemă cu îndoială de sine, o persoană nu va scăpa de gelozia nerezonabilă, ca una dintre formele de manifestare a fricii. Va fi gelos pentru că îi va fi frică pentru viitorul său, îi va fi frică să nu-și piardă partenerul. Dar o persoană încrezătoare în sine nu va fi geloasă nici măcar în cazurile în care există toate motivele pentru gelozie, pentru că o astfel de persoană știe că poate găsi întotdeauna un înlocuitor pentru un trădător, un trădător, un mincinos. Am întâlnit și situații în care o persoană poate fi foarte geloasă din cauza convingerilor sale. Da, da, din cauza credințelor. Acesta este momentul în care în jurul tău sunt oameni, sincer cu mintea îngustă, care spun despre toți bărbații sau toate femeile că toți sunt atât de răi, subliniez - tot ce nu poate fi de încredere. Și tu, auzind constant asta, începi să crezi în el. Mai ales în copilărie, suntem puternic impresionați de tot ceea ce vedem și auzim în jurul nostru. Aici ei te vor convinge că toți bărbații sunt trădători, sau toate femeile sunt târfe și vei crede, nu știi, și anume, gândești - că chiar așa este. Și chiar dacă viața îți arată eroarea acestor credințe care au devenit ale tale, este departe de a fi un fapt că le vei abandona. Există un alt motiv pentru care oamenii experimentează gelozia patologică - acesta este Ego-ul. O persoană poate avea o părere foarte înaltă despre sine și, din această cauză, poate face cerințe prea mari față de partenerul său, al căror eșec va provoca automat neîncredere în el. Adică, în acest caz, o persoană poate fi geloasă pe tot ceea ce se agață de Eul său, chiar și pe comunicarea complet inofensivă a partenerului său cu sexul opus.

Și iată un alt punct foarte important, și în același timp foarte subtil, asupra căruia vreau să vă atrag atenția, dragi cititori. Nu veți afla despre asta în niciun manual de psihologie, în orice caz, nu am găsit nimic asemănător în literatura psihologică. Ceea ce vă voi spune este rezultatul propriilor mele observații asupra oamenilor, precum și rezultatul studiului meu asupra altor științe umane. Vorbim despre nevoia unei persoane de sentimente asociate cu neîncrederea în oameni, cum ar fi gelozia, furia, resentimentele, angoasa mentală și altele. Nu am inclus acest motiv de neîncredere în lista generală a motivelor descrise mai sus, deoarece, după cum spuneam, acesta este un moment foarte delicat. Trebuie studiat separat. Esența sa este că oamenii nu realizează întotdeauna că, s-au conectat la un val de neîncredere față de partenerul lor și față de oameni în general, încep să se hrănească cu emoțiile și senzațiile asociate cu această neîncredere. Scandaluri, țipete, lupte, acuzații reciproce, suspiciuni, uneori atât de absurde încât nici măcar nu pot fi infirmate, toate acestea captează o persoană, iar el începe să trăiască cu ea. Și chiar și atunci când obiectiv nu are de ce să se plângă, el găsește un motiv să se ceartă, să-și învinovățească partenerul pentru ceva, să găsească ceva de care să fie jignit, ceva pentru care să fie gelos. Este, de asemenea, nevoia de suferință - de a te simți victimă a circumstanțelor, victimă a înșelăciunii, victimă a trădării. Adică, o persoană se scufundă într-o stare depresivă și rămâne în ea, primind o plăcere specifică de la ea. În general, în acest caz, o persoană, un cuplu căsătorit, poate și trebuie să fie ajutată de un psiholog. El trebuie să reconfigureze un bărbat și o femeie, sau unul dintre ei, la altul - un val mai binevoitor și mai pozitiv, astfel încât într-o persoană, în oameni, să apară o nevoie - în relații normale, de încredere. Pentru ca ei să înceapă să se bucure nu de durere mentală și suferință, ci de bucurie, iubire, bunătate și armonie.

Acum, prieteni, haideți, cu toate cele de mai sus, să discutăm mai detaliat soluția problemei neîncrederii în relații, pentru ca fiecare dintre voi, pentru care este relevant, să o puteți rezolva.

Dacă nu ai încredere în partenerul tău, din cauza căruia relația ta cu el are de suferit, întreabă-te - de ce nu ai încredere în el? Da, da, nu - de ce, și anume - de ce. Chestia este că poți fi configurat inițial să nu ai încredere în oameni, pentru că, așa cum am menționat mai sus, experiența ta de viață, din cauza problemelor tale personale, pentru că tu însuți ești o astfel de persoană în care nu i se poate avea încredere și mai ales din cauza dorinței tale de a obțineți sentimente asociate cu neîncrederea în oameni. Prin urmare, vreau să pun în prim-plan întrebarea dorinței tale, și nu motivele obiective care te fac să nu ai încredere în bărbatul sau femeia ta. Trebuie să-ți înțelegi clar și clar dorințele pentru a ști exact ce faci pentru a - să nu ai încredere în partenerul tău. Poate nu ai încredere în el pentru că nu vrei să ai încredere în el. Poate că ești obișnuit să trăiești într-o stare de om jignit, umilit, înșelat, asuprit și ți-a devenit firesc și poți chiar să spui că este confortabil. Dacă da, atunci cu siguranță trebuie să-ți schimbi atitudinea față de tine și față de viață pentru a nu mai iubi durerea și suferința. Nu trebuie să treci de la o stare de neîncredere la o stare de încredere, nu te chem la asta, nu te chem să ai încredere în oameni nesăbuit, vreau să decizi singur dacă vrei să evaluezi obiectiv realitatea sau nu. Dacă partenerul tău nu este de încredere, nu ai încredere în el! Dar mai întâi trebuie să te asiguri că el chiar nu merită încrederea ta. Nu este necesar să înzestrăm o persoană cu anumite calități - fără a o cunoaște pe deplin. Prin urmare, acordați atenție modului în care vă relaționați în general cu oamenii, pe cine vedeți în ei, pe cine doriți să vedeți în ei și de ce doriți să vedeți pe cineva anume în ei? Un trădător trăiește în fiecare dintre noi, dar nu fiecare dintre noi îi permite acestui trădător să se manifeste. Și dacă cauți un trădător în partenerul tău, îl vei găsi. Nu numai atât - poți chiar să-ți faci partenerul un trădător dacă vrei. Așadar, fie pe cont propriu, fie cu ajutorul unui psiholog, descoperă-ți părerile despre viață, despre dorințele tale, atât conștiente, cât și inconștiente, și despre sistemul tău de valori.

Multe depind și de interpretarea ta asupra anumitor acțiuni ale partenerului tău. Un exemplu simplu: să spunem că dvs fost bărbat sau fosta ta femeie - te-a înșelat, te-a înșelat. Și când s-a întâmplat asta, nu ai putut să ajungi la el sau ea. Și pentru tine, ți-ai dat seama că, dacă nu poți ajunge la partenerul tău, este doar pentru că, sau cel mai probabil pentru că te înșală. Prin urmare, atunci când începi o nouă relație, cu un alt bărbat sau cu o altă femeie, dacă nu poți ajunge la noul tău partener, vei începe să-l suspectezi de trădare. Acest lucru se va întâmpla automat, pentru că știi doar să interpretezi incapacitatea de a ajunge la bărbatul sau femeia ta, pur și simplu nu ai altă experiență, altă înțelegere a acestei situații. Adică, experiența negativă din trecut, plus propriile concluzii bazate pe anumite acțiuni ale partenerului tău, te pot determina să ai o neîncredere absolut nerezonabilă în el. Nu este necesar ca partenerul tău să te înșele dacă nu poți să te contactezi cu el, sau dacă a întârziat la serviciu sau dacă a corespondat cu cineva pe internet și așa mai departe. Dar puteți vedea problema în toate acestea. Pentru că vei face o problemă din asta. Înțelegi ce greșeli avem tendința de a face, interpretând eronat anumite acțiuni ale partenerului nostru, cutare sau cutare informații asociate cu acesta? Deci, înainte de a dezvolta în creierul tău neîncrederea față de o persoană - partenerul tău, și cu atât mai mult să i-o arăți - găsește puterea de a-ți calma emoțiile și nu fi prea leneș să înțelegi cauzele și esența fiecărei situații specifice care iti provoaca ingrijorare. Numai după ce ai studiat cu atenție toate informațiile pe care le cunoști despre partenerul tău și acțiunile sale, stabilește-ți atitudinea față de el. Vă pot spune din experiență că de foarte multe ori neîncrederea între parteneri, care provoacă probleme serioase în relația lor, nu este susținută de fapte semnificative care să demonstreze validitatea acuzațiilor lor unul împotriva celuilalt și, de fapt, apare din senin. Și totul pentru că oamenii se judecă unii pe alții superficial, în unele cazuri părtinitori și adesea interpretează greșit acțiunile celuilalt.

În ceea ce privește neîncrederea bazată pe faptele reale perfide ale unuia dintre parteneri în trecut, în acest caz, este important să decizi împreună cu el cum vei trăi mai departe. Da, este greu să ai încredere într-o persoană care te-a trădat deja o dată și nu este un accident. Într-adevăr, după ce au trădat o dată, mulți oameni trădează din nou, așa sunt legile naturii. Scorpion - înțepă, trădător - trădează. Dar sunt oameni care sunt conștienți de greșelile lor și care, în cazul în care îți sunt dragi, merită iertarea. Așa că învață să ierți. Sună, desigur, simplu - să-l iei și să-l ierți pe cel care te-a trădat. Este doar în cuvinte, dar nu doar în fapte. A intelege. Dar vei înțelege și - dacă o persoană a învățat o lecție dintr-o greșeală pe care a făcut-o și a fost de acord că trădarea sa este tocmai o greșeală făcută de el din prostie și nu un act pe care pur și simplu nu l-a putut ascunde de tine, atunci cel mai probabil el va fi în viitor nu va mai face această greșeală. Dar o persoană care nu a făcut nicio greșeală în viața sa, teoretic, este mai înclinată să le facă. Fără a învăța lecțiile vieții, este greu să înveți ceva. Oricine poate trăda, dar nu toată lumea își va condamna trădarea și va învăța o lecție din ea. Prin urmare, repet, principalul lucru este ca o persoană să învețe o lecție din greșelile sale și să nu pretindă că a învățat-o. Cu toții ne putem împiedica, nimeni nu este imun de asta, dar trădarea unei persoane, comisă de el din prostie și lipsă de experiență, nu este un motiv pentru a-i pune capăt. Prin urmare, sfatul meu pentru tine este să-i ierți pe cei care s-au pocăit sincer de faptele lor rele față de tine, astfel de oameni merită iertare. Ei bine, dacă vezi că o persoană este capabilă să te trădeze din nou, în viitor, când se va prezenta o astfel de oportunitate, și că nu mai poate fi corectată, hotărăște-te singur dacă vrei să trăiești cu el sau nu. Când vorbim despre cei care trădează și înșală, trebuie să înțelegem că aceștia sunt oameni în care nu se poate avea încredere niciodată, ei fie pot fi acceptați, fie ar trebui abandonați.

În cazul în care neîncrederea ta în partenerul tău este cauzată de propriile probleme, atunci rezolvă aceste probleme. Nu-ți face partenerul să sufere pentru că nu ești suficient de încrezător în tine, că ai o mulțime de complexe, temeri și diverse tipuri de neajunsuri care nu îți permit să te simți o persoană cu drepturi depline. Contactați psihologii, pentru că ei există pentru asta, pentru a vă rezolva problemele. Chiar înainte să-ți dai seama de asta, realizezi că neîncrederea în relația dintre tine și partenerul tău este cauzată de neajunsurile tale reale sau imaginare, de problemele tale interne. Este întotdeauna dificil pentru oameni să-și recunoască propria vinovăție în problemele lor, dar trebuie să învățăm cum să facem acest lucru pentru a ieși din impas în care ne pot conduce problemele noastre interne. Suntem cu toții într-un fel sau altul, ca să spunem așa - defecte, oameni cu un psihic ideal, sunt sigur, nu există. Prin urmare, dacă simți că nu-ți place ceva la tine, că ești imperfect în ceva sau că gândurile tale despre tine sunt prea rele, contactează un psiholog, lasă-l să lucreze cu tine, lasă-l să te ajute să scapi de toate aceste probleme. Nu vă mutați problemele personale pe relațiile cu un partener, nu distrugeți ceea ce este foarte greu de construit. Și încrederea între oameni, încrederea în relațiile dintre un bărbat și o femeie este într-adevăr o structură foarte complexă care necesită un mare sacrificiu, răbdare și înțelegere.

Acum, să vorbim despre ce fel de persoană ești. Dacă întotdeauna înșeli și trădezi pe toată lumea, atunci probabil că bănuiești că alți oameni vor și ei să te înșele și te pot trăda. Și știi ce - ai tot dreptul să crezi așa. Într-adevăr, cum poate cineva să fie sincer cu cineva care însuși înșală pe toată lumea? Semănă răul, vei primi răul. Prin urmare, dacă vrei să ai o relație de încredere cu partenerul tău, devii un exemplu pentru el și aceste relații. Și numai după aceea înțelegeți un lucru simplu - oamenii nu sunt judecați singuri. Desigur, atragem către noi acei oameni și suntem atrași de ei, care seamănă oarecum cu noi. Prin urmare, dacă ești un mincinos și un trădător, atunci există o mare probabilitate ca aceiași mincinoși și trădători să te înconjoare. Dar din moment ce totul în viață este mult mai complicat, s-ar putea să întâlnești în ea o persoană cinstită și decentă, care nu te va înșela și nu te va trăda nici măcar în gândurile sale. Dar poți strica totul dacă bănuiești constant această persoană de înșelăciune și trădare, gândindu-te la el în același mod în care te gândești la tine. Oamenii devin adesea ceea ce noi înșine îi facem. Atitudinea noastră față de oameni are un efect foarte puternic asupra comportamentului lor cu noi, așa că niciodată, prin atitudinea ta față de o persoană, nu-l faci cineva pe care nu vrei să-l vezi în el. Și cu atât mai mult, nu încerca să te vezi în alți oameni. Și, bineînțeles, nu tratați alții așa cum nu doriți să vă trateze cu voi. Și atunci totul va fi cu tine, dacă nu perfect, atunci măcar bine.

Și, în sfârșit, să vorbim din nou despre ce fel de atmosferă vrei să trăiești - într-o atmosferă de neîncredere constantă față de partenerul tău sau într-o atmosferă de bunătate, bucurie și fericire? Crezi că depinde de acțiunile partenerului tău sau de acțiunile altor persoane? Greșit, depinde de tine. Lumea în care trăiești depinde de tine. Fii propriul tău soț perfect sau soție perfectă. Sau cel puțin țintește-l - nu-ți înșela partenerul, nu-l înșela, nu-l trăda, nu-l folosi, nu-l manipula! Într-un cuvânt, fii cineva în care poți avea încredere. Și dacă partenerul tău va aprecia sau nu onestitatea ta este o altă problemă. Dacă nu apreciază, nu are loc lângă tine.

În primul rând, trebuie să ai speranță că relația poate fi restabilită cumva. Și este chiar mai bine să ai o convingere profundă că va funcționa. În plus, fiecare dintre parteneri trebuie să aibă o dorință puternică de a menține relația. Acest lucru este necesar, deoarece atunci când construiești din nou încredere, trebuie să faci un anumit număr de încercări, precum și să faci compromisuri.

Dacă ești partenerul care a creat problema, cel mai greu este să decizi singur că ești de încredere. Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ți ceri scuze, să-ți recunoști greșelile și să ceri ocazia de a le corecta. In cazul in care partenerul tau nu este de acord sa mearga la impacare sau nu este pregatit sa o faca, nu pune presiune asupra lui si nu te grabi sa se razgandeasca. Dă-i timp să se gândească, să se calmeze, să ia o decizie în cunoștință de cauză.

De-a lungul timpului, când abaterea este uitată sau cel puțin nu atât de puternică, încearcă din nou (sau mai multe încercări) să te împaci cu partenerul tău. Încearcă să vorbești despre relația ta. Explică-le că sunt foarte importante pentru tine și că le vrei înapoi. Dacă împăcarea ta a avut loc și ai făcut o promisiune, rămâi fidel cuvântului tău. Decideți singur să continuați să fiți sincer cu această persoană și să rămâneți la decizia dvs., indiferent de cost.

Dacă tu ești cel care a fost trădat și resentit, îți va fi dificil să ai încredere în partenerul tău până când sentimentele tale se potolesc. Nu vă grăbiți să mergeți la reconciliere până când resentimentele și durerea nu se potolesc, așteptați timpul. Când poți percepe mai calm ce s-a întâmplat, vorbește cu partenerul tău, încearcă să-l asculți și să înțelegi. Încearcă să te imaginezi în locul lui, înțelegi motivele lui și apoi încearcă să-l ierți. Acest lucru este necesar nu numai pentru el, ci și pentru tine. La urma urmei, dacă nu ierți ofensa, aceasta va sta în interiorul tău, otrăvindu-ți viața. În cazul în care doriți să restabiliți relația, trebuie să vă ajutați partenerul - să creați condiții reale și fezabile pentru ceea ce trebuie să facă pentru a obține încredere.

Trebuie să reconstruiți relațiile, așa că fiecare dintre voi trebuie să facă compromisuri. Dacă condițiile tale par imposibile ca vinovatul să îndeplinească problema, va trebui să faci un fel de compromis. De exemplu, înmuiați sau modificați puțin cerințele care sunt prea rigide (așa cum le vede partenerul dvs.). Dar, dacă infractorul tău exagerează imposibilitatea cerințelor, pentru că nu vrea să schimbe ceva în sine, este mai bine să nu faci concesii sau măcar să aștepți puțin.

Nu-ți pierde niciodată încrederea că îți vei putea restabili relația, pentru că. ea este lucrul care te va ajuta să treci peste toate aceste dificultăți. Când ieși dintr-o problemă într-o relație cu o inimă iertătoare și ușurință în suflet, simpatizând cu persoana iubită, vei beneficia de toate acestea - vei deveni mai înțelept și mai tolerant. Dacă relația ta pare incertă și șocantă, ai început să fii depășit de îndoieli cu privire la viitorul tău, ai răbdare. Pentru că este nevoie de timp pentru a restaura totul.

Un partener care nu poate avea încredere nu se va simți încrezător și calm. Nu se va putea simți iubit, pentru că. va crede că partenerul său are motive ascunse. El nu poate fi capabil de o legătură strânsă, tk. crede că celălalt va fi infidel. O persoană care și-a pierdut încrederea va deveni confuză, deprimată și furioasă. Ceea ce înseamnă că nu va fi fericit. Pe de altă parte, persoana care este el trăiește aproape același lucru dacă este îngrijorat de partenerul său și vrea să salveze relația.

Desigur, relația nu va rămâne la fel ca a fost. Vor deveni diferite, dar mai bune sau mai rele - depinde deja în întregime de eforturile celor doi. Principalul lucru este să crezi că vei reuși.

Valeria Protasova

Timp de citire: 4 minute

A A

Pe ce se bazează relația dintre cei doi? „Trei balene” fericite viață de familie- acestea sunt sentimente reciproce, înțelegere reciprocă completă și, desigur, încredere. Mai mult, ultima „balenă” este cea mai solidă și mai importantă. Încrederea este ușor de pierdut, dar greu de câștigat. Ce să faci dacă se pierde încrederea în familie? Cum să-l restabiliți?

Cele mai frecvente cauze ale pierderii încrederii în familie

O relație fără încredere este întotdeauna o tortură pentru amândoi. Și nu vreau să-mi pierd jumătatea dragă (la urma urmei, am trecut prin și am trăit atât de multe împreună!) Și ... nu mai există putere să pretind că totul este bine. Fugirea este întotdeauna mai ușoară, dar totuși merită măcar să încerci să restabilești încrederea în relație. Principalul lucru este să identificați cauzele „bolii” și să prescrieți corect „tratamentul”. Principalele motive pentru pierderea încrederii:

Trădare. Reduce încrederea la rădăcină - imediat și, de regulă, irevocabil. Chiar dacă amândoi pretind că nimic nu s-a întâmplat, mai devreme sau mai târziu această cutie dureroasă de memorie se va deschide în continuare. Ca să nu mai vorbim de faptul că o jumătate se va îndoi constant de a doua - este cu adevărat la serviciu, sau poate din nou undeva cu cineva, sau poate nu de la serviciu, îl cheamă (ea) seara?
Gelozie. Monstru verde, distrugătorul oricărei relații. Iar principalul indicator este că este timpul să schimbi ceva în familie. Gelozia este un indicator 100% că nu există încredere într-un partener. Gelozia, ca un vierme, roade un sentiment din interior până la fundație, dacă nu te oprești la timp și te gândești - are rost să fii gelos? Și cine devine mai bun din asta?
Minciună. Mari, mici, subestimate sau fapte ascunse, nesemnificative și frecvente, sau rare și monstruoase. Minciuna subminează încrederea la a doua încercare (prima este de obicei iertată și înghițită).
Nepotrivirea cuvintelor și acțiunilor. Chiar și cele mai fierbinți cuvinte despre dragoste încetează să mai conteze dacă există indiferență și neglijarea partenerului în acțiuni. Dacă un astfel de comportament nu este o perioadă de criză temporară cu anumite motive, ci o adevărată indiferență, atunci, mai devreme sau mai târziu, încrederea și, după aceasta, relația se va termina.
Lipsa de încredere este încă în perioada bomboanelor-buchet. Adică iluzia încrederii la stadiul inițial, dar de fapt este fie o întâlnire fatidică a doi „guleni” cronici, fie un sentiment care nu a degenerat în dragoste adevărată.
Așteptări nejustificate. Când promit luna din cer și „toată viața în mâinile lor”, dar de fapt trăiesc ca niște vecini într-un cămin.

Reconstruirea încrederii într-o relație este extrem de dificilă. Dar dacă vrei cu adevărat și ai răbdare, poți da relației o a doua viață.

Principalele greșeli atunci când încercați să restabiliți încrederea în familie - nu le faceți!

Fiecare are propriile încercări de a recâștiga încrederea partenerului - în funcție de situație și de puterea sentimentului (dacă rămâne). Principalul lucru aici este să analizați cu atenție ce sa întâmplat până la urmă:

Ce ar putea submina încrederea partenerului tău în tine?
Mai ai aceleași sentimente pentru el?
Ți-e frică să nu-ți pierzi sufletul pereche sau poți să faci fără el?
Ești gata să-l cucerești din nou?
Ce s-a schimbat în tine din momentul în care partenerul a avut încredere în tine complet și complet?
Cum înțelegi mai exact cuvântul „încredere”?

Dacă înțelegi că nu te poți descurca fără partenerul tău și ești gata să începi totul de la zero, evită cele mai frecvente greșeli:

Nu-ți învinovăți partenerul pentru că și-a pierdut încrederea. Încredere - implică participarea a doi. Iar vina, respectiv, cade în mod egal asupra ambilor.
Orice acuzație este un drum spre nicăieri. Este imposibil să restabiliți încrederea aruncând reproșuri. Începeți să construiți și nu continuați calea distrugerii familiei.
Nu încercați să cumpărați încrederea partenerului dvs. Nici un cadou sau excursie nu poate acoperi sentimentul că s-a format o „gaură neagră” în familia ta (nu vorbim despre relații de comoditate în acest caz).
Nu fi intruziv în încercarea ta de a „răscumpăra”. Dacă ți-ai înșelat partenerul și acum te întorci în jurul lui ca o albină, duci cafeaua în pat și coace kulebyaki în fiecare seară, uitându-te plin de satisfacție în ochi „ți-ai iertat deja sau încă cafeaua cu kulebyaka?”, este puțin probabil să vei face. fi reciproc. În cel mai bun caz, un partener cu aer regal îți va accepta favorabil „cadourile”. Dar după aceea, va exista în continuare un punct culminant cu o confruntare. Pur și simplu nu vor crede în sinceritatea preocupării tale după ce ai fugit mult timp, ai trântit ușa, strâns din dinți sau ai plecat sfidător să-ți petreci noaptea cu mama ta. Nesinceritatea într-un astfel de moment va fi simțită în mod deosebit acut.
Destul de cuvinte! Nu are rost să înjuri și să te bati cu călcâiul în piept „da, fără tine...” Dacă nu ești de încredere, nu vei fi crezut.
Nu fi umilit. De asemenea, să te târești în genunchi și să cer iertare nu are sens. Vei cădea și mai mult în ochii partenerului tău.
Nu încercați să le cereți prietenilor și rudelor să „vorbească inimă la inimă” cu un partener. Mândria partenerului nu va suporta. Tot ceea ce se întâmplă în familie ar trebui să rămână în familie.
Este strict interzisă folosirea copiilor în aceste scopuri. Manipulați-vă partenerul folosind „gândiți-vă la copii!” sau incitarea copiilor să-l influențeze pe tata este cea mai proastă opțiune.

10 cele mai sigure moduri de a restabili încrederea în familie - cum să restabiliți relațiile?

Unde sa încep? Ce să fac? Ce pași să faci pentru ca partenerul tău să te privească din nou cu ochi iubitori? După analizarea situației, autocompătimirea și luând în considerare toate posibilele greșeli, ne amintim ce spun experții într-o astfel de situație:

Recunoaște că greșești (vinovăție) dacă greșești. Nu are rost să demonstrezi că ai fost sincer dacă chiar ai mințit. Acest lucru nu va face decât să agraveze conflictul.
Vorbește cu partenerul tău despre ceea ce s-a întâmplat. Sincer, sincer. Găsește un moment în care partenerul tău să te poată asculta și să te audă.
Motivul neîncrederii este gelozia lui? Elimina din viata ta tot ceea ce poate provoca noi suspiciuni partenerului tau - coordonate, intalniri, chiar ganduri despre obiectul pe care esti gelos. Gelozia este nefondată? Spune-i partenerului tău că nu există niciun motiv pentru ea. Și schimbă-ți viața. Poate că tu însuți îi dai partenerului motive să fie gelos pe tine - machiaj prea strălucitor, fuste prea scurte, lucru până târziu, apeluri de neînțeles acasă, un computer protejat prin parolă etc. Dacă nu ai nimic de ascuns, fii deschis în toate. Dacă prețuiești încrederea partenerului tău, nu trebuie să te îmbraci pentru muncă așa cum ai face pentru un concurs Miss World. Desigur, există și astfel de geloși pentru care motivul este chiar și zâmbetul vânzătorului, trimis în treacăt în magazin. Dar acesta este deja „din altă operă” și un subiect complet diferit.
Nu încercați să returnați totul așa cum a fost, imediat după conflict. Oferă partenerului tău timp să se recupereze, să gândească și să analizeze situația.
Este motivul pierderii încrederii un fapt stabilit al infidelității tale? Orice vei face va depinde dacă el are puterea să te ierte. Nu te umili, nu cerși, nu da detalii și nu face furie de genul „nu mi-ai acordat suficientă atenție” sau „Am fost beat, iartă-mă, prostule”. Doar recunoaște-ți vinovăția, raportează cu calm că acest lucru s-a întâmplat din cauza marii tale prostii și explică-i partenerului tău că nu vrei să-l pierzi, dar vei accepta oricare dintre deciziile lui. Dacă a luat decizia să te părăsească, tot nu-l vei păstra. Prin urmare, orice truc, rugăminți și umilință nu vor fi în favoarea ta.
Fără lăudăreală și fără a fi impus, fără a-ți aminti cauzele conflictului, fără pitoresc, începe sincer să trăiești de la zero, de parcă tocmai te-ai fi întâlnit astăzi. Partenerul fie va fi forțat să se reorganizeze, să pună „și” și să te sprijine, fie (dacă a luat deja o decizie în interior pentru el însuși că nu mai poate avea încredere în tine) va pleca.
După ce ați pornit pe calea dificilă a restabilirii încrederii, nu vă implicați rudele în acest proces. Vor fi redundante. Totul ar trebui decis doar între voi.
Dacă partenerul este capabil să vorbească cu tine și chiar se întâlnește la jumătatea drumului, oferă-i o călătorie comună. Vei avea ocazia să discuti cu calm toate problemele tale și va exista șansa de a „deschide un al doilea vânt” pentru sentimentele tale.
Demonstrează-i partenerului tău că ești gata să lupți pentru dragostea ta - ești gata pentru compromisuri, concesii, gata să rezolvi problemele fără crize de furie „într-un mod uman”, că ești gata să-ți asculți și să-ți asculți partenerul.
Partenerul tău te-a iertat? Să nu te întorci niciodată în trecut. Construiți viitorul pe deschidere absolută, sprijin reciproc și înțelegere.

Și amintiți-vă că nimeni nu vă va oferi o a doua șansă.

Aud foarte des cum devin femeile. Când există un soț, dar din anumite motive nu are nevoie de nimic, nu vrea nimic, nu poate face nimic. Și așa mai departe. Și atunci femeia își îmbracă o super-pelerina și devine o super-femeie. Ea poartă copii, o casă, un loc de muncă și un soț și nu știe să aibă încredere într-un bărbat.

Dar, deoarece corpul feminin nu este destinat unei astfel de munci obositoare, mai devreme sau mai târziu se ajunge la o cădere, boală și ură. Ura, desigur, este adresată soțului. care nu și-a îndeplinit datoria. Și, desigur, nicio femeie nu este capabilă să experimenteze fericirea în această poziție.
Aceasta devine deja o tendință modernă - bărbați care se uită la televizor cu bere și femei puternice epuizate.
De ce se întâmplă asta
Acest fenomen are multe motive. În special, acestea includ:

O femeie nu este conștientă de rolul ei în această lume. Cel mai adesea din cauza propriei lor educații. Puteți citi despre asta
De asemenea, un bărbat nu este conștient de rolul său - și, de asemenea, ca rezultat al creșterii (și aici noi, femeile, putem ajuta doar indirect - făcându-ne datoria și inspirându-i soțul)
O femeie nu își respectă soțul - poți citi
O femeie nu este complet fidelă soțului ei, nu l-a ales complet. Scris despre asta
O femeie își critică soțul și îi ia energia - despre asta
O femeie nu își îndeplinește îndatoririle - am scris despre asta
O femeie nu are încredere în soțul ei - acest articol este dedicat acestui lucru
O femeie nu își inspiră soțul -

Întrucât singura persoană pe care o putem schimba suntem noi înșine, vom începe cu noi înșine. Și acum vreau să scriu despre încredere. Aceasta este o parte foarte importantă a oricărei relații. Dar în familie are rolul cel mai important.

Dacă ne-am pregăti să fim soții din copilărie, am ști despre particularitățile psihicului bărbaților. Și atunci ar fi clar că dragostea pentru bărbați este încredere. Pe când considerăm că grija este iubire.

Este important să încetăm să ne dăm unul altuia ceea ce ne-am dori să primim. Și este, de asemenea, important să ne gândim la nevoile celeilalte părți. Acesta este primul pas spre schimbare. Și acest pas este foarte important.

Pentru un om, iubirea este credință.

În spatele fiecărui bărbat mare există întotdeauna o femeie care a crezut în el. Mai întâi este mama, apoi soția. Pentru Richard Branson, de exemplu, totul a început de la mama lui. Și scrie multe despre asta în cărțile sale. Mama lui a crezut mereu în el și asta i-a dat putere. Salvador Dali a avut o gală. Mihail Gorbaciov o are pe Raisa Maksimovna. Pentru Pușkin, totul a început cu o dădacă - Arina Rodionovna. Și așa mai departe.

Și invers este adevărat - pentru fiecare bărbat care nu a devenit mare, sau a devenit tiran - există întotdeauna o femeie care nu a vrut să creadă în el. În spatele fiecărui alcoolic și dependent de droguri se află adesea fie o mamă, fie o persoană dragă care nu a vrut să creadă în el. A crezut vreo femeie în Hitler, Stalin, Chikatilo?

Ne putem imagina Viața sub forma unui zgârie-nori, în care, pe lângă etajele superioare, există exact același subsol adânc, cu mai multe etaje. Și când intrăm la parter, trebuie să decidem dacă urcăm sau coborâm.

Totul ar fi foarte simplu, ar fi posibil să stai pe loc. Dar stăm pe o scară rulantă care coboară. Și pentru a rămâne la parter, trebuie să urci.

Se poate spune că femeia are o telecomandă pentru o astfel de scară rulantă. Și cu această telecomandă o putem face să încetinească, să oprească sau chiar să urce. Dar dacă nu le arătăm bărbaților, le mai rămâne o singură cale - în jos.

Credința noastră îi poate împuternici pe bărbați să alerge pe scara rulantă și să ajungă etaj după etaj. Și acesta este cel mai important lucru pe care îl putem face pentru ei.

Dacă începem să ne pese în loc să credem, atunci scara rulantă începe să coboare și mai repede. Ni se pare că ne exprimăm dragostea în acest fel. Așa că avem grijă de fiii noștri foarte mult timp, fără a le permite să greșească. Îl rugăm pe soț să meargă la magazin și să scrie lista detaliata pe 4 foi.

Și bărbații au nevoie de îngrijirea noastră - cina gătită, cămăși spălate și călcate. Dar dacă nu există credință în spatele acestei preocupări, este inutilă.

Cum să înveți să ai încredere într-un bărbat (soțul tău).

1. Pentru a schimba ceva, trebuie mai întâi să accepți pe deplin ceea ce este.
Aceasta este cea mai dificilă etapă, deoarece trebuie să accepți totul în soțul tău, inclusiv nivelul veniturilor, educația, interesele, condițiile de viață (de exemplu, lipsa unui apartament). Asta nu înseamnă că nu vrem mai mult. Dar suntem de acord că există. Dacă ți-ai văzut soțul timp de zece ani din cauza spațiului de locuit, atunci întreaga familie nu va fi fericită cu niciun palat. Și dacă trăim îndrăgostiți într-un apartament comun, atunci casa noastră este chiar după colț. Respingerea ucide dragostea și încrederea imediat, dintr-o lovitură.

2. O persoană își poate asuma doar responsabilitatea care i se dă.

Îți poți sâcâi la nesfârșit soțul, dar dacă nu-i dăm responsabilitatea, nu o va asuma niciodată. A da responsabilitate nu este ușor. Nu numai că trebuie să transferați un fel de datorie, dar trebuie și să opriți monitorizarea implementării acesteia.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu - soțul meu are o datorie ca să meargă la piață pentru alimente. Înainte eram foarte îngrijorat dacă va cumpăra totul, dacă era suficient, am scris liste uriașe și eram foarte indignat pentru că nu aducea totul. Și apoi a încetat să o facă. Numărul fructelor și legumelor mele preferate din casă a scăzut. Acum nu scriu liste, îmi exprim dorințele dincolo de cele obișnuite. Și acum vă aduce tot ce aveți nevoie. Și uneori chiar mă răsfață cu ceva dincolo de necesar. El alege cu grijă fructele, astfel încât să nu fie lipsite de gust sau putrezite.

Numai când i-am dat responsabilitatea pentru asta - și-a luat-o.

3. Există mai multe puncte importante în transferul de responsabilitate.

Este important să dăruiești și să te relaxezi, fără a fi atașat de rezultat.
Adică ce cumpără el, apoi vom mânca. Dacă nu cumpără morcovi, mă voi gândi la un alt fel de mâncare. Am spălat prost vasele - vom mânca din felul în care suntem. Dacă mă gândesc la rezultat, îmi fac griji sau mă găsesc nemulțumit de el, înseamnă că nu mi-am dat pe deplin responsabilitatea
De asemenea, este important să lăudați și să încurajați.
Toată lumea adoră să primească feedback pozitiv. Noi înșine așteptăm tot timpul din partea soților noștri complimente și cuvântul „mulțumesc”. Prin urmare, este foarte important să fii recunoscător pentru tot ceea ce face soțul.
Trebuie să-ți lăudați soțul pentru faptele sale
Așa funcționează natura masculină - „Ai făcut o treabă grozavă spălând vasele” este mult mai bine decât „Ești atât de grijuliu”. Și din nou, este atât de clar imediat ce trebuie făcut pentru a fi lăudat din nou.
Dacă nu vă puteți relaxa - de exemplu, vasele cu un strat gras sunt enervante, atunci trebuie să o faceți singur. Și este responsabilitatea ta pentru alegerea pe care o faci.

4. Este important să-ți dai seama de beneficiul tău dintr-o astfel de poziție..

Este mereu acolo, dar mereu inconștient. Dacă nu ar fi ea, situația nu ar exista. De exemplu, o femeie puternică poate fi foarte mândră de puterea și rezistența ei. În același mod, ea se poate pedepsi pentru unele păcate. Sau poate una de solidaritate cu mama ei, de exemplu, care a trăit singură toată viața. Există întotdeauna un beneficiu și este important să-l găsiți.

5. Și când înțelegem acest beneficiu, este important să-l refuzăm.

Sau înlocuiți cu ceva. De exemplu, începe să fii mândru nu de puterea ta, ci de slăbiciunea ta. Și e mai bine să nu fii mândru deloc, ci să fii fericit :) Sau rescrie scenariul - în cazul, de exemplu, dacă puterea unei femei se transmite din generație în generație.

6. Următorul pas - Trebuie să vezi ce este bine în soțul tău.

Pentru a face acest lucru, de obicei recomand să scrieți un jurnal de recunoștință soțului dvs. Și în fiecare zi notează cel puțin 10 puncte din calitățile și faptele sale bune. Pentru că bărbații devin ceea ce credem noi despre ei. Pe ce calități ne concentrăm, acele calități pe care le manifestă. Și nu se aplică doar bărbaților :)

Serviciul este atunci când ne îndeplinim dezinteresat datoria față de o persoană.

Îi îndeplinim nevoile. Principalul lucru aici este să înțelegeți diferența dintre dorințe și nevoi. Mâncarea gustoasă și sănătoasă este o necesitate. Iar primul, al doilea, al treilea și compot la micul dejun este deja o dorință. Când ne complacăm în toate dorințele altei persoane, nu facem decât să o corupem. Un copil căruia i se cumpără tot ce își dorește nu îi va aprecia pe cei care o fac pentru el și nici nu va prețui ceea ce primește. Un bărbat care nu știe să deschidă un frigider se va găsi mai devreme sau mai târziu o altă femeie.

Și de obicei după toate acestea există dorința de a-l crede. Și există chiar și oportunități. Deși aceasta este o cale lungă - în societatea noastră de femei ruse puternice, colibele ard și ard, caii continuă să galopeze și să galopeze ...

Și omul are aripi. Ei îl cred, ceea ce înseamnă că îl iubesc. Deci, există cineva pentru care să facă lucruri grozave!

Olga Valyaeva